Dr.Martens, Converse, Kickers, Steel, Tredair, Tuk, Underground: Achetez en ligne
  Communauté   Humour   Internet   Services   Voisinage






---------------------------
Devenez partenaire
avec nous

---------------------------

---------------------------
Affichez notre logo
---------------------------










































































































































AVERTISSEMENT!
Si une blague ou un texte avait un copyright de non publication,
veuillez nous en aviser et nous l'enlèverons de cette page.



CATÉGORIE: Divers
Un type dans un bistrot est pris d'une envie très pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux toilettes, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé". Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... le mec est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va faire dans ses culottes. Il se dandine encore contre la porte: "Mais dépêchez-vous! J'ai la chiasse!!!" Et il entend une voix essoufflée : "Gnnnnnnnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance toi!!!"
CATÉGORIE: Couple
Deux copains qui discutent: "Tu voit la petite blonde, là-bas? Eh bien, c'est ma femme. Et la petite brune qui est à côté, c'est ma maîtresse." "Tiens, c'est bizarre, moi c'est le contraire."
CATÉGORIE: Vieux
C'est un gars de 70 ans qui va faire un contrôle médical chez son médecin: "Vous êtes en très grande forme pour votre âge! À quel âge est mort votre père?" "Qui vous a dit qu'il était mort?" "Il est encore en vie? Ça lui fait quel âge?" "Il a 92 ans et il se porte comme un charme!" "Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort?" "Qui vous a dit qu'il était mort?" "C'est incroyable! Et lui, quel âge a-t-il?" "Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!" "C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?" "Qui vous a dit que c'est lui qui voulait se marier?"
CATÉGORIE: Animaux
Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone cellulaire et appelle un médecin. "Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire?" "Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin." Le mordu dit: "Alors? Qu'est-ce qu'il a dit?" Et son ami lui répond: "Il a dit que tu allais mourir."
CATÉGORIE: Vieux
Pour les 60 ans de mariage, la femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder. "Je t'écoute ma chérie, que désires tu?" "Que tu me fasses l'amour encore une fois!" "Mais tu sais bien que je ne peux plus!" "Je t'en prie, mon chéri, rien qu'une fois." Sur ce, le vieux s'exécute, mais rien à faire! Et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie: "Chérie, je sens que ça rentre" Sa femme lui répond: "Peut-être de ton côté, mais pas du mien!"
CATÉGORIE: Hommes
Un mari à sa femme: "Et si on essayait une nouvelle position ce soir?" La femme: "Ouais, je suis 100% d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et MOI j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes... Ça te vas?
CATÉGORIE: Hommes
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après l'examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit: "Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir. Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur. Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé. Pour le souper, préparez-lui un mets succulent. Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile. Ne discutez pas de vos problèmes avec lui. Et le plus important, faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes." En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit. Elle répondit: "Tu vas probablement mourir bientôt!"
CATÉGORIE: Divers
C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter. Une des deux vampires dit à l'autre: On se revoit dans 28 jours?
CATÉGORIE: Religions
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette à la bite. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease... mais n'a pas encore enlevé son soutien-gorge que l'on entend "ting gling gling". Test échoué! Elle recommence son strip devant le deuxième et "ting gling gling". Test échoué! Elle se met devant le troisième, mais il reste froid. Elle se fout à poil, elle se caresse, elle lui fout la main entre les deux jambes, rien... il reste froid. L'Évêque: Dans mes bras mon fils! "ting gling gling !!!
CATÉGORIE: Hommes-Femmes
Tous les matins, un gars en s'en allant au bureau croise un type qui lui dit à chaque fois: "Cocu!" Un bon soir, le gars décide d'en parler à sa femme: "Chérie, tu me croiras pas, mais à chaque matin, quand je vais travailler, je tombe sur une sorte de gars qui me traite de cocu." Le lendemain matin, comme d'habitude, le gars part travailler, et comme d'habitude, croise le même type qui lui dit: "Cocu! Pis en plus bavasseux!"
CATÉGORIE: Divers
C'est une fois trois gars qui s'en vont au paradis et doivent se trouver une fille avec qui passer le restant de leurs jours. Alors, Dieu leur dit: "Pour avoir une belle fille, vous devez sauter toutes les barrières sans marcher sur un canard. Sinon, vous vous retrouverez avec une laideur." Le premier s'essaye et marche sur un canard, il se retrouve donc avec une monstrueuse créature. Le deuxième aussi ne réussi pas et lui aussi se retrouve avec une fille très laide. Un peu plus tard, le troisième gars va voir ses deux amis avec une très belle fille. Ses deux amis, qui reviennent pas qu'il aïe réussi, lui demande comment il a fait. La belle fille répond aussitôt: "C'est moi qui a marché sur un canard."
CATÉGORIE: Divers
Un homme surprend une conversation entre deux femmes dans un bar: "Oh, la première fois que je l'ai fait, c'était avec un esquimau, et il le faisait très bien, j'ai bien aimé ca!" La deuxième réplique: "Eh bien moi je l'ai fait avec un gars du Lac St-Jean et il était merveilleux, il faisait bien ca, j'ai bien eu du fun..." L'homme tout content interrompt les deux femmes: "Bonsoir mesdames, je me présente: Agaguk Tremblay...
CATÉGORIE: Hommes-Femmes
C'est trois filles qui comparent leur homme avec des animaux ou des insectes. La première dit: mon mari a une face de sauterelle, le soir il me saute. La deuxième dit: mon mari a une face d'abeille, le soir il me pique. La troisième dit: mon mari a une face d'éléphant, le soir je le trompe, he he!.

C'est 3 gars qui comparent leur femme avec des animaux ou des insectes. Le premier dit: ma femme a une face de sauterelle, le soir je la saute. Le deuxième dit: ma femme a une face d'abeille, le soir je la pique. Le troisième dit: ma femme a une face d'éléphant, le soir je la trompe.
CATÉGORIE: Divers
Ayant péché durant toute sa vie, un gars se retrouva en enfer. À son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité et Satan lui montre trois portes. Le gars passe la première porte. Il entre dans une pièce dans laquelle les gens sont tous en équilibre sur leur tête, sur un plancher de ciment. Le type se dit en voyant ça: Ouille, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte. Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre pièce, dans laquelle le sol est cette fois en céramique. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: C'est pas encore terrible, ça doit être dur pour la tête, essayons la troisième porte. Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire du café et de manger des biscuits. Alors le type se dit: Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger. Alors le gars va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. Très bien, dit Satan: Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: Pause café terminée...Tout le monde sur la tête.
CATÉGORIE: Adulte
Ce sont deux spermatozoïdes qui discutent, l'un demande à l'autre: c'est quand qu'on arrivent aux ovaires. L'autre: attend! on est rendu qu'aux amygdales.
CATÉGORIE: Divers
C'est trois vampires qui s'en vont dans un bar. Le premier commande un verre de sang. Le second commande un caillot pour déguster. Le troisième commande quant à lui une tasse d'eau chaude. Le barman lui demande alors: Pourquoi une tasse d'eau chaude? Tu es pourtant un vampire. Le vampire lui répond alors: Tout à l'heure, je suis allé aux toilettes et j'ai trouvé un tampon pour me faire une tisane!
CATÉGORIE: Femme
Quel est le point commun entre un extra-terrestre et une femme intelligente? on en parle beaucoup mais on en voit jamais!
CATÉGORIE: Homme
Un événement exceptionnel et extraordinaire est survenu hier à l'hopital en maternité: Une femme a accouché d'un bébé avec des organes génitaux mâles et femelles...     ... Un pénis et un cerveau.
CATÉGORIE: Blonde
C'est une blonde en petite tenue qui est sur son balcon en plein mois d'hiver. Un voisin regardant par sa fenêtre s'apperçoit qu'elle est là depuis plusieurs heures déjà, intrigué et surtout voulant lui demander si elle n'a pas besoin d'aide, il décida de lui parler. Mademoiselle, pourquoi restez-vous à l'extérieur quand il fait si froid et surtout en petite tenue? La blonde tremblante et à peine la force de parler, lui dit: Parce que mon copain m'a dit qu'il allait venir me chercher à moins 20.
CATÉGORIE: Sottises de journalistes
L'homme qui a péri dans sa baignoire était connu pour inonder régulièrement sa voisine. La mort par noyade est une mort atroce car on meurt à petit feu. Cependant, lorsqu'un noyé survit plus de trente minutes, on peut considérer qu'il n'est pas mort. La noyade de mardi n'a fait heureusement que deux uniques victimes.
Source: Le sottisier des journalistes 2002 (Philippe Mignaval)

   Classement de sites - Inscrivez le vôtre!   

Tous droits réservés - quebec-francais.com
copyright © - 2000 - 2011 - QUÉBEC FRANÇAIS INTERNET INC.