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veuillez nous en aviser et nous l'enlèverons de cette page. |
CATÉGORIE: Couple |
C'est le super macho qui vient de se marier. Le lendemain de la noce, il dit à sa femme: "Bon, alors chérie, maintenant
dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison
si je le veux et à l'heure que je veux. Et je ne veux pas de chamaillerie pour autant au moment où j'arrive. Je veux aussi
qu'il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j'ai envie de manger. Je ne veux aucune discussion quand je m'en
vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C'est bien compris?" Alors la jeune mariée
lui répond: "Non non, c'est d'accord pour moi. J'aurai juste une seule règle à édicter: Tous les soirs à 21 heures, il y
aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas..."
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CATÉGORIE: Vieux |
Un vieux monsieur d'environ 95 ans demande une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée à son domicile, elle
s'approche et lui dit: "A votre âge, c'est pas fini ces jeux là?" Le vieil homme répond: "Hein?" La prostituée répète:
"A votre âge, c'est pas fini ces jeux là?" Le vieux, ne comprenant toujours pas, répète: "Hein, qu'est-ce que vous
dites?" Alors la prostituée, fatiguée de son incompréhension, lui crie dans les oreilles: "A VOTRE AGE, C'EST PAS FINI
CES JEUX LA?" Il répond: "Ah, c'est fini? Combien je vous dois?"
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CATÉGORIE: Enfant |
Un bambin entre en courant dans un poste de police: "Venez vite, monsieur l'agent, il y a un salaud qui est en train de
casser la gueule à mon père." Le policier sort dans la rue et voit deux hommes en train de se battre. Se tournant vers le
p'tit il dit: "Je vais aller les séparer, lequel est ton père?" "Je l'sais pas encore: c'est justement pour ça qu'ils se
battent..."
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CATÉGORIE: Religion |
Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la
cérémonie: "Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues?" "J'étais
inquiet!" avoua-t-il. "Pour quelle raison?" "Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête."
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CATÉGORIE: Religion |
L'abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la Soeur Gabrielle et son ventre protubérant: "Dites-moi Soeur
Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce moment?" "Oh non mon Père, ce n'est qu'un peu de gaz. J'ai toujours
beaucoup de mal à digérer le chou..." Quelques mois plus tard, l'abbé Nédictine revient rendre visite aux soeurs. Et voyant
la soeur Gabrielle encore plus engoncée dans sa tenue de religieuse, il lui demande: "Soeur Gabrielle, êtes-vous bien sûre
de ne pas grossir ces temps-ci?" "Non non Mon Père, c'est qu'il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire, et vous savez
que j'ai tendance à digérer difficilement!" répond la soeur Gabrielle en rougissant. 6 mois plus tard, l'abbé Nédictine
passe à nouveau rendre visite au religieuses. Et voyant la soeur Gabrielle en train de pousser un landau de bébé, l'abbé
Nédictine s'approche, se penche vers le bébé et dit: "Oh le joli petit gaz..."
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CATÉGORIE: Religion |
C'est une jeune fille qui rentre dans une église pour se confesser, elle va voir le curé et commence à se confesser. "Mon
Père, j'ai commis le pêché de chair." (Au moment de parler, elle prend une voix de plus en plus faible et timide) Alors le
curé qui a de plus en plus de mal à la comprendre: "Parle haut, ma fille! parle haut!" "Non, non mon Père, par le bas!"
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CATÉGORIE: Religion |
Haroun Tazieff arrive devant St Pierre qui le regarde d'un air embêté: "Mon cher Haroun, je te connais bien et je sais que
tu mérites le Paradis. Seulement voilà, j'ai bien peur que ça ne te plaise pas trop, c'est un peu calme! Alors, à titre
exceptionnel et parce que c'est toi, je te propose la chose suivante: tu vas d'abord faire une visite au Paradis puis une
autre en Enfer et ensuite tu viendras me dire ce que tu en penses!" Haroun va donc au Paradis: en effet c'est bien calme,
température douce, paysage légèrement wallonné, du vert partout, l'agneau endormi entre les pattes du lion, bref, il faut
bien le dire, pour un type comme Haroun c'est plutôt rasoir... Il descend ensuite faire un tour en Enfer: alors là, génial!
de la lave brûlante partout, des geysers de flammes, un vent qui lui décape le visage, une odeur de soufre épouvantable,
des crevasses vertigineuses, une chaleur... infernale... bref, Haroun trouve ça super! Il retourne vers St Pierre. "Alors?"
lui demande St Pierre, un peu anxieux de sa réponse. "Eh bien, je ne sais pas qui a eu l'idée de mettre le Paradis juste au
dessus de l'Enfer, mais croyez-en mon expérience, avec ce que j'ai vu en bas, avant 2 ou 3 éternités tout va péter!"
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CATÉGORIE: Religion |
Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'église pour assister à la messe dominicale. Sur le
parvis de l'église, le curé accueillait ses ouailles en serrant moultes mains. Lorsque le gars arrive face au prêtre,
celui-ci lui prend la main et lui dit: "Il te faut rejoindre l'Armée de Jésus! Nous avons besoin de toi." Alors le gars
répond: "Mais je suis déjà dans l'Armée de Jésus, mon Père!" "Alors comment se fait-il que je ne te vois jamais que pour
les messes de Noël et de Pâques?" Alors le gars chuchote à l'oreille du curé: "C'est parce que je suis dans les Services
Secrets."
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CATÉGORIE: Religion |
Le curé venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque Germaine vint le retrouver en
pleurant... "Allons allons Germaine, qu'est-ce qui ne va pas?" "Oh m'sieur l'curé, c'est terrible!" "Eh bien quoi?" "Mon
mari... Il est mort la nuit dernière!" "Pas possible?!" "Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction." "N'a-t-il pas eu
le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être?" "Si m'sieur l'curé, il a dit: Germaine, arrête tes
conneries maintenant et donne moi ce fusil!"
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CATÉGORIE: Docteur |
Un homme arrive à l'urgence et le médecin de service lui demande ce qui ne va pas et le patient de dire: "Je
me suis fais écraser par une voiture." "Ok!" dit le medecin. "Mais c'est pas tous, lorsque je me suis relever
je me suis fais renverser par une moto, en relevant la tête j'ai heurté un bateau et finalement c'est un avion qui
m'a achevé lorsque je me suis enfuis." Et le docteur inquiet lui demande si il y avait des témoins. Le
patient lui répond: "Vous avez qu'à demander au patron du manège..."
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CATÉGORIE: Femme |
Une dame va faire remplir un formulaire exigé par le gouvernement, le préposé lui demande: "Combien d'enfants?" "Douze"
"Woooo! Leurs noms?" "Ils s'appellent tous Jean." "Douze enfants qui ont le même nom! Comment les reconaissez-vous?" "Par
leur nom de famille!"
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CATÉGORIE: Hommes |
Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La
mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable. La bonne, c'est que notre hôpital est à la
pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident
de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état. Vous pouvez choisir celui que vous voulez. Le cerveau
masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs..." Le gars ne sait pas comment choisir:
"Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux?" "C'est parce que le cerveau de la
femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi."
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CATÉGORIE: Blondes |
Deux blondes dans un parking en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée: Blonde #1:
"Je n'arrive pas à débloquer la porte!" Blonde #2: "Tu devrais te dépêcher d'y arriver; il commence à pleuvoir et la capote
est baissée."
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CATÉGORIE: Homme |
C'est un veilleur de nuit qui a 63 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer
une femme avec qui il aurait pu se marier. Mais un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la
connaissance d'une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût! Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces,
et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel. Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit
vient les chercher à l'aéroport: "Alors comment ça s'est passé?" demande-t-il! "Oh, superbe! Le soleil, la plage, les
bateaux..." et a oreille de son ami: "...et on presque fait l'amour toutes les nuits!" "Arrête de me faire marcher, répond
le copain, ne me dis pas qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits!" "Si! On a presque fait l'amour le lundi,
presque fait l'amour le mardi..."
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CATÉGORIE: Homme |
Dans une entreprise, qui ne ferme pas, en été, une délégation des employés vient trouver le patron pour lui dire: "Monsieur
le directeur, alors que vous allez prendre un congé bien mérité, nous ne vous souhaitons qu'une chose. si seulement vous
pouviez apprécier ces quinze jours de vacances autant que tous vos collaborateurs s'apprêtent à les apprécier."
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CATÉGORIE: Blondes |
C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la
nuit... "On va planter la tente sur le bas coté de la route." "Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route,
c'est plus plat." Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement accidenté sur le bas côté de
la route... "Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route..."
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CATÉGORIE: Docteur |
C'est une femme qui va chez le médecin: "Docteur, il m'arrive un truc bizarre: quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins
qui remontent!" "Ah bon, voyons voir ça..." La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge. En effet, ses deux seins
remontent. "Ça alors, dit le medecin, c'est vraiment curieux. Et ça vous fait ça tout le temps?" "Oui, docteur." Elle remet
son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins qui remontent. "Oui, oui, oui fait le médecin
songeur, je vois, je vois..." "Vous savez ce que j'ai? demande la patiente. "Non, répond le médecin, mais en tout cas c'est
très contagieux."
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CATÉGORIE: Docteur |
Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un
point à l'intérieur et demande: "Que voyez-vous?" Le patient répond: "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu
d'une pièce circulaire." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur:
"Que voyez-vous?" Le patient répond: "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée." Le
psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous maintenant?"
Le patient répond: "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?"
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CATÉGORIE: Religion |
Un damné téléphone de l'enfer à un copain bienheureux qui a mérité le Paradis: "Ici, cela ne va pas trop mal. Comme on est
très nombreux, on travaille deux ou trois heures par jour, pour allumer les feux. Le reste du temps, on se la coule douce.
Et toi, au Paradis, comment va?" "Ne m'en parle pas!" répond l'autre. "Un travail fou: on se lève à six heures, on se
couche à minuit. Je n'en peux plus!" "Mais comment, demande le damné, comment cela se fait-il?" Le bienheureux répond: "C'est
à cause de la main d'oeuvre! Il n'entre jamais personne ici!"
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CATÉGORIE: Religion |
"Que pensez vous du mariage des prêtres?" "Bof, du moment qu'ils s'aiment..." Deux curés sont interviewés à l'occasion de
la venue du pape: "Pensez vous que le mariage des prêtres sera autorisé?" "De notre vivant je ne pense pas, mais pour nos
enfants peut-être..."
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CATÉGORIE: Docteur |
Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire. Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par
lui dire: "Écoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois
et ensuite vous reviendrez me voir... Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic!" Alors l'irlandais lui
répond: "Je vous propose de faire autrement: je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois, et on va voir si mon état
s'aggrave!"
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CATÉGORIE: Enfants |
Un jour, en classe, M. Johnson demanda au petit Johnny de se rapprocher de son bureau après un test, et lui dit: "Johnny,
j'ai le sentiment que tu as triché à ton test." Johnny ennuyé, demanda au professeur de le prouver. "Bien, dit M. Johnson,
j'ai regardé ton test et la question était 'Qui était le premier président des Etats-Unis?' et la petite fille assise à
côté de toi, Mary, a écrit George Washington' et toi aussi tu l'as écrit." "Mais tout le monde sait qui est le premier
président des Etats-Unis", répondit Johnny! "Bien attends une minute" dit le professeur. 'La question suivante était, qui
a abolit l'esclavagisme' Mary a répondu Abraham Lincoln et tu as fait pareil." "Bien, je l'ai lu dans un livre d'histoire
la nuit dernière et je m'en suis souvenu..." dit Johnny. "Attends, attends dit Mr. Johnson. La prochaine question était
'Qui était président pendant l'achat de la Louisiane?' Mary a répondu: 'Je ne sais pas!' Et toi tu as marqué: 'Moi non
plus!"
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CATÉGORIE: Divers |
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le
sol. Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol. Les
cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre: "Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est
capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve." À ce moment là,
l'Indien relève la tête et dit: "Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un
homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot." "Incroyable!!!" S'exclament en coeur les cow-boys. "Cet Indien
est tout bonnement incroyable! C'est époustouflant! Comment peut-il savoir tout ça?" Alors l'Indien relève la tête et dit:
"Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure..."
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CATÉGORIE: Divers |
Une femme entre chez son pharmacien et lance: "Dites-moi où est le patron. Je dois lui parler! Il vient d'insulter mon
mari." "C'est moi le patron. Je suppose que vous êtes madame Tremblay." "Oui, je suis madame Tremblay, puis j'exige des
excuses." "Écoutez, calmez-vous... Je vais vous expliquer ce qui est arrivé. Ce matin, ma femme et moi on s'est
levé en retard. Puis comme j'ouvre ma pharmacie à 8 heures, je suis parti en vitesse puis en arrivant, je me suis aperçu
que j'avais oublié ma clé. Je retournais encore en vitesse à mon domicile puis le téléphone a sonné. Je me suis dit: Il
vaudrait mieux que je décroche, c'est peut-être urgent. Donc j'ai cassé la vitre pour ouvrir la porte de l'intérieur puis
je me suis coupé la main. Tenez, regardez. Ce n'est pas tout, comme il faisait noir, j'ai trébuché sur une boite en carton
qui traînait dans le milieu de la pièce. Donc, quand j'ai atteint le téléphone, c'était votre mari. Puis devinez ce qu'il
voulait? Il voulait savoir comment on se sert d'un thermomètre. J'ai juste répondu à sa question..."
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CATÉGORIE: Religion |
Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé câblée. Le prêcheur est face à la caméra et regarde son
public 'dans les yeux'... "Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous
les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main
gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est
défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!" Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela
fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur... Aussitôt après, papi
se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite
sur son entrejambes... En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit: "Dis donc papi, il a dit qu'il
guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!"
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CATÉGORIE: Religion |
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. "Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là! Hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement
dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel! C'est certainement une erreur!" "Eh bien! Ça n'est jamais arrivé, mais
enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous?" "Martin. Jean Martin." "Oui... Et quel est
votre métier?" "Garagiste." "Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Martin jean, garagiste...Eh bien, monsieur Martin, vous
êtes mort de vieillesse, c'est tout." "De vieillesse? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans!" "Ah moi je ne
sais pas, monsieur Martin. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça
donne 123 ans."
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CATÉGORIE: Homme-femme |
Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari: "Chéri, cette année
je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas..." Et le mari répond: "Pourquoi tu n'irais pas dans
ta cuisine?"
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CATÉGORIE: Divers |
Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille:
"Dites moi... vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres?" Et l'autre répond: "Oh! Disons un sur
dix..."
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CATÉGORIE: Homme-femme |
Un homme dit à sa femme: "Tu sais chérie hier soir je tai entendu parler pendant ton sommeil." La femme: "Ah oui et
qu'est ce que je disais?" L'homme: "Eh bien tu disais que je sentais mauvais que j'avais très mauvaise haleine et
que j'étais l'homme le plus horrible du monde!" La femme: "Et qui t'as dit que je dormais?"
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CATÉGORIE: Absurde |
Un sanglier croise un cochon tout rose à un coin de rue! "Mon pauvre... tu dois vraiment souffrir avec ta chimio.
Bon rétablissement..."
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CATÉGORIE: Divers |
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort: "Son rêve aurait été d'être enterré en smoking
mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un." Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque
chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking. "Ah mon dieu! Quel bonheur. Combien je vous
dois, Messieurs?" "Rien du tout! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en
tenue de soirée." "Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail." "Pensez-vous. On a juste changé les têtes!"
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CATÉGORIE: Divers |
Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de
cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le
nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son
oubli: "Alors Simon, tu ne m'aimes plus? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman?" "C'est à dire belle-maman, je
n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière..."
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CATÉGORIE: Divers |
Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante: "S'il vous plaît, quelle est votre
opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?" Cette enquête fut un échec total car: En Afrique personne ne
savait ce qu'étaient des "aliments". En Europe occidentale personne ne savait ce qu'était une pénurie. En Europe de l'Est
personne ne savait ce qu'était une opinion. En Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie s'il vous plaît. Aux
Etats Unis personne ne savait ce qu'était le reste du monde.
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CATÉGORIE: Divers |
À 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte.
À 3 ans, le succès est d'avoir des dents.
À 12 ans, le succès est d'avoir des amis.
À18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire.
À 20 ans, le succès est de bien faire l'amour.
À 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent.
À 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent.
À60 ans, le succès est de bien faire l'amour.
À 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire.
À 75 ans, le succès est d'avoir des amis.
À 80 ans, le succès est d'avoir des dents.
À 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte.
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CATÉGORIE: Divers |
Un jour en l'an 1700 lors d'un concours de tirs à l'arc. Le premier concurrent se présente, il pose sa pomme sur la tête
d'un homme, il tire en plein dans la pomme et dit: "Je suis Guillaume Tell!" Le deuxième concurrent se présente, il pose la
pomme sur la tête d'un homme, il tire en plein dans la pomme et dit: "Je suis Robin des bois!" Le troisième s'approche, il
pose la pomme sur la tête de l'homme, il tire en plein dans la tête de celui-ci, il se tourne vers le publique et dit:
"Je suis désolé..."
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CATÉGORIE: Divers |
Il y a deux types dans une montgolfière. Le premier demande au second: "Excusez-moi, pouvez-vous me dire où nous sommes?"
Le second réfléchit longtemps, très longtemps avant de dire: "Eh bien, nous sommes dans une montgolfière." "Merci Monsieur
le mathématicien." "Mais comment savez-vous que je suis mathématicien?" "C'est simple, pour trois raisons: La première,
c'est que vous avez mis très longtemps avant de me donner la réponse, la seconde est que la réponse était très précise, et
la troisième est que la réponse était parfaitement inutile."
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CATÉGORIE: Absurde |
André raconte à Patrick sa mésaventure de la veille: "Hier soir, juste après la cuite et alors que je rentrais
tranquillement chez moi, j'ai été poursuivi par un horrible Zoublangouloutchou! J'ai couru à perdre haleine jusqu'à la
maison! Tu ne peux t'imaginer quelle terrible frayeur ça m'a causé!" "Ok! lui dit Patrick. Mais c'est quoi un
'Zoublangouloutchou'?" "Ah! Tu crois que j'ai pu le voir? Il faisait nuit, l'obscurité était totale!"
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CATÉGORIE: Divers |
Souvenir d'enfance: "Tu te souviens quand on était petits et qu'on prennait le train? Je sortait mon cul par la fenêtre et
toi ta tête et on nous prennait pour des jumeaux!"
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CATÉGORIE: Blondes |
Message reçu par courriel: "Cher internaute, vous venez de recevoir un virus informatique de deux pirates blondes.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel. S'il vous plaît, effacez tous les
fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez. Merci beaucoup de nous aider dans notre
démarche à conquérir le web."
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CATÉGORIE: Couple |
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup
sur la tête avec une casserole. "Pourquoi tu me frappes?" demande-t-il. "En lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai
trouvé un bout de papier avec écrit dessus Mari Lou!" "Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de
chevaux et le cheval avec lequel j'ai gagné s'appelait Mari Lou... Je voulais me souvenir du nom..." La femme semble
satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par
derrière à l'aide d'une casserole. "Mais qu'est-ce qui te prends encore?" "Ton cheval a téléphoné..."
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CATÉGORIE: Hommes |
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui
précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se
déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus
de détails sur le tour de magie, il lui répond alors: "Bah c'est simple, on fait l'amour et après tu disparais!"
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CATÉGORIE: Hommes |
C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers
le bar et là il voit un écriteau: "Bière $5, Sandwich au poulet $8, Branlette $15". Un peu méfiant, il regarde et voit la
serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande: "Heu, la branlette là,
c'est vous qui vous en occupez?" La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais
douce lui susurre: "Oui c'est moi joli garçon!" Le mec s'empresse de répondre: "Bon alors lave toi bien les mains parce
que je voudrais un sandwich au poulet!"
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CATÉGORIE: Hommes |
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: "J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma
belle-mère." "Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?" "Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser
les dents."
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CATÉGORIE: Divers |
Un gars est tout seul dans le désert du Sahara. Il demande à boire et a manger. Tout à coup, 3 hommes montés sur des
chameaux arrivent. Ils lui donnent de la nourriture et de l'eau, ils lui donnent également un chameau. Les 3 hommes lui
explique que lorsqu'il dira OUF! le chameau va avancer, quand il dira OUF! OUF il ira plus vite et quand il dira OUF! OUF!
OUF! il ira encore plus vite. L`homme dit OUF! et le chameau avance, puis après 10 minutes, il voit une falaise a quelques
mètres de là. L'homme ne sachant pas comment arrêter dit STOP! et le chameau s`arrêta a 1 petit cm de la falaise ...
L'homme soulagé dit alors...ouf.
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CATÉGORIE: Femmes |
Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes:
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon
emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te
mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
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CATÉGORIE: Divers |
Un employé arrivait régulièrement en retard au bureau. "Alors? lui demande un jour son patron, qu'avez-vous inventé,
aujourd'hui, pour vous justifier?" "Eh bien, dit l'employé, je me suis réveillé à huit heures au lieu de sept. J'ai
demandé à ma femme de m'accompagner jusqu'à la gare en voiture. Elle m'a dit ok. Dix minutes après, elle était prête.
Mais au bord de la rivière, elle a dérapé. Nous sommes tombés à l'eau. Un hélicoptère nous a repêchés mais le brouillard
l'a empêché de se poser sur le toit de votre immeuble. Alors, on m'a donné un parachute." "Assez! coupe le patron. Votre
histoire est fausse et je le prouve: jamais une femme n'a été capable de se préparer en dix minutes."
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CATÉGORIE: Divers |
C'est l'histoire de 3 petits vieux assis sur un banc. Le premier pête et dit: "Moi, quand je pête, ça fait du bruit mais
ça ne sent pas." Le deuxième dit: "Moi, quand je pête, ça fait pas de bruit mais ça pue." Le troisième dit: "Ben moi, quand
je pête, ça fais pas de bruit et ça sent pas." Les deux autres lui demandent alors: "Ben pourquoi tu pêtes?"
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CATÉGORIE: Divers |
C'est une blonde et un geek qui viennent de faire l'amour. Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et
copines. La blonde rejoint ses copines et commence à raconter: "Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le
bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma petite culotte..." Les blondes en coeur: "Ah bon, tu
portes une culotte?" Le geek fait de même avec ses autres potes geeks: "Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser,
je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur..." Les geeks en coeur: "Ah bon, elle a un ordinateur, c'est quoi
comme processeur?"
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CATÉGORIE: Absurde |
C'est deux gars qui veulent s'engager dans l'armée. L'un est très intelligent, l'autre pas tellement. Lors du passage du
test pour entrer à l'armée, le plus intelligent dit à l'autre: "Bon, j'y vais et je te dis les réponses après. Tu répèteras
tout ce que je te dirais d'accord?" Et l'autre lui répond: "ok!" Le colonel commence: "Comment faites vous pour tuer une
fourmi?" "Je l'écrase sous mon pouce." "Et pour tuer un éléphant?" "Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef!" "Vous
préférez les gâteaux ou les fruits?" "Les 2 chef!" "Bravo, vous êtes engagé." L'intello sort et répète toutes les réponses
au nigaud, bien dans l'ordre pour qu'il comprenne. L'idiot rentre dans la salle, tout fière, et sûr de réussir. Le test
commence: "Comment tuez-vous un éléphant?" "Je l'écrase sous mon pouce." "Hum... Et comment tuez-vous une fourmi...?" "Je
lui tire une balle entre les 2 yeux chef!" "Mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile!?" "Les 2 chef!"
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CATÉGORIE: Absurde |
Une mère parle avec sa nouvelle voisine: "Depuis qu'il est tout petit, mon fils rêve de couper des personnes en deux."
"Est-il votre seul fils?" "Non, il a plusieurs demi-frères et demi-soeurs!"
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CATÉGORIE: Docteur |
C'est un homme de 60 ans qui va chez le médecin et lui dit: "Docteur j'aimerais vivre jusqu'à 90 ans!" Alors le docteur le
questionne: "Fumez-vous?" "Non, je n'ai jamais fumé." "Est que vous prenez un coup?" "Non, je n'ai jamais pris un coup de
ma vie." "Est-ce que vous êtes actif sexuellement?" "Non je ne fais plus l'amour depuis lontemps." "Est-ce que vous prenez
de la drogue?" "Non, je n'y ai jamais touché." Le médecin demande au patient: "Alors pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à
90 ans?!!!"
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CATÉGORIE: Docteur |
C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau chez lui. Il appelle un plombier pour faire la réparation. Dans la
journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes chronométrées. Il présente la facture: 250$! Le médecin est
outragé par le montant à payer: "Je suis neurochirurgien, et j'ai étudié pendant 12 ans pour obtenir cette qualification,
eh bien je ne gagne pas autant qu'un plombier pour cinq minutes de travail!!!" Le plombier sourit et dit: "Oui, je sais...
Je ne faisais pas autant moi non plus du temps où j'étais encore neurochirurgien!"
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CATÉGORIE: Couple |
C'est l'histoire de ce mari et de son épouse, parents de deux superbes adolescentes courtisées par tous les garçons de leur
collège. Les deux parents, tiraillés par le désir d'avoir un garçon décident de tenter à nouveau la nature. Après
plusieurs mois d'essais infructueux, la bonne nouvelle arrive: madame est enceinte, et l'échographie révèle que c'est un
petit gars. Quelque temps après, le bébé naît, sans problème. Lorsque le papa va voir son bébé à la pouponnière, c'est
l'horreur! Le bébé est d'une laideur atroce. Immédiatement, il dit à sa femme: "Mais enfin chérie, c'est impossible que je
sois le père de ce bébé! Regarde nos deux filles splendides... "Comment peux-tu expliquer ça alors?" Et le père lance un
regard soupçonneux à sa femme, puis il poursuit: "Ou bien alors, cela veut dire que tu m'as trompé?" Et la femme le
regarde en grimaçant avant de répondre: "Non, pas cette fois-ci."
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CATÉGORIE: Couple |
Une jeune mariée pleure à chaudes larmes: "Je me suis tuée à la tâche pour te faire un souper gastronomique et qu'est-ce
que j'ai en retour? Absolument rien......RIEN!!!" Et le jeune marié de répliquer: "T'es chanceuse, toi. Moi j'ai eu une
indigestion!"
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CATÉGORIE: Absurde |
Émile est terriblement amoureux de Julie, mais il est beaucoup trop timide pour la demander en mariage. Un soir,
finalement, il se décide à lui téléphoner. "Chérie, dit-il sans attendre, veux-tu m'épouser?" "Bien sûr, mon amour. Mais
qui est à l'appareil?"
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CATÉGORIE: Docteur |
"Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d'enfant!" "Bon, déshabillez-vous et attendez là." "C'est que... Docteur,
j'aimerais autant qu'il soit de mon mari."
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CATÉGORIE: Absurde |
Un gars et sa femme sont reçus en consultation par un psy: "Bonjour, que puis-je faire pour vous?" "Eh bien voilà, dit le
gars en hochant la tête vers sa femme, ça fait 8 mois que me femme se prend pour une tondeuse à gazon!" "Ah oui? Et comment
se fait-il que vous ne veniez consulter que maintenant?" "C'est que, mon voisin vient seulement de me la rendre."
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CATÉGORIE: Hommes |
Deux copains se rencontrent et l'un dit: "Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir, s'est fait
tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche et "Bonne Année" sur la fesse droite." Et son copain lui répond: "Dis-lui que je
passerai entre les fêtes!"
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CATÉGORIE: Couple |
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère: "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!" Sa mère lui
répond: "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..." Le jeune va voir son père et lui dit: "Papa, maman m'a dit de
te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!" Son père lui demande: "Est-ce que les 10 fois c'était avec la
même poule?" "Non!" "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre..."
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CATÉGORIE: Divers |
C'étais une fois un québécois, un canadien pis un newfie sur une montagne. Le québécois se jette en
bas en criant: "Pour le québec" Le canadien saute en bas en criant: "Pour le canada". Le newfie saute en bas en criant:
"Pour le fun!"
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CATÉGORIE: Docteur |
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une
main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée: "C'est quoi l"affaire
avec le gars dehors?" Elle lui répond: "À l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux,
mais je n'en ai pas trouvé!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place." Le pharmacien,
choqué, hurle: "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF..." La jolie employée répond d'une voie douce: "Bien sur
que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser!!!"
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CATÉGORIE: Blondes |
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau
d'enneigement des stations. Megève: Quinze centimètres, molle. L'Alpe d'Huez: vingt centimètres, souple. Méribel: trente
centimètres, dure. Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande: "S'il vous plaît, vous pourriez
m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel?"
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CATÉGORIE: Divers |
-Un comptable est quelqu'un qui connaît le coût de tout et la valeur de rien.
-Un banquier est un gars qui vous prête
un parapluie quand le soleil brille et qui veut que vous lui rendiez à a minute où il se met à pleuvoir.
-Un économiste est un expert qui saura demain pourquoi les choses qu’il a prédit hier ne sont pas arrivées
aujourd’hui.
-Un statisticien est quelqu'un qui se débrouille bien avec les chiffres mais qui manque d'un peu de
personnalité pour devenir comptable.
-Un actuaire est quelqu'un qui emportera une fausse bombe dans un avion parce
que ça fera tomber à zéro le risque qu'il y ait une autre bombe dans l'avion.
-Un programmeur est quelqu'un qui
résout un problème que vous ne saviez pas avoir, d'une façon que vous ne comprenez pas.
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CATÉGORIE: Hommes |
C'est le gars qui arrive dans un bar. Il commande un triple scotch. Le barman lui demande: "Qu'est-ce qu'il y a mon
vieux?" "Je me suis encore engueuler avec ma femme." "Pis c'est encore elle qui a gagné?" "Non monsieur, pas cette fois
là. Je peux te dire qu'à la fin, elle était à 4 pattes devant moi." "Ah oui?!! Et qu'est-ce qu'elle t'a dit?" "ENVOYE!!!
SORS D'EN DESSOUS DU LIT MAUDIT PEUREUX!!!"
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CATÉGORIE: Femmes |
"Mon mari ne me fait jamais de reproches sur ma cuisine." "Vous êtes un parfait cordon bleu?" "Non, une ceinture noire
de judo."
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CATÉGORIE: Couple |
Un couple de gens âgés est en train de fêter son 75e anniversaire de mariage. Comme de bien entendu, toute la famille est
réunie autour de grand-père et grand-mère et même la presse locale a jugé opportun d'envoyer un reporter pour rendre
compte de l'événement. Celui-ci n'hésite pas à interroger le grand-père qui a encore bon pied, bon oeil: "Quel est le
secret de votre bonheur conjugal?" demande-t-il. "Je vais vous le dire..." répond le grand-père. "Le jour de nos noces,
nous nous sommes mutuellement fait une promesse, ma femme et moi. On s'est mis d'accord qu'à chaque fois que nous serions
en désaccord à propos de quelque chose, celui des deux qui manifestement avait tort, devrait sortir de la maison et
prendre l'air... Croyez-le ou non, ça fait 75 ans que je vis dehors."
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CATÉGORIE: Couple |
Un homme et sa femme sont en train de se chicaner le jour de leur 40e anniversaire de mariage. Le mari crie: "Quand tu
vas mourir, je vais t'acheter une pierre tombale qui dira: Ici repose ma femme, froide comme toujours." "Oui, répond la
femme, quand tu vas mourir, moi je vais en acheter une où on pourra lire: Ici repose mon mari, enfin dur..."
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CATÉGORIE: Hommes |
C'est un homme qui est dans un grand magasin et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement
préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit: "Excusez-moi
monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme." Le second lui répond: "Aie! Moi aussi je cherche ma femme." "De
quoi elle a l'air la vôtre?" "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 5' 10, cheveux en
bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien
garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air?" "Oublie la mienne, on cherche
la tienne..."
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CATÉGORIE: Religion |
Un athé se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature: "Quels arbres majestueux!" "Quelle puissante
rivière!" "Quels beaux animaux!" Se disait t'il. Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement
provenant d'un buisson a proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de 7 pieds qui
s'apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et
réalisa que l'ours le talonnait . Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait de se
relever, il vit l'ours au dessus de lui, la griffe droite prête à le frapper! A cet instant l'athée s'écria: "Oh mon
Dieu!" Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse... Une lumière vive apparût près de l'homme et une
voix vint du ciel. "Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais pas et attribué la
création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation? Crois-tu que je puisse te considérer
comme un croyant?" L'athé regarda vers la lumière et répondit humblement: "Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de
vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours catholique..." "Très
bien dit la voix!" La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa griffe, se pencha la tête et
tout doucement joignit ses deux pattes en murmurant: "Seigneur, bénissez cette nourriture que je vais prendre...amen!"
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CATÉGORIE: Couple |
C'est l'histoire de ce jeune marié qui appelle son meilleur ami au téléphone et se met à pleurer. "Mais qu'est-ce qui se
passe... Tu as l'air vraiment sens dessus dessous?" Lui demande l'autre. "Tu ne vas pas me croire. Je soupçonnais ma
femme de me faire des cachotteries, alors, j'ai loué les services d'un détective privé et il vient de découvrir qu'elle
me trompait sans le moindre doute possible." "Pas possible... J'ai du mal à le croire... Et avec qui?" "C'est ça le plus
ironique: ça se passe tous les après-midi dans la maison des voisins!" "Oh la la..." répond l'autre. "Ça tu peux le dire!
Et si tu penses que je suis hors de moi, tu aurais du entendre les cris du mari de la voisine quand je lui ai appris!"
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CATÉGORIE: Religion |
Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis. Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la
conversation en attendant d'être accueillis par Saint-Pierre. Le premier homme dit: "Moi, je suis mort du cancer, et
vous?" Le deuxième homme répond: "Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme: foudroyant!" Alors le troisième homme leur
dit: "Moi, je suis mort du Zavu..." Les deux autres le regardent d'un air dubitatif: "Qu'est-ce que vous appelez le Zavu?
Vous ne confondez pas avec le Zona?" "Non, pas du tout répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur
ami et il nous zavu!"
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CATÉGORIE: Docteur |
Un patient demande à son médecin si les examens qu'il devra passer, demandra une chirurgie. "Oui. La
chirurgie est un impératif de l'autopsie. Votre spécialiste voudra certainement examiner vos organes vitaux. Cela
implique que ces organes devront vous êtres retirés pour être observés sous tous leurs aspects. À titre d'exemple,
votre estomac sera lui examiné, c'est pourquoi nous vous suggérons de ne prendre aucun aliment dans les 12 heures
avant la cessation de votre existence ou le début de l'autopsie."
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CATÉGORIE: Docteur |
Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, le docteur vient lui annoncer: "Monsieur, vous voila
l'heureux papa de cinq beaux bébés!" "Cinq bébés? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup?" "Dans
votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs..." Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase: "Ah, ces
cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre!"
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CATÉGORIE: Absurde |
Un homme consulte un psychiatre: "Docteur, je ne cesse de penser que je suis un champ de blé." "C'est effectivement très
étrange, mais nous allons soigner cela. Cela vous coûtera 100$ par séance." "Mais Docteur, vous n'avez pas compris. Je
viens de vous dire que j'étais un champ de blé!" "Et Alors?" "Nous sommes en plein mois d'août: je suis complètement
fauché!"
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CATÉGORIE: Divers |
Ça se passe pendant un numéro de cirque avec une dizaine de nains.. En plein milieu du spectacle, les nains sont
soudainement prit d'une envie de pisser terrible, les chiottes du cirque étants bouchés, les nains foncent au café
le plus proche... Au moment de sortir, un type un peu bourré accoudé au bar voit passer les nains sous sa barbe...
"Ho Hé!! Gérard y a ton baby-foot qui se barre..."
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CATÉGORIE: Couple |
Une fée apparaît à un couple marié et dit: "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à
chacun un voeu!" La femme dit alors: "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré." La fée agite sa baguette
magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari:
"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je
suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi." La femme est terriblement déçue mais
un voeu est un voeu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!
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CATÉGORIE: Religion |
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau: "Les Soeurs de St François - Maison de la
prostitution: 10 Km". Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau: "Les Soeurs
de St François - Maison de la prostitution: 5 Km". Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même), il commence à y croire
quand il voit un panneau: "Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution: Prochaine à droite". La curiosité
aidant son envie de culte, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive
portant l'écriteau: "Soeurs de St François". *Ding ding* fait la sonnette et *crouiiiiic* fait la porte lorsqu'une nonne
en habit noir vient lui ouvrir: "Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils?" "J'ai vu le panneau sur la route, et je
suis intéressé..." "Très bien mon fils, suivez-moi." Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite
désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit: "Veuillez frapper à la porte." Il fait *toc toc*, et
une autre nonne apparaît, portant une petite coupe, et déclare à son tour: "Mettez 100 dollars dans la coupe, puis passez
la porte qui est au fond de ce couloir." Il sort les 100 dollars, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement
vers la porte, qu'il franchit. Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.
En face de lui un panneau: "Allez en paix. Vous avez bien été baisé par les Soeurs de St-François. Que cela vous serve de
leçon, pauvre pêcheur!"
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CATÉGORIE: Divers |
À vendre pour cause de myopie, maison avec une vue imprenable sur une plage de nudistes.
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CATÉGORIE: Divers |
"Je vous serais reconnaissant, dit un gérant d'un supermarché à un client, de ne pas fumer dans ce magasin." Mais le client est décidé à
ne pas s'en laisser compter: "Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser
vos clients à en faire usage." Le gérant: "Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque
vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie."
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CATÉGORIE: Divers |
Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit: "Papa! Maman! J'ai
une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est
Claire!" Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit: "Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi
avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses
du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes
femmes. Et il se trouve que Claire est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec
elle!" Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à
fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement: "Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier
cet été." Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle: "Carole
est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives..." Le jeune fils devient livide! Révolté par
tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère: "Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais
jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur!" Et sa mère
lui répond en rigolant: "Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père!"
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CATÉGORIE: Blonde |
Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques
minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez
elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande: "Vous devez
attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui!" La blonde répond: "Non, c'est juste que ce satané
ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier!"
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CATÉGORIE: Homme |
Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non. Le premier dit: "Si on est vraiment
bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour." Le second s'écrie: "Je dois être un super coup alors! Ma
femme s'endort toujours en plein milieu."
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CATÉGORIE: Newfie |
Un newfie s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours: "Depêchez-vous, j'ai fermé ma portière
et les clefs sont restées dans la voiture." "Pas de problème, un dépanneur sera là dans 15 minutes." "Il sera
trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!"
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CATÉGORIE: Divers |
Un majordome frappe à la porte du living-room et annonce à son maitre: "My Lord, vous venez de devenir père d'un petit
garçon!" "Oh! wonderful, James! Veuillez en informer Milady, please!"
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CATÉGORIE: Divers |
Dans un wagon de métro, à l'heure d'affluence, un voyageur laisse échapper un vent particulièrement sonore. Trente
seconde plus tard, sa voisine lui tape sur l'épaule en disant: "Vous avez bien fait de le lâcher, monsieur. Il
commençait à se gâter..."
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CATÉGORIE: Religion |
Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils. "Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre
quelque part, on lui dit: 'Bonjour Excellence'. "Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce,
on lui dit: 'Bonjour Monseigneur'. "Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit:
'Bonjour Eminence'. La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire: "Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135
kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent: 'Oh, mon Dieu!!!'"
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CATÉGORIE: Religion |
Peu rassuré, Noé discute avec Yahvé: "Écoutez, Seigneur, moi je veux bien admettre votre théorie selon laquelle
je dois embarquer dans l'Arche un couple de tous les animaux existants. Mais, enfin, on ne pourrait pas faire une
seule exception? En laissant à terre les deux termites."
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CATÉGORIE: Animaux |
Pendant qu'il pratique la pêche sportive en Floride, un touriste chavire de son embarcation. Il pourrait nager jusqu'à
la côte mais sa peur des alligators le garde accrocher à son embarcation renversée. Voyant un vieux qui est debout sur
le rivage, le touriste hurle: "Est-ce qu'il y a des alligators aux alentours?" "Non!" répond l'homme criant de toutes
ses forces. "il n'y en a plus depuis bien des années!" Se sentant rassuré, le touriste commence à nager nonchalant
vers le rivage. À mi-chemin, il demande: "Comment êtes vous arrivez à vous débarrasser des alligators?" "Oh nous
n'avons rien fait!" répond l'homme sur la plage. "Vraiment?" dit le touriste. "Ben oui! les alligators ont disparu
quand les requins ont commencé à apparaître!"
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CATÉGORIE: Absurde |
Un automobiliste entre dans une ferme et dit au paysan: "Je suis désolé je viens d'écrasé votre coq avec ma voiture.
Permettez-moi de le remplacer." "Si vous voulez dit le fermier. Les poules sont au fond, derrière le grillage..."
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CATÉGORIE: Absurde |
Un policier qui entre en courant au poste. "Chef! Chef! Il y a eu un vol à l'épicerie. On a volé 200 cartouches de
cigarettes et 1500 laitues." "Est-ce que vous avez des soupçons?" "Oui! On recherche un gros lapin qui tousse."
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CATÉGORIE: Couple |
Dans la salle de bain où il est allé se laver les dents, un jeune marié crie à sa femme: "J'espère que tu n'es pas
de ces genres de filles qui passent leur nuit de noces à pleurnicher en appelant leur mère..." Et, en rentrant dans la
chambre, il sursaute: "Ahhhhhhhhhhhhhh!!!!! Mais qu'est-ce que tu fais, avec cette combinaison de cuir et ce fouet de
cocher?!"
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CATÉGORIE: Divers |
Dans un royaume féodal d'Arabie, trois hommes se sont introduits dans le harem du roi où ils ont été surpris par des
gardes en train de faire l'amour avec trois concubines du souverain. Celui-ci, fou furieux, les fait comparaître
devant lui. "Vous avez péché par le sexe, leur dit-il, vous serez punis par le sexe." Il fouille dans le portefeuille
du premier et lit, sur sa carte d'identité: 'Charcutier'. "Parfait, s'écrie le roi, vous aurez le sexe haché comme
chair à pâté." Il ouvre le portefeuille du second et lit: 'Menuisier'. "Qu'on le lui rabote" ordonne-t-il. À ce
moment, le troisième éclate d'un rire inextinguible. "Il est fou!" s'écrie le roi. il ouvre le portefeuille du dernier
condamné et lit à haute voix sa profession, inscrite sur sa carte d'identité: "Fabricant de sucettes".
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CATÉGORIE: Homme-Femme |
Tandis qu'ils prennent leur douche, après un match, un footballeur confie à l'un de ses coéquipiers, joyeux célibataire:
"Ça ne va pas, dans ma vie conjugale. Je n'arrive pas à contenter ma femme comme elle l'aimerait. Dis donc, Cédric,
qu'est-ce que tu me conseillerais pour lui donner satisfaction?" "Un matin, quand elle est encore endormie, tu ne
t'embarrasses pas de préliminaires. Tu la prends à la hussarde. Je parie que ça lui plaira." Le lendemain matin, le mari
essaie la méthode que lui a enseignée son copain Cédric. Et sa femme de demander, en gémissant de plaisir: "C'est
toi, Cédric?"
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CATÉGORIE: Homme-femme |
Désespérée devant l'apathie du garçon timide qui l'a invité chez lui, sur le canapé, la fille lui dit: "Ne
t'étonne surtout pas si, au cours de la soirée, je te boude et je te lance une gifle, même si tu n'as pas essayé de
m'embrasser de force ou de glisser une main dans ma culotte. Pour moi, ce sera juste une façon de vérifier que tu es
toujours éveillé."
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CATÉGORIE: Femme |
Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
"Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?" La femme: "Pas seulement les facteurs, il y
a aussi les employés du gaz et ceux de l'électricité..."
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CATÉGORIE: Docteur |
Un type dit à un de ses copains: "C'est trop maintenant! Les médecins sont de plus en plus spécialisés . L'autre jour,
j'avais mal à la couille gauche. Je prends rendez-vous chez un médecin, mais je me suis trompé d'étage... Tu sais ce que
m'a dit l'autre médecin?" "Non!" "Il m'a dit que je faisais erreur, que lui, il était docteur en droit!"
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CATÉGORIE: Docteur |
A l'hôpital, un patient qui se réveille après une opération reçoit la visite de son chirurgien: "Alors docteur, comment
ça s'est passé?" "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, lui répond le docteur. La bonne nouvelle, c'est que nous
avons réussi à sauver vos deux testicules..." "Et la mauvaise, docteur?" "Ils sont sous votre oreiller..."
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CATÉGORIE: Docteur |
Le médecin dit à son patient: "Les bonnes nouvelles d'abord: les radios des organes ne montrent rien d'anormal. Celles
des os, de la tête et du reste du corps non plus." "Et la mauvaise?" "La mauvaise nouvelle: vous êtes devenu radioactif."
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CATÉGORIE: Enfants |
Deux enfants sont assis dans la salle d'attente d'une clinique médicale. L'un des deux pleure toutes les larmes de son
corps. "Pourquoi pleures-tu?" lui demande son ami Émile. "Je viens pour une analyse de sang." répond le premier. "Eh
alors! C'est ça qui te fait peur?" "Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a
dit!" À son tour Émile commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son ami Émile le téméraire qui
pleure? "Pourquoi tu pleures, toi?" "Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine!"
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CATÉGORIE: Homme-femme |
Une femme et un homme dans un lit. Elle: "Tu fais l'amour comme un lapin." Lui: "Je vois pas comment tu peux juger
un gars en 5 secondes!!"
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CATÉGORIE: Homme-femme |
Le soupirant dit à la demoiselle de ses rêves: "Vous me repoussez parce que je suis pauvre, mais si j'avais des
millions, vous m'épouseriez tout de suite!" "Merci, dit la jeune fille, c'est un très beau compliment." "Vous appelez
cela un compliment?" "Réfléchissez! Tous mes soupirants me disent que j'ai de beaux yeux, une taille magnifique, que je
suis très belle... Vous êtes le premier à vous rendre compte que je suis également intelligente!"
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CATÉGORIE: Docteur |
L'épouse d'un député va consulter son gynécologue, après l'avoir auscultée, son médecin lui demande: "Rappelez-moi
depuis combien de temps vous êtes mariée." "10 ans docteur!" "Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et
l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge!!" Et l'épouse explique à son médecin: "Oh! Docteur! Vous
savez un député: des promesses, des promesses, toujours des promesses."
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CATÉGORIE: Homme |
Le prétendant de Sylvie va voir son père pour lui demander la main de sa fille: "Monsieur je veux épouser votre fille."
"Avez-vous vue ma femme?" "Oui mais je préfère votre fille!"
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CATÉGORIE: Couple |
Un couple se rend à une exposition de peinture. Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le
sexe est caché par une feuille de vigne Au bout d'un long moment sa femme lui demande: "Tu attends l'automne ou quoi??!"
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CATÉGORIE: Blonde |
Une blonde appelle son medecin et lui dit: "Qu'est-ce que vous m'avez dit tantot? Sagittaire ou capricorne?" Le medecin
de lui repondre d'un air excedé: "Cancer, cancer, cancer!"
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CATÉGORIE: Divers |
"Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices?"
"Et depuis quand défends-tu mon mari?"
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CATÉGORIE: Divers |
Un jeune avocat voulant se faire un nom hérite d'un cas typique de vol avec effraction. Et un flagrant delit,
de surcroit. Mais il tente sa chance et décide d'adopter une défense original: "Votre Honneur, le bras de
mon client est passé à travers une vitre peu solide, et a ramassé quelques menus objets qui ne
valent pas grand chose. Oserais-je vous faire remarquer que même si son bras est coupable, mon client ne l'est pas
puisque son bras n'est pas vraiment lui. Je conçois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une
iniquité de condamner l'individu tout entier?" Le juge, bon joueur, regarde l'avocat avec un sourire en coin et
lui dit: "Maitre, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras de
l'acusé à 12 mois de prison fermes. L'accusé peut accompagner son bras s'il le desire." Une petite
lueur d'amusement s'allume alors dans les yeux de l'avocat, lorsqu'il voit son client se diriger vers le greffier,
détacher son bras artificiel et sortir du tribunal.
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CATÉGORIE: Docteur |
C'est la triste histoire d'un quebécois qui bégayait atrocement. Il va voir un très réputé
docteur pour essayer de guerir son mal. "Doc..doc...doc..docteur, pou..pou..pouvez vous m'ai..m'ai..m'aider?"
Après examen, le docteur, très savant, n'ayant rien à envier à personne quant à son
savoir, établit immédiatement son diagnostic. "Mon pauvre ami, c'est l'évidence même. C'est
votre penis! Il est beaucoup trop long. La seule solution: il faut le racourcir!" "Mais..mais..mais docteur, c'est..
c'est..c'est pas..pas..pas..croyable. D'ac..d'ac..d'accord. Cou..cou..coupez!" L'opération est donc
immédiatement plannifiée et à la date choisie, notre quebecois se fait raccourcir le bijou de
famille! Et c'est un succès, plus un mot de travers. Complèment guéri. Mais après quelque
jours, il s'appercoit que ses performances sexuelles ne plaisent plus autant à ces dames. Qu'en fait, son long et
gros penis lui manque. Et qu'après tout, bégayer, ce n'est pas si mal, s'il peut séduire toutes les
demoiselles de la place. S'armant de courage, il retourne chez l'éminent docteur. "Docteur, j'ai changé
d'idée. Je préfère redevenir bègue et retrouver mon sexe d'antan." "Im..im..im..pos..pos..
pos..possible!" de lui répondre le docteur!
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CATÉGORIE: Couple |
Deux époux anglais sont dans leur salon. La femme tricote pendant son mari lit le Times. La femme demande: "Dites-moi,
très cher..." "Oui, très chère?" "Avons-nous des relations sexuelles?" "Oui, très chère!" Ensuite, plus rien pendant des
heures, la femme tricote, l'homme lit son journal, et la pendule du salon fait son éternel tic-tac. Au bout d'un moment,
la femme s'adresse à son mari: "Il faudrait les inviter plus souvent..."
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CATÉGORIE: Divers |
Les passagers d'un vol à rabais sont assis à leur place et attendent les pilotes. Soudain, deux hommes entrent dans
l'avion, en uniformes de pilote, et ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle et
l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la
surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs
de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais
devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui
se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne
décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion,
mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions,
rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident
est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le
met en fonction. Il dit ensuite au copilote: "Tu sais ce qui me fait peur?" "Non!" répond l'autre. "Un de ces jours,
ils vont crier trop tard et on va tous se tuer!!!"
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CATÉGORIE: Divers |
"Qu'est-ce qui se passe, Madame?" demande la femme de ménage à sa patronne en la trouvant en larmes. "Je viens de
découvrir que mon mari me trompe avec sa secrétaire!" s'écrie la dame en redoublant ses pleurs. "Ce n'est pas possible
madame! sanglotte à son tour la femme de ménage. Vous dites cela pour me rendre jalouse, n'est-ce pas?"
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CATÉGORIE: Enfant |
Un enfant appella sa maman depuis son collège privé et lui demanda de lui envoyer de l'argent pour le matériel
scolaire... Maman répondit: "Naturellement, mon chou, je t'enverrai de l'argent. Tu as aussi oublié ton livre de
mathématiques à la maison quand tu es venu nous rendre visite il y a 2 semaines. Veux-tu que je me charge aussi de te
l'envoyer?" "Oh! oui, merci!" répondit l'enfant. La mère prit le bouquin, l'emballa, dit au revoir à son mari et partit
à la poste afin d'expédier l'argent et le livre de math. À son retour, le père demande: "Combien as-tu donné d'argent
au garçon cette fois-ci?" La mère répondit: "Oh! je lui ai fait 2 chèques, un de 20 dollars et l'autre de 1000 dollars."
"Quoi!! 1020 Dollars, mais tu es folle?!" "Ne t'inquiète pas chéri, dit la femme, en l'embrassant sur son front, j'ai
mis le chèque de 20 dollars à la première page du livre, mais celui de 1000 dollars est quelque part entre les pages du
chapitre 19!"
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CATÉGORIE: Blonde |
Une belle blonde aux beaux yeux bleus est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame
une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant: "C'était Gérard. Il m'a dit de ne
pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi!"
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CATÉGORIE: Bar |
C'est l'histoire d’un gars saoul qui rentre dans un bar. Après quelques temps dans le bar, il trouve tout le monde bien
gentil alors il dit au barman: "Une bière pour moi, une bière pour toi pis une bière pour tout le monde!" Le barman sert
donc une bière à tout le monde du bar. Une fois que tout le monde a bu sa bière, le gars dit la même chose au barman:
"Une bière pour moi, une bière pour toi pis une bière pour tout le monde ici-bas." (comme ça six fois) Après la sixième
tournée générale, le barman lui demande de payer parce que ça va commencer à lui coûter cher. "Désolé monsieur mais vous
devez me payer!" "Heum... J'ai pas une cent sur moi!" Le barman sort le gars de son bar à coups de pied dans le derrière.
Le lendemain voilà notre homme qui revient encore, évidemment saoul, et dit au barman: "Une bière pour moi pis une bière
pour tout le monde dans le bar... Mais pas de bière pour toi parce que tu viens agressif quand tu boit!"
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CATÉGORIE: Docteur |
Un homme va voir un médecin"Docteur, j'ai des trous noirs!" Le médecin de répondre: "Comme c'est
trou...blant!
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CATÉGORIE: Docteur |
C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher. Il voit arriver
l'infirmière avec des médicaments et lui demande: "Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir?" "Je lui donne
1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra." "Mais voyons donc! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra
à mon père de 89 ans?" "C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit!"
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CATÉGORIE: Absurde |
"Docteur! (en se tenant le ventre) Est-ce que je peux prendre un bain avec de la diarrhée?" "Mouais! ..................
...mais il en faut beaucoup!"
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CATÉGORIE: Docteur |
Un mec se rend chez son médecin de famille complètement dégommé. Le docteur lui file des suppositoires et lui
demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état
encore pire qu'avant. Le docteur: "Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non?" "Bien sur Docteur."
"Et alors! Vous les avez mangés ou quoi?" "Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul?"
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