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<< Blagues précédentes

CATÉGORIE: Spécial fêtes

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël. Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: "Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend." Les voilà, trainant avec difficultés, leur sapin par la pointe dans une neige bien poudreuse. Passe un garde-chasse: "Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens." "Ha! Pas con, merci Monsieur." Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre: "Dis, t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture."

CATÉGORIE: Spécial fêtes

"Mon petit garçon, raconte une dame, est vraiment très, très malin." "À quoi avez-vous vu cela?" "Début décembre, il a écrit une lettre absolument charmante au père noel et il en a fait cinq copies qu'il a adressées à ses deux grand-mères, à ses deux tantes et à son parrain."

CATÉGORIE: Spécial fêtes

Le Père Noël chez le psychiatre: "Docteur, aidez-moi! Je ne crois pas en moi-même!.."

CATÉGORIE: Spécial fêtes

Il y a quatre époques dans la vie de l'homme: 1) celle où il croit au Père-Noël; 2) celle où il ne croit plus au Père-Noël; 3) celle où il est le Père-Noël; 4) celle où il ressemble au Père-Noël.

CATÉGORIE: Spécial fêtes

Un gars dit à un autre: "J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière." "Ah oui! Comment ça???" "Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'appeçoive qu'il y en a qui sont contents de la voir!"

CATÉGORIE: Spécial fêtes

Une femme perd son sac à main pendant la cohue du magasinage de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes. Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'ado: "C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...!!" "Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change."

CATÉGORIE: Divers

Un gars, dans la rue, voit passer tout d'un coup 2 enterrements. Le plus étonnant c'est que derrière le premier corbillard, juste un petit homme suit avec son chien, alors que derrière le second un long cortège accompagne le défunt. Très étonné, le gars s'approche du petit homme et lui demande: "Qui vient de mourir?" "C'est ma femme répond-il, elle a été attaquée par mon Doberman, il ne lui a laissé aucune chance." "Et le second enterrement, savez-vous ce qui s'est passé?" Demande le gars. "Là, c'est ma belle-mère, elle a voulu défendre sa fille, et le chien ne l'a pas épargnée." Un moment de silence suit, puis le gars demande à nouveau: "Est-ce que par hasard, vous pourriez me prêter votre chien." "Bien sûr, mais faites la queue comme tous les autres derrière..."

CATÉGORIE: Informatique

Dans une Fiat, il y a quatre ingénieurs: Un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien. Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint. Le mécanicien dit: "Je le savais, c'est un problème de transmission." "Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie!" "A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus!" Dit l'électronicien. L'informaticien en dernier: "...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau?"

CATÉGORIE: Informatique

Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand... - Tous vos amis ont un @robas dans leur nom. - Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n'a pas de modem. - Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle: Pas d'ordinateur au lit. - Vous riez des gens qui ont un modem téléphonique. - Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte. - Vous hochez la tête sur le côté pour sourire :-) - Vous tapez toujours "com" après un point. - Vous vous présentez comme étant "Jon@internet.com"

CATÉGORIE: Informatique

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs... Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

CATÉGORIE: Homme

Au petit-déjeuner, une femme dit à son mari: "J'te gage que tu ne sais même pas quel jour on est aujourd'hui!" Son mari, qui ne le savait visiblement pas, fit semblant d'être indigné: "Bien sûr que j'le sais!" Il prend sont manteau et file travailler. Vers 10h, on sonne à la porte, la femme ouvre et un livreur lui présente un énorme bouquet de fleurs. Puis, vers 13h. on sonne encore. Cette fois, le livreur lui remet une magnifique boîte de chocolat. Enfin, à 15h, un troisième livreur se présente avec cette fois, une superbe robe. La femme en a les larmes aux yeux. "C'est le plus beau jour des vidanges de ma vie."

CATÉGORIE: Couple

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit: "Fais-moi l'amour, là, tout de suite!" Les yeux du mari s'illuminent et il pense: "Hé hé, c'est mon jour de chance!" Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine. Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande: "Tu peux m'expliquer?" Elle lui répond: "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes."

CATÉGORIE: Divers

Deux amis japonais se recontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances. L'autre lui demande: "Alors, comment c'est passé ton séjour?" "J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos..."

CATÉGORIE: Couple

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit... Un jour l'homme se réveilla , il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota: "Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés... Lorsque j'ai été licencié, tu étais là... Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu étais là... Lorsque nous avons perdu la maison, tu étais là... Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours là... Tu sais quoi?" Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. "Quoi donc mon chéri?" murmura-t-elle. "Je crois que tu me portes malchance!!"

CATÉGORIE: Divers

La vieille baronne Dure de Lafeuille est d'un snobisme exécrable. Un soir, pendant le dîner, elle appelle sa cuisinière: "Dites-moi Marguerite, qu'est-ce que c'est que ce plat que vous nous servez?" "C'est de la langue, madame la baronne." lui répond la cuisinière. "Comment?! De la langue?!! Mais vous n'y pensez pas. Comment osez-vous me servir quelque chose qui provient de la bouche d'une vache?" "Très bien, madame la baronne. Peut-être préférez-vous que je vous fasse des oeufs comme ce matin?"

CATÉGORIE: Divers

"Dites-moi... Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un(e) contre vous? Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouiii! Vous aimez ça? Alors, prenez le bus!"

CATÉGORIE: Divers

Dans une petite école primaire de Montréal, un prof d'anglais écrivait au tableau cette phrase: "Woman without her man is nothing." Elle demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation. Les garçons écrivirent: "Woman, without her man, is nothing." Les filles écrivirent: "Woman! without her, man is nothing."

CATÉGORIE: Divers

Au cours d'une réception, deux gars se retrouvent devant le buffet. La conversation s'engage: "Avez-vous remarqué" dit le premier, "comment les gens en rajoutent toujours. C'est bien simple, j'ai pris l'habitude de ne plus croire que la moitié de ce qu'on me raconte." Alors le second a un petit sourire et dit: "Tiens, c'est marrant, moi c'est l'inverse: j'ai toujours l'habitude de croire le double de ce qu'on me déclare!" "Ah bon?" "Oui... il faut dire que je suis fonctionnaire au ministère du revenu."

CATÉGORIE: Divers

Au cours d'une rencontre, le ministre des Finances est interrogé par un étudiant: "Monsieur le ministre, comment pourrais-je me lancer dans la politique?" "D'où vient votre argent de poche?" questionne le ministre. "Heu... C'est mon père qui me l'envoie." "Alors, rassurez-vous. Dès l'instant où vous dépensez de l'argent qui n'est pas à vous, vous êtes dans la politique."

CATÉGORIE: Divers

Une belle blonde vient réclamer un délai pour le paiement de ses impôts. Le fonctionnaire, qui louche abondamment sur ses jambes, lui dit: "Avant tout, chère petite madame, sachez bien que, contrairement à ce que l'on croit, dans l'administration des impôts, il n'y a pas que des incorruptibles."

CATÉGORIE: Divers

Une secrétaire accueille aimablement un inspecteur des impôts qui vient procéder à une vérification des livres de comptes: "Mon patron attendait votre visite" lui dit-elle. "Il est parti avant-hier pour la Zambie et il ne rentrera que dans cinq ou six ans."

CATÉGORIE: Divers

Un nouveau facteur hésite à pénétrer dans le jardin d'un pavillon de banlieue, défendu par un effrayant bulldog. "Ne craignez rien" lui lance la propriétaire de l'animal: "Je l'ai fait castrer." "Mais, fait le jeune facteur, la seule chose dont j'aie peur, c'est d'être mordu."

CATÉGORIE: Divers

"Ce contribuable, dit un inspecteur des contributions à son adjoint, a cyniquement triché sur sa déclaration. Convoquez-le immédiatement à mon bureau. Quelle est, au juste, sa profession?" "Professeur de karaté." "Bon... Eh bien, convoquez-moi plutôt ce petit épicier..."

CATÉGORIE: Docteur

Une jeune fille va voir sont docteur: "Docteur j'ai de l'eau dans les seins!" Le docteur la fait mettre torse nu et observe attentivement ses seins. "Non je ne vois pas ce qui vous fait penser que vous avez de l'eau dans les seins..." La jeune fille: "Si, si, docteur, vous navez qu'à toucher vous verrez, j'ai de l'eau dans les seins!" Le docteur palpe médicalement et méthodiquement les seins et confirme: "Non vous navez pas d'eau dans les seins." La jeune fille insiste: "Si, si continuez à palper vous verrez j'ai de l'eau dans les seins..." Le docteur palpe encore les seins de la jeune fille et dit: "Je vous affirme que vous navez pas d'eau dans les seins!!!" Alors la jeunne fille dit: "Eh bien docteur, expliquez moi alors pourquoi maintenant ma petite culotte est toute mouillée?!"

CATÉGORIE: Docteur

Un gars va chez le médecin dans une clinique privée pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable. La bonne, c'est que notre clinique est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état. Vous pouvez choisir celui que vous voulez. Le cerveau masculin coûte 20,000$, et le cerveau de la femme coûte 50,000$" Le gars ne sait pas comment choisir: "Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux?" "C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi."

CATÉGORIE: Religion

Dieu dit à Adam: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?" Adam dit: "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit: "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam répond: "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?" Dieu dit: "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

CATÉGORIE: Hommes

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit: "Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit!" Le mari répond: "Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance!"

CATÉGORIE: Religion

Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole. "Une casserole? mais pourquoi donc?" demande St Pierre. "Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et le manche dans les mains d'une femme!"

CATÉGORIE: Divers

un chinois arrive à Paris et comme c'est la ville de la mode il decide d'aller achetter un smoking. Il entre dans la boutique et dit: "Un smoking svp." Le vendeur observe le chinois et dit: "D'accord venez par ici svp." Le chinois entre dans une cabine, le vendeur lui envoie un premier smoking de taille 42. "Trop petit." dit le chinois. Le vendeur lui envoie alors un costume taille 44. "Trop petit." dit le chinois en rendant le costume. Cette petite histoire continue jusqu'au moment, ou, le vendeur ouvre la cabine d'essayage et dit: "C'était ma plus grande taille, sa suffit maintenant!" Au chinois de repondre: "Ce n'est pas le smoking qui est trop petit, c'est moi!!!"

CATÉGORIE: Absurde

Dans l'autobus, deux messieurs sont assis côte à côte. Soudain, l'un émet un rot bruyant. Quinze seconde plus tard, l'autre lâche un pet sonore et dit à son voisin: "Le même vu de dos..."

CATÉGORIE: Docteur

Le vétérinaire a été appelé par un vieux berger. "Votre bouc est malade! Il faudra le tenir au chaud..." "Je le ferai dormir dans ma chambre." "Dans votre chambre? Mais… pour l'odeur?" "Ah! Qu'est-ce que vous voulez, docteur... Pour l'odeur, y faudra bien qu'y s'habitue!"

CATÉGORIE: Femmes

Une dame dit à sa meilleur amie: "Tu dois être heureuse que Christine raconte partout des mensonges sur ton compte." "Heureuse? Pourquoi?" "Imagine qu'elle se mette à dire la vérité."

CATÉGORIE: Hommes

Un incorrigible gaffeur s'est bien juré de ne plus commettre d'impair. Arrivant chez des amis, il dit galamment à la maîtresse de maison: "Chère Martine, comme vous avez changé!" La dame minaude: "En bien ou en mal?" Et le gaffeur de s'enferre, une fois de plus: "Une femme comme vous, dit-il, ne peut changer qu'en mieux."

CATÉGORIE: Divers

Alors que la soirée se prolonge, le maître de maison dit, aimablement, au dernier couple d'invités qui s'incruste: "Voyons, que pourrions-nous bien proposer à cette heure tardive? ...un autre café? ...Une liqueur? ...Un taxi?"

CATÉGORIE: Enfants

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Maxime se lève et commence: "La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin..." "Doux Jésus! S'exclame la maîtresse, Il va bien au moins?" "Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide..."

CATÉGORIE: Couple

Un couple est en train de faire l'amour dans une voiture. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un flic passe par là. "Que faites-vous monsieur?" "Euh !... l'amour." "C'est interdit de faire ça sur la voie publique." Hop, une contravention de 140$ dollars. La femme se met alors à protester: "Mais c'est scandaleux, on est dans une démocratie." "Ah, vous êtes deux! Alors c'est 280$ dollars!

CATÉGORIE: Divers

La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 100 points: "Quelle roue?"

CATÉGORIE: Enfants

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman: "Maman, maman, c'est quoi le sexe?" La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet. Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit: "Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré?"

CATÉGORIE: Enfants

Lors d'une dissertation un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moin quelques points pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève n'en croit pas ses yeux, il a eu la meileur note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris: "Mon professeur n'avait pas aimé mon travail mais j'ai toujours pensé que sa valait plus!"

CATÉGORIE: Divers

Un client entre pour la première fois dans un sauna. L'employé lui propose: "Que penseriez-vous d'une bonne douche avec masseur?" "Elle est mignonne j'espère?"

CATÉGORIE: Alcool

Un homme rentre bourré chez lui. Il arrive devant chez lui et il se vomit dessus. En rentrant, sa femme lui dit: "Tu es encore bourré, c'est ca?" "Non!" "Et en plus tu t'es vomi dessus!" "Mais non, c'est pas moi, c'est un copain!" "Aller, donne moi tes vêtements!" L'homme s'assoit dans le fauteuil. Sa femme revient et dit: "C'est un vrai salaud ton copain!" "Pourquoi?" "Il a même chié dans ton slip!"

CATÉGORIE: Hommes

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse: "Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille" "Laissez-moi les essayer" dit elle, en prenant les gants. "Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse. "Vous faudra-t-il autre chose?" "Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une petite culotte."

CATÉGORIE: Hommes

Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme. "Je ne comprends pas..." crie-t-il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!" Sa femme se tourne vers son amant et dit: "Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot."

CATÉGORIE: Vieux

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus. À leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes. "Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour!"

CATÉGORIE: Couple

Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence a se devêtir et tend son pantalon a sa jeune epouse. Il lui dit l'air macho: "Essaie mon pantalon..." La femme s'execute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari: "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon." Il repond alors: "C'est là ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon!" Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant: "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..." À la fois fier de lui et amusé, le marié ne se degonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les genoux et conclue finalement: "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte!" La mariée repond alors: "C'est là ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."

CATÉGORIE: Blondes

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur: "Je veux ce téléviseur-là!" "On ne sert pas les blondes, ici!" Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande: "Je veux ce téléviseur-là!" "Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes!" "Mais je ne suis pas blonde!" "Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!"

CATÉGORIE: Divers

C'est un étranger qui veut rentrer en France. Les douaniers l'arrêtent: "Ouvrez le coffre arrière." Et que voit le douanier? Une chèvre! Il dit: "Et qu'est-ce que c'est ça?" "C'est mon chien dit l'étranger!" "Vous vous moquez de moi, il a des cornes!" "Oh moi, vous savez, sa vie privée..."

CATÉGORIE: Enfants

"Dit Maman, pourquoi Papa a si peu de cheveux?" "Parce que ton père est très intelligent et il réfléchit beaucoup." "Mais pourquoi alors toi tu as beaucoup de cheveux?" "Tais toi et mange!"

CATÉGORIE: Docteur

Un étudiant en médecine passe son examen final. Hélas la question qui est posée ne l'arrange pas: "Décrivez les trois avantages du lait maternel pour l'alimentation de bébés." Deux avantages lui viennent rapidement à l'esprit, et il écrit: "1°) Il recèle le meilleur équilibre nutritionnel pour l'enfant; 2°) Comme il est issu du corps de la mère il est protégé de tout germe et contribue à développer le système immunitaire de l'enfant;" Mais il ne voit pas le troisième avantage, alors il écrit tout de même: "3°) L'emballage est très joli."

CATÉGORIE: Religion

"Si je laisse la moitié de ma fortune à l'église, demande un milliardaire au prêtre qui lui donne les derniers sacrements, susi-je sûr d'aller au paradis?" "Mon Dieu, répond l'abbé, je ne voudrais pas vous donner d'assurances non fondées, mais c'est certainement une chose qui vaut la peine d'être essayée."

CATÉGORIE: Divers

Des astronautes de la NASA s'entraînent pour le projet Appolo dans une réserve Navajo. Un jour un vieux Navajo vient leur demander ce qu'ils font. On lui explique que ces types vont aller sur la Lune. Le vieil indien demande s'il peut leur confier un message à laisser là-haut. Les astronautes acceptent, enthousiastes, et repartent avec une cassette, enregistrée en langue navajo. Et quand ils font traduire le message, ils entendent: "Méfiez-vous de ces gars, ils vont vous piquer vos terres!"

CATÉGORIE: Soldats

Une jeune recrue est dans la caserne quand un général vient à passer. Le soldat le regarde sans le saluer. Le général, s'arrête, rouge de colère, et interpelle l'irrespectueux durement: "Savez-vous qui je suis?" Le jeune soldat se retourne alors vers ses copains et leur crie: "Hé, les gars ! Venez voir! Il y a un vieux qui ne sait pas qui il est!!!"

CATÉGORIE: Hommes

Un type se confesse: "Je suis vraiment un homme exemplaire: Je ne bois pas, je ne sors pas, je ne regarde jamais une seule femme. Je me couche tous les soirs à huit heures et tous les dimanches, je vais à la messe." "Oui, mais tout ça va très certainement changer dès que vous serez sorti de prison dit l'aumônier."

CATÉGORIE: Hommes

Un pikpocket à sa femme: "Je m'absente cinq minutes, je vais chercher une revue de mode masculine." "Une revue de mode masculine! Pourquoi faire?" "Pour savoir où l'on va mettre les poches cet hiver."

CATÉGORIE: Divers

Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très pingre se rend en RollsRoyce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000$. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de la rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000$. Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond: "Ca fera 5000$ de capital et 15.4 $ d'intérêts." Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle: "Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000$?" Et le gars répond avec un sourire: "Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $?"

CATÉGORIE: Femmes

Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchotte à l'oreille: "Maman! Le monsieur à côté de moi me tripotte les cuisses, et il essait de mettre sa main dans ma petite culotte..." "Ah le salaud! Change de place avec moi, je vais le remettre en place." La femme change de place avec sa fille... Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l'homme et lui chuchotte à l'oreille: "Allez vous n'allez quand même pas bouder pendant tout le film..."

CATÉGORIE: Absurde

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande: "Que veux-tu faire plus tard, ma petite?" "Taupe-modèle!"

CATÉGORIE: Religion

Dans un village, il était une fois deux frères, deux vrais pestes qui ne pensaient qu'à torturer, embêter, voler, dépouiller, supplicier, escroquer les autres habitants du village! Malgré leur conscience plus que noire, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens. Un beau jour, un des deux frères vient à mourir d'une attaque cardiaque. La veille des funérailles, le frère survivant vient voir le curé et lui dit: "Je vais te faire un chèque d'un beau montant qui te permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition, Pendant l'office, il te faudra dire que mon frère était un saint." Le curé réfléchit cinq minutes. C'est vrai que le clocher est en piteux état et que l'argent manque cruellement. Finalement il dit: "C'est d'accord." Et il part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, devant un village qui a du mal à cacher sa joie bien que vêtu de noir, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots: "Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, il a honteusement escroqué bien d'entre nous, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent..." Le frère s'étrangle mais contient sa colère. Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue: "...Mais comparé à son frère, cet homme était un saint!"

CATÉGORIE: Religion

Un homme marié va à confesse et avoue au curé: "Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché... J'ai presque eu une relation avec une femme en dehors du mariage, presque..." "Qu'est-ce que vous entendez par 'presque'?" "Ben, on s'est déshabillé, puis on s'est frotté l'un contre l'autre, et puis je me suis ressaisi et j'ai tout arrêté." Le prêtre lui répond: "Écoutez mon fils, pour moi, se frotter nu l'un contre l'autre, c'est la même chose que d'aller jusqu'au bout de l'acte et de le mettre dedans. Alors je vais vous dire une bonne chose: vous direz 5 'Je vous salue Marie' et vous mettrez 50 dollars dans le panier des pauvres!" Le gars quitte le confessionnal et s'en va un peu plus loin pour prier et se repentir. Puis il va vers le panier des pauvres, sort un billet de 50 dollars, et s'apprête à partir lorsque le curé l'interpelle: "Hé je vous ai vu! Vous n'avez pas mis votre billet dans le panier des pauvres!" Et le gars répond: "Mais Mon Père, j'ai frotté le billet contre le panier, et vous venez de me dire que c'est pareil que si je l'avais mis dedans..."

CATÉGORIE: Hommes

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois: "Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit?" "Bien sur! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille , je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus." "Ok!" répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre avec une note disant: "Premier supplice chinois. Grosse pierre posée sur le ventre." Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. À ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant: "Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche." Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre, qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant et en criant de douleur, il voit une pancarte posée par terre: "Troisième supplice chinois. Testicule droit liée au pied du lit."

CATÉGORIE: Enfants

Les parents de Toto sont en train de lui expliquer le mystère de la naissance: "C'est simple, dit son père: Tu dois savoir que les petites filles naissent dans les roses et les petits garçons dans les choux." Vers dix heures trente, alors que tout semble dormir dans la maison, son père et sa mère font l'amour. A ce moment précis la porte de leur chambre s'ouvre et Toto lance à tue-tête: "Alors, on jardine?"

CATÉGORIE: Enfants

"Mon père m'autorise désormais à utiliser sa voiture pour flirter avec mes petites amies." Explique Toto. "Plus tard, lorsque que j'aurrais passé mon permis, je quitterai le garage!"

CATÉGORIE: Boisson

Un homme manifestement saoûl, marche dans la rue, un pied sur le trottoir, un pied dans le caniveau. Un agent l'interpelle: "Eh vous là- bas! Il faut rentrer chez vous, vous êtes complètement ivre!" "Ivre!!!! Alors là, vous me rassurez, m'sieur l'agent. Je croyais que je boitais!"

CATÉGORIE: Boisson

Un bar a été construit devant un cimetière. Le propriétaire a installé une enseigne qui dit ceci: "Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, on est mieux ici qu'en face!" Lorsque celui qui entretient le cimetière a vu l'enseigne, il en a également fait poser une devant celui-ci qui dit: "Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, tous ceux qui sont ici viennent d'en face!"

CATÉGORIE: Militaire

En Afghanistan, un colonel canadien demande à son ordinateur sous windows: "Faut-il avancer ou reculer?" L'ordinateur réfléchit et répond: "Yes!" Le colonel: "Yes quoi?" L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit: "Yes, sir!"

CATÉGORIE: Divers

Deux policiers patrouillent la nuit dans un parc. Ils entendent quelqu'un gémir: "Viens en boire une, viens en boire une..." Ils s'approchent et trouvent un homme avec un couteau planté dans le dos. Ils lui demandent: "Pourquoi criez-vous 'viens en boire une'?" L'homme répond: "Si j'avais crié 'au-secours', vous ne seriez pas venus!"

CATÉGORIE: Femmes

Une femme appelle les ambulanciers, car sa belle-mère, vient de tomber dans les pommes, devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui faire des remarques sur tout et rien à la fois... Les ambulanciers arrivent et la voit étalée par terre: "Il faut la ranimer et vite! Nous allons lui administrer une bonne paire de gifles." "Soyez gentil docteur. Voilà cinq ans que j'attends ce moment..."

CATÉGORIE: Femmes

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit: "Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter..." Une femme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin: "Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre!"

CATÉGORIE: Blonde

C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde. "Holalalalalalala j'ai encore raté le permis!" "Qu'est qui c'est passé?" "Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point." "Et tu t'es trompé de combien de tour???"

CATÉGORIE: Enfants

Une gardienne accompagne des petits enfants au zoo. Elle leur explique: "Tenez, voilà la cigogne qui va chercher les bébés dans un chou pour les apporter à leur maman." Alors le petit garçon se tourne vers sa petite soeur et lui glisse à voix basse: "On lui dit ou on la laisse mourir idiote?"

CATÉGORIE: Couple

Un mari rentrant à la maison le soir après son travail trouve sa jeune épouse en larmes. À travers ses sanglots, elle arrive à lui expliquer que quelque chose de terrible s'est passée pendant son absence: "Chéri, dit-elle, le chat vient de dévorer le premier pâté en croûte que j'avais fait pour toi." "Ne t'en fais pas mon amour, lui dit-il pour la consoler. Demain, je te trouverai un autre chat."

CATÉGORIE: Couple

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Toronto par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage. "Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?" "Ben, une petite torontoise, ça ne serait pas mal." dit sont mari en blaguant! La femme ne relève pas le côté pervers de son mari et l'embrasse sur les deux joues. Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport Pierre-Elliot Trudeau. "Alors chérie, bon voyage?" "Super! Merci." Puis le mari en souriant demande: "Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite torontoise?" "J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!"

CATÉGORIE: Religion

Dans le confessional un homme avoue ses pêchés: "Mon Père je m'accuse du pêché de chair." Le prêtre: "Combien de fois par jour?" "Mon Père, je suis venu ici pour me confesser, pas pour me vanter!"

CATÉGORIE: Homme

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami: "Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?" "J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?"

CATÉGORIE: Femme

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande: "Combien d'enfants avez-vous?" "10" "Et leurs prénoms?" "Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard." "Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?" "Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous." "Et si vous voulez qu'ils passent à table?" "Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table." "Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux? Comment vous faites?" "Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille..."

CATÉGORIE: Homme

Dans un restaurant québecquois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, tous les cabinets sont occupés. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi sur le pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames. "Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres +E.C+, +A.C+, +H.P+ ou +E.T.A+" "Promis. Promis. Merci!" Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marqué +E.C+. Immédiatement, un jet d'Eau Chaude lui caresse doucement les fesses. "Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées..." Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque +A.C+ et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière. "Wow! He! He! Magnifique!!!" Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton +H.P+ et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière. "Merveilleux!" Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque +E.T.A+. Et là, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit... Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière: "Qu'est-ce qui m'est arrivé?" "Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits..." "Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses..." "Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres +E.T.A+ signifie +Enlève Tampon Automatique+... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller..."

CATÉGORIE: Couple

C'est le super macho qui vient de se marier. Le lendemain de la noce, il dit à sa femme: "Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l'heure que je veux. Et je ne veux pas de chamaillerie pour autant au moment où j'arrive. Je veux aussi qu'il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j'ai envie de manger. Je ne veux aucune discussion quand je m'en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C'est bien compris?" Alors la jeune mariée lui répond: "Non non, c'est d'accord pour moi. J'aurai juste une seule règle à édicter: Tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas..."

CATÉGORIE: Vieux

Un vieux monsieur d'environ 95 ans demande une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée à son domicile, elle s'approche et lui dit: "A votre âge, c'est pas fini ces jeux là?" Le vieil homme répond: "Hein?" La prostituée répète: "A votre âge, c'est pas fini ces jeux là?" Le vieux, ne comprenant toujours pas, répète: "Hein, qu'est-ce que vous dites?" Alors la prostituée, fatiguée de son incompréhension, lui crie dans les oreilles: "A VOTRE AGE, C'EST PAS FINI CES JEUX LA?" Il répond: "Ah, c'est fini? Combien je vous dois?"

CATÉGORIE: Enfant

Un bambin entre en courant dans un poste de police: "Venez vite, monsieur l'agent, il y a un salaud qui est en train de casser la gueule à mon père." Le policier sort dans la rue et voit deux hommes en train de se battre. Se tournant vers le p'tit il dit: "Je vais aller les séparer, lequel est ton père?" "Je l'sais pas encore: c'est justement pour ça qu'ils se battent..."

CATÉGORIE: Religion

L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant: "Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?" "Il a dit: 'Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit'" "Très bien! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie?" "Il a dit: 'Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang'", répond le second enfant. "Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?" "Heu...Heu...Ah oui! C'est quand il a dit: 'Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font'?"

CATÉGORIE: Divers

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, avait décidé de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Québec. Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral. Alors qu'elle et couché sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain. Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé: "Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier..." "Mais il n'y a personne ici! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous? En plus, je suis couverte par cette serviette...!" "Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel."

CATÉGORIE: Divers

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari: "Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?" "Quel bus?"

CATÉGORIE: Divers

C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux. Au cours d'une ballade dans les champs, l'Australien dit à son collègue: "Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous?" Le Texan: "Oh ben ouais! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands!" Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins. Le Texan s'empresse de dire: "Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs!" Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande: "Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça???" Et l'Australien incrédule: "Quoi?! Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas?"

CATÉGORIE: Docteur

Un gars arrive dans la salle d'attente archi-bondée d’un cabinet médical. La réceptionniste lui demande: "Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation?" "Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite..." La réceptionniste prend un air catastrophé et lui répond: "Mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde!" "Et pourquoi pas? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis." "Nous n’utilisons pas un tel langage ici! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple..." Alors le gars sort, va prendre un café au bar du coin et revient au cabinet. La réceptionniste l’accueille en souriant et lui demande: "Oui monsieur?" Le gars répond: "Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille..." "Et qu’est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur?" "J’arrive plus à bander avec!!"

CATÉGORIE: Religion

Un homme réputé pour son avarice, sur son lit de mort, s'adresse à son fils... "Que vas-tu faire mon fils de tout l'argent que je te laisse?" "Je vais le distribuer aux pauvres et aux associations caritatives!" Le père lève alors les yeux au ciel et demande en larmoyant à Dieu: "Dieu que puis-je faire contre cela?" Puis il entend soudainement une voix très forte: "UN NOUVEAU TESTAMENT, COMME MOI..."

CATÉGORIE: Religion

Dans le train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment. Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon. Le rabbin refuse: "Mais savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc?" Un peu sarcastique, le curé répond: "Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!" Arrivés à destination, le rabbin dit au curé: "Vous saluerez bien votre femme!" Interloqué, le curé lui répond: "Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier?" Franchement sarcastique, le rabbin lui répond: "Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!"

CATÉGORIE: Docteur

"Docteur, j'ai de terribles pertes de mémoire: que dois-je faire?" "Eh bien, répond le médecin, payez-moi d'avance!"

CATÉGORIE: Absurde

Méthode pour éliminer le ver solitaire: jeûner avec un oeuf et du lait tous les matins pendant 1 semaine. Le 10e jour, prendre seulement du lait. Le ver remonte, sort par la bouche et demande: "Et mon oeuf?". A ce moment-là, lui couper la tête.

CATÉGORIE: Religion

Une dame et un curé sont dans un compartiment. On arrive près de la frontière et la dame demande au curé de lui rendre un service: "Pourriez-vous cacher sous votre soutane ce petit nécessaire que j'ai acheté?" "Non madame, je ne peux pas car je ne dois pas mentir en disant que je n'ai rien à déclarer." La dame insiste et finalement le curé accepte. Le douanier entre dans le compartiment et demande au curé: "Avez-vous quelque chose à déclarer?" Le curé répond en montrant son sexe: "J'ai ici un petit nécessaire pour dames qui n'a jamais servi!"

CATÉGORIE: Blonde

Une blonde et une brune lisent un journal. La brune dit: "Tu te rends compte qu'à New York une personne se fait renverser toutes les 2 minutes!" La blonde répond: "Oh! La pauvre!"

CATÉGORIE: Religion

Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives. Le médecin commence: "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer Eve. Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne." "L'ingénieur est d'accord mais: "Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l'univers à partir du chaos. Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne." L'avocat, souriant doucement leur demande: "Et d'après vous, qui a crée le chaos?"

CATÉGORIE: Divers

Alors qu'ils sont à 10 000 mètres d'altitude, les passagers d'un avion constatent qu'un des moteurs est en feu. Un vent de panique souffle alors dans la cabine. L'hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien, d'autant plus qu'un deuxième moteur vient de s'enflammer sur l'autre aile de l'appareil. À ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant. Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n'est pas critique et que l'avion est totalement sous contrôle. Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir. Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit, et il en tend un à chaque membre de l'équipage. Un des passagers qui regardait la scène demande: "Mais... ce sont des parachutes?!" Et le pilote répond: "Oui, ce sont des parachutes." "Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu'il n'y a rien à craindre?!" "Tout à fait vrai: on va chercher de l'aide et on revient."

CATÉGORIE: Divers

Une vieille dame va faire ses courses et commence un créneau pour garer sa Mercedes. Elle est assez lente et s'y reprend à plusieurs fois. Un jeune blanc bec en Peugeot 205 en profite pour lui voler la place sous le nez. En sortant, tout sourire, le jeune annonce: "Jeune et rapide!" et s'en va en rigolant. Alors la vieille appuie sur le champignon et emboutit toute l'aile de la Peugeot! En sortant la tête par la fenêtre, elle répond: "Vieille, mais riche!"

CATÉGORIE: Divers

C'est un homme qui entre chez un concessionaire pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs..." L'homme prend l'autoroute... vitesse: 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arréter. "Bonjour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, horreur, il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. "Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule?" "Ben voilà le concessionaire m'a dit: Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

CATÉGORIE: Enfants

Un père dit un jour à son fils de 9 ans: " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans..." Et juste avant qu'il puisse finir sa phrase, son fils éclate en sanglots et lui répond: "Je ne veux rien savoir! Promets-moi que tu ne me diras rien!" Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas. "Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre... "

CATÉGORIE: Vieux

Un vieux monsieur souffrait d'Alzheimer. Sa femme, après 40 ans de mariage, ne pouvait plus s'en occuper seule. Elle l'amène donc à regret dans un centre d'accueil. Là bas, pendant qu'elle remplit les papiers, une infirmière fait asseoir gentiment le monsieur. Quand elle remarque peu après que le monsieur incline tranquillement vers la droite, elle se dépêche à aller lui placer un oreiller, ce qui redresse l'homme sur sa chaise. Quelques instants plus tard, elle voit le monsieur qui se met à incliner un peu trop vers la gauche; elle lui place donc un oreiller de l'autre côté, en tapotant le deux bords, pour qu'il soit bien confortable. A peine 5 minutes passées, le monsieur penche dangereusement vers l'avant. Cette fois, l'infirmière ne veut pas prendre de chance, et elle le sangle doucement sur la chaise. L'épouse, qui a fini de remplir les papiers revient donc le voir et lui demande: "Pis, aimes-tu la place? Est-ce qu'on s'occupe bien de toi?" "Ouais, c'est bien, mais ils ne me laissent pas péter ici."

CATÉGORIE: Divers

Un avocat visite son client en prison. L'accusé, vu la gravité des faits qui lui sont reprochés, propose ce marché... "Si je m'en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 5 000$; si je n'en prend que trois, je vous donne 10 000$; si je ne suis condamné qu'à un an d'emprisonnement, je vous en donne 25 000$." L'après-midi de l'audience, l'avocat revient voir son client et lui explique, tout contant: "J'ai obtenu pour vous une peine d'un an de prison, vous me devez donc 25 000$." "Merci maître. Vous êtes un champion!" "Ouf! se dit l'avocat en marchant vers sa voiture... Faut pas qu'il découvre que la couronne ne demandait que des travaux communautaires."

CATÉGORIE: Enfants

Un petit garçon, pour sa fête, voulait un vélo. Son père lui dit: "Mon fils, je t'en donnerais bien un mais l'hypothèque sur la maison est de 80,000$ et ta mère vient de perdre son emploi. Nous n'en avons malheureusement pas les moyens." Le jour suivant, le père voit son fils qui sortait par la porte avant avec sa valise. Il lui demande: "Mon fils où vas-tu ainsi?" Le petit Patrick répond: "Je sortais de ma chambre hier soir puis je t'ai entendu dire à maman que tu te retirais. Puis maman t'a dit: "Attend je vais venir aussi". Si vous pensez que je vais rester ici tout seul avec une hypothèque de 80,000$ et sans vélo..."

CATÉGORIE: Moralités

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiment. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient: pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire: 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal. 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien. 3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule!

CATÉGORIE: Enfants

C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner dans la piscine. Le premier dit à l'autre: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle." "Commence par la bonne." répond l'autre garçon. "La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés." "Et quelle est la mauvaise nouvelle?" "Ce n'est pas à cause du soleil..."

CATÉGORIE: Religion

Deux gars sont au bord d'un pont de trois cents mètres de haut. Ils scrutent le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, puis sautent dans le vide... avant de revenir sur le pont! Un mec les a vu de la berge. Il s'approche des deux mecs et leur demande: "Comment vous faites ça?" "Bah on arrive à sentir les courants montants et ascendants de l'air... vous voulez essayer?" "Oh oui! Ça semble vraiment palpitant!" répond le gars. "Bon alors quand mon pote et moi on vous aura dit d'y aller vous sauterez, okay?" "D'accord!" Les deux gars scrutent à nouveau le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, et crient à l'autre mec: "Vous pouvez y aller!" "Okay j'y vais!" Le mec saute, et au bout de 4 secondes, s'écrase lamentablement en bas. Les deux gars restés en haut pouffent de rire: "Oh on est quand même vraiment méchants pour deux anges, hein?"

CATÉGORIE: Religion

C'est marie qui est convoquée par le directeur de l'école du ptit Jésus. Le directeur dit à marie: "Madame, ça ne peut plus continuer comme ça! Votre enfant fait n'importe quoi! À la piscine, il marche sur l'eau, à la cantine, il multiplie les pains, faut qu'il arrête!" Là, Marie se retourne vers le ptit Jésus et lui dit: "Si tu continues comme ça, tes vacances de Pâques tu peu faire une croix dessus!"

CATÉGORIE: Absurde

C'est un petit cyclope qui demande à son père: "Papa, papa pourquoi on a qu'un seul oeil?" "Oh lala, tu me casses la couille avec tes questions!"

CATÉGORIE: Religion

Plusieurs médecins tentent de guérir 4 fous: Les 4 fous se tiennent à la queue leu leu et le premier s'avance et s'explique: "Dieu m'a envoyé sur terre pour bâtir des églises et je dois étendre le christianisme." Le quatrième fou commence à sourire... Le second: "Moi j'ai été envoyé par dieu pour étendre le judaïsme et prêcher la parole de dieu." Le quatrième fou commence à se marrer.... Le troisième s'avance et dit qu'il a été envoyé par dieu pour bâtir des mosquées et prêcher la bonne parole. Le quatrième fou éclate de rire, et les médecins, étonnés, réclament des explications. Il répond: "Ces 3 types sont fous! Je n'ai jamais envoyé personne sur terre!"

CATÉGORIE: Absurde

Un fou demande à un infirmier de l'asile: "Quelle heure est-il?" Celui-ci lui répond: "Midi" Le fou: "J'aimerais bien qu'on me dise enfin la vérité!" L'infirmier: "Mais pourquoi dites-vous celà?" Le fou: "Parceque j'ai demandé l'heure toute la journée et que personne ne m'a répondu la même chose."

CATÉGORIE: Divers

Il était une fois un mendiant qui recevait chaque semaine 25 dollars d'un passant. Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 dollars. Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 dollars ce n'était pas si mal. Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 dollars, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 dollars, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 dollars. L'homme lui répondit: "Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus!" Le mendiant lui demande: "Et combien d'enfants avez-vous?" L'homme lui répond fièrement: "Quatre adorables enfants!" Le mendiant s'inquiète: "Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte?"

CATÉGORIE: Hommes-Femmes

Quand un jeune marié a l'air heureux on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux on se demande pourquoi!

CATÉGORIE: Animaux

Un ours, un lion et un poulet... L'ours dit: "Moi quand je grogne, tous les habitants de la forêt ont peur!" Le lion lui dit: "Ce n'est rien du tout ça! Moi quand je rugis, tous les habitants de la plaine ont peur!" Le poulet, pas très impressionné dit: "Moi c'est toute la terre qui a peur!" L'ours et le lion n'en croient rien et se moquent du poulet "Et ourquoi donc, hahaha?" Le poulet: "Parce que quand je tousse, toute la planète chie dans son froc!"

CATÉGORIE: Hommes

Deux copains discutent: "Ca va?" "Bof..." "Et ta femme?" "Ben c'est difficile à savoir, il y a 2 mois, je lui ai dit un mot et depuis, elle ne m'adresse plus la parole!!" "Oh , sois sympa, dis-moi quel est ce mot??!!"

CATÉGORIE: Couple

Un femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres: "Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré?" Le mari: "C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent..."

CATÉGORIE: Absurde

Un éléphant fait du jogging en companie d'une souris. Celle-ci dit: "He ben dis-donc, on fait beaucoup de poussière à nous deux!"

CATÉGORIE: Absurde

Deux serpents se rencontrent. Le premier demande à l'autre: "Est-ce que nous sommes venimeux?" Le second lui répond: "Bien sûr nous sommes une des espèces les plus venimeuses du monde!" "Bin mince alors, je me suis mordu la langue!"

CATÉGORIE: Divers

C'est un Belge, un Français et un Américain qui sont dans un avion, le Français dit: "Tiens! On est passé par la France!" Les deux autres dirent: "Comment tu le sais?" "J'ai vu la tour Eiffel." Le Belge dit: "Tiens, on est en Belgique!" "Comment tu le sais?" "J'ai vu l'Atomium." Puis l'Américain dit: "Tiens, on est en Amérique." "Comment tu le sais?" "On m'a piqué mon portefeille!"

CATÉGORIE: Divers

Un homme venait de déménager durant ses vacances dans sa nouvelle maison située dans une banlieue éloignée desservie par le train pour se rendre à son travail en ville. Le premier jour de son retour au travail, notre homme se lève en retard et demande au cultivateur qui a sa terre près de sa maison s'il peut exceptionnellement traverser son champ pour pouvoir attraper le train de 7 heures 25. Le cultivateur lui répond: "Mais certainement, mon bon monsieur, faites donc! et si mon taureau vous voit, vous allez même pouvoir attraper celui de 6 heures 55!"

CATÉGORIE: Divers

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. "Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!" "Si, Monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!"

CATÉGORIE: Divers

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte: "Y-a quelqu'un?" "Ouaip! Qui est la?" "Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée?" "Aucune idée! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir." "Alors demande donc a ton père..." "Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée." "Et ben demande à ta mère alors!" "Maman est sortie quand grand-père est rentré..." "P'tain de merde! Bon demande à ton grand-père de venir alors..." "C'est pas possible! Il est sorti quand mon grand frère est rentré..." "Bon alors appelle ton grand frère..." "Ben il est sorti quand je suis rentré..." "Cré non de Dieu....... Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous?" "Ben si, à la maison... mais pas ici! Ici c'est les chiottes!!!"

CATÉGORIE: Divers

Le téléphone sonne, le domestique décroche: "Allô?" "C'est toi, tête de con?" "Ne quittez pas, j'appelle monsieur."

CATÉGORIE: Divers

Une fonctionnaire dit à son copain: "Tu sais, je me suis levé ce matin avec une envie folle de travailler. Je me suis assis et ça s’est passé."

CATÉGORIE: Docteur

Ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà. Le grand Professeur Dandurant tente systématiquement d'inculquer un grand principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service. Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face deux. Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit: "Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l'urine des diabétiques." "Pourquoi cela?" "Parce que l'urine des diabétiques contient du sucre, du glucose..." À ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin... Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l'imite... Le professeur reprend la parole: "Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il sagit de l'observation." Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver: "Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai reléché mon INDEX. Et d'après ce qu'il ma semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait."

CATÉGORIE: Homme-Femme

C'est un homme et une femme en train de faire l'amour. "Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..." "T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure." Le téléphone sonne. La femme répond: "Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri." Puis, elle se tourne vers son amant: "C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi."

CATÉGORIE: Divers

Un Québécois apprends l'anglais depuis quelques semaines. Un bon jour il se rend à un spectacle d'après-midi au Centre Bell. Histoire de pratiquer son anglais, il demande à son voisin de droite: "What time is it?" Le voisin de répondre: "It's two to two." Le gars n'a rien compris. Il décida donc de demander la même chose à son voisin de gauche. "What time is it?" Et ce dernier de lui répondre: "It's two to two too!"

CATÉGORIE: Docteur

"J'aimerais vous soumettre à un petit test." dit le psychiatre à la patiente. "Aucune objection docteur." répond-elle. Le psy trace sur son tableau noir une longue ligne horizontale. "À quoi cela vous fait-il penser?" "À un sexe en érection..." Revenant au tableau noir, il y dessine un carré... "Et maintenant?" "C'est très clair, dit-elle, ce carré représente une partie carré: 2 hommes/2 femmes sur un grand lit..." Le psy dessine à présent un cercle, la patiente ne peut s'empêcher de rire: "Vous exagérez, docteur, cette fois, c'est une véritable partouze..." "Votre cas est très intéressant. Vous offrez un exemple typique de ce que Freud appelait la 'sexualisation de la pensée'..." "Dites tout de suite que je suis une obsédée sexuelle!!! J'ai dit ce que je voyais, rien de plus... c'est vous qui avez fait des dessins dégoûtants!"

CATÉGORIE: Docteur

Une femme de petite taille va consulter un gynécologue. "Docteur, c'est terrible! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu!" "Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra." "Ok!" Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la femme de petite taille revient chez le gynécologue. "Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, j'ai le sexe en feu encore!" "Allongez-vous." Après l'avoir examinée il dit: "Ne bougez pas. Je vois ce que c'est!" Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit: "C'est terminé. Levez-vous et marchez." La femme de petite taille se lève, fait quelques pas, et s'écrie: "Je n'ai plus mal, plus du tout! Docteur, vous êtes extraordinaire!" "N'exagérons rien! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc."

CATÉGORIE: Femmes

Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre. Elle lui demande: "Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..." La seconde répond: "Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!" La première: "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!" La seconde: "Oui c'est vrai, il me manquera."

CATÉGORIE: Couple

Un mari s'inquiète quant aux problèmes auditifs supposés de sa femme qui prend de l'age. Il consulte un ami médecin: "C'est pas compliqué, si vous tenez à soulever le problème discrètement, vous n'avez qu'à poser une question à votre femme en vous plaçant le plus loin possible, vous verrez si elle a vraiment des problèmes d'oreille..." Il s'applique ainsi dans la soirée. Depuis l'étage, à sa femme dans la cuisine, il lance: "Chérie! Qu'est-ce qu'on mange ce soir?" Aucune réponse. Il descend patiemment les escaliers, après tout vu la distance, ça lui paraît normal finalement. Il se place dans le salon, à 15m de la cuisine: "Chérie! Qu'est-ce qu'on mange ce soir?" Aucune réponse. Il faut qu'il en ait le coeur net, il va donc à l'entrée de la cuisine, à 3m de sa femme et repose sa question: "Chérie! Qu'est-ce qu'on mange ce soir?" Toujours pas de réponse. Irrité, il se place juste derrière son épouse et lui demande en haussant le ton: "Chérie! Qu'est-ce qu'on mange ce soir?" Et sa femme, sur un ton las: "Du poulet, ça fait quatre fois que je te le dis..."

CATÉGORIE: Animaux

Un paysan avait une vache qui donnait 40 litres de lait par jour! Les journalistes vont le chercher. Ils constatent que la vache ne disposait pas de conditions speciales. "Quelle en est l'explication?" "J'ai motive ma vache." répond le paysan. "Comment?" "C'est facile: je la caresse et je lui demande: Qu'est-ce qu'on donne aujourd'hui: du lait ou de la viande?"

CATÉGORIE: Hommes

Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon boivent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand dit: "Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays." Le wallon réplique: "Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie." Le bruxellois ne parle pas. Les deux autres lui demandent: "Et toi, combien de fois t'as baisé hier?" Le bruxellois répond: "Une fois." Les deux autres éclatent de rire et demandent: "Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin?" Le bruxellois répond: "T'arrête pas."

CATÉGORIE: Couple

Pendant une dispute conjugale: "C'est bien toi qui m'as dit que plusieurs hommes avaient demandé ta main hein?" Demande le marié énervé. "Oui, plusieurs." répond sa femme. "Eh bien, tu aurais mieux fait de te marier avec celui qui t'avait demandée le premier." "Mais c'est ce que j'ai fait..."

CATÉGORIE: Divers

C'est l'histoire d'une femme qui à la suite d'un cancer a dû se faire enlever un sein. Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc... Un jour elle apperçoie dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisait aller de gauche à droite et se déhanchait. Elle s'est dit que si lui pas de bras pouvait danser comme cela il devait avoir une bonne philosophie de vie. Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre goût à la vie. Elle s'approcha de lui et lui demanda: "Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez vous me dire comment vous faites?" Le gars lui répond: "Je danse pas, le trou du cul me pique."

CATÉGORIE: Homme-femme

Dans l'autobus, un type assis en face d'une jeune femme la regarde avec insistance. Excédée, elle lui dit: "Monsieur, je vous en prie! Arrêtez de me dévisager comme ça!" "Je ne dévisage pas, fait l'autre, j'envisage..."

CATÉGORIE: Homme-femme

C'est l'heure de pointe dans le métro, et un homme se trouve collé contre une superbe femme. "Vous êtes belle à croquer!" lui dit-il. "Merci, mais les gens bien élevés ne mangent pas avec les doigts."

CATÉGORIE: Couple

Une femme dit a son mari: "Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds..." Le mari s'empresse de lui répondre: "Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds." Alors son épouse lui dit: "Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!"

CATÉGORIE: Vieux

C'est l'histoire d'un vieux monsieur de 85 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une jeune femme pour son voyage de noces. Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner en arborant un grand sourire. Il se sert un énorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va. Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande... Lorsque son mari a terminé son énorme repas, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre. À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme: "Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable..." La jeune femme répond: "Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et j'avais toujours pensé qu'il qu'il parlait d'argent..."

CATÉGORIE: Vieux

Un petit garcon dit: "Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans leur voiture..."

CATÉGORIE: Vieux

Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée veufs et veuves qu'ils sont faits l'un pour l'autre. Quelques temps plus tard, ils décident de se marier. Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux. La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux. La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit: "Pas ce soir chéri... J'ai la migraine."

CATÉGORIE: Divers

Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau: "Comment vous appelez-vous?" "Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur." Le directeur fronce les sourcils et le tance: "Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Girard, Lalonde, Gauthier, Rivard, Beauchesne, Brun, Moreau... Un point, c'est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom?" Le nouvel employé soupire: "Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge." "Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est..."

CATÉGORIE: Hommes

C'est 3 gars saouls qui, après la fermeture du bar, cherchent un endroit pour terminer le party. "Moi, je connais un bordel." "Allons-y!" "Il ne me reste que deux filles!" dit le souteneur. "Ce n'est pas un problème car votre chum est vraiment trop saoul. Je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable." Le lendemain, les 3 gars se racontent leur soirée: " Moi, je ne sais pas ce qui s'est passé, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant."

CATÉGORIE: Divers

Un homme sonne chez un copain et lui dit: "Je te parie 100$ que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir!" L'autre de répondre: "Tu es venu pour m'emprunter de l'argent." "Tu as perdu! Tu me dois 100$..."

CATÉGORIE: Couples

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire: La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande: "Comment était ta journée?" "Que s'est-t-il passé ici aujourd'hui?" Souriante...elle réplique: "Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis: C'est tout? Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!"

CATÉGORIE: Couples

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée! La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour. La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail. "Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable." "Mais que s'est-il passé après?" "Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué pour..."

CATÉGORIE: Femmes

Un femme demande à son amie de fille: "Qu'est-ce que tu faisais avant de te marier?" "Avant, je faisais ce que je voulais!!!"

CATÉGORIE: Hommes

Un homme raconte à un de ses amis: "Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés: -50% des torts à ma femme. -50% à sa mère..."