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veuillez nous en aviser et nous l'enlèverons de cette page. |
CATÉGORIE: Blondes |
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre... Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant
qu'elle me donnerait son numéro... Elle me répond en riant: "Toi aussi t'as pété?!"
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CATÉGORIE: Femmes |
Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses. Celà fait quelques temps qu'elles ne se sont pas
vues. Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris... "Oh
Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade
pour le midi, et PAF! crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!!" "Oh mon
Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?" "Bah, j'ai ouvert une
boite de petits pois à la place."
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CATÉGORIE: Blondes |
Deux blonde discutent: "Oh ben t'en fais une tête..." "J'ai encore raté mon permis de conduire..." "Oh ma pauvre qu'est-ce
qui s'est passé?" "Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point... comme c'était marqué 30 sur le
panneau... j'ai fait 30 fois le tour." Et sa copine lui répond: "Et tu t'es trompée de combien de tours?"
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CATÉGORIE: Docteur |
Un quinquagénaire consulte le médecin car il se plaint de battements de coeur. Le docteur remarque son teint rouge vif et lui
demande en prenant sa tension: "Vous faites de l'hypertension?" "Oui, c'est familial..." "Du côté de votre mère ou du côté de
votre père?" "Ni l'un ni l'autre, ça vient du côté de la famille de ma femme." "Allez, ne dites pas de bêtises. Comment la
famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension?" "On voit bien que vous ne les connaissez pas,
docteur!"
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CATÉGORIE: Docteur |
"Oui?" "Mme Dupont, s.v.p." "C'est moi." "Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont
nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible." "Que voulez-vous
dire?" "Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre
mari." "C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?" "Normalement oui, mais l'assurance -maladie ne paie pas 2 fois
pour les mêmes tests." "Alors, je fais quoi maintenant?" "Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre
mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!"
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CATÉGORIE: Docteur |
Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme. Sur la demande docteur, le gars s'est deshabillé. C'est
alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous, et là, elle ne peut s'empêcher d'éclater de
rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme: Il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson.
Vexé, le jeune homme lui lance un regard réprobateur et rétorque: "Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette façon: il
y a maintenant deux semaines qu'elle est enflée comme ça."
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CATÉGORIE: Femmes |
Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre. Elle lui demande: "Quelque
chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..." La seconde répond: "Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de
perdre toutes ses économies en bourse!" La première: "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois
beaucoup t'en faire pour lui?" La seconde: "Oui c'est vrai, il me manquera."
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CATÉGORIE: Hommes |
C'est une femme qui rencontre un homme sur la rue et lui dit: "Monsieur! Votre braguette est ouverte." Et lui de répondre: "Ce
n'est pas grave: l'oiseau mort ne quitte pas son nid!"
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CATÉGORIE: Alcool |
Un homme rentre chez lui après une bonne soirée au bistrot. Voyant sa femme, il lui demande: "Chérie, des corbeaux de 1m60 de
haut, ça existe?" "Bien sûr que non!" "C'est bien ce que je pensais. J'ai dû écraser une religieuse."
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CATÉGORIE: Docteur olé |
Un couple âgé décide d'avoir un septième enfant par insémination artificielle. Le médecin leur remet un petit flacon vide
avec un bouchon d'aluminium et leur demande de revenir aussi tôt que possible avec un échantillon de semence. Une semaine
passe et le docteur voit revenir ses deux patients bredouille; le flacon est désespérément vide. Il demande alors à l'homme:
"Ben qu'est ce qui s'est passé?" Le vieil homme explique: "Ben on a tout essayé, d'abord avec ma main gauche, puis avec ma
main droite... Ca n'a pas marché. Ma femme s'y est mise aussi, avec ses mains d'abord, puis avec sa bouche mais rien à faire.
Impossible de déboucher la bouteille!"
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CATÉGORIE: Femme-Homme |
Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterir avec un tel temps. Alors une femme se
lève, et s'exclame: "Je ne veux pas mourir comme ça!!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me traiter comme une vraie
femme dans cet avion???" Alors, un homme super musclé se lève et commence à enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers
elle, la femme, émue et très excitée, lui dit de se dépêcher. Alors il lui donne son T-shirt et lui dit:
"Tiens, repasse ça..."
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CATÉGORIE: Vieux |
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge:
"Qu'avez-vous volé madame?" "Une boîte de conserve de sardines, monsieur!" Le juge lui demande la raison de ce vol. "Parce
que j'avais faim!" Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte. "6... Monsieur!" Alors le juge
prononce sa sentence: "Vous ferez donc 6 jours de prison." A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire
quelque chose. "Que voulez-vous dire, monsieur?" "Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur!"
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CATÉGORIE: Docteur |
Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir
et lui dit: "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos." La jeune
femme s'inquiète tout de suite: "Qu'est-ce qu'il a mon bébé? Vite docteur, dites-moi! Qu'est-ce qui ne va pas?" "Eh bien, il
n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."
"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça?" "Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement
d'un homme, mais aussi celui d'une femme." La femme pâlit: "Oh mon Dieu! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau?"
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CATÉGORIE: Enfant |
"Allo?" 'C'est pour dire que la petite Sophie ne sera pas à l'école ce matin." "Mais qui est à l'appareil?" "C'est ma maman."
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CATÉGORIE: Divers |
Robert est le grand champion de l'absentéisme au travail. Encore une fois, ce matin, il ne s'est pas montré à la boite.
L'après-midi, le patron vient le voir: "Alors, vous n'êtes pas venu travailler ce matin?" "Oui, je m'excuse. Ma femme a eu un
accouchement difficile" répond Robert. "Un accouchement difficile dites-vous?! Comme la semaine dernière, et la semaine
d'avant... Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois... Vous vous foutez de moi?!" rugit le patron. "Pas du
tout" répond Robert, "Ma femme est sage-femme à domicile."
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CATÉGORIE: Enfant |
Un garçon demande à son père "Sites moi deux moyens de contraception." Son père lui répond: "La pilule et le
préservatif." "Sites moi deux monnaies étrangères." "L'Euro et la Livre." "Sites moi deux fleuves d'Italie." "Je ne sais pas!"
"Papa, a part le sexe et l'argent il n'y a rien qui t'intéresse?"
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CATÉGORIE: Religion |
C'est Dieu qui en marre de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu. Un archange lui dit: "Allez vous reposer un peu
dans le système solaire..." "Ouais... pourquoi pas? Mais où ça?" "Sur Pluton, par exemple." "Non, dit Dieu, c'est beaucoup
trop loin, et puis on se les gèle, là-bas!" "Sur Vénus, alors?" "C'est le contraire, on y crève." "Sur Saturne?" L'Archange
ne sait plus à quel sein se vouer. "Ah non, dit Dieu. La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos."
"Bon, ben alors, sur la Terre?" "Tu n'y songes pas, s'exclame Dieu. J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite
histoire avec une locale, et ils en parlent encore!"
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CATÉGORIE: Couple |
"Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était
resté seul."
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CATÉGORIE: Divers Olé |
Un vieux monsieur très riche entre dans une immense bibliothèque et demande à la préposée: "Qu'auriez-vous d'intéressant qui
puisse me distraire rapidement?" Déboutonnant son chemisier et dégrafant son soutien-gorge, la charmante bibliothécaire en
fait jaillir deux seins splendides et dit: "Je vous recommande ces deux beaux volumes reliés pure peau..."
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CATÉGORIE: Ado Olé |
C'est un jeune homme qui dit à sa copine: "On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir: J'ai pris trois places pour le
théâtre!" "Ben, t'es con! On a pas besoin de trois places, deux suffisent!" "Mais non... une place pour ton père, une pour ta
mère et une pour ta petite sœur."
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CATÉGORIE: Divers |
Deux tribus se livrent bataille depuis des décennies et la première tribu se fait toujours massacrer. Un explorateur décide
d'aider la plus faible tribu. "Bonjour à toi grand chef. Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on est plus faible."
L'explorateur met sa main devant un mur et dit: "Frappe!" Le chef interloqué ne sait que faire... "Frappe je te dis!" Le chef
se décide et assène un violent coup de poing sur la main de l'explorateur, qui retire vivement sa main. Et le poing du chef
s'éclate contre le mur! Hurlements de douleur!!! "Ca c'est la ruse, c'est avec ca que vous gagnerez!" Le chef, ayant compris
la leçon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est la ruse à ses guerriers. "Ecoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre!" "Que
faut-il faire, Oh grand chef?" "Il faut utiliser la ruse..." "Mais qu'est ce que la ruse?" Le chef met alors sa main devant
son visage et lui dit: "Frappe!!"
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CATÉGORIE: Divers |
"Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot: Patience! Avec de la patience, on peut tout
faire." "Tout?" Ricane un de ses auditeurs. "Absolument!" "Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passoire?"
"Certainement! En ayant la patience d'attendre qu'il gèle..."
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CATÉGORIE: Enfants olés |
Un jour, 3 écoliers vont à l'école et sur le chemin, il regarde par un trou dans une clôture. Ils voient une fille à
poil, au bout d'un moment le 3ème court et s'enfuit. Le lendemain, les enfants passent et regardent à nouveau. Ils voient la
même chose. Au bout d'un moment, le 3ème s'enfuit à nouveau. Le jour d'après, résolus à ne pas laisser échapper leur camarade,
les deux premiers enfants retiennent leur compagnon avant qu'il ne se sauve et lui demande: "Pourquoi te sauves-tu lorsque tu
vois la fille toute nue dans la piscine?" "Ouais! Aurais-tu peur qu'elle nous surprenne?" Le 3ème: "Non, mais ma mère m'a dit
que si je regarde une fille toute nue, je me transformerais en statue de pierre... et je me sens déjà devenir tout dur."
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CATÉGORIE: Divers |
Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles. Et comme depuis des années ce sont toujours les mêmes, ils ont
décidé, pour gagner du temps, de les numéroter. Ainsi, quand l'un d'entre eux en raconte une, il ne dit plus que le numéro et
chacun se souvient de l'histoire. Pour le repas de communion du gamin, toute la famille est réunie. Au dessert, le cousin
dit: "72..." Et toute la table hurle de rire. "38..." dit l'oncle. Les rires redoublent. "14..." dit le plus vieux des fils.
C'est du délire. Alors le communiant, qui ne comprend pas très bien de quoi il s'agit, mais qui veut faire comme tout
le monde, se lève en criant: "52!" Et son père lui retourne une paire de gifles en lui disant: "Je t'apprendrai à raconter des
cochonneries le jour de ta communion!"
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CATÉGORIE: Enfant |
Deux enfants passent devant un panneau "ralentir école". "Tu te rends compte dit l'un. Ils ne croient tout de même pas qu'on
va y aller en courant."
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CATÉGORIE: Noël: Enfant |
Un garçon demande à sa mère: "Maman, qui est mon père?" "Le Père Noêl" répond la mère, hargneuse. "Comment ça?" s'étonne le
gamin. "Comment ça? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus revu!"
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CATÉGORIE: Noël: vieux |
Deux petits vieux discutent à l'hospice: "Dis-moi, qu'est-ce que tu préfères: faire l'amour ou les fêtes de Noël?"
"Noël! Et de loin! Cela arrive bien plus souvent!"
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CATÉGORIE: Noël: Divers |
Un jour le Père Noël va en afrique avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes: "Pourquoi ces enfants
sont-ils aussi maigres?" Les lutins répondent: "Parce qu'ils ne mangent pas!" Le Père Noël répond: "Ils ne mangent pas! Dans
ce cas, pas de CADEAU..."
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CATÉGORIE: Noël: Homme-femme |
Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa femme. Le colis arrive alors
chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël» et sur la jambe
gauche «Bonne année». Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute: "J'espère que tu viendras me voir entre
les fêtes."
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CATÉGORIE: Noël: Divers |
Une prostituée à une autre: "Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël?" L'autre de répondre: "Ben comme pour tout le monde...
75$!"
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CATÉGORIE: Noël: Homme-femme |
"Il faudrait un peu savoir ce que tu veux." dit un homme à sa femme. "Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir,
de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine,
parce que Noël, c'est la semaine prochaine."
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CATÉGORIE: Bar |
A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle
heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond: "Notre bar ouvre à midi." Une bonne heure plus tard, la
réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché: "A quelle heure il ouvre, votre bar?" La
réceptionniste, aimable, répond: "Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur." Une heure passe et nouveau coup de fil, du même
type, cette fois dans un état vraiment pitoyable: "A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar?" La
réceptionniste, un peu agacée, lui répond: "A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi!" Avant de
raccrocher, la réceptionniste propose: Ça ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter
une collation dans votre chambre." Et le type: "Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar!"
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CATÉGORIE: Docteur |
Le médecin à son patient: "Hum... j'ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous..." "Alors commencez
par la mauvaise!" lui répond le patient, "Eh bien voilà, vous avez la maladie d'Alzheimer." "Mon Dieu, c'est pas possible,
c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?" "Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser!"
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CATÉGORIE: Vieux |
Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de
jeunes familles et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant: "Quelle belle image. Ce
vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble." Le vieux monsieur se rend
directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux
monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Cola. Le
monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte
soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa
femme en fait autant. Il place le Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres
clients se disent: "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux." Quand le vieux monsieur commence à
manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un
autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la
vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une
gorgée de Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est
la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur
finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une
fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame: "Madame, pourquoi ne
mangez-vous pas? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous pour manger?" "J'attends les dents."
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CATÉGORIE: Hommes Olé |
"Il m'est arrivé une horrible aventure. Figure-toi que ma secrétaire m'a invité à prendre un verre chez elle pour fêter mon
anniversaire..." "Et alors ? Qu'est-ce qu'il y a d'horrible?" "Attends la suite. Elle m'offre un martini-dry, des olives, des
amandes salées, elle met de la musique douce et puis elle me dit: "Je vais vous faire une surprise. Je vais passer dans ma
chambre et vous m'y rejoindrez dans 5 minutes! Dans 5 minutes, pas avant!" "Formidable! Et en plus, tu n'es pas content?"
"Mais attends la fin! Quand je suis entré dans sa chambre, j'y ai trouvé tous les copains du bureau qui chantaient Happy
Birthday!" "Ben il fallait prendre cela à la rigolade!" "A la rigolade, c'est facile à dire! Parce que moi, j'étais à poil!
Et je bandais comme un Turc!"
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CATÉGORIE: Hommes; |
C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame etait en
train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule. Très embêté, le pauvre gars va
voir le paysan: "Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser..."
"Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère..."
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CATÉGORIE: Divers |
C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne de garde lui demande: "Comment est-ce arrivé?"
Le fermier commence: "Eh bien, c'était il y a 25 ans..." L'interne l'interrompt: "Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi
simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!" Le fermier répond: "Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je
travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois
couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien.
Je lui ai répondu: "Non non, tout va bien". Puis elle a encore demandé: "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je
puisse faire pour vous? ", et là je lui ai répondu " Non, non, je vous remercie." L'interne reprend la parole et demande:
"Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?" Et le fermier répond: "Bien, c'est que ce
matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!"
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CATÉGORIE: Bouffe |
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au
buffet de la gare et commande le plat du jour. Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement
présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite
chaleureusement le serveur: "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du
métier." "Ah bon?" Fait le serveur. Un rien vaniteux, le client poursuit: "Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi
soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison
d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre?"
Et le serveur: "Avec mon peigne, pourquoi?"
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CATÉGORIE: Religion |
Une petite fille qui allait être en retard pour la classe à l'Institution Sainte-Marie, courrait, courrait, courrait... Et
tout en courant, elle priait: "Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la directrice me punirait!" À
ce moment, la pauvre petite fille trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales! La
pauvre petite fille s'essuie de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières: "Mon Dieu, faites que je ne sois pas
en retard... Mais évitez de me pousser maintenant!?"
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CATÉGORIE: Divers |
Un journaliste demande à un artiste renommé: "La plus grande joie, pour un peintre, lui vient certainement de la première
fois qu'il expose ses toiles, n'est-ce pas?" "Non! C'est plutôt la première fois qu'on lui en vole une."
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CATÉGORIE: Divers |
Savez-vous que chaque lettre est une puissance: Les lettres les plus vieilles A G, les lettres les plus turbulentes, A J T,
les lettres qui font beaucoup dépenser H T, les lettres qui font pleurer D C D, je prouverai aussi que la lettre "A" est
égale à la lettre "K" parce qu'on dit: avocat, et connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l'alphabet c'est la lettre:
"T" parce qu'on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté.
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CATÉGORIE: Absurde |
Ça se passe au Texas du temps des cow-boys à grands chapeaux, à grandes bottes et à pistolets. C'est un vendredi après-midi
sous un soleil de plomb dans la rue principale d'un petit village lors d'un marché. Deux cow-boys se baladent dans la foule.
John dit à Bob: "Tu vois le gars là-bas, je l'aime pas." Bob: "Lequel???" (y'a à peu près 15 personnes) John: "Ben celui avec
un grand chapeau!" Bob: "Ben tout le monde a des chapeaux!!" John: Mouais... bon celui avec des grandes bottes." Bob: "Ben
tout le monde a des grandes bottes!" John: "Mouais... bon celui avec 2 pistolets à la ceinture." Bob: "Mais... tout le monde
a 2 pistolets à la ceinture." John: "Attend..." John sort ses 2 pistolets et tire sur toutes les personnes se trouvant sur la
place. C'est un vrai massacre, les paisibles citoyens tombent les uns après les autres. Il n'en reste qu'un. John: "Tu vois
le gars qui reste?" Bob: "Ben ouais!" John: "Et ben, tu vois ce gars, je l'aime pas!!!!!"
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CATÉGORIE: Divers |
Dans une classe du secondaire, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang.
Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves: "Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains
pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?" "Oui!"
(en choeur) "Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour
autant dans mes pieds?" Et là un des élèves répond: "C'est parce que vos pieds ne sont pas vides..."
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CATÉGORIE: Divers |
Le condamné: "Vingt-cinq ans de prison... Mais, Monsieur le Juge, j'ai quatre vingt huit ans!" Le juge: "Le tribunal ne vous
demande pas l'impossible. Vous ferez ce que vous pourrez!"
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CATÉGORIE: Enfant |
Un prêtre était entrain de marcher dans la rue et un jour il vit un très petit garçon essayant d'appuyer sur la sonnerie
d'une maison. Le garçon était vraiment petit et la sonnerie était vraiment trop haute pour lui. Après avoir remarqué les
efforts de ce petit garçon, le prêtre s'approcha du garçon. Il traversa la rue, marcha le long d'un petit chemin, passa son
bras au dessus de l'épaule du garçon et appuya franchement sur la sonnerie. Se baissant vers le petit garçon, le prêtre lui
sourit et lui dit: "Et qu'est-ce qu'on attend maintenant, mon petit garçon?" Le garçon répondit: "Maintenant, on court!!!!!"
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CATÉGORIE: Divers |
Le fou du roi égaie la cour, le roi et les ministres. Un beau jour, il fait une blague sur l'amant de la reine. Le roi,
outré, le condamne à mort. Les ministres supplient le roi d'être clément, car ce fou les a fait rire depuis 30 ans et a
rendu leur vie agréable. Le roi décide: "Je ne peux revenir sur ma décision. Ce fou a dépassé les bornes. Il reste condamné
à mort. Tout ce que je peux concéder, c'est de laisser au fou le choix de la façon dont il mourra." Le fou, joyeux, réplique:
"Si votre majesté n'y voit pas d'objection, je voudrais mourir...de vieillesse."
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CATÉGORIE: Divers |
Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils
lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont crevé une roue sur le chemin du
retour en guise d'excuse. Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin.
Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen. Le premier problème est sur 5 points.
Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile. Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points
est: "Quelle roue a crevé?"
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CATÉGORIE: Divers |
Un homme se rend chez son coiffeur Joe pour une coupe. Pendant sa coupe, Joe demande au client: "Alors quoi de neuf?" L'homme
lui répond qu'il va prendre des vacances à Rome. "ROME?!" dit Joe. "Pourquoi voudriez-vous aller là-bas? C'est une ville
moche, totalement reconstruite pleine d'italiens! Vous seriez fou d'aller à Rome! Et vous prenez quelle compagnie aérienne?"
"Nous prenons TWA." répondit l'homme. "TWA?!" Hurlement de Joe. "C'est une ligne aérienne terrible. Leurs avions sont vieux,
leurs hôtesses de l'air sont moches et ils sont toujours en retard! Bien et vous allez loger où à Rome?" L'homme dit: "Nous
serons à l'hôtel Marriot International du centre." "Pfffffffffffff!!!!" dit Joe. "C'est le plus mauvais hôtel dans la ville!
Les chambres sont petites, le service est lent et c'est hors de prix! Et qu'allez-vous faire là-bas?" L'homme répondit: "Nous
allons essayer d'aller au Vatican et voir le Pape!" "HA ! Extraordinaire!" Rit Joe. "Vous et des millions d'autres personnes
essayant de le voir. Depuis son balcon, il aura la taille d'une fourmi. Garçon, bonne chance pour ce voyage. Vous allez en
avoir besoin!" Un mois plus tard, l'homme retourne chez son coiffeur Joe. "Eh bien, comment fut ce voyage à Rome? TWA vous a
donné le plus mauvais souvenir de votre vie!" "Non, tout à fait le contraire" a expliqué l'homme. "Nous étions non seulement
à l'heure dans un de leurs nouveaux avions, mais il était plein et ils nous ont mis en première Class. La nourriture et le
vin étaient merveilleux, et les hôtesses de l'air étaient magnifiques!!!" "Hmmm!" dit Joe. "Ben, je parie que l'hôtel était
juste comme je le décrivais." "Non, tout à fait l'opposé! Ils ont juste terminé des transformations pour une valeur de $25
millions. C'est l'hôtel le plus chic de Rome, maintenant. Ils étaient en sur réserve. Ainsi ils nous ont fait des excuses et
nous ont donné la suite présidentielle sans aucun supplément!" "Bien!" marmonne Joe. "Je suis sûre que vous n'avez pas vu le
pape!" "En fait, nous avons eu de la chance, pendant que nous étions entrain de visiter le Vatican, un garde Suisse m'a tapé
sur l'épaule et m'a expliqué que le pape aime rencontrer personnellement certains des visiteurs, et si je me déplaçais dans
une salle privée, le pape me saluerait personnellement. 5 minutes plus tard, le pape traversa la porte et me serra la main.
Je me suis mis à genoux pendant qu'il me parlait quelques mots." Impressionné, Joe demande: "Mais que vous a-t-il dit?" "OH,
pas grand chose, sauf: 'Mais qui est votre coiffeur, votre coupe de cheveux est horrible'"
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CATÉGORIE: Vieux-religion |
Dans une maison de repos à Miami en Floride, un groupe de seniors se reposait et discutait autour d'une table de tous leurs
petits problèmes physiques. "Mes bras sont devenus si faibles que je peux à peine soulever cette tasse de café." "Oui, je
sais!" dit un autre. "Mes cataractes sont si mauvaises que je ne peux même pas voir mon café." "Je ne pourrai même pas
poinçonner le bulletin des prochaines élections, mes mains sont si estropiées." dit un troisième. "Je ne peux même pas
tourner ma tête en raison de l'arthrite dans mon cou." dit un quatrième. Les autres inclinèrent leur tête faiblement pour
approuver ces paroles... "Mes pilules pour la tension artérielle me rendent si étourdi!" a hurlé un autre. "Quel prix
allons-nous encore payer pour vieillir tranquillement." a grimacé un vieil homme en secouant lentement sa tête. Les autres
firent de même. "Ben, prions ensemble" dit une femme gaiement... "Remercions Dieu car nous pouvons encore conduire..."
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CATÉGORIE: Divers |
Un investisseur américain se promène au bord de l'eau, dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port,
contenant plusieurs thons. L' Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons, et lui demande:
"Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons?" "Pas très longtemps." répond le Mexicain. "Mais pourquoi n'êtes-vous
pas resté plus longtemps pour en capturer plus?" Demande le banquier. "Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir
aux besoins de ma famille." "Et vous faites quoi le reste du temps?" "Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue
avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire de la tequila, jouer
de la guitare... Une vie bien remplie, quoi!" L'Américain l'interrompt: "J'ai un M.B.A. (master of business administration)
de l'université de Harvard, et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices
dégages, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en
acheter un second, et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutier. Au lieu de vendre vos poissons à
un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec des grossistes, et même créer une marque de poissons. Vous pourriez
alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez vos
affaires..." Le Mexicain demande alors: "Combien de temps ça prendrait?" "Quinze à vingt ans." répond le banquier. "Et après?"
"Après, c'est la que ça deviendrait intéressant, répond l'Américain en souriant. Quand le moment serait venu, vous pourriez
introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions!" "Des millions? Mais après?" "Après, vous pourriez prendre
votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos petits enfants, pêcher un peu,
faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis... le rêve de tout
homme!"
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CATÉGORIE: Docteur |
Le docteur vient de terminer l'examen médical de son patient et lui dit: "Tout est parfait cher monsieur. Vous avez une
excellente santé. Continuez comme ça." "Heu... Docteur, il y a une chose dont je voudrais vous parler." "Allez-y, je vous
écoute." "Eh bien voilà. J'envisage de me faire vasectomiser..." "Eh bien, c'est une décision à ne pas prendre à la légère.
Je vous rappelle qu'une vasectomie a pour but de vous empêcher DEFINITIVEMENT de procréer. Vous en avez parlé avec votre
femme et vos enfants?" "Ben oui, justement: le vote a donné 15 POUR, 2 CONTRE et 7 ABSTENTIONS..."
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CATÉGORIE: Religion |
Un homme se décide à rentrer dans les ordres. Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour
son vœu de silence. En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans. Après une décennie de
silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots. "Nourriture froide" dit-il. Il
retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux
mots après vingt ans de vie recluse. "Lit dur" soupire-t-il. Dix autres années passent. Après trente an de vie monastique, il
est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots. "Je pars" annonce-t-il. "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé,
"vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici."
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CATÉGORIE: Absurde |
Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de tapisser tout son appartement,
descend à l'étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser. "Je
me souviens très bien! Dix-sept!" L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A
sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin: "C'est incroyable, il me
reste cinq rouleaux!" "Ah vous aussi?!!!"
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CATÉGORIE: Enfants |
Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines. "Comment je suis arrivée au monde Maman?"
Demanda-t-elle. Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés: "C'est le bon Dieu qui t'a envoyé à nous, mon
petit cœur..." "Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman?" Continue-t-elle. "Oui, mon cœur, il l'a fait." "Et Papa et
Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi..." "Oui, chacun d'eux..." La petite fille secoua la tête et dit: "Tu es
entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans?!"
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CATÉGORIE: Divers |
Au guichet, une employée du cinéma met en garde un couple qui est venu à la séance avec son bébé: "Si l'enfant pleure, vous
devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera!" Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa
femme: "Qu'en penses-tu?" "Ce film est nul!" "T'as raison, flais donc pleurer le petit!"
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CATÉGORIE: Religion |
Jésus choisit Québec pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un
bistrot: "Bomjour les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre..." Un des gars: "J'te crois pas, pas icitte!" "Si,
Si, je suis Jésus!" "Prouve-le!" Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et
le paralytique se lève et marche. Un aveugle buvait tranquillement sa grosse bière, Jésus lui met la main sur les yeux
et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie: "Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!!"
"Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir." "Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a
que 15 jours que je suis en arrêt maladie."
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CATÉGORIE: Enfants |
Un père met son fils au lit. 5 minutes plus tard: "Pppppaaapaaaaaa" "Quoi?" "J'ai soif, est-ce que tu peux m'amener un verre
d'eau?" "Non, il fallait me le demander avant! Eteins la lumière!" 5 minutes plus tard: "Pppppaaapaaaaaa" "Quoi?" "Je t'ai dit
NON! Si tu me le redemande, je te mets une fessé!" 5 minutes plus tard: "Pppppaaapaaaaaa" "Quoi?!!!!" "Quand tu viendras me
donner la fessée, est-ce que tu peux m'amener un verre d'eau?"
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CATÉGORIE: Docteur |
Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire. Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui
dire: "Écoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois et
ensuite vous reviendrez me voir... Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic!" Alors l'irlandais lui répond:
"Je vous propose de faire autrement: je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s'agrave!"
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CATÉGORIE: Divers |
La vieille baronne Dure de Lafeuille est d'un snobisme exécrable. Un soir, pendant le dîner, elle appelle sa cuisinière:
"Dites-moi Marguerite, qu'est-ce que c'est que ce plat que vous nous servez?" "C'est de la langue, madame la baronne." lui
répond la cuisinière. "Comment?! De la langue?!! Mais vous n'y pensez pas. Comment osez-vous me servir quelque chose qui
provient de la bouche d'un porc?" "Très bien, madame la baronne. Peut-être préférez-vous que je vous fasse des oeufs comme
ce matin?"
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CATÉGORIE: Religion |
Le bedeau vient se confesser. Une fois finie, le curé lui dit: "C'est tout mon fils?" "Oui monsieur le curé." "Vous en êtes
sûr?" "Oui monsieur le curé!" "Qui est-ce qui boit mon vin de messe?" "Comment?" "Qui est-ce qui boit mon vin de messe?" "Je
suis désolé mais on n'entend rien d'ici." "Écoutez, venez, on fait l'échange." Après avoir fait l'échange, le bedeau
dit: "Qui est-ce qui couche avec ma femme?" Et le curé en sortant: "C'est vrai qu'on entend mal d'ici!"
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CATÉGORIE: Vieux |
Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé câblée. Le prêcheur est face à la caméra et regarde son
public dans les yeux... "Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les
téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur
le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous
promets que vous serez guéri!" Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se
plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur... Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui
aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...En
voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit: "Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il
n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!"
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CATÉGORIE: Vieux |
Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l'hôpital. "Comment ça va, papa?" demande-t-il! "Bah, pas trop mal."
Répond le vieux monsieur. "On s'occupe bien de moi ici" "Et la nourriture, ça va?" "Oh excellent!", répond le vieillard. "Et
les soins? On te soigne bien?" renchérit le fils. "Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très
gentilles." "Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir?" "Aucun problème! Je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on
m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche." Le fils se demande si il a
bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net: "Infirmière, qu'est-ce que m'apprend mon père? Vous lui
donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme? Ça ne peut pas être vrai!" "Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la
vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien: la
tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit."
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CATÉGORIE: Religion |
Un prédicateur religieux qui passe à la télévision dit ceci: "L'argent peut vous acheter un lit...
mais pas le sommeil. Il peut vous acheter une horloge... mais pas le temps. Il peut vous acheter un livre... mais pas la
connaissance. Il peut vous acheter la médecine... mais pas la santé. Il peut vous acheter quelqu'un... mais pas son amour.
Ainsi vous voyez, l'argent n'est pas tout, et il cause souvent la douleur et la souffrance. Je vous dis tout ceci parce que
je suis votre ami. Et en tant que votre ami, je veux emporter votre douleur et souffrance... ainsi ENVOYEZ-MOI votre ARGENT et
je souffrirai pour vous à VOTRE place. Téléphonez maintenant pour être sauvé!"
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CATÉGORIE: Divers |
L'échelle du succès selon l'âge...
À 4 ans ne pas faire dans sa culotte!
À 12 ans d'avoir des amis!
À 16 ans
d'avoir son permis de conduire!
À 20 ans de faire l'amour!
À 35 ans d'avoir de l'argent!
À 50 ans d'avoir plus
d'argent!
À 60 ans de faire l'amour!
À 70 ans toujours avoir son permis de conduire!
À 75 ans d'avoir des amis
vivants!
À 80 ans de ne pas faire dans ses culottes!
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CATÉGORIE: Divers |
"Tu as vu, dit un père soupçonneux à sa femme, comme le ventre de notre fille s'arrondit depuis quelques mois." "En effet!"
"Je me demande si, le soir, lorsque nous nous couchons..." "Que crois-tu qu'elle fait, le soir, lorsque nous nous couchons?"
"Est-ce qu'elle ne se relèverait pas pour fouiller dans le réfrigérateur et se faire des tartines de gras de cretons?"
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CATÉGORIE: Enfants |
C'est trois gamins qui discutent à propos des premières choses dont ils se souviennent. Le premier dit: "Eh ben moi, je me
souviens de mon premier jour à la crèche. Qu'est-ce que j'ai pleuré ce jour là!" Le second renchérit: "Oh là, mais moi je
fais beaucoup mieux que toi: je me souviens du jour où j'ai réussi à dire 'Maman'. Vous auriez du voir ça... Mes parents
étaient fous de joie!" Et le troisième termine: "Hé les gars, vous pouvez aller vous rhabiller! Moi, je me souviens d'être
parti au bal de fins d'études avec mon père et d'être revenu avec ma mère!"
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CATÉGORIE: Homme-Femme |
Un réparateur en électronique passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui
ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient
pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que
mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit: "Je
vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais
que vous me promettiez de garder ça secret." Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme
reprend: "Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que
vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt délicate."
Le réparateur répond en rougissant: "Oh ça oui!" La femme: "Et depuis que vous êtes entré, j'y pense..." Le gars, super chaud:
"Je dois dire que moi aussi!" La femme, étonnée: "Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur?"
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CATÉGORIE: Femmes |
Deux femmes discutent à la sortie d'une école chic: "Moi, mon mari, pour nos 10 ans de mariage, m'a offert un vison." "Bien,
très bien!" "Et pour nos 20 ans de mariage, il m'a offert une Jaguar." "Oh bien, très bien!" "Et pour nos 30 ans, j'ai eu une
maison dans le quartier chic de la ville." "Ohhhhh bien, très bien!" "Et toi, qu'est-ce que tu as eu?" "Mon mari m'a offert
un stage dans une école de maintien." "Une école de maintien?" "Oui, avant je disais j't'emmerde, pauv'conne, maintenant je
dis bien, très bien."
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CATÉGORIE: Divers |
C'est un faux-monnayeur qui fait des billets de 100 F, beaucoup de billets de 100 Francs jusqu'au jour où la machine déconne
et lui sort un billet de 90 Francs. Alors le mec, il se dit qu'il va aller le changer!! Il se rend dans le village le plus
perdu de France et se rend au commerce le plus minable du patelin et s'adresse en ces termes au gérant complètement bourré:
"Voilà, je voudrais échanger ce billet de 90 Francs." Et l'autre de répondre: "Pas de problème, vous préférez quoi? 2 billets
de 45, 3 billets de 30 ou 6 billets de 15?"
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CATÉGORIE: Divers |
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas
de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et
constate, époustouflé, que le travail est terminé. "Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner
un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des
petites." Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main
et une petite dans l'autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien. Et l'autre de lui répondre:
"Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, c'est plus dur!"
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CATÉGORIE: Docteur... |
Deux avocats et un médecin sont assis dans la même rangée dans un vol à destination de Toronto. Le médecin est assis entre
les deux avocats. Afin d'être plus confortable, il enlève ses chaussures. Quelques minutes après le décollage, l'avocat à sa
gauche se lève pour aller chercher un Coke. Le médecin se lève lui aussi et dit: "Laissez, Maître, je vais aller vous chercher
votre liqueur..." Ce qu'il fait. Pendant qu'il est parti, l'avocat prend une de ses chaussures et crache dedans. Puis il la
remet en là où elle était. Le médecin revient, lorsque l'avocat de droite lui dit: "Oh, Doc, pendant que vous êtes debout,
demandez donc à l'agent de bord de me donner un Perrier avec du jus d'orange, s.v.p.!" Le médecin retourne dans l'allée et
rencontre l'agent de bord. Pendant ce temps, l'avocat de droite prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans. Il a à
peine fini de s'exécuter lorsque le médecin revient et s'asseoit. Lorsque celui-ci remet ses chaussures, il se rend compte de
ce qui s'est passé et dit: "Vraiment, messieurs, pendant combien de temps continuerons-nous à nous mépriser, à ridiculiser nos
professions respectives? À cracher dans les chaussures des uns et à pisser dans les verres des autres?"
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CATÉGORIE: Divers |
C'est un même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier
ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il? Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
"Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?" "Oh! c'est tout simple!" "Je le
savais! Tu utilises des produits spéciaux!" "Mais non, mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux, pour les
vaches, mais non." "Alors comment?" "Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la
même question: Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez? Du lait ou du steak?"
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CATÉGORIE: Divers |
Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre. Un des
types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V". L'autre type le regarde avec
étonnement et s'exclame: "Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des
Nike?" Et l'autre: "J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre: J'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"
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CATÉGORIE: Docteur |
Le patient arrive dans le cabinet du docteur et lui dit franchement: "Écoutez docteur, je vais être franc avec vous;
avant de venir vous consulter, j'ai été voir le père Mathieu, le guérisseur..." Le docteur sourit et répond: "Et quelle
idiotie vous a raconté ce charlatan?" "Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir..."
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CATÉGORIE: Religion |
Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes. La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et
inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître. Soudain, elle découvre dans la valise d'une soeur toute
une série de petites fioles. "Qu'est-ce que c'est, ma sœur?" Demande-t-elle! "De l'eau de Lourdes, ma mère." répond la sœur en
refermant prestement la valise. "Ainsi, je pourrai soigner nos malades..." La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à
nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle. "Mais c'est de l'eau-de-vie!" S'écrie-t-elle. Alors la soeur
tombe à genoux et lève les mains au ciel. "Miracle! Miracle!"
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CATÉGORIE: Divers |
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol.
Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol. Les cow-boys
s'arrêtent et l'un dit à l'autre: "Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de
déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve." À ce moment là, l'Indien relève la tête
et dit: "Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants
avec affaires dans chariot." "Incroyable!" s'exclament en coeur les cow-boys. "Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est
époustouflant... Comment peut-il savoir tout ça?!!" Alors l'Indien relève la tête et dit: "Roulé sur moi il y a une
demi-heure."
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CATÉGORIE: Divers |
Vous êtes-vous jamais demandé: * Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée? * Pourquoi le mot
"abréviation" est si long? * Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer? * Pourquoi est-ce que le
jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons? * Pourquoi est-ce qu'il
n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris? * Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré,
qui l'a testé? * Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
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CATÉGORIE: Vieux |
C'est au cinéma. Il y a un petit vieillard qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils. Il fait
lever toute une rangée de spectateurs. À la fin, quelqu'un lui dit: "Y en a marre!! Qu'est-ce que vous cherchez?"
"Je cherche mon caramel!" "Votre caramel!!! Et c'est pour un caramel que vous faites chier tout le monde?" "Ben oui il y a
mon dentier dessus!!!"
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CATÉGORIE: Enfants |
Un gamin accompagne son père à la pêche et il l'abrutit littéralement de questions: "Dis, papa, pourquoi l'eau de la rivière
est grise alors que l'eau de la mer est bleue? Dis papa, pourquoi les chiens ont des oreilles et pas les poissons? Dis papa,
pourquoi un asticot ça n'a pas de pattes?" À la fin, excédé, le monsieur s'écrie: "Moi, quand j'étais petit, je ne
posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père." "Eh bien, réplique l'enfant, tu as eu tort. Si tu l'avais fait,
maintenant, tu serais peut-être capable de répondre aux miennes."
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CATÉGORIE: Divers |
C'est un potentat oriental, qui dit à un touriste américain: "Votre fille me plaît beaucoup! Je vous en donne son poids en
diamants!" "Euh... fait l'autre. Laissez-moi une quinzaine de jours pour vous répondre." "Oui, je comprends que vous ayez
besoin de réfléchir..." "C'est par pour réfléchir, c'est pour la gaver..."
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CATÉGORIE: Divers |
Un homme vêtu d'un bel habit noir vient acheter son billet pour la Loto à la veille du tirage d'une super-cagnotte de 15
millions$. "Je parierais, dit l'employé du guichet, en introduisant le billet dans l'ordinateur, que si jamais vous gagnez
une somme pareille, votre premier geste lundi matin, sera d'appeler votre patron pour lui dire qu'il peut aller au diable!"
"Ce serait culotté de ma part: je suis curé...."
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CATÉGORIE: Femmes-Hommes |
"Moi, mon mari dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle. D'une minute à l'autre, il oublie tout.
Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel. Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura absolument pas
pensé à acheter du sel." Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé. "Oh! ma chérie!" dit-il,
"c'est formidable. J'ai fait vérifier mon billet de Loto au dépanneur. Nous avons les six numéros gagnants. On remporte la
grosse cagnotte de 10 millions$! Hourra!" Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari: "Et,
naturellement, tu as oublié le sel!"
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CATÉGORIE: Absurde |
Une dame se présente au bureau de son assureur. "Mon mari est mort. Je viens toucher le capital-décès!" "Mais Madame, votre
mari ne s'était assuré que contre l'incendie!" "Justement, c'est pour cela que je l'ai fait incinérer..."
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CATÉGORIE: Hommes |
Un homme d'affaire vient tout juste de s'acheter une BMW neuve. Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses
collègues de travail. Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture, un camion passe à toute
allure et arrache la porte d'un seul coup... L'avocat est furieux et se met à sacrer après le conducteur du camion mais il est
déjà bien loin. Il appelle donc la police. Une fois la police arrivée, il se met à sacrer en parlant du camionneur qui vient
d'arracher sa porte de sa BMW toute neuve. L'agent de police lui coupe la parole et dit: "Monsieur, comment pouvez-vous être
aussi matérialiste au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l'avant-bras!" L'homme
d'affaire regarde son bras qui est coupé et dit: "Ah ben maudite marde! J'ai perdu ma superbe Rolex en plus!!!"
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CATÉGORIE: Divers |
Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage: "El sombrero!"
"Pssst... El sombrero!" Le Mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les
gens l'interpellent: "El sombrero!" "Pssst... El sombrero!" "Pssst... El sombrero!" Arrivé à l'autel, le Mexicain se retourne
vers la salle, prend sa guitare et déclare: "A la demande générale, je vais vous interpréter El Sombrero"
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CATÉGORIE: Femmes |
Martine et Hélène, deux copines d'enfance tombent nez à nez dans le jardin public. Elles s'installent sur un des bancs et
commencent à discuter. Soudain, Hélène prend une mine horrifiée: "Mon Dieu!!! Quel horreur! Regarde ce pauvre petit garçon!
Il a un bec de lièvre et en plus, il louche de façon incroyable..." Martine laisse froidement tomber: "Le petit garçon dont
tu parles... C'est MON fils..." "Ah??? Heu...!!!. Mais, tu sais Martine, finalement, ça lui va très bien..."
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CATÉGORIE: Divers |
Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention. Je m'approche et lui dis: "Je ne suis
resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?" Il m'ignore superbement et continue
à écrire. "Espèce d'emmerdeur" ne puis-je m'empêcher de lui dire. Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour nuisance
au travail d'un agent. Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement: "Ostie de mangeux de beigne, maudit chien,
cochon, et j'en passe!" Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Celà continue encore un quart
d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace. Je constate que tout celà ne
nous mène à rien et je jette l'éponge. Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée
deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...
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CATÉGORIE: Hommes |
Depuis plusieurs années, une maladie d'homme s'évit dans la plupart des pays occidentaux, on l'appelle la "Maladie du
Boulanger", elle va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés
de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi: La brioche augmente et la baguette diminue.
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CATÉGORIE: Femmes |
La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman: "Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un
homme heureux!" La mère pousse un énorme soupir, puis commence: "Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent
et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose..." "Je t'arrête tout de suite maman, je sais très
bien me débrouiller au lit; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes."
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CATÉGORIE: Divers |
C'est un patron d'une moyenne entreprise qui convoque 3 employés dans son bureau: "Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est
que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef adjoint. Il me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder!
Voyons voir..." S'adressant au 1er de ces messieurs: "Vous Gérard, ça n'est pas possible! Vous m'êtes trop utile a votre poste
actuel. Si vous l'abandonniez, la boite coulerait!" S'adressant au 2ème: "C'est pareil avec vous Michel! Si je vous retire de
votre poste actuel, s'en est fini de notre entreprise!" Alors il se retourne vers le troisième: "Ah mais vous, par contre, je
peux vous prendre avec moi." "Quoi!!" s'écrient les 2 autres. "Pas lui! Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on
est!" "Mais si, il sait. Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Mardi?" "Mais Chef!" Dirent les 2 autres en chœur,
"On est Mercredi aujourd'hui..."
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CATÉGORIE: Religion |
C'est un évêque qui engage un peintre pour refaire les fresques du plafond de sa nouvelle église. Sujet, la dernière cène.
Le peintre installe ses échafaudages, tend les toiles de cache et se met au travail. Au bout d'un mois, il a terminé, enlève
échafaudages et toiles et va chercher l'évêque. Celui-ci regarde et s'écrie horrifié: "Qu'est-ce que cela, une scène d'orgie,
oh mon Dieu!" Et le peintre de répondre: "alors là, je sais pas, hier soir ils étaient encore tous à table!"
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CATÉGORIE: Femmes |
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit: "J'ai
invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner
laquelle des trois j'ai décidé d'épouser!" La mère accepte. Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au
salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère: "Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je
compte épouser?" "Celle du milieu." "Waow, c'est super, tu as deviné!!! Comment as-tu fait?" "Simple intuition, elle me tape
déjà sur les nerfs..."
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CATÉGORIE: Olé rigolo |
Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy du Jet-set. Elle le drague
ouvertement: "Cher ami, que pensez-vous de ma robe? Le décolleté n'est-il pas un peu trop prononcé ou just assez pour vous?"
Et le gigolo lui répond: "Avez-vous du poil sur la poitrine?" "Bien sûr que non!" Lui répond la jeune femme. "Alors je crois
que votre décolleté est trop profond..."
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CATÉGORIE: Couple |
Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer. "Il est sans doute mouillé,
dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?" "Je préfère me réserever pour le suivant." "Comme tu
veux." Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer. "À toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu
m'as bien dit que te résevais pour le suivant!?" "En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé!"
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CATÉGORIE: Blondes |
Un couple de blond vient d'adopter une petite Chinoise, même pas âgé de 5 mois et la femme blonde dit à son mari le jour où
ils la reçoivent: "Vite, vite il faut aller prendre des cours de chinois!" Le mari lui demanda: "Mais, pourquoi?" La femme lui
répondit: "Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler!"
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CATÉGORIE: Vieux |
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui
complètement découragé: "C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise...après que j'aie
frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va." Sa femme lui dit: "Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi au golf et
essaie une dernière fois." "Ton frère a 95 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider." "Il a peut-être 95 ans", dit sa
femme, "mais il a une vision parfaite!" Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place
sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère: "As-tu vu où est allée
ma balle?" "Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite." "Excellent! où est-elle?" "Où est-elle quoi?" répond
son beau-frère.
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CATÉGORIE: Divers |
Dans un congrès, 2 grands professeurs qui se détestent, discutent ensemble. L'un dit: "Il est prouvé que manger régulièrement
du poisson, c'est excellent pour le développement de l'intelligence." "Moi j'adore le poisson, j'en mange au moins 4 fois par
semaine depuis 15 ans." "Ah! s'écrie son ennemi. Encore une belle théorie qui s'effondre ça se voit!"
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CATÉGORIE: Divers |
C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit: "Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et
depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme." L'autre lui répond: "Bravo! Mais mon fils à moi, c'est
un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à
heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule
goutte d'alcool." "Oh là là," reprend la première, "Comme vous devez être fière." "Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté
conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"
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CATÉGORIE: Olé |
Une fille raconte: "La première fois j'avais quatorze ans, lui vingt-huit. Pour la première fois, nous étions seuls dans la
pièce, je renversais la tête en arrière. C'était la première fois. Il me touche lentement et délicatement l'endroit avec la
main... Je retiens ma respiration... J'ai peur, lui dis-je en retenant mon souffle..." "Je serai prudent!" me répondit-il. "Il
me demande alors si je pouvais me soulever un peu, qu'il y arrive mieux. Je gémissais. Le sang commençait à couler, mais je me
comportais comme une femme. Tout a coup, je n'en puis plus. Je remplissais la pièce de gémissements et de cris... Elle est
déjà sortie, me dit-il au bout d'un moment. Cela me faisait très mal. La bouche ouverte, je reprenais mon souffle. C'était la
première fois que je me faisais arracher une dent."
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CATÉGORIE: Docteur |
Un dentiste met en garde son patient: "Vous avez tort de ne pas suivre mon traitement, vous allez bientôt perdre toutes vos
dents." "Et après?" "Après? Vous vous en mordrez les doigts!" "Bien, je ne pourrais plus docteur!"
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CATÉGORIE: Couple |
C'est un couple en train de faire l'amour. "Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer? Parce que je n'aimerais
pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..." "T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure." Le téléphone sonne. La
femme répond: "Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri." Puis, elle se tourne
vers son amant: "C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi."
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CATÉGORIE: Enfants |
A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle
demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence: "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits
au fond du jardin." "Doux Jésus! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins?" "Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté
d'appeler a l'aide hier."
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CATÉGORIE: Divers |
Lors de son entretien d'embauche, le patron potentiel dit: "La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra
toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout. Notre futur veilleur de
nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort!" À ce moment là,
le postulant interrompt le chef du personnel: "Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme!"
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CATÉGORIE: Olé |
Une dame rentre dans un sex-shop. Le vendeur: "Bonjour madame, vous désirez?" La dame: "Vous avez quoi comme GOD?" Le vendeur:
"Un grand choix madame, tout le rayon derrière moi!!" La dame réfléchie... "Celui la, le rouge..." "Ah non madame, celui-ci
s'est l'extincteur!!!"
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CATÉGORIE: Blondes |
Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un
moment, il crie à la serveuse: "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?" Le bar devient silencieux, et avec
une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit: "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose.
La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de
karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est
une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?" "Non, dit
l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer cinq fois!"
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CATÉGORIE: Divers |
Un gendarme fait stopper une automobile: "Vous n'aviez pas vu le feu rouge?" "Si si! C'est vous que je n'avais pas vu!"
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CATÉGORIE: Enfants |
Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon: "Dis, tu sais quelle est la différence entre un
petit garçon et une petite fille?" La petite fille: "Non, c'est quoi dis?" Le petit garçon soulève les couvertures et dit:
"Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu."
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CATÉGORIE: Divers |
Deux copains se rencontrent un après-midi. "Salut Robert! Tu ne travailles donc plus?" "Non, mon patron ne m'a gardé que deux
jours." "C'est pas de chance!" "Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre..." "Quand ça?" "En août sans doute... Le patron
m'a dit en me renvoyant: 'Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud.'"
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CATÉGORIE: Vieux |
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des
deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 dollars s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque
ce qui se passe. "Madame, il y a des billets de 20 dollars qui tombent de votre sac..." "Oh mon Dieu, dit la petite vieille,
je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!" "Attendez un peu, comment
avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?" "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le
stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans
les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis: c'est 20
dollars ou tu la perds!" "Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant,
qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?" "Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer..."
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CATÉGORIE: Blonde |
C'est deux blondes qui font une balade en bicyclettes. L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses deux pneus.
"Mais qu'est-ce que tu fabriques?" demande sa copine. "Mon siège est trop haut." lui répond l'autre. Aussitôt, la première
descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande
à son tour: "Et toi? Que fais-tu?" "Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne!"
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CATÉGORIE: Docteur |
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement,
quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et
s'en va voir un docteur. "Ha ha... on a été en Chine cher ami?" "Ben oui!" "Et on a fait des bêtises avec les petites
chinoises?" "Ben oui!" "Ben c'est très grave! ...Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper."
Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Le
mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il décide
alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois
directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection. Le gars retourne donc en Chine
et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit: "Hi hi, on est venu en Chine
récemment?" "Ben oui!" "Et l'on a fait des bêtises avec petites chinoises?" "Ben oui!" "Et on a été voir le docteur
québécois?" "Ben oui!" "Et le docteur québécois a dit qu'il fallait couper?" "Ououi!" "Et bien
non! Pas besoin couper." Le type n'en croit pas ses oreilles! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise:
"Non, docteur québécois nul! Pas besoin couper, va tomber tout seul bientôt..."
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CATÉGORIE: Divers |
C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne
ruade au moment où elle passait. Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église. Le curé voyant la foule
au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte: "Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de
fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles..." Et le gars de la famille répond: "Ils ne sont pas ici pour
les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule."
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CATÉGORIE: Vieux Olé |
Un homme entre 65 et 75 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune
homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22
ans..." "Qu'y a-t-il de mal à cela?" Tout en sanglotant, le vieil homme répond: "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin,
avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me
prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et elle me
une petite gâterie. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'arrête, incapable de
sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me
semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" "J'ai oublié où j'habite!"
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CATÉGORIE: Olé |
A la campagne, Roger se balade avec sa vache. Il rencontre Raymond: "Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?" "Bah,
je la mène au taureau." "C'est pas ton père qui fait ça d'habitude?" "Si, mais là, c'est le taureau."
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CATÉGORIE: Divers |
Un brave homme dit à un ami: "Ma fille joue du piano." "Et ça rapporte?" demande l'autre. "Je pense bien, c'est ce qui m'a
permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien!"
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CATÉGORIE: Boisson |
Un mec demande a son pote: "Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?" Son pote lui répond: "Je sais pas, tu
préfères quoi toi?" Et il lui dit: "Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de gin que d'oublier
de le boire..."
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CATÉGORIE: Absurde |
Guy et Roger sont des malades mentaux qui résident dans un Hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à
l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Roger saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Et le ramène à la surface. Quand le
Directeur apprend l'acte héroïque de Roger, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Roger est capable
d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Roger. Il lui dit:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu
as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton
équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre..." Et Roger
de répondre au Directeur: "Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche."
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CATÉGORIE: Divers |
Un homme vient de s'acheter une Ferrari et en profite pour aller rouler avec son nouveau joujou sur route nationale. Soudain,
un autre homme le double dans une vielle Lada très abimée en lui criant: "Les Ladas, tu connais?" Choqué, le conducteur de la
Ferrari le redouble sans même lui adresser un regard. Mais il ne s'attendait surement pas à revoir l'autre conducteur le
redoubler en criant toujours: "Les Ladas tu connais?" La Ferrari repasse à nouveau devant et leur petit jeu dure quelques
minutes, jusqu'à ce que, à environ 175km/h la Lada s'emplafonne dans un arbre. L'autre se gare et va voir si son adversaire
est blessé. Il le retrouve a demi endormis en train d'articuler: "Les La... Ladas, t... t... tu connais?" "Bien sûre, tout le
monde connais." "C'est où les freins?"
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CATÉGORIE: Docteur |
Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien: "Docteur, la gorge est très irritée et
le thermomètre indique 38,7." "Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle." "Mais ce n'est pas ma
fille qui est souffrante docteur, c'est moi!" "Oh, pardon! Alors ouvrez la bouche et faites: Aaah..."
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CATÉGORIE: Docteur |
C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une
soeur de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande:
"Je viens de voir sortir une soeur de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec
une si mauvaise mine!" Le doc lui répond: "Ah oui? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte." "C'est pas vrai?" "Non,
bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet."
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CATÉGORIE: Femmes |
À l'approche de l'été, une jeune adolescente de seize ans va s'acheter un joli bikini brésilien, mettant ses formes en valeur.
Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue. "Qu'est-ce que tu en
penses, maman?" lui demande-t-elle. La maman répond: "Je pense que si j'avais porté ce truc à ton âge, tu serais beaucoup plus
âgée."
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CATÉGORIE: Hommes |
C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent. Le 1° dit: "Toi t'habite où?" "Dans le 13°
arrondissement et toi?" "Tu déconnes moi aussi!" "Mais moi j'habite avenue Foch!" "Putain moi aussi, tu le fait exprès ou
quoi?" "Non. Moi j'habite au numéro 25." "C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!" Alors les 2 mecs se jettent dessus et se
bastonne. Alors le barman dit: "Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils!"
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CATÉGORIE: Divers |
À l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs. Il est consterné en lisant la
carte jointe, sur laquelle est inscrit: "Nos sincères condoléances." Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message
bizarre, son téléphone sonne. C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
"Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut
arriver..." Mais, ajoute Ie fleuriste: "j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement..." "Qu'y a-t-il d'écrit
dessus?" demande l'épicier. "Félicitations pour votre nouvel emplacement!"
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CATÉGORIE: Divers |
Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit: "Pourriez-vous me laisser votre place,
s'il vous plaît? Je suis enceinte." L'homme répond: "Oui, bien sûr." Il se lève et lui laisse sa place, puis demande: "Mais
ça ne se voit pas du tout, ça fait combien de temps?" "Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!"
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CATÉGORIE: Divers |
Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau. Il lui dit
en patois: "Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din!!!" (Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches
ont chié dedans!!!) Le jeune lui répond: "Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien, et je ne
comprends pas votre dialecte." Alors le brave Nordiste lui réplique: "Bois doucement......... elle est froide!"
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CATÉGORIE: Olé |
Le client d'un petit restaurant se rend aux toilettes, en attendant qu'on lui serve son repas. Machinalement, en passant, il
jette un coup d'oeil par la porte vitrée donnant sur la cuisine. "Ça alors! s'écrie-t-il, pour faire mon hamburger, le chef a
saisi une boule de viande hachée et, afin de l'aplatir, il l'a glissée sous son aisselle. C'est dégoûtant!" Le patron de
l'établissement qui l'a entendu, l'avertit: "Si vous êtes délicat à ce point-là, je vous conseille de ne pas regarder de quoi
il se sert pour étaler sa pâte à tarte!"
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CATÉGORIE: Divers |
Au restaurant: "Alors ça vient ce potage maison?" "Tout de suite monsieur, je cherche l'ouvre-boîte."
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CATÉGORIE: Divers |
Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un 25 sous qui traînait sur la table. Il s'étouffe,
devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines. À la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement
son journal, pas pressée du tout, s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon
et se met à serrer de plus en plus fort. Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain le 25 sous que la
dame attrappe au vol d'un geste souple. "Wow! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça! Vous êtes médecin?" "Non, dit la femme,
je travaille pour les impôts."
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CATÉGORIE: Divers |
Mr Dorion appelle la serveuse qui vient de lui apporter son dîner et lui dit: "Dites, mademoiselle, saviez-vous que cette
viande n'est pas du tout cuite?" "Mais monsieur,de répliquer la serveuse, vous m'avez dit que vous aviez une faim de | |
