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veuillez nous en aviser et nous l'enlèverons de cette page. |
CATÉGORIE: Divers |
À l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs. Il est consterné en lisant la
carte jointe, sur laquelle est inscrit: "Nos sincères condoléances." Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message
bizarre, son téléphone sonne. C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
"Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut
arriver..." Mais, ajoute Ie fleuriste: "j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement..." "Qu'y a-t-il d'écrit
dessus?" demande l'épicier. "Félicitations pour votre nouvel emplacement!"
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CATÉGORIE: Divers |
Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit: "Pourriez-vous me laisser votre place,
s'il vous plaît? Je suis enceinte." L'homme répond: "Oui, bien sûr." Il se lève et lui laisse sa place, puis demande: "Mais
ça ne se voit pas du tout, ça fait combien de temps?" "Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!"
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CATÉGORIE: Divers |
Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau. Il lui dit
en patois: "Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din!!!" (Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches
ont chié dedans!!!) Le jeune lui répond: "Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien, et je ne
comprends pas votre dialecte." Alors le brave Nordiste lui réplique: "Bois doucement......... elle est froide!"
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CATÉGORIE: Olé |
Le client d'un petit restaurant se rend aux toilettes, en attendant qu'on lui serve son repas. Machinalement, en passant, il
jette un coup d'oeil par la porte vitrée donnant sur la cuisine. "Ça alors! s'écrie-t-il, pour faire mon hamburger, le chef a
saisi une boule de viande hachée et, afin de l'aplatir, il l'a glissée sous son aisselle. C'est dégoûtant!" Le patron de
l'établissement qui l'a entendu, l'avertit: "Si vous êtes délicat à ce point-là, je vous conseille de ne pas regarder de quoi
il se sert pour étaler sa pâte à tarte!"
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CATÉGORIE: Divers |
Au restaurant: "Alors ça vient ce potage maison?" "Tout de suite monsieur, je cherche l'ouvre-boîte."
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CATÉGORIE: Divers |
Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un 25 sous qui traînait sur la table. Il s'étouffe,
devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines. À la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement
son journal, pas pressée du tout, s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon
et se met à serrer de plus en plus fort. Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain le 25 sous que la
dame attrappe au vol d'un geste souple. "Wow! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça! Vous êtes médecin?" "Non, dit la femme,
je travaille pour les impôts."
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CATÉGORIE: Divers |
Mr Dorion appelle la serveuse qui vient de lui apporter son dîner et lui dit: "Dites, mademoiselle, saviez-vous que cette
viande n'est pas du tout cuite?" "Mais monsieur,de répliquer la serveuse, vous m'avez dit que vous aviez une faim de loup."
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CATÉGORIE: Docteur |
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il s'en va immédiatement à
l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre
en choc et quasi en agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de
Viagra à prendre toutes les 4 heures. L'infirmière, surprise, demande au médecin: "Quel bienfait va donc lui apporter le
Viagra dans son cas?" Le médecin réplique: "Ça va garder les draps éloignés de ses jambes."
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CATÉGORIE: Olé |
Arborant la parfaite panoplie du séducteur: costume en gabardine, cravate voyante, souliers hyper vernis. Un habitué des bals
du samedi soir drague les filles avec lesquelles il danse en devinant la couleur de leur culotte. "Mademoiselle, comment vous
appelez vous?" "Gisèle" "Et bien, Gisèle, je peux vous dire que vous avez une culotte blanche..." La vérité, c'est que tout
en dansant, il en voit le reflet dans ses souliers vernis. Mais Gisèle, bluffée, retourne à sa table en disant à ses copines:
"Il est terrible ce mec! Il a deviné que j'avais une culotte blanche!" "C'est la couleur la plus courante, fait une fille, il
a dit ça au hasard! Moi j'en ai une rose à pois blancs, on va voir..." Elle danse avec lui, le garçon jette un coup d'œil sur
ses vernis et annonce: "Mademoiselle, vous avez une culotte rose à pois blancs..." Et la fille revient à la table époustouflée.
Alors une troisième dit: "Je vais le piéger. Je n'ai pas de culotte..." Elle s'arrange pour se faire inviter et lui demande au
bout d'une minute: "Vous pourriez me dire, comme à mes amies, la couleur de mon slip?" L'autre regarde longuement ses souliers
vernis, se trouble, et finit par admettre: "Je ne sais pas... Franchement, je ne vois pas..." La fille le fait marcher encore
un moment, puis lui avoue en riant: "Vous pouvez toujours chercher, je n'ai pas de culotte!" Le type pousse un soupir de
soulagement. "Ah, vous m'avez fait peur! J'ai cru que ma chaussure était fendue!"
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CATÉGORIE: Olé |
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un
appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre et se demande s'il
n'y a pas quelque chose de plus entre eux. David, devine ses pensées: "Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Julie et
moi ne faisons que partager l'appartement." Une semaine plus tard, Julie dit à David: "Depuis que ta mère est venue dîner, je
ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?" David lui répond: "Je ne pense pas, mais je vais lui
écrire un courriel pour être sûr." "Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris
la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David" David
reçoit un courriel de sa mère: "Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas
avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
longtemps. Bisous, Maman"
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CATÉGORIE: Olé |
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers:
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température
extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro,
et dit au copilote: "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la
petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis
la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu
de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit: "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il
allait d'abord aux toilettes!"
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CATÉGORIE: Blonde |
Un couple aux cheveux blonds se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode
accélérée... "Écoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une
langue très difficile, surtout pour des Québécois. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré?" "Parce qu'on
vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on
voudrait comprendre ce qu'il dira..."
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CATÉGORIE: Olé |
Ca se passe tard le soir, dans une rue ou il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à
coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter: "Ohé ohé, je sais
ce que t'as faieuhhhhhh; ohé ohé, je sais ce que t'as fait!" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite,
mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant: "Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait! Ohé ohé!"
Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus
belle: "Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais où t'habiteeeeuuuuu! Ohé ohé!!!" Le mec ferme sa
porte et lui gueule: "Petit voyou!" Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc a
l'église et rentre dans le confessionnal. La, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant: "Vas y mon fils, je
t'écoute." Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit: "Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuuu!!!"
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CATÉGORIE: Femmes |
C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit: "Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et
depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme." L'autre lui répond: "Bravo! Mais mon fils à moi, c'est
un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à
heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule
goutte d'alcool." "Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière." "Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté
conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"
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CATÉGORIE: Docteur |
Un jeune homme qui a un tout petit sexe décide de consulter un médecin pour lui demander de l'aide. "Pas de problème, je peux
vous en greffer un autre à la place. Nous avons plusieurs modèles en stock. Nous avons du 18cm, du 23cm, du 28cm et du 35cm."
"Je serais très intéressé par les grands modèles!" Le docteur lui sort tous les modèles disponibles en 28 et 35 cm et les pose
sur la table. Le jeune homme examine l'assortiment puis au bout d'un moment il dit: "Vous n'avez vraiment rien en blanc?"
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CATÉGORIE: Olé |
Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce
sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer:
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier!" Mais
invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité: "Guy, tu es vétérinaire..."
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CATÉGORIE: Hommes-Femmes |
Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation. Au bout de quelques minutes, pensant
avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin. La jeune femme lui répond: "Oh non, je suis désolée. Ça
va vous paraître un peu désuet à notre époque mais j'ai décidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois
certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime." "Ben, dites donc, ça doit être plutôt dur, non?" "Oh, moi ça va... mais mon mari,
ça le rend fou!"
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CATÉGORIE: Hommes-Femmes |
Deux copines prennent le thé à la terrasse d'un café. "Mon mari a perdu l'esprit..." se plaint la première. "La semaine
dernière, il a acheté un lit d'eau. Sans m'en parler!" "Tu devrais être contente. À mon avis, il a voulu te faire une
surprise... Et puis, c'est plutôt excitant un lit d'eau... Non?" "Excitant?!? Tu parles. Si on se fie à la notre vie sexuelle
depuis les dix dernières années, c'est pas un lit d'eau qu'il aurait dû acheter, mais une croisière sur la Mer Morte."
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CATÉGORIE: Vieux |
C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans le lit un soir. Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait
plutôt romantique et avait d'autres intentions. Elle lui dit: "Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus
jeunes." Le mari s'étira la main et la lui prit, mais il ne voulait que s'endormir... Elle rajouta: "Et de plus, tu avais
l'habitude de m'embrasser." Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bec sur la joue et se retourna pour se
rendormir. Un peu plus tard, elle lui dit: "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou." Soudainement, le mari
repoussa les couvertures et se leva précipitamment... Surprise, elle lui demanda ou il allait... Il répondit... "Chercher mes
dents..."
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CATÉGORIE: Divers |
Dans ce restaurant quatre étoiles, un client pour le moins furieux appelle le serveur et se met à tempêter: "Dégueulasse,
votre boeuf bourguignon! Vous pourrez dire au chef qu'il se le foute au cul!" "Ah! monsieur, répond le garçon, très stylé, je
crois que ce n'est pas possible pour le moment. À l'endroit que vous dites, il a déjà un coq au vin, une truite aux amandes
et une quiche lorraine..."
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CATÉGORIE: Divers |
Grande première spatiale: un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes
l'attend. Et la première question, c'est bien entendu: "Y a-t-il de la vie sur Mars?" "Oui, répond le cosmonaute, mais surtout
le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort..." Deuxième question: "A quoi ressemblent les Martiennes?" "A quelques
détails près, aux terriennes." "Qu'est-ce qui les différencie?" "Essentiellement une chose: elles ont les seins dans le dos."
"Ça doit faire bizarre?" demande un journaliste. "Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien!"
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CATÉGORIE: Religion |
Ce sont deux prêtres qui roulaient à vive allure sur une moto, lorsque les policiers les arrêtent pour leurs donner un billet
d'infraction, le conducteur de la moto dit au policier: "Ne vous inquiétez pas mon fils, Jésus est avec nous." Le policier
rétorque: "Dans ce cas je dois vous donner deux contraventions! L'une pour excès de vitesse et l'autre pour avoir circulé à
trois sur une moto: c'est illégal."
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CATÉGORIE: Blondes |
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot: "Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!" "Calme-toi
mon amour, est-ce que tu as un modèle?" "Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se
ressemblent!" "Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble." Le type rentre, trouve sa blonde en
pleurs. "Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit
rien à personne...."
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CATÉGORIE: Divers |
À la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet: "Pardon,
Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale?" La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter
quelques mots et de signer pour lui. "Voilà! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous?" "Oui, répond le monsieur,
pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture?"
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CATÉGORIE: Hommes |
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal
amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond: "Je viens d'enterrer ma belle-mère!" Les autres
de lui répondre: "Quel est le rapport avec tes égratignures?" Le gars répond: "Mais c'est qu'elle ne voulait pas!"
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CATÉGORIE: Blondes |
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une policière qui est également
blonde. La policière demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac
et demande: "Ça ressemble à quoi?" La policière répond: "C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus." La
blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la policière. Celle-ci regarde dans le
miroir et dit: "Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police!"
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CATÉGORIE: Olé |
C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements.
La dame demande: "Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?" Le vendeur:
"Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs modèles." "Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont
25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est MOULINOX?" "Oui, madame! C'est un de nos modèles les
plus vendus." "A-a-a-a-lors, di-i-i-i-tes-moi co-o-o-omment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!"
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CATÉGORIE: Hommes-femmes |
Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser, sous la
table il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica n'a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraîchissements. Jessica le suit et demande: "As-tu vu quelque chose qui te
plaisait sous la table?" Jeff dit: "Oui ça m'a plu!" Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit: "Tu peux l'avoir pour 50$."
Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit: "Puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas toi,
tu viens chez moi vendredi vers 14h00." Ce qu'il fit. Après avoir payé les 50$, ils vont dans la chambre et font l'amour dans
toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va. Dave rentre vers 18h00 et demande: "Est-ce que Jeff est venu cet
après-midi?" Choquée, Jessica répond: "Oui il est venu quelques minutes." Dave: "Et est-ce qu'il t'a donné 50$?" Elle pense:
'Zut, il est au courant!' À regret, elle dit: "Oui il m'a donné 50$." Dave: "Très bien, Jeff est passé à mon bureau ce
matin et m'a emprunté 50$ et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre, c'est super d'avoir des amis honnêtes!"
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CATÉGORIE: Hommes |
Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières
au frigo, la discussion dérive sur la bouffe: "Je me suis acheté un livre de cuisine une fois." dit le premier. "Mais j'ai
jamais pu m'en servir." "Les plats étaient trop sophistiqués?" demande l'autre. "Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient
de la même façon: 'Prenez un plat propre et...'"
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CATÉGORIE: Divers |
Un homme dit à un collègue de bureau: "Ce soir j'organise une soirée moules, crustacés... il me manque un thon,
je compte sur toi?!!"
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CATÉGORIE: Vieux |
Dans un bus rempli de personnes agées en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur,
et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. "Merci, j'avais un petit creux." "Ça me fait plaisir." Cinq minutes plus tard,
elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande... "Mais vos amis n'en
veulent pas?" "Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime..."
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CATÉGORIE: Blonde |
Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette: "Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter!"
Et la marionnette de répondre: "Oh oui! Alors c'est l'histoire d'une blonde..." Soudain, une blonde se lève au milieu de la
salle et crie: "Assez des blagues sur les blondes!! On n'arrête pas de se faire ridiculiser!" Mal à l'aise, le ventriloque
lui répond: "Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on fait ça, c'est juste pour s'amuser!" La blonde répond: "Ta gueule!
C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi!"
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CATÉGORIE: Divers |
Un client demande au maître d'hôtel: "Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables... Elles sont dégoutantes!"
"Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans!"
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CATÉGORIE: Vieux |
C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque.
Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie: "Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre."
"Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies?" "Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude,
et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures.
À Ding, c'était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur.
Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement
encore en vie..."
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CATÉGORIE: Divers |
Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 1000$. Elle lui remet un billet de
1000$, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se
rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: "Dois-je en
informer mon associé?"
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CATÉGORIE: Newfie |
Un newfie entre dans un restaurant et voit une mouche écrasée sur le mur... il la regarde avec un air très surpris et dit...
"Wash elle devait voler très vite cette mouche!"
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CATÉGORIE: Docteur |
"Salut mon gars, comment va la santé?" "Bof Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant." "Alors, ton
medecin t'as conseillé quoi?" "Oh ben je m'y attendais, le médecin m'a conseillé de faire du sport." "Du sport? waouh! et
t'en fais?" "Ouais m'sieur, j'ai décidé de faire des barres parallèles." "Des barres parallèles!!! C'est
quoi ça déjà? Tu sais moi et le sport, ça fait pas bon ménage." "Et bien c'est très sérieux, figure toi que je vais boire un
coup au bar, ensuite je vais boire un autre coup mais au bar d'en face, et ensuite je reviens: c'est ça les bars parallèles!"
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CATÉGORIE: Docteur |
C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment ou le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle
lui attrape les testicules au travers de son pantalon! Le dentiste lui dit: "Aow! Madame, vous êtes en train de me serrer
les parties..." La femme lui répond: "Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni
l'un, ni l'autre. D'accord?"
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CATÉGORIE: Enfant |
C'est un petit garçon qui va voir son père pendant une réception et dit à haute voix: "Papa j'veux faire pipi!!" Là le père
un peu gêné lui dit tout bas: "Non il faut pas dire des choses comme ça en public. La prochaine fois tu diras: Papa je veux
chanter..." Le week-end d'après, le petit garçon en question va chez ses grands-parents... "Mamie, je veux chanter!" "Non,
papi dort." "Si mamie je veux chanter!!" "Bon d'accord alors doucement dans l'oreille..."
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CATÉGORIE: Absurde |
On a créé une nouvelle race de de chien. Ça s'appelle le Saint-Bull. C'est un croisement entre un Saint-Bernard et un
Pitt-Bull. Après t'avoir arraché la jambe il va chercher les secours.
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CATÉGORIE: Divers |
Après une longue recherche, un scientifique sud-américain d'Argentine a découvert que les personnes ayant peu d'activité
cérébrale ou sexuelle lisent leurs e-mails en gardant la main sur la souris. Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est
trop tard........
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CATÉGORIE: Docteur |
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun: "Écoute, demain je vais à une réunion importante, mais je ne
veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront." "D'accord, docteur!" répond Hassoun. Le
docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant: "Alors, comment s'est passée ta journée?" Hassoun
explique qu'il a eu 3 patients. "Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine." "Très bien Hassoun et le
deuxième?" demande le docteur. "Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur." "Bravo,
bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième?" "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme
est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié:
'Aidez-moi! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme!'" Plutôt inquiet, le médecin demande: "Et qu'est-ce que tu as fait,
Hassoun?" "Je lui ai mis des gouttes dans les yeux."
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CATÉGORIE: Hommes |
Un type discute avec son copain: "Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville."
"Elle est alcoolique?" "Non, elle me cherche."
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CATÉGORIE: Divers |
Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René: "Mon coude me fait mal pour mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter
mon médecin." René répond: "Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez MalMart. Tu n'as qu'à fournir un
échantillon d'urine plus 10$ et le tour Est joué. C'est plus vite et moins cher que chez le docteur." Joe se rend donc chez
MalMart, dépose son échantillon d'urine et son 10$ et attend le résultat. Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime
le résultat: "1. Vous avez un tennis elbow. 2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds. 3. Tout
ira mieux dans environ deux semaines. Merci de magasiner chez MalMart." Joe se demande comment un ordinateur peut être
aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet avec un mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa
fille et un peu de son sperme. Il se rend chez MalMart encore une fois, dépose l'échantillon, son 10$ et attend le
résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit: "1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un
adoucisseur d'eau. (rangée 9) 2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces. (rangée 7) 3. Votre fille
a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintox. 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le
père. Trouvez-vous un avocat. 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, Votre coude ne guérira jamais. Merci de magasiner
chez MalMart."
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CATÉGORIE: Boisson |
Soudain, dans la rue, un passant s'écroule. Un attroupement se forme aussitôt, et un homme s'écrie: "Vite!!!... Allez lui
chercher un verre d'eau!!" Une dame intervient: "Mais non!... Portez-lui plutôt un petit verre de cognac pour le remonter
un peu!!" Le type qui est à terre, soulève péniblement sa tête et dit: "C'est...Hic...la dame...hic...qui a raison!"
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CATÉGORIE: Blonde |
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre... "Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant
qu'elle me donnerait son numéro..." Elle me répond en riant: "Toi aussi t'as pété?!"
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CATÉGORIE: Docteur |
Un quinquagénaire consulte le médecin car il se plaint de battements de coeur. Le docteur remarque son teint rouge vif et
lui demande en prenant sa tension: "Vous faites de l'hypertension?" "Oui, c'est familial..." "Du côté de votre mère ou du
côté de votre père?" "Ni l'un ni l'autre, ça vient du côté de la famille de ma femme." "Allez, ne dites pas de bêtises.
Comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension?" "On voit bien que vous ne les
connaissez pas, docteur!"
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CATÉGORIE: Religion |
Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un policier
l'intercepte et commence à lui rédiger une contravention. "Comment avez vous su que j'allais à plus de 180?" Demande le
prêtre énervé. Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel. "Ca m'étonnerait, rétorque
l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé!"
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CATÉGORIE: Newfie |
Un newfie se promène à Montréal. Il voit un passant et lui demande: "Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté
de la rue?" Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit: "Ben... c'est là!" Et le newfie répond: "Je ne comprend
pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici!!"
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CATÉGORIE: Divers |
Un camionneur bien viril est assis dans un bar pour boire une bière. Un petit type minable entre et demande à qui
appartient l'énorme pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule: "C'est MON chien! T'as un problème?" Le petit mec
répond: "Non, non... Il n'y a rien. Mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..." Le camionneur se lève d'un coup
et dit: "QUOI! Mais c'est quoi donc comme chien?" L'autre type répond: "Bah, un caniche nain." "Un caniche NAIN!" hurle le
camionneur. "Oh putain! Et comment un caniche peut tuer un pitbull? Hein?" "Ben..." répond le type. "Je crois qu'il s'est
étouffé avec."
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CATÉGORIE: Divers |
Un bateau de croisière tombe en panne. Personne ne peut sauter à la mer pour aller chercher de l'aide car la mer est
infestée de requins. Le capitaine crie alors: "Calmez-vous mes braves, je vais aller chercher de l'aide!" Il saute à
leau. Il n'avait pas fait 10 pieds que les requins l'avaient déjà dévorés. Les gens paniquaient de plus en plus, alors un
maître nageur dit: "Je vais aller chercher de l'aide, je nage plus vite que lui, je pourrai me sauver des requins!" Il
saute à l'eau, nage quelques instants quand il se fait aggriper et dévorer lui aussi. Un avocat surgit et dit: "Je vais y
aller. Je connais bien les requins." Il saute à l'eau et réussi à se rendre sur la rive sans la moindre égratignure! Il
arrive ensuite avec les secours, et les rescapés lui demandent: "Le capitaine s'est fait dévoré ainsi que le maître
nageur, comment as-tu fait pour que les requins ne te touche même pas?" "Ce n'est rien... simple courtoisie
professionnelle!"
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CATÉGORIE: Blonde |
C'est une blonde qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un policier s'arrête et lui demande: "Quelle est la
panne?" "Elle n'est pas en panne, répond la blonde, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous
roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais!!!"
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CATÉGORIE: Docteur |
Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil: "Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!"
"Je vois, demandez-lui de venir me voir." La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut
plus faire l'amour avec son mari. La femme: "Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne
fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou
quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit
jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et
oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande:
Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis
tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari..." Le docteur: "Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à
votre mari ou quoi?"
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CATÉGORIE: Homme |
Dans le cerveau d'un homme, un neurone passager rencontre un neurone tout seul. Le neurone solitaire dit: "Salut!" "Salut,
qu'est-ce que tu fais?" "J'attend, comme toujours... Je suis seul, tu es le premier neurone que je vois passer depuis
belle lurette!" "Vraiment, mais ça fait longtemps que tu es ici?" "Depuis toujours. J'ai toujours été ici, et toujours été
seul aussi..." "Mais pauvre de toi, tu t'es surement perdu, descend avec moi, nous sommes tous en bas!"
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CATÉGORIE: Divers |
Un couple de touristes anglais visite Montréal en pleine canicule. Ils sont dans le bus et la dame dit à haute
voix: "Aoh! Je suis chaude!" Tous les voyageurs se retournent. alors le mari gêné leur dit: "Sorry... mon femme ne parle
pas trés bien français. Elle voulait dire: 'Je suis en chaleur'."
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CATÉGORIE: Divers |
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates
de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit: "Moi, je veux bien que
l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin..."
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CATÉGORIE: Olé |
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en
train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond: "C'est un livre très
intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Québécois sont ceux qui
savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Annabelle. Et vous?" "Geronimo Bouchard, enchanté de vous rencontrer."
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CATÉGORIE: Olé |
C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés. Le soir il s'embête tout seul dans son
hôtel, alors il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu
puis rapidement ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau
ana." Mais notre homme ne comprend pas le japonais. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max! De retour
au Québec il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le
Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "Machigau
ana." Le Japonais se retourne alors et lui demande: "Comment ça le mauvais trou?"
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CATÉGORIE: Religion |
Origine de la barre du chiffre sept! Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une
barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques: Lorsque
Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième commandement, il annonça: "Tu ne désireras pas la femme de
ton prochain." Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant: "Barre le sept, barre le sept, barre
le sept!!!" Et voilà.... l'origine de la barre du sept!
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CATÉGORIE: Docteur |
Une femme téléphone à l'hôpital. "Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients?
J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, Si elle prend du mieux ou pas." La préposée lui demande: "Quel
est le nom de la patiente et son numéro de chambre?" "Madeleine Chamberland, chambre 302." "J'envoie votre appel à la
personne responsable." Service 3-A. "Bonjour! Comment puis-je vous aider?" "J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine
Chamberland dans la chambre 302." "Un moment, laissez-moi regarder son dossier... Madame Chamberland se porte très bien.
De fait, elle a déjà pris deux repas et sa pression Sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque
dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou
deux." La femme s'exclame: "Quel soulagement! Oh, c'est fantastique. Quelle bonne nouvelle!" L'infirmière répond: "À voir
votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!?" "Ni l'un ni l'autre! Je suis Madeleine
Chamberland dans la 302! Personne ne me dit rien ici!"
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CATÉGORIE: Hommes-Femmes |
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher: "Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire." La femme répond:
"Si le bébé te ressemble ça sera un miracle!"
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CATÉGORIE: Hommes |
Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non. Le premier dit: "Si on est vraiment
bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour." Le second s'écrie: "Je dois être un super coup alors! Ma femme
s'endort toujours en plein milieu."
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CATÉGORIE: Blonde |
Une brune et une blonde décident d'aller faire du camping. Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent
pour dormir. Quelques heures plus tard, la brune réveille l'autre et lui dit: "Regarde et dis-moi ce que tu vois?" "Des
millions d'étoiles!" "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi?" La blonde interprète la question un instant et dit: "Ben,
astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste
espace... Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau... Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du
matin... Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles...
Météorologiquement , il semblerait qu'il fera beau demain." Apres s'être fait dévisager par la brune pendant quelques
minutes, elle reprend: "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal?" "T'es stupide? Ça veut simplement dire qu'on s'est fait
voler la tente!!!"
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CATÉGORIE: Enfants |
Le père d'une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il rassemble ses enfants pour savoir lequel
d'entre eux aura le cadeau et leur demande: "Qui est le plus obéissant? Qui n'est jamais insolent? Qui fait tout ce que
Maman lui demande?" Les cinq petites voix répondent alors ensemble: "O.K. Papa, tu peux garder le jouet."
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CATÉGORIE: Divers |
"Je vous passe ce message parce que ça a vraiment marché pour moi, et qu'on peut tous profiter d'un peu plus de calme
dans nos vies, non? En suivant un simple conseil entendu à la télé hier, j'ai finalement trouvé la paix intérieure. Le
gars parlait du dommage fait à notre santé par le stress dans nos vies." "Dr Phil disait que: La façon d'atteindre la
paix intérieure est de finir les choses que l'on a commencé et jamais fini." "Alors, ce matin, j'ai regardé dans la
maison et vu toutes les choses que j'avais commencées sans les finir. Alors sans hésiter, j'ai fini une bouteille de
Grand Marnier, une bouteille de crème de menthe, une bouteille d'Irish cream, une bouteille de gros gin, une boite de
Whippet, le restant d'une vieille prescription de Prozac, un restant de gâteau au fromage , quelques chips BBQ et une
boîte de chocolats......... Chouzzavez pas d'idée comment ch'file ben!!!!!"
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CATÉGORIE: Ados |
Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves: "Michel, si tu étais en train de faire la cour à
une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d´aller aux
toilettes, que dirais-tu?" "Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup." "Ça serait très grossier et très malpoli de
ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu?" "Je m´excuse: il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite."
"C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable
d'utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières?" "Oui, Madame, je dirais: Ma chère, je
vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir
vous présenter après le dîner."
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CATÉGORIE: Femmes |
La bonne demande une augmentation de salaire à Madame. Madame fut un peu frustrée et demanda: "Maintenant Maria, pourquoi
demandes-tu une augmentation?" Maria: "Bien Madame, il y a trois raisons pourquoi je veux une augmentation. La première
est que je repasse mieux que vous." Madame: "Qui vous a dit que vous repassiez mieux que moi?" Maria: "Le Maître me l'a
dit." Madame: "Oh!!!" Maria: "La deuxième raison est que je suis une meilleure cuisinière que vous." Madame: "Insensée,
qui vous a dit que vous étiez une meilleure cuisinière que moi?" Maria: "Le Maître me l'a dit." Madame: "Oh!!!" Maria: "Ma
troisième raison est que je suis une meilleure amante que vous." Madame (maintenant très frustrée): "Est-ce que le Maître
vous a aussi dit cela?" Maria: "Non Madame, le jardinier me l'a dit." Maria a eu son augmentation!
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