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veuillez nous en aviser et nous l'enlèverons de cette page.



CATÉGORIE: Blondes
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre... Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro... Elle me répond en riant: "Toi aussi t'as pété?!"
CATÉGORIE: Femmes
Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses. Celà fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris... "Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!!" "Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?" "Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place."
CATÉGORIE: Blondes
Deux blonde discutent: "Oh ben t'en fais une tête..." "J'ai encore raté mon permis de conduire..." "Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé?" "Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point... comme c'était marqué 30 sur le panneau... j'ai fait 30 fois le tour." Et sa copine lui répond: "Et tu t'es trompée de combien de tours?"
CATÉGORIE: Docteur
Un quinquagénaire consulte le médecin car il se plaint de battements de coeur. Le docteur remarque son teint rouge vif et lui demande en prenant sa tension: "Vous faites de l'hypertension?" "Oui, c'est familial..." "Du côté de votre mère ou du côté de votre père?" "Ni l'un ni l'autre, ça vient du côté de la famille de ma femme." "Allez, ne dites pas de bêtises. Comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension?" "On voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur!"
CATÉGORIE: Docteur
"Oui?" "Mme Dupont, s.v.p." "C'est moi." "Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible." "Que voulez-vous dire?" "Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari." "C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?" "Normalement oui, mais l'assurance -maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests." "Alors, je fais quoi maintenant?" "Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!"
CATÉGORIE: Docteur
Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme. Sur la demande docteur, le gars s'est deshabillé. C'est alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous, et là, elle ne peut s'empêcher d'éclater de rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme: Il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson. Vexé, le jeune homme lui lance un regard réprobateur et rétorque: "Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette façon: il y a maintenant deux semaines qu'elle est enflée comme ça."
CATÉGORIE: Femmes
Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre. Elle lui demande: "Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..." La seconde répond: "Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!" La première: "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?" La seconde: "Oui c'est vrai, il me manquera."
CATÉGORIE: Hommes
C'est une femme qui rencontre un homme sur la rue et lui dit: "Monsieur! Votre braguette est ouverte." Et lui de répondre: "Ce n'est pas grave: l'oiseau mort ne quitte pas son nid!"
CATÉGORIE: Alcool
Un homme rentre chez lui après une bonne soirée au bistrot. Voyant sa femme, il lui demande: "Chérie, des corbeaux de 1m60 de haut, ça existe?" "Bien sûr que non!" "C'est bien ce que je pensais. J'ai dû écraser une religieuse."
CATÉGORIE: Docteur olé
Un couple âgé décide d'avoir un septième enfant par insémination artificielle. Le médecin leur remet un petit flacon vide avec un bouchon d'aluminium et leur demande de revenir aussi tôt que possible avec un échantillon de semence. Une semaine passe et le docteur voit revenir ses deux patients bredouille; le flacon est désespérément vide. Il demande alors à l'homme: "Ben qu'est ce qui s'est passé?" Le vieil homme explique: "Ben on a tout essayé, d'abord avec ma main gauche, puis avec ma main droite... Ca n'a pas marché. Ma femme s'y est mise aussi, avec ses mains d'abord, puis avec sa bouche mais rien à faire. Impossible de déboucher la bouteille!"
CATÉGORIE: Femme-Homme
Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterir avec un tel temps. Alors une femme se lève, et s'exclame: "Je ne veux pas mourir comme ça!!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me traiter comme une vraie femme dans cet avion???" Alors, un homme super musclé se lève et commence à enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle, la femme, émue et très excitée, lui dit de se dépêcher. Alors il lui donne son T-shirt et lui dit: "Tiens, repasse ça..."
CATÉGORIE: Vieux
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge: "Qu'avez-vous volé madame?" "Une boîte de conserve de sardines, monsieur!" Le juge lui demande la raison de ce vol. "Parce que j'avais faim!" Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte. "6... Monsieur!" Alors le juge prononce sa sentence: "Vous ferez donc 6 jours de prison." A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose. "Que voulez-vous dire, monsieur?" "Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur!"
CATÉGORIE: Docteur
Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit: "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos." La jeune femme s'inquiète tout de suite: "Qu'est-ce qu'il a mon bébé? Vite docteur, dites-moi! Qu'est-ce qui ne va pas?" "Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite." "Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça?" "Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme." La femme pâlit: "Oh mon Dieu! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau?"
CATÉGORIE: Enfant
"Allo?" 'C'est pour dire que la petite Sophie ne sera pas à l'école ce matin." "Mais qui est à l'appareil?" "C'est ma maman."
CATÉGORIE: Divers
Robert est le grand champion de l'absentéisme au travail. Encore une fois, ce matin, il ne s'est pas montré à la boite. L'après-midi, le patron vient le voir: "Alors, vous n'êtes pas venu travailler ce matin?" "Oui, je m'excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile" répond Robert. "Un accouchement difficile dites-vous?! Comme la semaine dernière, et la semaine d'avant... Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois... Vous vous foutez de moi?!" rugit le patron. "Pas du tout" répond Robert, "Ma femme est sage-femme à domicile."
CATÉGORIE: Enfant
Un garçon demande à son père "Sites moi deux moyens de contraception." Son père lui répond: "La pilule et le préservatif." "Sites moi deux monnaies étrangères." "L'Euro et la Livre." "Sites moi deux fleuves d'Italie." "Je ne sais pas!" "Papa, a part le sexe et l'argent il n'y a rien qui t'intéresse?"
CATÉGORIE: Religion
C'est Dieu qui en marre de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu. Un archange lui dit: "Allez vous reposer un peu dans le système solaire..." "Ouais... pourquoi pas? Mais où ça?" "Sur Pluton, par exemple." "Non, dit Dieu, c'est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas!" "Sur Vénus, alors?" "C'est le contraire, on y crève." "Sur Saturne?" L'Archange ne sait plus à quel sein se vouer. "Ah non, dit Dieu. La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos." "Bon, ben alors, sur la Terre?" "Tu n'y songes pas, s'exclame Dieu. J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent encore!"
CATÉGORIE: Couple
"Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul."
CATÉGORIE: Divers Olé
Un vieux monsieur très riche entre dans une immense bibliothèque et demande à la préposée: "Qu'auriez-vous d'intéressant qui puisse me distraire rapidement?" Déboutonnant son chemisier et dégrafant son soutien-gorge, la charmante bibliothécaire en fait jaillir deux seins splendides et dit: "Je vous recommande ces deux beaux volumes reliés pure peau..."
CATÉGORIE: Ado Olé
C'est un jeune homme qui dit à sa copine: "On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir: J'ai pris trois places pour le théâtre!" "Ben, t'es con! On a pas besoin de trois places, deux suffisent!" "Mais non... une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur."
CATÉGORIE: Divers
Deux tribus se livrent bataille depuis des décennies et la première tribu se fait toujours massacrer. Un explorateur décide d'aider la plus faible tribu. "Bonjour à toi grand chef. Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on est plus faible." L'explorateur met sa main devant un mur et dit: "Frappe!" Le chef interloqué ne sait que faire... "Frappe je te dis!" Le chef se décide et assène un violent coup de poing sur la main de l'explorateur, qui retire vivement sa main. Et le poing du chef s'éclate contre le mur! Hurlements de douleur!!! "Ca c'est la ruse, c'est avec ca que vous gagnerez!" Le chef, ayant compris la leçon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est la ruse à ses guerriers. "Ecoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre!" "Que faut-il faire, Oh grand chef?" "Il faut utiliser la ruse..." "Mais qu'est ce que la ruse?" Le chef met alors sa main devant son visage et lui dit: "Frappe!!"
CATÉGORIE: Divers
"Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot: Patience! Avec de la patience, on peut tout faire." "Tout?" Ricane un de ses auditeurs. "Absolument!" "Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passoire?" "Certainement! En ayant la patience d'attendre qu'il gèle..."
CATÉGORIE: Enfants olés
Un jour, 3 écoliers vont à l'école et sur le chemin, il regarde par un trou dans une clôture. Ils voient une fille à poil, au bout d'un moment le 3ème court et s'enfuit. Le lendemain, les enfants passent et regardent à nouveau. Ils voient la même chose. Au bout d'un moment, le 3ème s'enfuit à nouveau. Le jour d'après, résolus à ne pas laisser échapper leur camarade, les deux premiers enfants retiennent leur compagnon avant qu'il ne se sauve et lui demande: "Pourquoi te sauves-tu lorsque tu vois la fille toute nue dans la piscine?" "Ouais! Aurais-tu peur qu'elle nous surprenne?" Le 3ème: "Non, mais ma mère m'a dit que si je regarde une fille toute nue, je me transformerais en statue de pierre... et je me sens déjà devenir tout dur."
CATÉGORIE: Divers
Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles. Et comme depuis des années ce sont toujours les mêmes, ils ont décidé, pour gagner du temps, de les numéroter. Ainsi, quand l'un d'entre eux en raconte une, il ne dit plus que le numéro et chacun se souvient de l'histoire. Pour le repas de communion du gamin, toute la famille est réunie. Au dessert, le cousin dit: "72..." Et toute la table hurle de rire. "38..." dit l'oncle. Les rires redoublent. "14..." dit le plus vieux des fils. C'est du délire. Alors le communiant, qui ne comprend pas très bien de quoi il s'agit, mais qui veut faire comme tout le monde, se lève en criant: "52!" Et son père lui retourne une paire de gifles en lui disant: "Je t'apprendrai à raconter des cochonneries le jour de ta communion!"
CATÉGORIE: Enfant
Deux enfants passent devant un panneau "ralentir école". "Tu te rends compte dit l'un. Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant."
CATÉGORIE: Noël: Enfant
Un garçon demande à sa mère: "Maman, qui est mon père?" "Le Père Noêl" répond la mère, hargneuse. "Comment ça?" s'étonne le gamin. "Comment ça? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus revu!"
CATÉGORIE: Noël: vieux
Deux petits vieux discutent à l'hospice: "Dis-moi, qu'est-ce que tu préfères: faire l'amour ou les fêtes de Noël?" "Noël! Et de loin! Cela arrive bien plus souvent!"
CATÉGORIE: Noël: Divers
Un jour le Père Noël va en afrique avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes: "Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres?" Les lutins répondent: "Parce qu'ils ne mangent pas!" Le Père Noël répond: "Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU..."
CATÉGORIE: Noël: Homme-femme
Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa femme. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël» et sur la jambe gauche «Bonne année». Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute: "J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes."
CATÉGORIE: Noël: Divers
Une prostituée à une autre: "Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël?" L'autre de répondre: "Ben comme pour tout le monde... 75$!"
CATÉGORIE: Noël: Homme-femme
"Il faudrait un peu savoir ce que tu veux." dit un homme à sa femme. "Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine."
CATÉGORIE: Bar
A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond: "Notre bar ouvre à midi." Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché: "A quelle heure il ouvre, votre bar?" La réceptionniste, aimable, répond: "Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur." Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable: "A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar?" La réceptionniste, un peu agacée, lui répond: "A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi!" Avant de raccrocher, la réceptionniste propose: Ça ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre." Et le type: "Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar!"
CATÉGORIE: Docteur
Le médecin à son patient: "Hum... j'ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous..." "Alors commencez par la mauvaise!" lui répond le patient, "Eh bien voilà, vous avez la maladie d'Alzheimer." "Mon Dieu, c'est pas possible, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?" "Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser!"
CATÉGORIE: Vieux
Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant: "Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble." Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Cola. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent: "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux." Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous pour manger?" "J'attends les dents."
CATÉGORIE: Hommes Olé
"Il m'est arrivé une horrible aventure. Figure-toi que ma secrétaire m'a invité à prendre un verre chez elle pour fêter mon anniversaire..." "Et alors ? Qu'est-ce qu'il y a d'horrible?" "Attends la suite. Elle m'offre un martini-dry, des olives, des amandes salées, elle met de la musique douce et puis elle me dit: "Je vais vous faire une surprise. Je vais passer dans ma chambre et vous m'y rejoindrez dans 5 minutes! Dans 5 minutes, pas avant!" "Formidable! Et en plus, tu n'es pas content?" "Mais attends la fin! Quand je suis entré dans sa chambre, j'y ai trouvé tous les copains du bureau qui chantaient Happy Birthday!" "Ben il fallait prendre cela à la rigolade!" "A la rigolade, c'est facile à dire! Parce que moi, j'étais à poil! Et je bandais comme un Turc!"
CATÉGORIE: Hommes;
C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame etait en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule. Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan: "Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser..." "Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère..."
CATÉGORIE: Divers
C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne de garde lui demande: "Comment est-ce arrivé?" Le fermier commence: "Eh bien, c'était il y a 25 ans..." L'interne l'interrompt: "Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!" Le fermier répond: "Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. Je lui ai répondu: "Non non, tout va bien". Puis elle a encore demandé: "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous? ", et là je lui ai répondu " Non, non, je vous remercie." L'interne reprend la parole et demande: "Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?" Et le fermier répond: "Bien, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!"
CATÉGORIE: Bouffe
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour. Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur: "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier." "Ah bon?" Fait le serveur. Un rien vaniteux, le client poursuit: "Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre?" Et le serveur: "Avec mon peigne, pourquoi?"
CATÉGORIE: Religion
Une petite fille qui allait être en retard pour la classe à l'Institution Sainte-Marie, courrait, courrait, courrait... Et tout en courant, elle priait: "Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la directrice me punirait!" À ce moment, la pauvre petite fille trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales! La pauvre petite fille s'essuie de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières: "Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard... Mais évitez de me pousser maintenant!?"
CATÉGORIE: Divers
Un journaliste demande à un artiste renommé: "La plus grande joie, pour un peintre, lui vient certainement de la première fois qu'il expose ses toiles, n'est-ce pas?" "Non! C'est plutôt la première fois qu'on lui en vole une."
CATÉGORIE: Divers
Savez-vous que chaque lettre est une puissance: Les lettres les plus vieilles A G, les lettres les plus turbulentes, A J T, les lettres qui font beaucoup dépenser H T, les lettres qui font pleurer D C D, je prouverai aussi que la lettre "A" est égale à la lettre "K" parce qu'on dit: avocat, et connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l'alphabet c'est la lettre: "T" parce qu'on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté.
CATÉGORIE: Absurde
Ça se passe au Texas du temps des cow-boys à grands chapeaux, à grandes bottes et à pistolets. C'est un vendredi après-midi sous un soleil de plomb dans la rue principale d'un petit village lors d'un marché. Deux cow-boys se baladent dans la foule. John dit à Bob: "Tu vois le gars là-bas, je l'aime pas." Bob: "Lequel???" (y'a à peu près 15 personnes) John: "Ben celui avec un grand chapeau!" Bob: "Ben tout le monde a des chapeaux!!" John: Mouais... bon celui avec des grandes bottes." Bob: "Ben tout le monde a des grandes bottes!" John: "Mouais... bon celui avec 2 pistolets à la ceinture." Bob: "Mais... tout le monde a 2 pistolets à la ceinture." John: "Attend..." John sort ses 2 pistolets et tire sur toutes les personnes se trouvant sur la place. C'est un vrai massacre, les paisibles citoyens tombent les uns après les autres. Il n'en reste qu'un. John: "Tu vois le gars qui reste?" Bob: "Ben ouais!" John: "Et ben, tu vois ce gars, je l'aime pas!!!!!"
CATÉGORIE: Divers
Dans une classe du secondaire, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves: "Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?" "Oui!" (en choeur) "Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds?" Et là un des élèves répond: "C'est parce que vos pieds ne sont pas vides..."
CATÉGORIE: Divers
Le condamné: "Vingt-cinq ans de prison... Mais, Monsieur le Juge, j'ai quatre vingt huit ans!" Le juge: "Le tribunal ne vous demande pas l'impossible. Vous ferez ce que vous pourrez!"
CATÉGORIE: Enfant
Un prêtre était entrain de marcher dans la rue et un jour il vit un très petit garçon essayant d'appuyer sur la sonnerie d'une maison. Le garçon était vraiment petit et la sonnerie était vraiment trop haute pour lui. Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, le prêtre s'approcha du garçon. Il traversa la rue, marcha le long d'un petit chemin, passa son bras au dessus de l'épaule du garçon et appuya franchement sur la sonnerie. Se baissant vers le petit garçon, le prêtre lui sourit et lui dit: "Et qu'est-ce qu'on attend maintenant, mon petit garçon?" Le garçon répondit: "Maintenant, on court!!!!!"
CATÉGORIE: Divers
Le fou du roi égaie la cour, le roi et les ministres. Un beau jour, il fait une blague sur l'amant de la reine. Le roi, outré, le condamne à mort. Les ministres supplient le roi d'être clément, car ce fou les a fait rire depuis 30 ans et a rendu leur vie agréable. Le roi décide: "Je ne peux revenir sur ma décision. Ce fou a dépassé les bornes. Il reste condamné à mort. Tout ce que je peux concéder, c'est de laisser au fou le choix de la façon dont il mourra." Le fou, joyeux, réplique: "Si votre majesté n'y voit pas d'objection, je voudrais mourir...de vieillesse."
CATÉGORIE: Divers
Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d'excuse. Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen. Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile. Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est: "Quelle roue a crevé?"
CATÉGORIE: Divers
Un homme se rend chez son coiffeur Joe pour une coupe. Pendant sa coupe, Joe demande au client: "Alors quoi de neuf?" L'homme lui répond qu'il va prendre des vacances à Rome. "ROME?!" dit Joe. "Pourquoi voudriez-vous aller là-bas? C'est une ville moche, totalement reconstruite pleine d'italiens! Vous seriez fou d'aller à Rome! Et vous prenez quelle compagnie aérienne?" "Nous prenons TWA." répondit l'homme. "TWA?!" Hurlement de Joe. "C'est une ligne aérienne terrible. Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses de l'air sont moches et ils sont toujours en retard! Bien et vous allez loger où à Rome?" L'homme dit: "Nous serons à l'hôtel Marriot International du centre." "Pfffffffffffff!!!!" dit Joe. "C'est le plus mauvais hôtel dans la ville! Les chambres sont petites, le service est lent et c'est hors de prix! Et qu'allez-vous faire là-bas?" L'homme répondit: "Nous allons essayer d'aller au Vatican et voir le Pape!" "HA ! Extraordinaire!" Rit Joe. "Vous et des millions d'autres personnes essayant de le voir. Depuis son balcon, il aura la taille d'une fourmi. Garçon, bonne chance pour ce voyage. Vous allez en avoir besoin!" Un mois plus tard, l'homme retourne chez son coiffeur Joe. "Eh bien, comment fut ce voyage à Rome? TWA vous a donné le plus mauvais souvenir de votre vie!" "Non, tout à fait le contraire" a expliqué l'homme. "Nous étions non seulement à l'heure dans un de leurs nouveaux avions, mais il était plein et ils nous ont mis en première Class. La nourriture et le vin étaient merveilleux, et les hôtesses de l'air étaient magnifiques!!!" "Hmmm!" dit Joe. "Ben, je parie que l'hôtel était juste comme je le décrivais." "Non, tout à fait l'opposé! Ils ont juste terminé des transformations pour une valeur de $25 millions. C'est l'hôtel le plus chic de Rome, maintenant. Ils étaient en sur réserve. Ainsi ils nous ont fait des excuses et nous ont donné la suite présidentielle sans aucun supplément!" "Bien!" marmonne Joe. "Je suis sûre que vous n'avez pas vu le pape!" "En fait, nous avons eu de la chance, pendant que nous étions entrain de visiter le Vatican, un garde Suisse m'a tapé sur l'épaule et m'a expliqué que le pape aime rencontrer personnellement certains des visiteurs, et si je me déplaçais dans une salle privée, le pape me saluerait personnellement. 5 minutes plus tard, le pape traversa la porte et me serra la main. Je me suis mis à genoux pendant qu'il me parlait quelques mots." Impressionné, Joe demande: "Mais que vous a-t-il dit?" "OH, pas grand chose, sauf: 'Mais qui est votre coiffeur, votre coupe de cheveux est horrible'"
CATÉGORIE: Vieux-religion
Dans une maison de repos à Miami en Floride, un groupe de seniors se reposait et discutait autour d'une table de tous leurs petits problèmes physiques. "Mes bras sont devenus si faibles que je peux à peine soulever cette tasse de café." "Oui, je sais!" dit un autre. "Mes cataractes sont si mauvaises que je ne peux même pas voir mon café." "Je ne pourrai même pas poinçonner le bulletin des prochaines élections, mes mains sont si estropiées." dit un troisième. "Je ne peux même pas tourner ma tête en raison de l'arthrite dans mon cou." dit un quatrième. Les autres inclinèrent leur tête faiblement pour approuver ces paroles... "Mes pilules pour la tension artérielle me rendent si étourdi!" a hurlé un autre. "Quel prix allons-nous encore payer pour vieillir tranquillement." a grimacé un vieil homme en secouant lentement sa tête. Les autres firent de même. "Ben, prions ensemble" dit une femme gaiement... "Remercions Dieu car nous pouvons encore conduire..."
CATÉGORIE: Divers
Un investisseur américain se promène au bord de l'eau, dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons. L' Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons, et lui demande: "Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons?" "Pas très longtemps." répond le Mexicain. "Mais pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer plus?" Demande le banquier. "Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de ma famille." "Et vous faites quoi le reste du temps?" "Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire de la tequila, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi!" L'Américain l'interrompt: "J'ai un M.B.A. (master of business administration) de l'université de Harvard, et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégages, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutier. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec des grossistes, et même créer une marque de poissons. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez vos affaires..." Le Mexicain demande alors: "Combien de temps ça prendrait?" "Quinze à vingt ans." répond le banquier. "Et après?" "Après, c'est la que ça deviendrait intéressant, répond l'Américain en souriant. Quand le moment serait venu, vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions!" "Des millions? Mais après?" "Après, vous pourriez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos petits enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis... le rêve de tout homme!"
CATÉGORIE: Docteur
Le docteur vient de terminer l'examen médical de son patient et lui dit: "Tout est parfait cher monsieur. Vous avez une excellente santé. Continuez comme ça." "Heu... Docteur, il y a une chose dont je voudrais vous parler." "Allez-y, je vous écoute." "Eh bien voilà. J'envisage de me faire vasectomiser..." "Eh bien, c'est une décision à ne pas prendre à la légère. Je vous rappelle qu'une vasectomie a pour but de vous empêcher DEFINITIVEMENT de procréer. Vous en avez parlé avec votre femme et vos enfants?" "Ben oui, justement: le vote a donné 15 POUR, 2 CONTRE et 7 ABSTENTIONS..."
CATÉGORIE: Religion
Un homme se décide à rentrer dans les ordres. Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son vœu de silence. En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans. Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots. "Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse. "Lit dur" soupire-t-il. Dix autres années passent. Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots. "Je pars" annonce-t-il. "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici."
CATÉGORIE: Absurde
Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser. "Je me souviens très bien! Dix-sept!" L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin: "C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux!" "Ah vous aussi?!!!"
CATÉGORIE: Enfants
Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines. "Comment je suis arrivée au monde Maman?" Demanda-t-elle. Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés: "C'est le bon Dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit cœur..." "Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman?" Continue-t-elle. "Oui, mon cœur, il l'a fait." "Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi..." "Oui, chacun d'eux..." La petite fille secoua la tête et dit: "Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans?!"
CATÉGORIE: Divers
Au guichet, une employée du cinéma met en garde un couple qui est venu à la séance avec son bébé: "Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera!" Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme: "Qu'en penses-tu?" "Ce film est nul!" "T'as raison, flais donc pleurer le petit!"
CATÉGORIE: Religion
Jésus choisit Québec pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot: "Bomjour les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre..." Un des gars: "J'te crois pas, pas icitte!" "Si, Si, je suis Jésus!" "Prouve-le!" Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle buvait tranquillement sa grosse bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie: "Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!!" "Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir." "Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie."
CATÉGORIE: Enfants
Un père met son fils au lit. 5 minutes plus tard: "Pppppaaapaaaaaa" "Quoi?" "J'ai soif, est-ce que tu peux m'amener un verre d'eau?" "Non, il fallait me le demander avant! Eteins la lumière!" 5 minutes plus tard: "Pppppaaapaaaaaa" "Quoi?" "Je t'ai dit NON! Si tu me le redemande, je te mets une fessé!" 5 minutes plus tard: "Pppppaaapaaaaaa" "Quoi?!!!!" "Quand tu viendras me donner la fessée, est-ce que tu peux m'amener un verre d'eau?"
CATÉGORIE: Docteur
Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire. Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire: "Écoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir... Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic!" Alors l'irlandais lui répond: "Je vous propose de faire autrement: je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s'agrave!"
CATÉGORIE: Divers
La vieille baronne Dure de Lafeuille est d'un snobisme exécrable. Un soir, pendant le dîner, elle appelle sa cuisinière: "Dites-moi Marguerite, qu'est-ce que c'est que ce plat que vous nous servez?" "C'est de la langue, madame la baronne." lui répond la cuisinière. "Comment?! De la langue?!! Mais vous n'y pensez pas. Comment osez-vous me servir quelque chose qui provient de la bouche d'un porc?" "Très bien, madame la baronne. Peut-être préférez-vous que je vous fasse des oeufs comme ce matin?"
CATÉGORIE: Religion
Le bedeau vient se confesser. Une fois finie, le curé lui dit: "C'est tout mon fils?" "Oui monsieur le curé." "Vous en êtes sûr?" "Oui monsieur le curé!" "Qui est-ce qui boit mon vin de messe?" "Comment?" "Qui est-ce qui boit mon vin de messe?" "Je suis désolé mais on n'entend rien d'ici." "Écoutez, venez, on fait l'échange." Après avoir fait l'échange, le bedeau dit: "Qui est-ce qui couche avec ma femme?" Et le curé en sortant: "C'est vrai qu'on entend mal d'ici!"
CATÉGORIE: Vieux
Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé câblée. Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public dans les yeux... "Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!" Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur... Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit: "Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!"
CATÉGORIE: Vieux
Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l'hôpital. "Comment ça va, papa?" demande-t-il! "Bah, pas trop mal." Répond le vieux monsieur. "On s'occupe bien de moi ici" "Et la nourriture, ça va?" "Oh excellent!", répond le vieillard. "Et les soins? On te soigne bien?" renchérit le fils. "Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles." "Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir?" "Aucun problème! Je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche." Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net: "Infirmière, qu'est-ce que m'apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme? Ça ne peut pas être vrai!" "Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien: la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit."
CATÉGORIE: Religion
Un prédicateur religieux qui passe à la télévision dit ceci: "L'argent peut vous acheter un lit... mais pas le sommeil. Il peut vous acheter une horloge... mais pas le temps. Il peut vous acheter un livre... mais pas la connaissance. Il peut vous acheter la médecine... mais pas la santé. Il peut vous acheter quelqu'un... mais pas son amour. Ainsi vous voyez, l'argent n'est pas tout, et il cause souvent la douleur et la souffrance. Je vous dis tout ceci parce que je suis votre ami. Et en tant que votre ami, je veux emporter votre douleur et souffrance... ainsi ENVOYEZ-MOI votre ARGENT et je souffrirai pour vous à VOTRE place. Téléphonez maintenant pour être sauvé!"
CATÉGORIE: Divers
L'échelle du succès selon l'âge...
À 4 ans ne pas faire dans sa culotte!
À 12 ans d'avoir des amis!
À 16 ans d'avoir son permis de conduire!
À 20 ans de faire l'amour!
À 35 ans d'avoir de l'argent!
À 50 ans d'avoir plus d'argent!
À 60 ans de faire l'amour!
À 70 ans toujours avoir son permis de conduire!
À 75 ans d'avoir des amis vivants!
À 80 ans de ne pas faire dans ses culottes!
CATÉGORIE: Divers
"Tu as vu, dit un père soupçonneux à sa femme, comme le ventre de notre fille s'arrondit depuis quelques mois." "En effet!" "Je me demande si, le soir, lorsque nous nous couchons..." "Que crois-tu qu'elle fait, le soir, lorsque nous nous couchons?" "Est-ce qu'elle ne se relèverait pas pour fouiller dans le réfrigérateur et se faire des tartines de gras de cretons?"
CATÉGORIE: Enfants
C'est trois gamins qui discutent à propos des premières choses dont ils se souviennent. Le premier dit: "Eh ben moi, je me souviens de mon premier jour à la crèche. Qu'est-ce que j'ai pleuré ce jour là!" Le second renchérit: "Oh là, mais moi je fais beaucoup mieux que toi: je me souviens du jour où j'ai réussi à dire 'Maman'. Vous auriez du voir ça... Mes parents étaient fous de joie!" Et le troisième termine: "Hé les gars, vous pouvez aller vous rhabiller! Moi, je me souviens d'être parti au bal de fins d'études avec mon père et d'être revenu avec ma mère!"
CATÉGORIE: Homme-Femme
Un réparateur en électronique passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit: "Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret." Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend: "Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt délicate." Le réparateur répond en rougissant: "Oh ça oui!" La femme: "Et depuis que vous êtes entré, j'y pense..." Le gars, super chaud: "Je dois dire que moi aussi!" La femme, étonnée: "Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur?"
CATÉGORIE: Femmes
Deux femmes discutent à la sortie d'une école chic: "Moi, mon mari, pour nos 10 ans de mariage, m'a offert un vison." "Bien, très bien!" "Et pour nos 20 ans de mariage, il m'a offert une Jaguar." "Oh bien, très bien!" "Et pour nos 30 ans, j'ai eu une maison dans le quartier chic de la ville." "Ohhhhh bien, très bien!" "Et toi, qu'est-ce que tu as eu?" "Mon mari m'a offert un stage dans une école de maintien." "Une école de maintien?" "Oui, avant je disais j't'emmerde, pauv'conne, maintenant je dis bien, très bien."
CATÉGORIE: Divers
C'est un faux-monnayeur qui fait des billets de 100 F, beaucoup de billets de 100 Francs jusqu'au jour où la machine déconne et lui sort un billet de 90 Francs. Alors le mec, il se dit qu'il va aller le changer!! Il se rend dans le village le plus perdu de France et se rend au commerce le plus minable du patelin et s'adresse en ces termes au gérant complètement bourré: "Voilà, je voudrais échanger ce billet de 90 Francs." Et l'autre de répondre: "Pas de problème, vous préférez quoi? 2 billets de 45, 3 billets de 30 ou 6 billets de 15?"
CATÉGORIE: Divers
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé. "Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites." Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien. Et l'autre de lui répondre: "Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, c'est plus dur!"
CATÉGORIE: Docteur...
Deux avocats et un médecin sont assis dans la même rangée dans un vol à destination de Toronto. Le médecin est assis entre les deux avocats. Afin d'être plus confortable, il enlève ses chaussures. Quelques minutes après le décollage, l'avocat à sa gauche se lève pour aller chercher un Coke. Le médecin se lève lui aussi et dit: "Laissez, Maître, je vais aller vous chercher votre liqueur..." Ce qu'il fait. Pendant qu'il est parti, l'avocat prend une de ses chaussures et crache dedans. Puis il la remet en là où elle était. Le médecin revient, lorsque l'avocat de droite lui dit: "Oh, Doc, pendant que vous êtes debout, demandez donc à l'agent de bord de me donner un Perrier avec du jus d'orange, s.v.p.!" Le médecin retourne dans l'allée et rencontre l'agent de bord. Pendant ce temps, l'avocat de droite prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans. Il a à peine fini de s'exécuter lorsque le médecin revient et s'asseoit. Lorsque celui-ci remet ses chaussures, il se rend compte de ce qui s'est passé et dit: "Vraiment, messieurs, pendant combien de temps continuerons-nous à nous mépriser, à ridiculiser nos professions respectives? À cracher dans les chaussures des uns et à pisser dans les verres des autres?"
CATÉGORIE: Divers
C'est un même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il? Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question: "Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?" "Oh! c'est tout simple!" "Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!" "Mais non, mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux, pour les vaches, mais non." "Alors comment?" "Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question: Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez? Du lait ou du steak?"
CATÉGORIE: Divers
Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V". L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame: "Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike?" Et l'autre: "J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre: J'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"
CATÉGORIE: Docteur
Le patient arrive dans le cabinet du docteur et lui dit franchement: "Écoutez docteur, je vais être franc avec vous; avant de venir vous consulter, j'ai été voir le père Mathieu, le guérisseur..." Le docteur sourit et répond: "Et quelle idiotie vous a raconté ce charlatan?" "Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir..."
CATÉGORIE: Religion
Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes. La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître. Soudain, elle découvre dans la valise d'une soeur toute une série de petites fioles. "Qu'est-ce que c'est, ma sœur?" Demande-t-elle! "De l'eau de Lourdes, ma mère." répond la sœur en refermant prestement la valise. "Ainsi, je pourrai soigner nos malades..." La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle. "Mais c'est de l'eau-de-vie!" S'écrie-t-elle. Alors la soeur tombe à genoux et lève les mains au ciel. "Miracle! Miracle!"
CATÉGORIE: Divers
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol. Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre: "Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve." À ce moment là, l'Indien relève la tête et dit: "Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot." "Incroyable!" s'exclament en coeur les cow-boys. "Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant... Comment peut-il savoir tout ça?!!" Alors l'Indien relève la tête et dit: "Roulé sur moi il y a une demi-heure."
CATÉGORIE: Divers
Vous êtes-vous jamais demandé: * Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée? * Pourquoi le mot "abréviation" est si long? * Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer? * Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons? * Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris? * Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé? * Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
CATÉGORIE: Vieux
C'est au cinéma. Il y a un petit vieillard qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils. Il fait lever toute une rangée de spectateurs. À la fin, quelqu'un lui dit: "Y en a marre!! Qu'est-ce que vous cherchez?" "Je cherche mon caramel!" "Votre caramel!!! Et c'est pour un caramel que vous faites chier tout le monde?" "Ben oui il y a mon dentier dessus!!!"
CATÉGORIE: Enfants
Un gamin accompagne son père à la pêche et il l'abrutit littéralement de questions: "Dis, papa, pourquoi l'eau de la rivière est grise alors que l'eau de la mer est bleue? Dis papa, pourquoi les chiens ont des oreilles et pas les poissons? Dis papa, pourquoi un asticot ça n'a pas de pattes?" À la fin, excédé, le monsieur s'écrie: "Moi, quand j'étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père." "Eh bien, réplique l'enfant, tu as eu tort. Si tu l'avais fait, maintenant, tu serais peut-être capable de répondre aux miennes."
CATÉGORIE: Divers
C'est un potentat oriental, qui dit à un touriste américain: "Votre fille me plaît beaucoup! Je vous en donne son poids en diamants!" "Euh... fait l'autre. Laissez-moi une quinzaine de jours pour vous répondre." "Oui, je comprends que vous ayez besoin de réfléchir..." "C'est par pour réfléchir, c'est pour la gaver..."
CATÉGORIE: Divers
Un homme vêtu d'un bel habit noir vient acheter son billet pour la Loto à la veille du tirage d'une super-cagnotte de 15 millions$. "Je parierais, dit l'employé du guichet, en introduisant le billet dans l'ordinateur, que si jamais vous gagnez une somme pareille, votre premier geste lundi matin, sera d'appeler votre patron pour lui dire qu'il peut aller au diable!" "Ce serait culotté de ma part: je suis curé...."
CATÉGORIE: Femmes-Hommes
"Moi, mon mari dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle. D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel. Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura absolument pas pensé à acheter du sel." Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé. "Oh! ma chérie!" dit-il, "c'est formidable. J'ai fait vérifier mon billet de Loto au dépanneur. Nous avons les six numéros gagnants. On remporte la grosse cagnotte de 10 millions$! Hourra!" Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari: "Et, naturellement, tu as oublié le sel!"
CATÉGORIE: Absurde
Une dame se présente au bureau de son assureur. "Mon mari est mort. Je viens toucher le capital-décès!" "Mais Madame, votre mari ne s'était assuré que contre l'incendie!" "Justement, c'est pour cela que je l'ai fait incinérer..."
CATÉGORIE: Hommes
Un homme d'affaire vient tout juste de s'acheter une BMW neuve. Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail. Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture, un camion passe à toute allure et arrache la porte d'un seul coup... L'avocat est furieux et se met à sacrer après le conducteur du camion mais il est déjà bien loin. Il appelle donc la police. Une fois la police arrivée, il se met à sacrer en parlant du camionneur qui vient d'arracher sa porte de sa BMW toute neuve. L'agent de police lui coupe la parole et dit: "Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l'avant-bras!" L'homme d'affaire regarde son bras qui est coupé et dit: "Ah ben maudite marde! J'ai perdu ma superbe Rolex en plus!!!"
CATÉGORIE: Divers
Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage: "El sombrero!" "Pssst... El sombrero!" Le Mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent: "El sombrero!" "Pssst... El sombrero!" "Pssst... El sombrero!" Arrivé à l'autel, le Mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare: "A la demande générale, je vais vous interpréter El Sombrero"
CATÉGORIE: Femmes
Martine et Hélène, deux copines d'enfance tombent nez à nez dans le jardin public. Elles s'installent sur un des bancs et commencent à discuter. Soudain, Hélène prend une mine horrifiée: "Mon Dieu!!! Quel horreur! Regarde ce pauvre petit garçon! Il a un bec de lièvre et en plus, il louche de façon incroyable..." Martine laisse froidement tomber: "Le petit garçon dont tu parles... C'est MON fils..." "Ah??? Heu...!!!. Mais, tu sais Martine, finalement, ça lui va très bien..."
CATÉGORIE: Divers
Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention. Je m'approche et lui dis: "Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?" Il m'ignore superbement et continue à écrire. "Espèce d'emmerdeur" ne puis-je m'empêcher de lui dire. Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour nuisance au travail d'un agent. Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement: "Ostie de mangeux de beigne, maudit chien, cochon, et j'en passe!" Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Celà continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace. Je constate que tout celà ne nous mène à rien et je jette l'éponge. Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...
CATÉGORIE: Hommes
Depuis plusieurs années, une maladie d'homme s'évit dans la plupart des pays occidentaux, on l'appelle la "Maladie du Boulanger", elle va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi: La brioche augmente et la baguette diminue.
CATÉGORIE: Femmes
La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman: "Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux!" La mère pousse un énorme soupir, puis commence: "Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose..." "Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes."
CATÉGORIE: Divers
C'est un patron d'une moyenne entreprise qui convoque 3 employés dans son bureau: "Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef adjoint. Il me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder! Voyons voir..." S'adressant au 1er de ces messieurs: "Vous Gérard, ça n'est pas possible! Vous m'êtes trop utile a votre poste actuel. Si vous l'abandonniez, la boite coulerait!" S'adressant au 2ème: "C'est pareil avec vous Michel! Si je vous retire de votre poste actuel, s'en est fini de notre entreprise!" Alors il se retourne vers le troisième: "Ah mais vous, par contre, je peux vous prendre avec moi." "Quoi!!" s'écrient les 2 autres. "Pas lui! Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on est!" "Mais si, il sait. Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Mardi?" "Mais Chef!" Dirent les 2 autres en chœur, "On est Mercredi aujourd'hui..."
CATÉGORIE: Religion
C'est un évêque qui engage un peintre pour refaire les fresques du plafond de sa nouvelle église. Sujet, la dernière cène. Le peintre installe ses échafaudages, tend les toiles de cache et se met au travail. Au bout d'un mois, il a terminé, enlève échafaudages et toiles et va chercher l'évêque. Celui-ci regarde et s'écrie horrifié: "Qu'est-ce que cela, une scène d'orgie, oh mon Dieu!" Et le peintre de répondre: "alors là, je sais pas, hier soir ils étaient encore tous à table!"
CATÉGORIE: Femmes
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit: "J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser!" La mère accepte. Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère: "Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser?" "Celle du milieu." "Waow, c'est super, tu as deviné!!! Comment as-tu fait?" "Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs..."
CATÉGORIE: Olé rigolo
Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy du Jet-set. Elle le drague ouvertement: "Cher ami, que pensez-vous de ma robe? Le décolleté n'est-il pas un peu trop prononcé ou just assez pour vous?" Et le gigolo lui répond: "Avez-vous du poil sur la poitrine?" "Bien sûr que non!" Lui répond la jeune femme. "Alors je crois que votre décolleté est trop profond..."
CATÉGORIE: Couple
Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer. "Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?" "Je préfère me réserever pour le suivant." "Comme tu veux." Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer. "À toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que te résevais pour le suivant!?" "En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé!"
CATÉGORIE: Blondes
Un couple de blond vient d'adopter une petite Chinoise, même pas âgé de 5 mois et la femme blonde dit à son mari le jour où ils la reçoivent: "Vite, vite il faut aller prendre des cours de chinois!" Le mari lui demanda: "Mais, pourquoi?" La femme lui répondit: "Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler!"
CATÉGORIE: Vieux
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé: "C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise...après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va." Sa femme lui dit: "Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois." "Ton frère a 95 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider." "Il a peut-être 95 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!" Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère: "As-tu vu où est allée ma balle?" "Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite." "Excellent! où est-elle?" "Où est-elle quoi?" répond son beau-frère.
CATÉGORIE: Divers
Dans un congrès, 2 grands professeurs qui se détestent, discutent ensemble. L'un dit: "Il est prouvé que manger régulièrement du poisson, c'est excellent pour le développement de l'intelligence." "Moi j'adore le poisson, j'en mange au moins 4 fois par semaine depuis 15 ans." "Ah! s'écrie son ennemi. Encore une belle théorie qui s'effondre ça se voit!"
CATÉGORIE: Divers
C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit: "Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme." L'autre lui répond: "Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool." "Oh là là," reprend la première, "Comme vous devez être fière." "Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"
CATÉGORIE: Olé
Une fille raconte: "La première fois j'avais quatorze ans, lui vingt-huit. Pour la première fois, nous étions seuls dans la pièce, je renversais la tête en arrière. C'était la première fois. Il me touche lentement et délicatement l'endroit avec la main... Je retiens ma respiration... J'ai peur, lui dis-je en retenant mon souffle..." "Je serai prudent!" me répondit-il. "Il me demande alors si je pouvais me soulever un peu, qu'il y arrive mieux. Je gémissais. Le sang commençait à couler, mais je me comportais comme une femme. Tout a coup, je n'en puis plus. Je remplissais la pièce de gémissements et de cris... Elle est déjà sortie, me dit-il au bout d'un moment. Cela me faisait très mal. La bouche ouverte, je reprenais mon souffle. C'était la première fois que je me faisais arracher une dent."
CATÉGORIE: Docteur
Un dentiste met en garde son patient: "Vous avez tort de ne pas suivre mon traitement, vous allez bientôt perdre toutes vos dents." "Et après?" "Après? Vous vous en mordrez les doigts!" "Bien, je ne pourrais plus docteur!"
CATÉGORIE: Couple
C'est un couple en train de faire l'amour. "Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..." "T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure." Le téléphone sonne. La femme répond: "Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri." Puis, elle se tourne vers son amant: "C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi."
CATÉGORIE: Enfants
A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence: "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin." "Doux Jésus! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins?" "Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier."
CATÉGORIE: Divers
Lors de son entretien d'embauche, le patron potentiel dit: "La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout. Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort!" À ce moment là, le postulant interrompt le chef du personnel: "Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme!"
CATÉGORIE: Olé
Une dame rentre dans un sex-shop. Le vendeur: "Bonjour madame, vous désirez?" La dame: "Vous avez quoi comme GOD?" Le vendeur: "Un grand choix madame, tout le rayon derrière moi!!" La dame réfléchie... "Celui la, le rouge..." "Ah non madame, celui-ci s'est l'extincteur!!!"
CATÉGORIE: Blondes
Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse: "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?" Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit: "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?" "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer cinq fois!"
CATÉGORIE: Divers
Un gendarme fait stopper une automobile: "Vous n'aviez pas vu le feu rouge?" "Si si! C'est vous que je n'avais pas vu!"
CATÉGORIE: Enfants
Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon: "Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille?" La petite fille: "Non, c'est quoi dis?" Le petit garçon soulève les couvertures et dit: "Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu."
CATÉGORIE: Divers
Deux copains se rencontrent un après-midi. "Salut Robert! Tu ne travailles donc plus?" "Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours." "C'est pas de chance!" "Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre..." "Quand ça?" "En août sans doute... Le patron m'a dit en me renvoyant: 'Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud.'"
CATÉGORIE: Vieux
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 dollars s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe. "Madame, il y a des billets de 20 dollars qui tombent de votre sac..." "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!" "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?" "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis: c'est 20 dollars ou tu la perds!" "Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?" "Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer..."
CATÉGORIE: Blonde
C'est deux blondes qui font une balade en bicyclettes. L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses deux pneus. "Mais qu'est-ce que tu fabriques?" demande sa copine. "Mon siège est trop haut." lui répond l'autre. Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour: "Et toi? Que fais-tu?" "Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne!"
CATÉGORIE: Docteur
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. "Ha ha... on a été en Chine cher ami?" "Ben oui!" "Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?" "Ben oui!" "Ben c'est très grave! ...Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper." Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection. Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit: "Hi hi, on est venu en Chine récemment?" "Ben oui!" "Et l'on a fait des bêtises avec petites chinoises?" "Ben oui!" "Et on a été voir le docteur québécois?" "Ben oui!" "Et le docteur québécois a dit qu'il fallait couper?" "Ououi!" "Et bien non! Pas besoin couper." Le type n'en croit pas ses oreilles! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise: "Non, docteur québécois nul! Pas besoin couper, va tomber tout seul bientôt..."
CATÉGORIE: Divers
C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait. Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église. Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte: "Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles..." Et le gars de la famille répond: "Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule."
CATÉGORIE: Vieux Olé
Un homme entre 65 et 75 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t-il de mal à cela?" Tout en sanglotant, le vieil homme répond: "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et elle me une petite gâterie. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" "J'ai oublié où j'habite!"
CATÉGORIE: Olé
A la campagne, Roger se balade avec sa vache. Il rencontre Raymond: "Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?" "Bah, je la mène au taureau." "C'est pas ton père qui fait ça d'habitude?" "Si, mais là, c'est le taureau."
CATÉGORIE: Divers
Un brave homme dit à un ami: "Ma fille joue du piano." "Et ça rapporte?" demande l'autre. "Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien!"
CATÉGORIE: Boisson
Un mec demande a son pote: "Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?" Son pote lui répond: "Je sais pas, tu préfères quoi toi?" Et il lui dit: "Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de gin que d'oublier de le boire..."
CATÉGORIE: Absurde
Guy et Roger sont des malades mentaux qui résident dans un Hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Roger saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Et le ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Roger, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Roger est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Roger. Il lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre..." Et Roger de répondre au Directeur: "Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche."
CATÉGORIE: Divers
Un homme vient de s'acheter une Ferrari et en profite pour aller rouler avec son nouveau joujou sur route nationale. Soudain, un autre homme le double dans une vielle Lada très abimée en lui criant: "Les Ladas, tu connais?" Choqué, le conducteur de la Ferrari le redouble sans même lui adresser un regard. Mais il ne s'attendait surement pas à revoir l'autre conducteur le redoubler en criant toujours: "Les Ladas tu connais?" La Ferrari repasse à nouveau devant et leur petit jeu dure quelques minutes, jusqu'à ce que, à environ 175km/h la Lada s'emplafonne dans un arbre. L'autre se gare et va voir si son adversaire est blessé. Il le retrouve a demi endormis en train d'articuler: "Les La... Ladas, t... t... tu connais?" "Bien sûre, tout le monde connais." "C'est où les freins?"
CATÉGORIE: Docteur
Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien: "Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7." "Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle." "Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi!" "Oh, pardon! Alors ouvrez la bouche et faites: Aaah..."
CATÉGORIE: Docteur
C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une soeur de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande: "Je viens de voir sortir une soeur de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine!" Le doc lui répond: "Ah oui? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte." "C'est pas vrai?" "Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet."
CATÉGORIE: Femmes
À l'approche de l'été, une jeune adolescente de seize ans va s'acheter un joli bikini brésilien, mettant ses formes en valeur. Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue. "Qu'est-ce que tu en penses, maman?" lui demande-t-elle. La maman répond: "Je pense que si j'avais porté ce truc à ton âge, tu serais beaucoup plus âgée."
CATÉGORIE: Hommes
C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent. Le 1° dit: "Toi t'habite où?" "Dans le 13° arrondissement et toi?" "Tu déconnes moi aussi!" "Mais moi j'habite avenue Foch!" "Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?" "Non. Moi j'habite au numéro 25." "C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!" Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman dit: "Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils!"
CATÉGORIE: Divers
À l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs. Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit: "Nos sincères condoléances." Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne. C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet. "Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver..." Mais, ajoute Ie fleuriste: "j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement..." "Qu'y a-t-il d'écrit dessus?" demande l'épicier. "Félicitations pour votre nouvel emplacement!"
CATÉGORIE: Divers
Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit: "Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? Je suis enceinte." L'homme répond: "Oui, bien sûr." Il se lève et lui laisse sa place, puis demande: "Mais ça ne se voit pas du tout, ça fait combien de temps?" "Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!"
CATÉGORIE: Divers
Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau. Il lui dit en patois: "Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din!!!" (Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans!!!) Le jeune lui répond: "Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien, et je ne comprends pas votre dialecte." Alors le brave Nordiste lui réplique: "Bois doucement......... elle est froide!"
CATÉGORIE: Olé
Le client d'un petit restaurant se rend aux toilettes, en attendant qu'on lui serve son repas. Machinalement, en passant, il jette un coup d'oeil par la porte vitrée donnant sur la cuisine. "Ça alors! s'écrie-t-il, pour faire mon hamburger, le chef a saisi une boule de viande hachée et, afin de l'aplatir, il l'a glissée sous son aisselle. C'est dégoûtant!" Le patron de l'établissement qui l'a entendu, l'avertit: "Si vous êtes délicat à ce point-là, je vous conseille de ne pas regarder de quoi il se sert pour étaler sa pâte à tarte!"
CATÉGORIE: Divers
Au restaurant: "Alors ça vient ce potage maison?" "Tout de suite monsieur, je cherche l'ouvre-boîte."
CATÉGORIE: Divers
Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un 25 sous qui traînait sur la table. Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines. À la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort. Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain le 25 sous que la dame attrappe au vol d'un geste souple. "Wow! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça! Vous êtes médecin?" "Non, dit la femme, je travaille pour les impôts."
CATÉGORIE: Divers
Mr Dorion appelle la serveuse qui vient de lui apporter son dîner et lui dit: "Dites, mademoiselle, saviez-vous que cette viande n'est pas du tout cuite?" "Mais monsieur,de répliquer la serveuse, vous m'avez dit que vous aviez une faim de loup."
CATÉGORIE: Docteur
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures. L'infirmière, surprise, demande au médecin: "Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?" Le médecin réplique: "Ça va garder les draps éloignés de ses jambes."
CATÉGORIE: Olé
Arborant la parfaite panoplie du séducteur: costume en gabardine, cravate voyante, souliers hyper vernis. Un habitué des bals du samedi soir drague les filles avec lesquelles il danse en devinant la couleur de leur culotte. "Mademoiselle, comment vous appelez vous?" "Gisèle" "Et bien, Gisèle, je peux vous dire que vous avez une culotte blanche..." La vérité, c'est que tout en dansant, il en voit le reflet dans ses souliers vernis. Mais Gisèle, bluffée, retourne à sa table en disant à ses copines: "Il est terrible ce mec! Il a deviné que j'avais une culotte blanche!" "C'est la couleur la plus courante, fait une fille, il a dit ça au hasard! Moi j'en ai une rose à pois blancs, on va voir..." Elle danse avec lui, le garçon jette un coup d'œil sur ses vernis et annonce: "Mademoiselle, vous avez une culotte rose à pois blancs..." Et la fille revient à la table époustouflée. Alors une troisième dit: "Je vais le piéger. Je n'ai pas de culotte..." Elle s'arrange pour se faire inviter et lui demande au bout d'une minute: "Vous pourriez me dire, comme à mes amies, la couleur de mon slip?" L'autre regarde longuement ses souliers vernis, se trouble, et finit par admettre: "Je ne sais pas... Franchement, je ne vois pas..." La fille le fait marcher encore un moment, puis lui avoue en riant: "Vous pouvez toujours chercher, je n'ai pas de culotte!" Le type pousse un soupir de soulagement. "Ah, vous m'avez fait peur! J'ai cru que ma chaussure était fendue!"
CATÉGORIE: Olé
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux. David, devine ses pensées: "Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement." Une semaine plus tard, Julie dit à David: "Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?" David lui répond: "Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un courriel pour être sûr." "Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David" David reçoit un courriel de sa mère: "Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman"
CATÉGORIE: Olé
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers: "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote: "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit: "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes!"
CATÉGORIE: Blonde
Un couple aux cheveux blonds se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée... "Écoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Québécois. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré?" "Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira..."
CATÉGORIE: Olé
Ca se passe tard le soir, dans une rue ou il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter: "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh; ohé ohé, je sais ce que t'as fait!" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant: "Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait! Ohé ohé!" Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle: "Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais où t'habiteeeeuuuuu! Ohé ohé!!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule: "Petit voyou!" Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc a l'église et rentre dans le confessionnal. La, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant: "Vas y mon fils, je t'écoute." Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit: "Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuuu!!!"
CATÉGORIE: Femmes
C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit: "Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme." L'autre lui répond: "Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool." "Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière." "Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"
CATÉGORIE: Docteur
Un jeune homme qui a un tout petit sexe décide de consulter un médecin pour lui demander de l'aide. "Pas de problème, je peux vous en greffer un autre à la place. Nous avons plusieurs modèles en stock. Nous avons du 18cm, du 23cm, du 28cm et du 35cm." "Je serais très intéressé par les grands modèles!" Le docteur lui sort tous les modèles disponibles en 28 et 35 cm et les pose sur la table. Le jeune homme examine l'assortiment puis au bout d'un moment il dit: "Vous n'avez vraiment rien en blanc?"
CATÉGORIE: Olé
Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer: "Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier!" Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité: "Guy, tu es vétérinaire..."
CATÉGORIE: Hommes-Femmes
Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation. Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin. La jeune femme lui répond: "Oh non, je suis désolée. Ça va vous paraître un peu désuet à notre époque mais j'ai décidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime." "Ben, dites donc, ça doit être plutôt dur, non?" "Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou!"
CATÉGORIE: Hommes-Femmes
Deux copines prennent le thé à la terrasse d'un café. "Mon mari a perdu l'esprit..." se plaint la première. "La semaine dernière, il a acheté un lit d'eau. Sans m'en parler!" "Tu devrais être contente. À mon avis, il a voulu te faire une surprise... Et puis, c'est plutôt excitant un lit d'eau... Non?" "Excitant?!? Tu parles. Si on se fie à la notre vie sexuelle depuis les dix dernières années, c'est pas un lit d'eau qu'il aurait dû acheter, mais une croisière sur la Mer Morte."
CATÉGORIE: Vieux
C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans le lit un soir. Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions. Elle lui dit: "Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes." Le mari s'étira la main et la lui prit, mais il ne voulait que s'endormir... Elle rajouta: "Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser." Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bec sur la joue et se retourna pour se rendormir. Un peu plus tard, elle lui dit: "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou." Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment... Surprise, elle lui demanda ou il allait... Il répondit... "Chercher mes dents..."
CATÉGORIE: Divers
Dans ce restaurant quatre étoiles, un client pour le moins furieux appelle le serveur et se met à tempêter: "Dégueulasse, votre boeuf bourguignon! Vous pourrez dire au chef qu'il se le foute au cul!" "Ah! monsieur, répond le garçon, très stylé, je crois que ce n'est pas possible pour le moment. À l'endroit que vous dites, il a déjà un coq au vin, une truite aux amandes et une quiche lorraine..."
CATÉGORIE: Divers
Grande première spatiale: un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu: "Y a-t-il de la vie sur Mars?" "Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort..." Deuxième question: "A quoi ressemblent les Martiennes?" "A quelques détails près, aux terriennes." "Qu'est-ce qui les différencie?" "Essentiellement une chose: elles ont les seins dans le dos." "Ça doit faire bizarre?" demande un journaliste. "Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien!"
CATÉGORIE: Religion
Ce sont deux prêtres qui roulaient à vive allure sur une moto, lorsque les policiers les arrêtent pour leurs donner un billet d'infraction, le conducteur de la moto dit au policier: "Ne vous inquiétez pas mon fils, Jésus est avec nous." Le policier rétorque: "Dans ce cas je dois vous donner deux contraventions! L'une pour excès de vitesse et l'autre pour avoir circulé à trois sur une moto: c'est illégal."
CATÉGORIE: Blondes
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot: "Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!" "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?" "Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!" "Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble." Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs. "Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne...."
CATÉGORIE: Divers
À la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet: "Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale?" La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui. "Voilà! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous?" "Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture?"
CATÉGORIE: Hommes
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond: "Je viens d'enterrer ma belle-mère!" Les autres de lui répondre: "Quel est le rapport avec tes égratignures?" Le gars répond: "Mais c'est qu'elle ne voulait pas!"
CATÉGORIE: Blondes
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une policière qui est également blonde. La policière demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: "Ça ressemble à quoi?" La policière répond: "C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus." La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la policière. Celle-ci regarde dans le miroir et dit: "Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police!"
CATÉGORIE: Olé
C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande: "Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?" Le vendeur: "Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs modèles." "Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est MOULINOX?" "Oui, madame! C'est un de nos modèles les plus vendus." "A-a-a-a-lors, di-i-i-i-tes-moi co-o-o-omment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!"
CATÉGORIE: Hommes-femmes
Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser, sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica n'a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraîchissements. Jessica le suit et demande: "As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table?" Jeff dit: "Oui ça m'a plu!" Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit: "Tu peux l'avoir pour 50$." Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit: "Puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas toi, tu viens chez moi vendredi vers 14h00." Ce qu'il fit. Après avoir payé les 50$, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va. Dave rentre vers 18h00 et demande: "Est-ce que Jeff est venu cet après-midi?" Choquée, Jessica répond: "Oui il est venu quelques minutes." Dave: "Et est-ce qu'il t'a donné 50$?" Elle pense: 'Zut, il est au courant!' À regret, elle dit: "Oui il m'a donné 50$." Dave: "Très bien, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 50$ et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre, c'est super d'avoir des amis honnêtes!"
CATÉGORIE: Hommes
Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe: "Je me suis acheté un livre de cuisine une fois." dit le premier. "Mais j'ai jamais pu m'en servir." "Les plats étaient trop sophistiqués?" demande l'autre. "Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: 'Prenez un plat propre et...'"
CATÉGORIE: Divers
Un homme dit à un collègue de bureau: "Ce soir j'organise une soirée moules, crustacés... il me manque un thon, je compte sur toi?!!"
CATÉGORIE: Vieux
Dans un bus rempli de personnes agées en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. "Merci, j'avais un petit creux." "Ça me fait plaisir." Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande... "Mais vos amis n'en veulent pas?" "Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime..."
CATÉGORIE: Blonde
Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette: "Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter!" Et la marionnette de répondre: "Oh oui! Alors c'est l'histoire d'une blonde..." Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie: "Assez des blagues sur les blondes!! On n'arrête pas de se faire ridiculiser!" Mal à l'aise, le ventriloque lui répond: "Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on fait ça, c'est juste pour s'amuser!" La blonde répond: "Ta gueule! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi!"
CATÉGORIE: Divers
Un client demande au maître d'hôtel: "Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables... Elles sont dégoutantes!" "Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans!"
CATÉGORIE: Vieux
C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie: "Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre." "Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies?" "Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c'était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie..."
CATÉGORIE: Divers
Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 1000$. Elle lui remet un billet de 1000$, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: "Dois-je en informer mon associé?"
CATÉGORIE: Newfie
Un newfie entre dans un restaurant et voit une mouche écrasée sur le mur... il la regarde avec un air très surpris et dit... "Wash elle devait voler très vite cette mouche!"
CATÉGORIE: Docteur
"Salut mon gars, comment va la santé?" "Bof Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant." "Alors, ton medecin t'as conseillé quoi?" "Oh ben je m'y attendais, le médecin m'a conseillé de faire du sport." "Du sport? waouh! et t'en fais?" "Ouais m'sieur, j'ai décidé de faire des barres parallèles." "Des barres parallèles!!! C'est quoi ça déjà? Tu sais moi et le sport, ça fait pas bon ménage." "Et bien c'est très sérieux, figure toi que je vais boire un coup au bar, ensuite je vais boire un autre coup mais au bar d'en face, et ensuite je reviens: c'est ça les bars parallèles!"
CATÉGORIE: Docteur
C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment ou le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de son pantalon! Le dentiste lui dit: "Aow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties..." La femme lui répond: "Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"
CATÉGORIE: Enfant
C'est un petit garçon qui va voir son père pendant une réception et dit à haute voix: "Papa j'veux faire pipi!!" Là le père un peu gêné lui dit tout bas: "Non il faut pas dire des choses comme ça en public. La prochaine fois tu diras: Papa je veux chanter..." Le week-end d'après, le petit garçon en question va chez ses grands-parents... "Mamie, je veux chanter!" "Non, papi dort." "Si mamie je veux chanter!!" "Bon d'accord alors doucement dans l'oreille..."
CATÉGORIE: Absurde
On a créé une nouvelle race de de chien. Ça s'appelle le Saint-Bull. C'est un croisement entre un Saint-Bernard et un Pitt-Bull. Après t'avoir arraché la jambe il va chercher les secours.
CATÉGORIE: Divers
Après une longue recherche, un scientifique sud-américain d'Argentine a découvert que les personnes ayant peu d'activité cérébrale ou sexuelle lisent leurs e-mails en gardant la main sur la souris. Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop tard........
CATÉGORIE: Docteur
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun: "Écoute, demain je vais à une réunion importante, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront." "D'accord, docteur!" répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant: "Alors, comment s'est passée ta journée?" Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. "Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine." "Très bien Hassoun et le deuxième?" demande le docteur. "Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur." "Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième?" "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: 'Aidez-moi! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme!'" Plutôt inquiet, le médecin demande: "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?" "Je lui ai mis des gouttes dans les yeux."
CATÉGORIE: Hommes
Un type discute avec son copain: "Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville." "Elle est alcoolique?" "Non, elle me cherche."
CATÉGORIE: Divers
Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René: "Mon coude me fait mal pour mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin." René répond: "Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez MalMart. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine plus 10$ et le tour Est joué. C'est plus vite et moins cher que chez le docteur." Joe se rend donc chez MalMart, dépose son échantillon d'urine et son 10$ et attend le résultat. Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat: "1. Vous avez un tennis elbow. 2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds. 3. Tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de magasiner chez MalMart." Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet avec un mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme. Il se rend chez MalMart encore une fois, dépose l'échantillon, son 10$ et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit: "1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (rangée 9) 2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces. (rangée 7) 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintox. 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat. 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, Votre coude ne guérira jamais. Merci de magasiner chez MalMart."
CATÉGORIE: Boisson
Soudain, dans la rue, un passant s'écroule. Un attroupement se forme aussitôt, et un homme s'écrie: "Vite!!!... Allez lui chercher un verre d'eau!!" Une dame intervient: "Mais non!... Portez-lui plutôt un petit verre de cognac pour le remonter un peu!!" Le type qui est à terre, soulève péniblement sa tête et dit: "C'est...Hic...la dame...hic...qui a raison!"
CATÉGORIE: Blonde
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre... "Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro..." Elle me répond en riant: "Toi aussi t'as pété?!"
CATÉGORIE: Docteur
Un quinquagénaire consulte le médecin car il se plaint de battements de coeur. Le docteur remarque son teint rouge vif et lui demande en prenant sa tension: "Vous faites de l'hypertension?" "Oui, c'est familial..." "Du côté de votre mère ou du côté de votre père?" "Ni l'un ni l'autre, ça vient du côté de la famille de ma femme." "Allez, ne dites pas de bêtises. Comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension?" "On voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur!"
CATÉGORIE: Religion
Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un policier l'intercepte et commence à lui rédiger une contravention. "Comment avez vous su que j'allais à plus de 180?" Demande le prêtre énervé. Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel. "Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé!"
CATÉGORIE: Newfie
Un newfie se promène à Montréal. Il voit un passant et lui demande: "Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue?" Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit: "Ben... c'est là!" Et le newfie répond: "Je ne comprend pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici!!"
CATÉGORIE: Divers
Un camionneur bien viril est assis dans un bar pour boire une bière. Un petit type minable entre et demande à qui appartient l'énorme pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule: "C'est MON chien! T'as un problème?" Le petit mec répond: "Non, non... Il n'y a rien. Mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..." Le camionneur se lève d'un coup et dit: "QUOI! Mais c'est quoi donc comme chien?" L'autre type répond: "Bah, un caniche nain." "Un caniche NAIN!" hurle le camionneur. "Oh putain! Et comment un caniche peut tuer un pitbull? Hein?" "Ben..." répond le type. "Je crois qu'il s'est étouffé avec."
CATÉGORIE: Divers
Un bateau de croisière tombe en panne. Personne ne peut sauter à la mer pour aller chercher de l'aide car la mer est infestée de requins. Le capitaine crie alors: "Calmez-vous mes braves, je vais aller chercher de l'aide!" Il saute à leau. Il n'avait pas fait 10 pieds que les requins l'avaient déjà dévorés. Les gens paniquaient de plus en plus, alors un maître nageur dit: "Je vais aller chercher de l'aide, je nage plus vite que lui, je pourrai me sauver des requins!" Il saute à l'eau, nage quelques instants quand il se fait aggriper et dévorer lui aussi. Un avocat surgit et dit: "Je vais y aller. Je connais bien les requins." Il saute à l'eau et réussi à se rendre sur la rive sans la moindre égratignure! Il arrive ensuite avec les secours, et les rescapés lui demandent: "Le capitaine s'est fait dévoré ainsi que le maître nageur, comment as-tu fait pour que les requins ne te touche même pas?" "Ce n'est rien... simple courtoisie professionnelle!"
CATÉGORIE: Blonde
C'est une blonde qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un policier s'arrête et lui demande: "Quelle est la panne?" "Elle n'est pas en panne, répond la blonde, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais!!!"
CATÉGORIE: Docteur
Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil: "Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!" "Je vois, demandez-lui de venir me voir." La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme: "Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari..." Le docteur: "Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi?"
CATÉGORIE: Homme
Dans le cerveau d'un homme, un neurone passager rencontre un neurone tout seul. Le neurone solitaire dit: "Salut!" "Salut, qu'est-ce que tu fais?" "J'attend, comme toujours... Je suis seul, tu es le premier neurone que je vois passer depuis belle lurette!" "Vraiment, mais ça fait longtemps que tu es ici?" "Depuis toujours. J'ai toujours été ici, et toujours été seul aussi..." "Mais pauvre de toi, tu t'es surement perdu, descend avec moi, nous sommes tous en bas!"
CATÉGORIE: Divers
Un couple de touristes anglais visite Montréal en pleine canicule. Ils sont dans le bus et la dame dit à haute voix: "Aoh! Je suis chaude!" Tous les voyageurs se retournent. alors le mari gêné leur dit: "Sorry... mon femme ne parle pas trés bien français. Elle voulait dire: 'Je suis en chaleur'."
CATÉGORIE: Divers
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit: "Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin..."
CATÉGORIE: Olé
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond: "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Québécois sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Annabelle. Et vous?" "Geronimo Bouchard, enchanté de vous rencontrer."
CATÉGORIE: Olé
C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés. Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana." Mais notre homme ne comprend pas le japonais. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max! De retour au Québec il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "Machigau ana." Le Japonais se retourne alors et lui demande: "Comment ça le mauvais trou?"
CATÉGORIE: Religion
Origine de la barre du chiffre sept! Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui. Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques: Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième commandement, il annonça: "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain." Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant: "Barre le sept, barre le sept, barre le sept!!!" Et voilà.... l'origine de la barre du sept!
CATÉGORIE: Docteur
Une femme téléphone à l'hôpital. "Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, Si elle prend du mieux ou pas." La préposée lui demande: "Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre?" "Madeleine Chamberland, chambre 302." "J'envoie votre appel à la personne responsable." Service 3-A. "Bonjour! Comment puis-je vous aider?" "J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland dans la chambre 302." "Un moment, laissez-moi regarder son dossier... Madame Chamberland se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas et sa pression Sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux." La femme s'exclame: "Quel soulagement! Oh, c'est fantastique. Quelle bonne nouvelle!" L'infirmière répond: "À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!?" "Ni l'un ni l'autre! Je suis Madeleine Chamberland dans la 302! Personne ne me dit rien ici!"
CATÉGORIE: Hommes-Femmes
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher: "Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire." La femme répond: "Si le bébé te ressemble ça sera un miracle!"
CATÉGORIE: Hommes
Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non. Le premier dit: "Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour." Le second s'écrie: "Je dois être un super coup alors! Ma femme s'endort toujours en plein milieu."
CATÉGORIE: Blonde
Une brune et une blonde décident d'aller faire du camping. Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, la brune réveille l'autre et lui dit: "Regarde et dis-moi ce que tu vois?" "Des millions d'étoiles!" "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi?" La blonde interprète la question un instant et dit: "Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace... Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau... Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin... Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles... Météorologiquement , il semblerait qu'il fera beau demain." Apres s'être fait dévisager par la brune pendant quelques minutes, elle reprend: "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal?" "T'es stupide? Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente!!!"
CATÉGORIE: Enfants
Le père d'une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il rassemble ses enfants pour savoir lequel d'entre eux aura le cadeau et leur demande: "Qui est le plus obéissant? Qui n'est jamais insolent? Qui fait tout ce que Maman lui demande?" Les cinq petites voix répondent alors ensemble: "O.K. Papa, tu peux garder le jouet."
CATÉGORIE: Divers
"Je vous passe ce message parce que ça a vraiment marché pour moi, et qu'on peut tous profiter d'un peu plus de calme dans nos vies, non? En suivant un simple conseil entendu à la télé hier, j'ai finalement trouvé la paix intérieure. Le gars parlait du dommage fait à notre santé par le stress dans nos vies." "Dr Phil disait que: La façon d'atteindre la paix intérieure est de finir les choses que l'on a commencé et jamais fini." "Alors, ce matin, j'ai regardé dans la maison et vu toutes les choses que j'avais commencées sans les finir. Alors sans hésiter, j'ai fini une bouteille de Grand Marnier, une bouteille de crème de menthe, une bouteille d'Irish cream, une bouteille de gros gin, une boite de Whippet, le restant d'une vieille prescription de Prozac, un restant de gâteau au fromage , quelques chips BBQ et une boîte de chocolats......... Chouzzavez pas d'idée comment ch'file ben!!!!!"
CATÉGORIE: Ados
Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves: "Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d´aller aux toilettes, que dirais-tu?" "Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup." "Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu?" "Je m´excuse: il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite." "C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières?" "Oui, Madame, je dirais: Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner."
CATÉGORIE: Femmes
La bonne demande une augmentation de salaire à Madame. Madame fut un peu frustrée et demanda: "Maintenant Maria, pourquoi demandes-tu une augmentation?" Maria: "Bien Madame, il y a trois raisons pourquoi je veux une augmentation. La première est que je repasse mieux que vous." Madame: "Qui vous a dit que vous repassiez mieux que moi?" Maria: "Le Maître me l'a dit." Madame: "Oh!!!" Maria: "La deuxième raison est que je suis une meilleure cuisinière que vous." Madame: "Insensée, qui vous a dit que vous étiez une meilleure cuisinière que moi?" Maria: "Le Maître me l'a dit." Madame: "Oh!!!" Maria: "Ma troisième raison est que je suis une meilleure amante que vous." Madame (maintenant très frustrée): "Est-ce que le Maître vous a aussi dit cela?" Maria: "Non Madame, le jardinier me l'a dit." Maria a eu son augmentation!

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