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CATÉGORIE: Couple
Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal. Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents. Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur. "Je reviens!" annonce-t-elle à la bonnne. "Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation." "Ca va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique. Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ."
CATÉGORIE: Blondes
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir! L'infirmière lui dit alors: "Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé!" "Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!"
CATÉGORIE: Couple olé
Après plusieurs années de mariage, un couple n'arrive toujours à avoir d'enfant. La femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît: "Madame, c'est à cause de la touffe." "Pardon, quelle touffe?" "Eh bien, votre système pileux. Je n'ai jamais vu un buisson pareil! Il est beaucoup trop dru, et c'est un handicap indiscutable pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut raser tout ça..." Alors la dame achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s'épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé. "Regarde, chéri..." Et l'autre, bouche bée, fait: "Ça alors! Je ne savais pas qu'il y avait un deuxième trou!!!"
CATÉGORIE: Homme-Femme
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame: "Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?" La belle-mère, voulant plaisanter: "Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir." Le gendre: "Vraiment? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord?"
CATÉGORIE: Blondes
Une blonde raconte à ses copines blondes: "Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe mec dans une boite de nuit..." Les copines blondes: "Aaah!" "Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser." Les copines blondes: "Aaaaaah!" "Là je lui dit: déshabille moi!" Les copines blondes: "Aaaaaaaaaaah!" "Alors il m'enlève ma culotte..." Les copines blondes: "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! T'as une culotte???"
CATÉGORIE: Divers
Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin. Un jour le petit chinois vient voir l'épicier. "Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas." "Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients." "Non Monsieur, j'ai trois chats." "Ok amènes moi tes chats et on verra." Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas. Quelques jours plus tard, le petit chinois revient. "Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou." "Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients." "Non Monsieur, j'ai trois Labrador." "Amènes les et on verra." Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou. Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande. L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter. L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte. "Mais....c'est de la merde!" "Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît."
CATÉGORIE: Hommes olés
C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture. Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote: "Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé..." Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes grandes filles en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Dragueur dans l'âme, il attaque à fond: "Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux!" Les deux filles le regardent, interloquées: "C'est n'importe quoi! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille!" "D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier..." Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier: "Toutes les deux?" "Ben oui, les deux évidemment!"
CATÉGORIE: Animaux olés
Ce sont deux bergers qui discutent. "Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis." Et le deuxième lui dit: "Écoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ton camion, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer." Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans son camion, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son pote lui dit: "Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche." Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans son camion, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune. Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme: "Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil." Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie: "Oooooooh mon dieu!" Le berger: "Quoi? Qu'est-ce qu'il y a?" Sa femme lui répond: "Elles sont toutes dans ton camion et il y en a même une au volant qui klaxonne!"
CATÉGORIE: Enfants
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman: "Quel âge as-tu, maman?" "Cela ne se demande pas ma chérie." lui répond sa mère. "Combien tu mesures, maman?" "Cela n'est pas important ma chérie." reprend la mère. "Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé?" Redemande la petite fille. "Cela ne te regarde pas ma chérie." dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit: "C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité." Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent! Elle court alors voir sa mère et lui dit: "Maman, je sais ton âge." "Ah oui? Et j'ai quel âge?" "36 ans. Et je sais combien tu mesures." "Ah oui? Combien?" "1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé." "Et bien cela m'étonnerait fort!" "Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!"
CATÉGORIE: Divers
Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande: "Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère?" "Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr..."
CATÉGORIE: Hommes
"Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs: mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités. Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher. Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie. Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me féliciter donc de ma réaction. Conclusion: heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture..."
CATÉGORIE: Vieux
Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 80ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond: "Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne: j'ai jamais été malade de toute ma vie!" Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste: "Alors vous n'avez jamais été clouée au lit?" "Oh ben si! répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... et ah oui, dont deux fois sur la banquette arrière d'une traction et une autre fois dans le poulailler."
CATÉGORIE: Blonde
Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange. Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille: "J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25,000 dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain." Le message était signé: "La blonde!" Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui. Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25,000 dollars, comme elle l'avait demandé sur les instructions. Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant: "Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde!!!"
CATÉGORIE: Religion-absurde
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit: "Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne." Et le lion répondis: "Dieu, bénissez ce repas!"
CATÉGORIE: Alcool
C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets. "C'est quoi...?" "Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre..." Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi. "C'est quoi, les trois jets?" "Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930." Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: "C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?" "Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair..."
CATÉGORIE: Hommes
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s'approche du barman et demande: "UN WHISKY garçon." Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants. Incroyable!! Quelqu'un s'est permis de peindre son cheval en vert!! Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: "QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT?" Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy gros comme une MONTAGNE, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant: "C'EST MOI!" Alors d'une toute petite voix, le premier cowboy lui répond: "C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche...c'est sec."
CATÉGORIE: Divers
A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet: "Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale?" La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui. "Voilà! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous?" "Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture."
CATÉGORIE: Alcool
4h du matin, Roger rentre au domicile conjugal un peu magané. "Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool." Le matin, Germaine l'enguirlande: "T'as encore bu comme un trou hier, hein?" "Meuh non!" "Ah ouais? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être?"
CATÉGORIE: Animaux
Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?" L'éleveur répond: "Ben, pas terrible! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les vaches, et il n'a rien voulu leur faire." Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire." Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?" L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes femelles, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin." Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné?" L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés." Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?" L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise."
CATÉGORIE: Divers
Un conseil de banquier... "Vous ne savez que faire de votre argent?" Voici la solution: "Faites vous tatouez un dollar sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages: 1) Vous verrez croître vos investisements. 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon. 3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies. 4) Vous serrez le seul à décider ou le placer. 5) Vous serez le seul a décider comment le protéger."
CATÉGORIE: Divers absurde
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande: "Vous avez un problème? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie." Le banquier le considère un instant: "À vrai dire jeune homme, si! Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils."
CATÉGORIE: Religion
Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre. "Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi?" "Oui, vous aimez la soupe de la veille?" "Ho oui, ho oui! j'ai très faim!" 'Ben alors repassez demain!"
CATÉGORIE: Divers
Un couple se présente dans une école de langues. "Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée..." "Écoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Canadiens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré?" "Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira..."
CATÉGORIE: Religion-couple
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit: "SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme." Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande: "Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?" "Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici!"
CATÉGORIE: Religion olé
C'est l'histoire d'un curé qui arrive en fin de carrière. Et comme il n'a jamais touché au fruit défendu, il se dit qu'il est tant d'y goûter avant de mourir après tout, ce ne sera qu'un pêché. Alors, il décide d'aller au quartier à prostituée. Il fait des allées-retours dans la rue, croisant de loin plusieurs prostituées. Mais aucune ne l'intéresse. Puis soudain, il aperçoit une prostituée qui portait un T-Shirt où il y avait marqué dessus "JESUS". Il se dit celle-là est pour moi. Il va donc la voir et lui dit: "Bonjour Mademoiselle. Je suis content de voir qu'une femme telle que vous qui exerce, un métier aussi particulier est sû garder la foi et rester croyante." La prostituée, ne comprenant pas, lui demande: "Dis donc mon gars, pourquoi tu me dis ça?" Le curé répond: "Parce que sur votre T-shirt il y a marqué "JESUS"." "Vous devez faire erreur!" "Ben si regardez, il y a bien marqué "JESUS"." Ne comprenant toujours pas, la prostituée appelle sa collègue qui est à l'étage du dessus: "Eh Josianne, tu l'écris comment "JE SUCE"?!"
CATÉGORIE: Couple
Un homme et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit: "T'es même pas bonne au lit." et sort de la maison en coup de vent. Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser. Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit: "Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?" "J'étais au lit." "Que fais-tu au lit si tôt?" "Je voulais une deuxième opinion."
CATÉGORIE: Couple
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit: "Fais-moi l'amour, là, tout de suite!" Les yeux du mari s'illuminent et il pense: "Hé hé, c'est mon jour de chance!" Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine. Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande: "Tu peux m'expliquer?" Elle lui répond: "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes."
CATÉGORIE: Homme
C'est une femme qui rencontre un homme sur la rue et lui dit: "Monsieur! Votre braguette est ouverte." Et lui de répondre: "Ce n'est pas grave, l'oiseau mort ne quitte pas son nid!"
CATÉGORIE: Couple
Une femme entre deux âges va chercher de l'aide auprès de son docteur. "Mon mari passe son temps à se plaindre que je ne veux plus avoir de relations sexuelles avec lui... Et il a raison. Je n'ai plus aucun désir du tout." Le docteur lui donne une prescription et lui dit de revenir pour une visite de contrôle deux semaines plus tard. Les deux semaines passées, la patiente arrive tout sourire dans le bureau du médecin. "Ces comprimés sont merveilleux docteur, je fais l'amour deux fois par nuit à présent!" "Voilà qui est excellent. Vous m'en voyez ravi pour vous." répond le docteur. "Et qu'est-ce que votre mari pense de cela?" "Comment pourrai-je le savoir? répond-t-elle. Je ne suis pas encore rentrée à la maison."
CATÉGORIE: Blonde
Une blonde dit à une autre: "Comment fais-tu pour garder la ligne?" "Je me fais vomir après chaque repas..." "Comment fais-tu pour te faire vomir?" Et l'autre répond: "Hé bien je me mets un doigt dans la bouche et l'autre dans le cul... et si ça marche pas... j'inverse."
CATÉGORIE: Couple
A Cannes, en pleine saison, un couple de touristes cherche désespérément une chambre. Dans un grand hôtel de la Croisette, le chef de la réception leur dit: "Si vous voulez, il me reste la suite nuptiale." "Je ne suis pas sûr que ça convienne." répond l'homme. "Nous sommes un vieux couple marié depuis plus de trente ans..." "Où est le problème?" fait le réceptionniste. "Si je vous proposais la salle de bal, vous danseriez toute la nuit?"
CATÉGORIE: Enfants
Un jour, 3 écoliers vont à l'école et sur le chemin, il regarde par un trou dans une clôture. Ils voient une nana a poil, au bout d'un moment le 3ème court et s'enfuit. Le lendemain, les enfants passent et regardent à nouveau. Ils voient la même chose. Au bout d'un moment, le 3ème s'enfuit à nouveau. Le jour d'après, résolus à ne pas laisser échapper leur camarade, les deux premiers enfants retiennent leur compagnon avant qu'il ne se sauve et lui demande: "Pourquoi te sauves-tu lorsque tu vois la fille toute nue dans la piscine?" "Ouais! Aurais-tu peur qu'elle nous surprenne?" Le 3ème: "Non, mais ma mère m'a dit que si je regarde une fille toute nue, je me transformerais en statue de pierre... et je me sens déjà devenir tout dur."
CATÉGORIE: Enfant
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille: "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un." La petite fille le regarde et dit: "D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle?" L'homme dit: "Si on parlait de physique nucléaire?" La petite fille lui répond: "Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela?" L'ingénieur réfléchit et répond: "Ma foi, je ne saurais l'expliquer." Alors la petite fille lui dit: "Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!"
CATÉGORIE: Religion
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l'hôpital. Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience de mort imminente. Elle voit alors Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?" Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours." A son réveil, elle décide d'aller dans une clinique de chirurgie esthétique pour se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de la clinique, traverse la rue et se fait écraser par une auto. Arrivée devant Dieu, elle lui demande: "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter cette automobile?" Et Dieu de lui répondre: "Désolé, je ne t'avais pas reconnue..."
CATÉGORIE: Religion
En faisant une promenade, Bob se coince le pied dans une voie ferrée. Malgré ses efforts, il n'arrive pas à le libérer. Soudain, il aperçoit un train qui fonce sur lui. Pris de panique, il commence à prier. "S'il vous plaît, Seigneur. Si vous libérez mon pied, je promets d'arrêter de boire." Rien ne se passe. En tentant désespérément de se dégager, Bob continue de prier. "S'il vous plaît, Seigneur! Je vous promets d'arrêter de boire et de jurer." Toujours rien ne se passe. "Je vous en supplie, Seigneur! Si vous m'épargnez, je promets d'arrêter de boire et de jurer, et de donner tout mon argent aux pauvres." Soudainement, son pied se libère, et Bob quitte la voie juste avant que le train passe dans un grondement de tonnerre. "Ouf! Merci quand même, Seigneur, mais j'ai réussi à m'en sortir tout seul."
CATÉGORIE: Religion
C'est un curé qui se balade dans un quartier dit: "chaud" Soudain, il a besoin d'aller au petit coin, mais il n'y a pas de bonne maison. Résigné, il doit entrer dans un bar de petite vertu comme on dit... lorsqu'il entre, c'est le calme plat, tout le monde semble gêné et n'ose rien faire. Notre prêtre se renseigne sur les petits coins et avant qu'il n'y aille, le barman lui dit ceci: "Dans les toilettes, il y a une statue d'Eve et je ne pense pas que..." Le prête l'interrompt: "Ne vous inquiétez pas mon fils, j'ai fait voeu de chasteté, je n'y prêterai pas attention..." La besogne faite, le prêtre sort des toilettes et se rend au salon lorsque soudain, une danseuse lui crie: "Et, M'sieur l'curé, elle est pour vous cette danse!!" Et tout le monde rit, certains sifflent! Alors le curé se rend vers le barman et lui demande: "Avant, tout le monde était gêné devant moi, pourquoi sont-ils comme ça maintenant?" Le barman lui répond: "Vous voyez la statue? Et bien: lorsqu'on touche les seins, une sirène retentit ici... Et lorsqu'on soulève la feuille, il y a extinction des lumières. Et bien on peut dire qu'avec vous, on a eu tout un spectacle de son et lumière!!..."
CATÉGORIE: Hommes
C'est un homme qui décide de passer une petite annonce dans un service de rencontre et qui écrit son annonce comme ceci: "Homme riche, aimerait rencontrer une gentille fille, de belle apparence et avec de très gros seins, but: relation sérieuse."
CATÉGORIE: Hommes
C'est un homme qui décide de passer une petite annonce dans un service de rencontre et qui écrit son annonce comme ceci: "Homme riche, aimerait rencontrer une gentille fille, de belle apparence et avec de gros très gros seins, but: relation sérieuse."
CATÉGORIE: Animaux
Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un: "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment. A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène: "Ce gorille est vraiment débile. on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!" Le gardien de zoo lui répond: "Détrompez-vous, il est très intelligent. La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois..."
CATÉGORIE: Police
Deux policiers patrouillent la nuit dans un parc. Ils entendent quelqu'un gémir: "Viens en boire une, viens en boire une..." Ils s'approchent et trouvent un homme avec un couteau planté dans le dos. Ils lui demandent: "Mais monsieur pourquoi criez-vous: 'viens en boire une'??" L'homme répond: "Si j'avais crié: 'au-secours', vous ne seriez pas venus!!"
CATÉGORIE: Enfants
Un petit garcon assiste à un mariage avec son père, il lui demande: "Papa pourquoi la mariée est en blanc?" "Parce qu'elle est heureuse et qu'elle veut le montrer à tout le monde..." "Mais le marié il est tout en noir!!!" Le pere lui tapotte la joue: "Fiston, t'as tout compris!"
CATÉGORIE: Enfants-Vieux
Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public. La petite-fille demande: "Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?" "Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé." Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge. "Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?" "Mais oui, c'est lui aussi." Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa petite sacoche et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment. Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit: "Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci..."
CATÉGORIE: Absurde
Au Texas il y a longtemps, un homme entre dans un saloon et dit: "Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais exactement ce que mon grand-père a fait il y'a quelques années." Rapidement, il est servi et tout le monde s'inquiète. Quelques jours après, il revient et dit encore: "Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais comme mon grand-père et franchement, vous allez le regretter." Le barman s'exécute. Puis, après plusieurs passages de l'homme, un type l'approche inquiet et demande: "Qu'a fait votre grand-père?" "Il est mort de faim et de soif."
CATÉGORIE: Divers
Un type, très en colère, confie à un de ses amis: "Je n'en reviens pas! Figure-toi que j'ai écrit à la faculté de médecine pour dire que je léguais mon cerveau après ma mort... et sais-tu ce qu'ils m'ont répondu?" "Ben... non!" "Ils m'ont répondu que même les petits dons sont acceptés avec reconnaissance!"
CATÉGORIE: Divers
"Moi, je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture..."
CATÉGORIE: Hommes-Femmes
Un homme lit le journal et dit à son épouse: "Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000." La femme lui répond: "C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes." L'homme se retourne vers celle-ci et dit: "Quoi?"
CATÉGORIE: Absurde
C'est l'histoire d'un homme avec un bras en moins. Il ne supporte plus son handicape et le regard des autres. Un jour, il en a tellement marre qu'il décide de se suicider. Il arrive au 4ème étage d'un immeuble et s'approche de la fenêtre pour sauter, quand il voit en bas un homme sans bras en train de danser. Etonné, il redressant et va lui demander comment il doit faire pour être aussi heureux que lui et être capable de danser comme ça. L'homme répond: "Je ne danse pas, je me gratte le dos!!"
CATÉGORIE: Absurde
Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: "Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui répondit: "Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir..." A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...
CATÉGORIE: Absurde
A la campagne, un paysan se balade avec sa vache. Il rencontre son voisin: "Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?" "Bah, je la mène au taureau." "C'est pas ton père qui fait ça d'habitude?" "Si si, mais là, c'est le taureau."
CATÉGORIE: Divers
Un critique de cinéma explique ainsi comment il est arrivé à rendre des jugements dont tout le monde s'accorde à louer la justesse: "Je ne vois les films qu'en salle, avec le public. Et c'est là que me sert ma vieille expérience de spectateur. Si deux femmes, derrière moi, n'arrêtent pas de jacasser, en m'empêchant d'entendre la moitié du dialogue, là,je n'ai aucun doute: c'est un bon film."
CATÉGORIE: Absurde enfant
On sonne à la porte d'entrée. Une petite fille va ouvrir la porte et se trouve devant un homme qui lui demande: "Ta maman est là?" "Je vais voir, Monsieur." La petite fille se précipite à l'intérieur de l'appartement, puis revient en disant: "Maman m'a dit de vous dire qu'elle n'était pas là." "Parfait, répond l'homme. Tu diras à ta maman qui n'est pas là, que je ne suis pas venu."
CATÉGORIE: Absurde olé
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer su ...lui-même. Il insère donc son XXX dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense!!!!! Une fois, soulagé, il essaye d'enlever le boyau de succion...sans résultats! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile... Il tripote tous les boutons de la machine...sans plus de succès... Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente. "Allo!! ...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache?" "Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres."
CATÉGORIE: Docteur olé
C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un homme médecin repère une femme médecin. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête. Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains. La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis l'homme médecin convainc la femme médecin de le suivre dans sa chambre d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont! Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit: "Je parie que tu es chirurgien!" La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça. Alors le gars répond: "Facile, tu es toujours en train de te laver les mains." Alors la femme dit: "Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste!" Le gars répond: "C'est vrai! Comment tu as deviné?" Elle: "Parce que je n'ai rien senti."
CATÉGORIE: Docteur olé
"Docteur, Docteur, aidez-moi, je fais trop souvent l'amour?" "Ah bon, et combien de fois le faites-vous?" "Je fais l'amour avec ma femme deux fois par jour." "Bien! On ne peut pas vraiment dire que c'est trop." "Ce n'est pas tout, je fais aussi l'amour avec ma secrétaire deux fois par jour!" "Oui, c'est un peu beaucoup..." "Ce n'est pas tout: je vais aussi voir une prostituée deux fois par jour..." "Ah je vois! Eh bien il falloir que vous vous preniez en main!" "Mais oui docteur, deux fois par jour..."
CATÉGORIE: Docteur
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au-dessus de lui, il bredouille: "Alors docteur, l'opération s'est bien passée?" "Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre."
CATÉGORIE: Divers olé
Une prof dans un lycée rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle dit aux élèves qu'elle n'acceptera aucune excuse pour ne pas venir, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Un jeune rigolo du fond de la classe demanda alors: "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?" Toute la classe pouffa de rire à cette question désopilante... Quand le silence fut enfin rétabli, la prof fit un sourire à l'élève, secoua la tête, et doucement lui dit: "Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main..."
CATÉGORIE: Religion
Nous sommes au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes, mortes la même journée. "Que toutes les femmes qui ont fait le péché de la chair avant le mariage viennent ici?" Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande: "Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde?"
CATÉGORIE: Religion
Une vieille paysanne va se confesser à l'église: "Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari." "Ah bon! Fait le curé. Et quand ça?" "Euh... Il y a trente deux ans..." "Trente deux ans? Mais ça n'a plus beaucoup d'importance, chère madame." "C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un..."
CATÉGORIE: Divers
La nouvelle bonne se présente. La maîtresse de maison lui dit: "Vous avez de bonness références?" "Oui, Madame." "Vous savez faire la cuisine?" "Oui, Madame." "Et vous aimez les enfants?" "Euh... oui, mais cette fois-ci, j'aimerais mieux que Monsieur fasse attention!"
CATÉGORIE: Couple
C'est un type pas bricoleur du tout. Un soir en rentrant chez lui sa femme lui dit: "Tu sais chéri le robinet de la cuisine fuit il faudrait changer le joint!" "Tu rigoles, non je ne suis pas plombier, moi!" Une semaine passe, sa femme lui dit: "Tu sais la porte du placard dans l'entrée ferme mal, il faudrait que tu y fasses quelque chose!" "Tu rigoles non, je ne suis pas serrurier moi!" Un autre soir, elle lui demande: "L'interrupteur dans le couloir ne fonctionne plus tu ne pourrais pas le réparer?!" Et toujours: "Tu veux rigoler je ne suis pas électricien, moi!" Un soir il rentre chez lui le robinet ne fuit plus, la porte du placard ferme impeccablement, l'interrupteur fonctionne à merveille. Il s'étonne et interroge sa femme: "Tu a fais venir des ouvriers?" "Non! Répond-elle c'est notre voisin de palier qui a eu la gentillesse de tout réparer." Le mari émerveillé interroge: "Et tu lui as donné l'argent?" "Non! Et il m'a même assuré: 'Pas d'argent entre voisins, mais si vous voulez deux choses me feraient plaisir: Ou bien vous me faites un bon gâteau ou bien je couche avec vous.'" "Alors tu lui a fais un bon gâteau?" "Tu rigoles je ne suis pas pâtissière, moi!"
CATÉGORIE: Couple olé
Un homme arrive chez lui et sonne (il a oublié ses clés). Sa femme vient lui ouvrir totalement nue. Son mari lui demande pourquoi elle est nue et elle lui dit: "Je n'ai plus rien à me mettre!!!" "Qu'est ce que tu racontes? Regarde..." Il ouvre la garde robe et commence à compter: "Tu as 1 robe, 2, 3, 4, 5, pardon monsieur, 6, 7..."
CATÉGORIE: Couple olé
C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du matin, avec l'engueulade de bobonne en prime. Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote: "Purée cette fois ça passera pas!! Elle va me tuer!!!" Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le lit en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!" Notre gars se dit... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer." Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir, il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait! La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit: "Chuuuuuuuut!! Ne fais pas de bruit, ma mère est malade, je l'ai couchée dans notre lit!!!"
CATÉGORIE: Divers olé
Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances: Vendredi: "Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!" Samedi: "Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme." Dimanche: "Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard." Lundi: "Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine?" Mardi: "Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant!" Mercredi: "Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances." Jeudi: "J'ai sauvé la vie de 300 personnes..."
CATÉGORIE: Hommes
C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au troisième trou et les gars papotent. Le premier dit: "Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la peinture du salon!" Le deuxième dit: "Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!" À son tour, le troisième enchaîne: "C'était encore plus dur pour moi! J'ai dû lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!" Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent: "Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end?" Et il répond: "Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit: "Sport sur le lit ou sport sur le green?" Elle m'a répondu: "N'oublie pas de mettre un pull!"
CATÉGORIE: Blonde
Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense à voix haute: "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..!" Après un moment elle se dit: "Ah, je sais! C'est la fille qui me fixait chez le coiffeur!"
CATÉGORIE: Religion olé
La Mère Supérieure: "Sœur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par des hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?" Sœur Marie: "J'enlève mon habit de religieuse ma Mère." La Mère Supérieure (outrée): "Et que faites-vous après?" Sœur Marie: "Je lui dis de baisser son pantalon." La Mère Supérieure (encore plus outrée): "Et ensuite?" Sœur Marie: "Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."
CATÉGORIE: Religion olé
Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner. Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété, lorsqu'apparaît une bonne sœur à la porte de cette propriété. La sœur: "Tout se passe comme vous le voulez mon fils?" Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment): "Oups! Je suis désolé ma Sœur!" La sœur: "Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plaît me montrer votre... votre machin..." Le camionneur (abasourdi): "HEIN! Vous plaisantez j'espère ma sœur?!!" La sœur: "Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable..." Le camionneur (en baissant sa braguette): "Ainsi soit-il..." La sœur: "Mon Dieu et... euh... je peux toucher?" Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé): "Eh bien... au point où on en est... allez-y ma sœur..." La Sœur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant: "IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT."
CATÉGORIE: Religion olé
Au petit séminaire, Sœur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer plus tard. La petite Isabelle dit: "Quand je serai grande, je serai prostituée!" Sœur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit: "QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????" "Une prostituée." reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle. Sœur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle dit: "Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit protestante."
CATÉGORIE: Couple
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire: La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande: "Comment était ta journée?" "Que s'est-t-il passé ici aujourd'hui?" Souriante... "Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis: C'est tout?" "Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!"
CATÉGORIE: Vieux olé
C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires. Elle s'approche alors de lui et lui dit: "Que faisiez-vous ici en pleine nuit?" Le vieux monsieur répond: "Ah... vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!!" L'infirmière lui répond alors: "Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit." Alors le vieux monsieur: "Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson..."
CATÉGORIE: Femmes
La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route... et se fait écraser par une voiture. "Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir."
CATÉGORIE: Divers
Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail: "J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain..." "Qu'est-ce qui te fait dire ça?" demande l'autre. "Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon scooter, je lui demande: Tu pourrais pas me prêter 100$ pour que je puisse réparer mon scooter? Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés!" Et le collègue: "Je te préviens tout de suite: moi aussi je suis un pourri!"
CATÉGORIE: femme
Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation. Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin. La jeune femme lui répond: "Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pur et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime!" "Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non?" "Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou!"
CATÉGORIE: Enfant olé
C'est une maman qui veut apprendre les choses de la vie à sa fille. Elle commence en lui disant: "Nini ma petite fille, il est temps que l'on parle de la façon dont on fait les bébés. Tu sais... ce qui se passe avant que le bébé ne pousse dans le ventre de la maman..." Et Nini lui répond: "Ça doit être très intéressant maman, mais ce que je voudrais plutôt que tu m'apprennes, c'est comment on fait pour simuler un orgasme.?"
CATÉGORIE: Blonde olé
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. MEGEVE: 15 centimètres, molle. L'ALPE-D'HUEZ: 20 centimètres, souple. MERIBEL: 30 centimètres, dure. La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande: "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel?"
CATÉGORIE: Enfant
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. "Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame." "Non maman!" "Enfin Grégory, obéis c'est un ordre!" "J'ai dit non maman!" "Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame?" "Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles!"
CATÉGORIE: Vieux
Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: "J'ai 66 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans?" La conseillère lui répond: "À mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!"
CATÉGORIE: Divers
Le vétérinaire a été appelé par un vieux berger. "Votre bouc est malade! Il faudra le tenir au chaud..." "Je le ferai dormir dans ma chambre." "Dans votre chambre? Mais... pour l'odeur?" "Ah! Que vous voulez, docteur... pour l'odeur, il faudra bien qu'y s'habitue."
CATÉGORIE: Docteur
"Docteur, c'est affreux! Mon petit vient d'avaler une souris vivante!" "Une souris vivante??! Bon... Il y a peut-être encore une chance. Dites à votre bambin d'ouvrir la bouche, et mettez lui une bout de fromage devant. J'arrive tout de suite!" Au bout d'un quart d'heure, le docteur arrive et voit le gosse la bouche ouverte, et la mère qui brandit une sardine juste devant lui. "QUOI?!! Je vous avez dit du fromage, pas du poisson!!" "Peut-être, fait la mère, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir!"
CATÉGORIE: Docteur
Un gars se rend chez le médecin. Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite. Il demande au médecin: "Qu'est-ce qui ne va pas avec moi, docteur?" Le médecin: "Je crois que vous ne mangez pas proprement!"
CATÉGORIE: Boisson
Un gars entre dans un bar et dit au barman! "Quand Jos boit, tout le monde boit!" ...et le barman sert à Jos et à tous un verre. Une demi-heure plus tard Jos dit au barman: "Quand Jos boit, tout le monde boit!" ...et le barman encore une fois sert un verre à tout le monde et encore une demi-heure plus tard, c'est le moment de payer et Jos en regardant le barman lui dit: "Quand Jos paye, tous le monde paye!"
CATÉGORIE: Vieux
C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande: "Et la sexualité, M. Durand?" "Ah, la sexualité ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur." "Quoi, vous avez 75 ans et vous me dites que vous êtes en sueur la 2ème fois que vous faites l'amour! Mais ça ne vous semble pas un peu normal?" "À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet."
CATÉGORIE: Femmes
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train. La première: "Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari." La deuxième: "Quel courage!" La troisième: "Plutôt quelle mémoire!"

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