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CATÉGORIE: Ado olé
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves: "Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu?" "Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup." "Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu?" "Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite." "C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières?" "Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner."
CATÉGORIE: Blonde
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur: "Je veux ce téléviseur là!" "On ne sert pas les blondes, ici!" Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande: "Je veux ce téléviseur là!" "Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes!" "Mais je ne suis pas blonde!" "Vous êtes une fausse brune, la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!"
CATÉGORIE: Divers olé
James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande: "Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous?" Alors, il répond: "Non, elle me parle." La jeune fille répond: "Et elle vous dit quoi?" "Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe!" La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une! James répond: "Ma montre est en avance d'une heure! allons faire un tour ensemble..."
CATÉGORIE: Couple
Dans un bar, un gars se confie à ses copains: "Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe.." "Et alors, qu'est-ce qui s'est passé?" demandent les autres. "Elle était tellement contente que je sois à la maison" répond le gars, "Qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou le laitier, elle criait 'Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison!'"
CATÉGORIE: Couple olé
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise.Tout heureux, il dit à sa femme: "Devine ce que j'ai acheté?" "Quoi donc?" Répond sa femme. "Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer?" Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin: "Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir?" En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait: "Humm! Roquefort???" "Attends je n'ai pas encore mis le préservatif."
CATÉGORIE: Femme olé
Une femme arrive aux urgences de l'hôpital. Elle pousse des petits cris et semble avoir mal dans le bas ventre. L'interne qui la prend en charge lui fait un examen et trouve rapidement la source du problème: elle a un vibromasseur coincé dans le vagin. "Madame," lui dit l'interne, "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Nous allons pouvoir retirer l'engin que vous vous êtes coincé dans le vagin... cependant..." "Non, non, non!" Le coupe la femme, "Je ne veux pas que vous le retiriez. Je veux simplement que vous m'expliquiez comment on change les piles!"
CATÉGORIE: Couple olé
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande: "Eh alors, c'est tout?" "C'est tout quoi?" Répond le mari. "Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non?" "Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages..."
CATÉGORIE: Blonde
Un gars dans un parc d'attraction dit à sa petite copine blonde de ne pas aller dans la grande roue pendant qu'il va aux toilettes. Elle lui demande pourquoi. Il répond: "N'y va pas parce que si tu y vas, toutes les personnes qui sont en bas verront ta petite culotte." Elle lui promet donc de ne pas y aller. Au retour du gars, il la cherche partout mais en vain. Soudain, il jette un regard dans la grande roue et il la voit. Il lui dit: "Qu'est-ce que je t'avais dit???" Elle répond: "Ne t'en fait pas chéri, je l'ai mise dans mon sac à main!!!"
CATÉGORIE: Docteur
"Docteur! Ma femme est complètement folle! Elle héberge 60 chats dans notre appartement." "60 chats? Fantastique! Cela dénote un certain amour pour les félins." "Et le plus terrible docteur, c'est cette odeur insupportable avec toutes les fenêtres fermées!" "Mais vous pouvez les ouvrir!" "Jamais de la vie! Pour que mes 300 canaris s'envolent!"
CATÉGORIE: Divers
Une femme entre chez son pharmacien et lance: "Dites-moi où est le patron. Je dois lui parler! Il vient d'insulter mon mari." "C'est moi le patron. Je suppose que vous êtes madame Dupont." "Oui, je suis madame Dupont, puis j'exige des excuses." "Ecoutez, calmez-vous... Je vais vous expliquer ce qui est arrivé. Ce matin, ma femme et moi on s'est levé en retard. Puis comme j'ouvre ma pharmacie à 8 heures, je suis parti en vitesse puis en arrivant, je me suis aperçu que j'avais oublié ma clé. Je retournais encore en vitesse à mon domicile puis le téléphone a sonné. Je me suis dit: Il vaudrait mieux que je décroche, c'est peut-être urgent. Donc j'ai cassé la vitre pour ouvrir la porte de l'intérieur puis je me suis coupé la main. Tenez, regardez. Ce n'est pas tout, comme il faisait noir, j'ai trébuché sur une boite en carton qui traînait dans le milieu de la pièce. Donc, quand j'ai atteint le téléphone, c'était votre mari. Puis devinez ce qu'il voulait? Il voulait savoir comment on se sert d'un thermomètre. J'ai juste répondu à sa question."
CATÉGORIE: Homme
Au cimetière lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent pour la mise en terre. L'amant pleure à chaudes larmes. Le mari lui dit, impassible: "Allons allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai."
CATÉGORIE: Homme-Femme
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d’une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l’enfant. L’épouse se défend la première: "Votre honneur, j’ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail... il est normal que j’en aie la garde." Le juge se tourne vers son mari et dit: "Qu’avez-vous à dire pour votre défense?" L’homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement... "Votre honneur, si je mets un dollar dans un distributeur automatique et qu’un Coca-Cola en sort... A qui le Coca-Cola appartient? A la machine ou à moi?"
CATÉGORIE: Homme-Femme
"C’est effrayant d’avoir une femme comme la mienne. Elle ne s’endort jamais avant trois heures du matin." "Elle soufre d’insomnie?" "Non, elle attend que je rentre à la maison."
CATÉGORIE: Homme
C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne de garde lui demande: "Comment est-ce arrivé?" Le fermier commence: "Eh bien, c'était il y a 25 ans..." L'interne l'interrompt: "Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!" Le fermier répond: "Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu "Non non, tout va bien". Puis elle a encore demandé "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là je lui ai répondu "Non , non, je vous remercie!" L'interne reprend la parole et demande: "Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe cassée!!" Et le fermier répond: "Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!"
CATÉGORIE: Absurde
Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro. "Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici?" "Non monsieur l'agent..." "Alors, accompagnez-moi s'il vous plait!" "Bien sûr, monsieur l'agent! Que voulez-vous chanter?"
CATÉGORIE: Enfants
Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend quelqu'un crier: "Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons!" Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau: "Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons!" Alors il répond: "Mais qui est ce qui parle?" "Ici le gardien de la patinoire!"
CATÉGORIE: Enfants
Le maître demande: "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune?" Toto: "La lune bien sûr!" Le maître: "Comment peux-tu penser ça?" Toto: "Ben... la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non!"
CATÉGORIE: Divers  Nouvel An
Deux geeks discutent vers le 2 janvier: "Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année?" "1024 x 768, et toi?"
CATÉGORIE: Divers  Spécial Noël
"Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée?" "Une fiancée? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant l"été!" "AH! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette?" "Heu!"
CATÉGORIE: Absurde
C'est un homme dans une taverne qui commande son café, il le goute et scandalisé, il appelle le barman: "Garçon, mon café est d'hier. c'est un scandale, appelez-moi le patron." "Bien monsieur." Le patron se ramène. "Votre café est d'hier." "Oui effectivement monsieur, ce café est d'hier." "Bien, vous le reconnaissez. Sur ce, j'exige un café d'aujourd'hui." "Revenez demain monsieur..."
CATÉGORIE: Divers
Faire du commerce sans publicité, c'est comme faire de l'oeil à une femme dans l'obscurité. Vous savez ce que vous faites, mais personne d'autre ne le sait!
CATÉGORIE: Olé  Spécial Noël
C'est l'histoire d'un représentant commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée au Québec. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est une petite culotte sexy sur lequel est écrit sur la jambe droite: "Joyeux Noël!" et sur la jambe gauche: "Bonne Année!" Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute: "J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes..."
CATÉGORIE: Vieux  Spécial Noël
Deux vieux sont assis sur un banc: "La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour!" "Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël!" "Ah bon? Pourquoi Noël?" Alors, le petit vieux pensif: "Ça revient plus souvent!"
CATÉGORIE: Olé  Spécial Noël
Une prostituée à une autre: "Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël?" l'autre de répondre: "Ben comme pour tout le monde... 150 balles!"
CATÉGORIE: Divers
C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne bien connue, il dit entre autres choses: "Et sa disparition laissera un vide douloureux." Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur: "Comment un vide peut-il être douloureux?" Et l'orateur répond: "Vous n'avez jamais eu mal à la tête?"
CATÉGORIE: Divers
L'autre jour au bar, un gars en a raconté une bien bonne: Il était en train de sortir de sa place d'un stationnement, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs. Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit: "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance!" Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est: "Cher automobiliste! En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée!"
CATÉGORIE: Divers
Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des 'roupettas', bien que ne sachant pas ce que c'est. Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'un sauce exquise. Après avoir dégusté son repas, il demande au serveur ce que c'est. "Voyez-vous, il y a une corrida juste à côté. Lorsque le taureau est tué on récupère les morceaux que l'on apprête. Les 'roupettas' sont les couilles du taureau." "Mais c'est absolument délicieux!" répond le type. Un an plus tard, au cours d'un autre voyage, il décide de retourner au même restaurant. Il commande un plat de 'roupettas'. Le serveur lui amène un plat contenant deux petites boules dans leur sauce. "Mais, l'an dernier, les boules étaient immenses!" Le serveur lui répond: "Vous savez, dans une corrida, ce n'est pas toujours le taureau qui perd!"
CATÉGORIE: Divers
Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras. Une femme s'installe devant lui et entame la conversation: "Quels beaux bébés! Comment s'appellent-ils?" L'homme lance un regard agacé à la dame et répond: "Je ne sais pas." La dame continue malgré tout: "Ce sont des petits garçons ou des petites filles?" L'homme semble encore plus agacé et répond: "Je ne sais pas." La femme: "Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc?" L'homme répond: "Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction de la compagnie."
CATÉGORIE: Blondes
c'est une p'tite fille blonde qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois. Elle lui dit: "Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre 'Non' à toutes tes demandes." "Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse?" "Non..." (et un peu plus tard) "Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse?" "Non..."
CATÉGORIE: Hommes
Le juge à l'accusé: "Vous êtes reconnu non-coupable de l'accusation de bigamie qui pesait contre vous. Vous pouvez retourner avec votre épouse." Alors l'accusé de répond: "Laquelle votre honneur?"
CATÉGORIE: Couple
Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants. Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'à lui demander si il veut laver son linge. Un jour, alors, il lui demande si elle veut faire son lavage. "Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite." Le lendemain, même question. "Non dit-elle, il y a toujours la fuite." Le surlendemain, même question. Même réponse. Un jour plus tard, elle approche son mari et lui demande s'il n'a pas de linge à laver... "Non, dit-il, j'avais juste une petite brassée à faire et je l'ai faite à la main..."
CATÉGORIE: Olé
Un père découvre un jour sa fille en train de se servir d'un godemichet et là il lui demande: "Que fais tu?" Elle lui répond: "Par les temps qui courent et avec toutes ces maladies c'est plus sur." Le père lui répond: "Après tout c'est pas plus mal." La nuit passa et le lendemain la fille surprend son père avec le gode dans la main et deux verres de pastis sur la table. La fille étonnée lui demande: "PAPAAAAAA... mais que fais-tu?" "Ben je prend un verre avec mon GENDRE..."
CATÉGORIE: Couples
C'est un couple sans problème qui roupille. Il est près de 2 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil. Ils sont en train de rêver, quand tout à coup la femme qui devait faire un cauchemar s'écrie: "Ciel! Mon mari!!!" Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans le placard.
CATÉGORIE: Enfants
Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout. "Quelle excuse vas-tu encore me donner?" soupire sa mère. "Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial."
CATÉGORIE: Femmes
C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi. La première dit: "Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens!" La seconde renchérit: "Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe. Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre!" La troisième ne dit rien et s'évanouit.
CATÉGORIE: Docteur olé
Un gars va consulter son médecin: "Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie..." "Qu'il vienne me voir." "C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne." "Oh oh!" "Et la bonne me l'a transmise." "Ah, la, la! Bon! Voyons ça!" "Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme..." "Nom de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!"
CATÉGORIE: Hommes
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait: "Tu connais Victor Hugo?" "Non!" "T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!" Le lendemain, toujours le même: "Tu connais Albert Einstein?" "Non!" "T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!" Le surlendemain, ça recommence: "Tu connais Karl Marx?" "Non!" "T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!" Alors l'autre tout énervé fait: "Et toi, tu connais Jean Dupont?" "Non???" "T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir!"
CATÉGORIE: Divers
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s'approche encore de plus près et lit: "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."
CATÉGORIE: Divers
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit: "Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique, on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet." "OK mais le fusil c'est pourquoi faire?" "Si c'est moi qui tombe tu tues le chien avec le fusil."
CATÉGORIE: Divers
"Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines." "En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit." "Mais vous n'aviez pas pris une aide infirmière?" "Si! C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller."
CATÉGORIE: Divers
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante. A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, une voiture de police, qui est plus gros que votre voiture! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. La voiture de police et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter? C'est simple, vous descendez du manège!
CATÉGORIE: Hommes
C'est deux gars qui paient une escorte qui est belle et séduisante. Les deux gars veulent coucher avec elle. Le premier tente sa chance et réussit à la ramener au motel, le lendemain il voit son collègue et dit: "Alors elle était bonne?" L'autre lui répond: "Bof... ma femme est bien meilleure!" Le deuxième réussit à son tour à la ramener au motel, le lendemain son collègue dit: "Alors? Elle était bonne?" Son collègue, lui répond alors: "T'avais raison ta femme et bien meilleure!"
CATÉGORIE: Divers
Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre dû à un coup de feu accidentel. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle: "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort!!! qu'est-ce que je peux faire???" Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond: "Calmez-vous, Monsieur! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort?!" Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit: "Bon, et maintenant, je fais quoi????"
CATÉGORIE: Couple olé
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement: "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté?" Il marmonne: "J'ai retrouvé la télécommande".
CATÉGORIE: Divers
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
CATÉGORIE: Divers
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande: "Combien d'enfants avez-vous?" "10!" "Et leurs prénoms?" "Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard." "Ils s'appellent tous Bernard?" "Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?" "Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous." "Et si vous voulez qu'ils passent à table?" "Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table." "Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?" "Comment vous faites?" "Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille..."
CATÉGORIE: Enfant
À la cafétéria d'une école catholique élémentaire, au bout de la table se trouve une grosse pile de pommes. La religieuse a placé une note sur le plateau de pommes disant: "N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille." En avançant plus loin, le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout, se trouve une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là, il y a une note griffonnée par une main d'enfant: "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu tchèque les pommes!"
CATÉGORIE: Divers
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur? Au départ, nous sommes créés d'une «étincelle» d'amour. La première année, nous sommes la «flamme» de nos parents. On se fait «chauffer» les fesses jusqu'à notre adolescence. Suit la période où un rien nous «allume». Et dans la vingtaine, on pète le «feu». Ensuite, on «bûche» jusqu'à 65 ans. À 75 ans, on est «brûlé». À 80 ans, on se ramasse dans un «foyer». Pis à 90 ans, on «s'éteint». Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà «cuit» de toute façon.
CATÉGORIE: Divers
Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève: "Que signifie cette formule?" "Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur!" "Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique!"
CATÉGORIE: Divers
Un prof dit a ses élèves: "Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs." "Vous en etes certain?" demande une élève. "Absolument certain!"
CATÉGORIE: Divers olé
Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire un jeune macho en puissance, un jeune rigolo, demande alors: "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?" Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement: "Vous écrirez avec l'autre main..."
CATÉGORIE: Divers
Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique: "Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent?" "Non, je ne savais pas... Je veux essayer!" "D'accord! Ca te coûtera 1 dollar le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 dollars." Le type paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque: "Tout de même! Tu me prends pour un con? Pour 8 dollars, j'aurais pu m'acheter plusieurs poires!" "Tu vois, les pépins font déjà de l'effet!"
CATÉGORIE: Hommes
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?" "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?" "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille: ton parfum est le même que celui de ma secrétaire!" "Et après?" "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
CATÉGORIE: Vieux olé
Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui dit: "Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?" Le vieux monsieur lui répond: "Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!"
CATÉGORIE: Divers
Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu'il y a dans la "famille" un traître qui a détourné 100 000$. Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable. Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable. C'est Gaetano, le sourd-muet. Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, Le Parrain lui demande de servir d'interprète. "Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain! Traduis, Luigi." Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement. "Maintenant, tu vas me rendre l'argent que tu m'as volé, poursuit le parrain. Traduis, Luigi." Luigi traduis, mais Gaetano secoue la tête négativement. "Si tu ne me rends pas l'argent, je te fais découper en rondelles!" hurle Le Parrain, fou de rage. "Traduis, Luigi." Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne plaisante pas. Terrifié, il répond par gestes: "Les 100 000 dollars sont cachés dans une enveloppe, sous le lit de la chambre 26 de l'hôtel San Lucia, au centre-ville." "Alors? Qu'est-ce qu'il a dit?" demande le parrain. Luigi hésite un moment puis répond: "Il a dit que vous étiez trop trouillard pour mettre votre menace à exécution, parrain."
CATÉGORIE: Divers
"Je vous serais reconnaissant, dit le propriétaire à un client, de ne pas fumer dans le magasin." Mais le client est décidé à ne pas s'en laisser compter: "Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage." Le propriétaire: "Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie."
CATÉGORIE: Divers
Un bonhomme sonne chez un copain et lui dit: "Je te parie 100$ que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir!" L'autre de répondre: "Tu es venu pour m'emprunter de l'argent." "Ben tu as perdu, je suis venu ici pour parier avec toi! Tu me dois 100$..."
CATÉGORIE: Homme-Femme
Une petite fille demande un jour à sa mère: "Maman, comment la race humaine est-elle apparue?" La maman répond: "Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue." Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question. Le père répond: "Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine." Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande: "Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?" "Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!"
CATÉGORIE: Homme-Femme olé
Un beau matin, un gamin demande à son père: "Les abeilles, les fleurs, les choux, la cigogne... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes: Papa, dis-moi comment suis-je né?" "Très bien, Mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches: Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via un email à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de Papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall pour la protection. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, un petit virus apparaissait..."
CATÉGORIE: Homme-Femme
Un homme, en prenant sa marche, appercois une jolie femme promenant de gros chiens des Saint-Bernard. L'homme est impressionné par les bêtes, alors la femme remarquant l'intérêt de l'homme pour ses gros toutou lui propose: "Voulez vous caresser mes Saint-Bernard?" et l'homme lui répond: "Oui, mais je ne m'appelle pas Bernard."
CATÉGORIE: Docteur
Une gentille vieille dame va voir son docteur. "Docteur, j' ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j 'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu' ils sont silencieux et qu' ils ne sentent pas." "Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine." La semaine suivante, la vieille revient: "Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement." "Très bien, dit le docteur. Maintenant qu 'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..."
CATÉGORIE: Blondes
Un jeune homme, plutôt mignon, entre dans un bar. Il apperçoit à une table 3 superbes blondes. Il va s'assoir, commande une petite vodka citron glace, puis au bout de quelques minutes, se décide à aller leur parler. "Hey salut les filles." "Salut..." "Vous savez quoi? C'est l'histoire d'une blonde..." "Bon toi tu commences mal, tu vois pas qu'on est BLONDES non" "Heu... ben c'est pas grave, je la raconterai plusieurs fois!"
CATÉGORIE: Vieux
Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir. Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours. Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose. À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur." Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater? Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe. "Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il. Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche.
CATÉGORIE: Vieux olé
C'est l'histoire de deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit: "Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau." "Non, il va pleuvoir en sortant." Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit: "Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit." "Non, il va faire beau quand on va sortir." Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise: "Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire." Alors Françoise lui dit: "Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau." Et Marie demande: "Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu?" "Je reste à la maison!"
CATÉGORIE: Vieux olé
Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui dit: "Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?" Le vieux monsieur lui répond: "Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!"
CATÉGORIE: Religion
"Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché." "Ah? Qu'avez-vous fait?" "Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes." "Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet." "Oui, mais moi je suis vétérinaire..."
CATÉGORIE: Religion olé
C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre. Alors qu'il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte: "Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!!" La petite éxecute. "Tiens voilà 10 dollars, dit à ta mère de t'acheter une culotte." "Maman, maman regarde le prêtre t'as dit de m'acheter une petite culotte." La mère intriguée: "Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner???" Alors elle monte sur les branches et sans petite culotte biensur et attend celui ci. Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman: "Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite. Tiens voilà 5 dollars va t'acheter un rasoir..."
CATÉGORIE: Religion olé
Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur. Il s'arrête et lui dit: "Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent." La soeur monte et s'assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit: "Mon père, rappelez-vous du psaume 129." Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau: "Mon père, rappelez-vous du psaume 129." Le père s'excuse en disant: "Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible." La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit: "Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire..." Morale pour les femmes: "Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!" Morale pour les hommes: "Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement!"
CATÉGORIE: Religion
Un homme se décide à rentrer dans les ordres. Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence. En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans. Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots. "Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse. "Lit dur" soupire-t-il. Dix autres années passent. Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots. "Je pars" annonce-t-il. "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici!"
CATÉGORIE: Homme-Femme olé
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes! Juste après, le garçon lui dit: "Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps." "Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..."
CATÉGORIE: Femme olé
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre: "Tu fumes après l'amour?" Et l'autre de répondre: "Je ne sais pas, j'ai jamais regardé."
CATÉGORIE: Couples
Un couple fait l'amour. Et la femme, en pleine extase, murmure: "Chéri.... dis-moi que tu m'aimes..." Son partenaire ne répond pas. "Chéri.... dis-moi que tu n'aimes..." Toujours pas de réponse. "Chéri, je t'en supplie.... dis-moi que tu m'aimes..." Alors l'homme s'écrie: "Tu vois bien que je suis occupé!"
CATÉGORIE: femmes
Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent. La première dit à l'autre: "C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer .... et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant." "C'est comique, moi c'est juste l'inverse!"
CATÉGORIE: Homme-femme
Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus. "Salut! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée." "Merci beaucoup!" répond la dame. Le type enchaîne illico: "Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars?" La jeune femme réfléchit un moment puis répond: "Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars." "Bien. Et pour vingt dollars?" "Vingt dollars? Pour quel genre de femme me prenez-vous?" "Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander..."
CATÉGORIE: Docteur
"Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai?" "Oui, monsieur, le doigt cassé."
CATÉGORIE: Divers
Une mère parle avec sa voisine: "Depuis qu'il est tout petit, mon fils rêve de couper des personnes en deux." "Est-il votre seul fils?" "Non, il a plusieurs demi-frères et demi-soeurs."
CATÉGORIE: Docteur olé
Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné. Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous trompé de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste!" Et elle de lui répondre:" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher!"
CATÉGORIE: Couple
"Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire." "Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse."
CATÉGORIE: Couple olé
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille. Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari: "Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard?" Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible: "A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre!"
CATÉGORIE: Couple
Nous sommes au lendemain de la nuit de noces. La jeune mariée s'éveille, et, sans bruit, elle se dirige dans la cuisine pour préparer le petit-déjeuner de celui qui est maintenant son époux. Quelques minutes plus tard, alors que son étalon s'étire dans le lit, elle lui apporte un plateau avec du café et des croissants. Son homme boit une gorgée, pose sa tasse en faisant la grimace et lui dit: "Alors comme ça, tu ne sais pas faire le café non plus?"
CATÉGORIE: Couple olé
Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son sexe, et dit fièrement à sa femme: "J'en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi!" Et elle lui répond: "T'en aurais trois de moins, tu serais la reine..."

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