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CATÉGORIE: Enfants |
Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de
donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique,
il dit aux élèves: "Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains
pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage
tout rouge. Vous êtes d'accord?" "Oui!!!" (en choeur) "Maintenant, pouvez-vous
m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour
autant dans mes pieds?" Et là un des élèves répond: "C'est parce que vos pieds ne sont
pas vides..."
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CATÉGORIE: Religion |
Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il
y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques
histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions
respectives. Le médecin commence: "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend
une côte d'Adam pour créer Eve. Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession
des médecins qui est la plus ancienne." L'ingénieur est d'accord mais: "Oui, tu n'as
pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout
l'univers à partir du chaos. Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien.
Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne." L'avocat, souriant doucement
leur demande: "Et d'après vous, qui a crée le chaos?"
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CATÉGORIE: Divers |
Toto et sa maman se promènent devant l'épicier. Ce dernier les interpelle aussitôt:
"Madame, vous tombez bien. Voilà plus d'un mois que VOTRE FILS ME VOLE UNE POMME
CHAQUE MATIN en allant à l'école." La maman devient toute pâle. Affolée, elle se
retourne vers Toto: "Non mais, tu te rends compte de ce que tu as fait? DES POMMES
MEME PAS LAVÉES! tu aurais pu tomber malade."
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CATÉGORIE: Divers |
Un voleur entre dans une manoir, et va tout de suite s'attaquer au coffre. Il
travaille déjà depuis 5 minutes quand il entend: "Jésus te regarde avec un air
méchant." Le voleur se retourne, personne. Il continue et: "Jésus te regarde
méchamment." Il se retourne et il dit: "Qui est là?" Et il voit un perroquet
qui dit: "Jesus!" Il dit: "C'est con Jesus comme nom pour un perroquet!" "Et
Jésus, c'est pas con pour un pitbull!!!"
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CATÉGORIE: Enfant |
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille: "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les
voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un." La petite fille le
regarde et dit: "D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle?" L'homme dit: "Si on
parlait de physique nucléaire?" La petite fille lui répond: "Voyez-vous, un chevreuil,
une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil
fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets
verts. Comment expliquez-vous cela?" L'ingénieur réfléchit et répond: "Ma foi, je ne
saurais l'expliquer." Alors la petite fille lui dit: "Comment voulez-vous parler de
physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!"
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CATÉGORIE: Homme |
Le témoignage de l'homme qui a tout compris... "Pendant mes années de CEGEP, je suis
sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion. Il fallait trouver une
fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée,
mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle
pleurait pour un rien. Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu
plus stable. J'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien
ne l'enthousiasmait. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante.
J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en place avec elle.
Elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais
le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit:
il me faut une fille qui a de l'ambition. Après l'université, j'ai trouvé cette fille et
je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a
pris tout ce que je possédais. Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une fille avec
des gros seins."
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CATÉGORIE: Homme-Femme |
Une femme raconte à une autre femme: "Je ne me suis jamais mariée parce
que je n'en ai pas besoin: J'ai 3 animaux de compagnie à la maison qui remplissent
les mêmes propriétés qu'un mari. J'ai un chien qui grogne chaque matin. Un perroquet
qui jure tous les après-midi. Et un chat qui rentre tard le soir."
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CATÉGORIE: Homme |
Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante,
nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à
nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie " Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains!"
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CATÉGORIE: Homme-Femme |
Usez de psychophilosophie féminine pour séduire une femme: "Faites-lui des compliments,
entourez-la de vos bras puissants, embrassez-la, caressez-la, câlinez-la, aimez-la,
amusez-la, excitez-la, réconfortez-la, protégez-la, réchauffez-la, entretenez-la,
offrez-lui des fleurs, emmenez-la au resto, écoutez-la, écoutez-la encore, écoutez-la
vraiment, prenez soin d'elle, restez près d'elle, encouragez-la, soyez son meilleur
ami, allez jusqu'au bout du monde pour elle..."
Usez de psychophilosophie masculine pour séduire un homme: "Mettez-vous toute nue et
apportez-lui une bière..."
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CATÉGORIE: Homme |
Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier:
"Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes
sont des femmes." Le psy intervient tout de suite: "Hmmm, je vois. Ne serait-ce
pas pour les faire souffrir?" Et le gars répond: "Non, je ne pense pas. C'est
plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart
d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez
de parler."
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CATÉGORIE: Divers |
Un gars rencontre un ami d'enfance: "Qu'est-ce que tu fais de bon, mon chum?" "Je suis
pompier." "Ah, mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier lui aussi." "Si tu veux un bon
conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison un poteau qui descendrait au sous-sol
afin que ton gars puisse s'exercer parce que, comme tu le sais, ce qu'il y a de plus difficile
pour les pompiers, c'est de sauter dans le vide et d'attraper le poteau." 10 ans plus tard.
Les deux hommes se revoient... "Alors, ton fils, est-ce qu'il est devenu pompier finalement?"
"Non, mais mes deux filles sont danseuses..."
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CATÉGORIE: Divers |
Des croisés anglais sont en Terre sainte. Il n'y a plus de combats depuis longtemps et après
un festin les chevaliers tentent des exploits. L'un plie un tison, l'autre un fer à cheval,
l'autre casse une noix entre le pouce et l'index, l'autre dans son coude. La reine prend à
sont tour une noix et la casse entre ses cuisses. Tout le monde se lève et s'écrie: "God save
the King!"
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CATÉGORIE: Divers |
Au cours d'une réception, deux gars se retrouvent devant le buffet. La conversation s'engage:
"Avez-vous remarqué," dit le premier, "comment les gens en rajoutent toujours. C'est bien simple,
j'ai pris l'habitude de ne plus croire que la moitié de ce qu'on me raconte." Alors le second a un
petit sourire et dit: "Tiens, c'est marrant, moi c'est l'inverse: j'ai toujours l'habitude de croire
le double de ce qu'on me déclare!" "Ah bon?" "Oui... il faut dire que je suis fonctionnaire à
l'impôts."
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