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CATÉGORIE: Divers
Un client entre chez un libraire: "Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine: "Comment devenir riche rapidement." Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes. "J'en veux juste un." "Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec."
CATÉGORIE: Divers
C'est un homme aveugle qui décide de visiter le Texas. Lorsqu'il s'installe dans l'avion, il touche le siège et dit : Waou, ces sièges sont grands!" La personne à coté de lui répond: "Tout est grand ici au Texas." Lorsqu'il arrive au Texas, il décida de rentrer dans un bar ou il commanda une bière. Il s'exclama: "Waou, ces bières sont énormes!" Le serveur lui répondit: "Ici au Texas, tout est grand!!!" Après quelques verres, l'homme aveugle demanda où se trouvaient les toilettes. On lui indiqua la seconde porte à droite. L'homme se dirigea vers les toilettes, mais se trompa de portes. Il prit la troisième qui donnait sur la piscine. Notre homme tomba dedans accidentellement. Effrayé, l'homme aveugle cria: "Ne tirez pas la chasse d'eau….Ne tirez pas la chasse d'eau!!!"
CATÉGORIE: Informatique olé
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs: "Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe fille dans une boîte de nuit..." Les copains programmeurs: "Aaaah!" "Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser." Les copains programmeurs: "Aaaaaaah!" Elle répond "déshabille moi!!" Les copains programmeurs: "Aaaaaaaaaaaaaaaaah!" "Alors j'enlève sa petite culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier demon PC..." Les copains programmeurs: "Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison? C'est quoi comme processeur?"
CATÉGORIE: Boissons
Deux compagnons de beuverie regagnent leur domicile respectif en voiture. Soudain, le conducteur s'engage sur un chemin descendant vers une rivière. L'auto commence à flotter sur l'eau quand le passager ouvre la portière et s'écrie, en voyant tout ce liquide: "Dis donc, j'ai bien l'impression que ton radiateur a une fuite."
CATÉGORIE: Boissons
4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché. "Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool. Le matin, Sandrine l'enguirlande: "T'as encore bu comme un trou hier, hein?!" "Meuh non!" "Ah ouais? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être?"
CATÉGORIE: Divers
Deux hommes discutent: "J'ai une bonne blague sur les belges." "Attention à ce que tu dis hein, je suis belge moi!" "Pas de soucis ... je te la dirais deux fois"
CATÉGORIE: Bars
Un type rentre chez lui un soir après la tournée des bistrots. Sa femme est déjà au lit mais ne dort pas. A un moment, elle entend un grand bruit dans l'escalier et demande: "Qu'est-ce qui se passe?" "Mon veston est tombé!" "Mais ça ne fait pas autant de bruit!" "C'est parce que j'étais encore dedans?"
CATÉGORIE: Bars
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari: "Connais-tu la différence entre la Lune et toi?" "Ben non, j'vois pas!" "La Lune est un astre et toi un désastre!" "Pourquoi me dis-tu cela?" "Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs."
CATÉGORIE: Docteur
C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire: "Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul!!'"
CATÉGORIE: Vieux - olé
C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!" Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus. "Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule... "Non!" répond le monsieur... "Choisis un doigt."
CATÉGORIE: Bar
Un type discute avec son copain: "Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville." "Elle est alcoolique?" "Non, elle me cherche."
CATÉGORIE: Hommes
Deux types se croisent: "Comment va la santé?" "Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport." "Et t'en fais?" "Ouais, je fais des barres parallèles." "C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi..." "Je vais boire un coup au bar, ensuite je vais boire un coup au bar d'en face, ensuite je reviens..."
CATÉGORIE: Couple
Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent. Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents. "Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires?" "Oh, ce sont des femmes qui louent pour 100 dollars leur corps pour le sexe." "100 dollars!!!" s'exclame la jeune mariée. "Et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat..."
CATÉGORIE: Homme
Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit: "Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit!" Le mari répond: "Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance!"
CATÉGORIE: Homme
Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: "J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans?" La conseillère lui répond: "A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!"
CATÉGORIE: Couple
Un jeune homme d'une famille plutôt huppée est en pleine procédure de divorce. Son avocat l'appelle avec des nouvelles au sujet du règlement du partage des biens. L'avocat: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que votre épouse ne revendique aucune part de votre futur héritage." "Super!" répond le jeune homme. "Mais quelle est la mauvaise nouvelle alors?" "Eh bien," répond l'avocat, "La mauvaise nouvelle, c'est qu'une fois votre divorce prononcé, elle épouse votre père!"
CATÉGORIE: Couple
Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande: "Que deviens-tu, chéri?" "Hé bien ça va :je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches." "Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer!" "Penses-tu!" "C'est moi le taureau!"
CATÉGORIE: Couple
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir." "Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!" "Je sais tout ça!" "Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?" "Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
CATÉGORIE: Couple
Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best seller intitulé "Maître du foyer". Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse. De son ton le plus autoritaire, il lui dit: "À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi! Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert. Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer. Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer?" "Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre."
CATÉGORIE: Divers
L'amour c'est comme les mathématiques: 1- les baisers s'additionnent. 2- les vêtements se soustraient. 3- les jambes se divisent. 4- et on multiplie autant de fois que l'on veut!
CATÉGORIE: Homme-Femme
Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble. Le gars répond: "Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie!" Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond: "Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!" Plus tard encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle. Le gars dit: "Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre." Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appartement de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient. Un peu plus tard, la femme dit: "Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant?" Et le gars: "Ben, j'suis pas un gigolo, mais j'veux bien l'prendre."
CATÉGORIE: Divers
Deux cambrioleurs sont au travail. Soudain la police arrive: "On va se faire prendre! Vite, sautons par la fenêtre!!" "Mais, t'es malade ou quoi... On est au treizième étage!" "Bah écoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux!!"
CATÉGORIE: Divers
Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché parce qu'un traitement plus efficace et moins cher a été mis sur le marché: l'eau bouillante. Il a été scientifiquement prouvé qu'elle durcit les oeufs, allonge les saucisses et ouvre les moules...
CATÉGORIE: Homme
C'est l'histoire d'un type qui avait 5 sexes. Par bonheur, son slip lui allait comme un gant...
CATÉGORIE: Homme
Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer tard dans la nuit et qui sent l'alcool à 5 mètres: "Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré?" Le mari: "C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent..."
CATÉGORIE: Homme-Femme
C’est deux femmes qui discutent de leur vie de couple. La première dit à la seconde: "Cette fois-ci c’est décidé, je vais demander le divorce!" "Mais pourquoi?" demande l’autre. "J’ai vu ce branleur (je parle de mon mari) aller au cinéma avec une autre femme!!" "Et tu sais qui c’était cette femme?" "Non, je ne l’avais jamais vue auparavant." "Et tu n’as pas pensé un seul instant qu’il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses?" Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir?" "Ben, je ne pouvais pas: L’homme avec qui j’étais avait déjà vu le film."
CATÉGORIE: Hommes - olé
Un garçon de ferme va fêter ses 40 ans, et il est encore puceau. Pour son anniversaire, son patron décide de lui faire un beau cadeau: Il lui donne 100$ et lui donne une adresse en ville où il pourra se faire déniaiser sans façons. Le samedi venu, le garçon de ferme prend son courage à deux mains et va à la ville en autobus. Le lundi matin, le patron va prendre des nouvelles de son ami: "Alors François, comment ça s’est passé?" "Super m’sieur Martin. c’t'un bien beau cadeau qu’vous m’avez fait là!" "Et dis-moi François, combien d’fois t’as t’y fait l’amour?" "Attendez... ouais c’est ça... Ça a fait 3 fois et demie!" "Trois fois et demie!? Qu’est-ce que tu veux dire?" "Ben oui: dedans-dehors une fois, dedans-dehors deux fois, dedans-dehors trois fois, dedans et pfuitt! Ça fait trois fois et demie."
CATÉGORIE: Couple
C’est un couple au restaurant et le serveur vient prendre la commande. La dame plutôt autoritaire dit: "Pour moi ce sera saumon mariné à l’aneth." "Et pour monsieur?" "Pour lui, carottes râpées!" L’entrée se passe et le serveur revient passer commande! C’est encore la dame: "Pour moi ce sera votre spécialité." "Et monsieur? monsieur?" "Carottes râpées!" Le serveur intrigué demande: "Monsieur est au régime?" "Non, il baise comme un lapin et bien, il mange comme un lapin!!!!!!"
CATÉGORIE: Couple
Un vieux couple britannique fait l'amour. Soudain, le mari demande à sa femme: "Darling, est-ce que je t'ai fait mal?" "Non darling, pourquoi donc?" "Mais parce que tu as bougé!"
CATÉGORIE: Hommes
Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit: "Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord?" Le Français lui répond: "Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil!"
CATÉGORIE: Religion olé
Une femme arrive devant Saint Pierre, qui lui demande: "Avez-vous été fidèle?" "Oui, je n'ai jamais trompé mon mari pendant toute notre vie commune." Saint Pierre lui donne une clé d'or, qui ouvre la porte du Paradis. Une deuxième femme arrive et Saint Pierre lui pose la même question. Elle répond: "Je crois que j'ai trompé une seule fois mon mari." Saint Pierre lui dit: "Bon, je vous donne une clé d'argent, qui ouvre la porte du Purgatoire." Le lendemain, une troisième femme, très jolie, arrive devant Saint Pierre, qui lui demande: "Avez-vous été fidèle à votre mari?" Elle lui répond, sans se démonter: "Non, je l'ai trompé sans arrêt, autant de fois que je l'ai pu et je ne m'en repens pas du tout!" Saint Pierre lui répond aussitôt: "Madame, ne parlez pas trop fort, voici la clé de ma chambre!"
CATÉGORIE: Divers
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre français: "Quelle est la taille de votre ferme?" Demande l'Américain. "Pour les Français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre?" "Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié...." Et le français de répondre: "Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça!!!!"
CATÉGORIE: Docteur
Une femme, enceinte attend son premier enfant. Elle va donc chez son obstétricien. Après l'examen, elle lui dit timidement: "Mon mari veut que je vous demande..." A ce que le docteur répond: "Je sais, je sais!" plaçant une main rassurante sur son épaule. "Je dois répondre à cette question, de nombreuses fois. Le sexe c'est très bien jusque tard durant la grossesse." Elle: "Non, ce n'est pas de ça qu'il est question" répond la femme. "Il veut savoir si je peux encore déblayer l'entrée de la maison!"
CATÉGORIE: Homme olé
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit: "PROPRE MAIS PAS VIDÉ" Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...
CATÉGORIE: Divers
C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère. Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit: "Qu'est-ce que tu as de grands yeux?" Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit: "Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles?" Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit: "Qu'est-ce que tu as de grandes dents?" Et la le loup énervé lui répond: "Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant?"
CATÉGORIE: Divers olé
Le bon roi Dagobert part en croisade avec le bon St Eloi. Arrivé dans la bonne ville de Carthage, il s'accorde une nuit de bon temps avec une servante. Pendant la nuit, ladite servante crie tant et tant que le bon St Eloi ne peut dormir. Il vint donc frapper à la porte du roi et lui dit: "Oh mon roi! Vous pourriez faire moins de bruit?" "C'est bon!" lui dit le roi. "Je vais la remmettre à l'endroit!"
CATÉGORIE: Enfants
Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père: "Papa c'est vrai que tes lunettes grossisse tout?" lui demande-t-il. "Bien-sûr pourquoi?" "Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note!"
CATÉGORIE: Blondes
Deux brunes et une blonde sont invitées chez un homme américain important. Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc pour s'excuser: Brune 1: "Sorry, I'm late." Brune 2: "Sorry, I'm late too." Blonde: "Sorry, I'm late three..."
CATÉGORIE: Homme-Femme olé
C'est une femme qui décide de prendre des vacances aux Caraïbes. Là-bas elle rencontre un homme noir. Elle couche avec lui tous les jours, jusqu'à ce qu'elle doit rentrer chez elle. Avant de partir, elle lui demande quel est son prénom. Il lui répond: "Je m'appelle Neige." De retour à la maison, son mari lui demande comme se sont passée ces vacances. Elle répond alors, d'un air innocent: "Oh! J'ai eu 30 cm de neige aux caraïbe" "Hein c'est pas possible!!!!!" "Oh oui c'est possible, hihi!"
CATÉGORIE: Homme-Femme olé
Deux copains discutent sur les differentes façons de faire l'amour...: "Et le sexe à la Rodeo, t'as déjà essayé?" "Sexe à la Rodeo? Non... c'est comment?" "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille: Ton parfum est le meme que celui de ma secretaire!" "Et après?" "Après tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
CATÉGORIE: Docteur
Un type va voir le médecin parce qu'il a toujours mal à l'oeil droit quand il boit du café. Le médecin l'examine et finalement lui demande: "Avez-vous pensé à retirer la cuillère quand vous buvez votre café?"
CATÉGORIE: Docteur
Une femme va chez chirurgien esthétique. Elle voudrait que son sein gauche soit comme le droit. Le médecin lui demande de se déshabiller. Il voit le sein gauche de la patiente tomber par terre. Il lui demande pourquoi elle a une telle distension. Elle répond: "C'est à cause de mon mari, il me tient le sein gauche toute la nuit!" "Et alors? C'est normal!" "Oui, mais nous faisons lits à part!"
CATÉGORIE: Divers
Un bébé vient de naître avec une seule oreille. Personne ne demande d'explication au père, sauf un ami qui lui demande si son bébé n'a pas de problème de vue. Le père répond: "Non, sa vue semble normale, pourquoi aurait-il un problème de ce côté-là?" L'ami répond: "Parce qu'il ne pourrait pas mettre de lunettes!"
CATÉGORIE: Docteur
Une dame très bavarde est en consultation. Excédé, le médecin lui dit: "Veuillez tirer la langue, madame. Maintenant, restez comme cela jusqu'à ce que j'ai terminé mon examen!"
CATÉGORIE: Enfant
Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui: "Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame..." La maman lui repond: "C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action." "Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa!"
CATÉGORIE: Hommes olé
Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé. "Qui êtes-vous?" Demande la femme, affolée. "Et où est le petit bonhomme avec des lunettes?" "Celui qui vend les billets?"
CATÉGORIE: Enfant olé
C'est une maman qui veut apprendre les choses de la vie à sa fille. Elle commence en lui disant: "Nini ma petite fille, il est temps que l'on parle de la façon dont on fait les bébés. Tu sais... ce qui se passe avant que le bébé ne pousse dans le ventre de la maman..." Et Nini lui répond: "Ca doit être très intéressant maman, mais ce que je voudrais plutôt que tu m'apprennes, c'est: Comment fait-on pour simuler un orgasme?"
CATÉGORIE: Religion
Une vieille dame va se confesser à l'église: "Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari." "Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça?" "Euh... Il y a trente deux ans..." "Trente deux ans? Mais ça n'a plus beaucoup d'importance, chère madame." "C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un..."
CATÉGORIE: Hommes
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge: "Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles!" "Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille." lui répond l'homme, manifestement gêné. "Ah tiens! Et depuis quand tu la portes?" "Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit..."
CATÉGORIE: Vieux
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge: "Qu'avez-vous volé madame?" "Une boîte de conserve de sardines, monsieur!" Le juge lui demande la raison de ce vol. "Parce que j'avais faim!" Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte. "6... Monsieur!" Alors le juge prononce sa sentence: "Vous ferez donc 6 jours de prison." A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut d ire quelque chose. "Que voulez-vous dire, monsieur?" "Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur!"
CATÉGORIE: Divers
L'empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la reine Elizabeth II le reçoit avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux blancs. Soudain, l'un des chevaux lâche un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourne vers l'empereur et lui murmure: "Je suis désolée, vraiment..." "Ne soyez pas désolée, majesté, lui répond Bokassa, moi je croyais que c'était le cheval..."
CATÉGORIE: Divers
C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers les 20 heures, lorsqu'il croise le directeur général de sa boite en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main... "Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine?" Le jeunot répond: "Certainement Monsieur." Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé. "Excellent!" dit le Directeur Général alors que son papier disparaît. "Une copie suffira."
CATÉGORIE: Femmes
Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes:
-1 de 20 ans pour la performance.
-1 de 40 ans pour le chic.
-Et 1 de 60 pour le chèque.
CATÉGORIE: Femmes
Deux copines rentrent en ville après l'enterrement d'une amie. Elles roulent sur l'autoroute. "En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu'on envoie de l'argent à l'association de la maladie qui m'aura emportée." "Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j'ai l'impression qu'on va envoyer nos chèques chez Honda!"
CATÉGORIE: Couple
Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre de son village qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!" "Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!" "Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"
CATÉGORIE: Divers
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort: "Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un." Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking. "Ah mon dieu! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs?" "Rien du tout! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée." "Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail." "Pensez-vous. On a juste changé les têtes!"
CATÉGORIE: Couple
Un homme et une femme reviennent de l'église où ils ont célébré leur mariage. Ils se rendent à l'hotel pour préparer leur lune de miel. Devant la chambre, le jeune mari prend la clé et dit à sa femme: "Je n'arrive pas à rentrer la clé, chérie..." Sa femme lui dit: "Hé ben, ça commence bien!"
CATÉGORIE: Couple
Un mari s'inquiète quant aux problèmes auditifs supposés de sa femme qui prend de l'age. Il consulte un ami médecin: "C'est pas compliqué, si tu tiens à soulever le problème discrètement, tu n'as qu'à poser une question à ta femme en te plaçant le plus loin possible, tu verras si elle a vraiment des problèmes d'oreille..." Il s'applique ainsi dans la soirée. Depuis l'étage, à sa femme dans la cuisine, il lance: "Chérie! Qu'est-ce qu'on mange ce soir?" Aucune réponse. Il descend patiemment les escaliers, après tout vu la distance, ça lui paraît normal finalement. Il se place dans le salon, à 15m de la cuisine: "Chérie! Qu'est-ce qu'on mange ce soir?" Aucune réponse. Il faut qu'il en ait le coeur net, il va donc à l'entrée de la cuisine, à 3m de sa femme et repose sa question: "Chérie! Qu'est-ce qu'on mange ce soir?" Toujours pas de réponse. Irrité, il se place juste derrière son épouse et lui demande en haussant le ton: "Chérie! Qu'est-ce qu'on mange ce soir?" Et sa femme, sur un ton las: "Du poulet, ça fait quatre fois que je te le dis..."
CATÉGORIE: Hommes
Un type deprimait dans un bistrot. Son pote le prend par l'épaule: "Keskispass, Jean, ça a pas l'air d'aller?" Putain, Gaston, j'avais tout: du fric, une belle baraque, une voiture du tonnerre, une nana d'enfer... et d'un coup pffft, plus rien!" "Ben keskissépassé??" "Ma femme a tout découvert!"
CATÉGORIE: Couple
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même. De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme. "Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?" "Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze..." "Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?" "Ben, euh c'est l'OR, bien sûr!" répond le mari en bombant le torse. Alors sa femme: "Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait vraiment sympa si pour une fois tu finissais deuxième..."
CATÉGORIE: Couple
Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit: "T'es même pas bonne au lit!" Et elle sort de la maison en coup de vent. Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser. Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit: "Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?" "J'étais au lit." "Que fais-tu au lit à cet heure?" "Je voulais une deuxième opinion!"
CATÉGORIE: Enfants
Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves: "Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?" "Oui!!!" (en choeur) "Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds?" Et là un des élèves répond: "C'est parce que vos pieds ne sont pas vides..."
CATÉGORIE: Religion
Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives. Le médecin commence: "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer Eve. Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne." L'ingénieur est d'accord mais: "Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l'univers à partir du chaos. Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne." L'avocat, souriant doucement leur demande: "Et d'après vous, qui a crée le chaos?"
CATÉGORIE: Divers
Toto et sa maman se promènent devant l'épicier. Ce dernier les interpelle aussitôt: "Madame, vous tombez bien. Voilà plus d'un mois que VOTRE FILS ME VOLE UNE POMME CHAQUE MATIN en allant à l'école." La maman devient toute pâle. Affolée, elle se retourne vers Toto: "Non mais, tu te rends compte de ce que tu as fait? DES POMMES MEME PAS LAVÉES! tu aurais pu tomber malade."
CATÉGORIE: Divers
Un voleur entre dans une manoir, et va tout de suite s'attaquer au coffre. Il travaille déjà depuis 5 minutes quand il entend: "Jésus te regarde avec un air méchant." Le voleur se retourne, personne. Il continue et: "Jésus te regarde méchamment." Il se retourne et il dit: "Qui est là?" Et il voit un perroquet qui dit: "Jesus!" Il dit: "C'est con Jesus comme nom pour un perroquet!" "Et Jésus, c'est pas con pour un pitbull!!!"
CATÉGORIE: Enfant
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille: "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un." La petite fille le regarde et dit: "D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle?" L'homme dit: "Si on parlait de physique nucléaire?" La petite fille lui répond: "Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela?" L'ingénieur réfléchit et répond: "Ma foi, je ne saurais l'expliquer." Alors la petite fille lui dit: "Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!"
CATÉGORIE: Homme
Le témoignage de l'homme qui a tout compris... "Pendant mes années de CEGEP, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion. Il fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien. Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. J'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'enthousiasmait. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en place avec elle. Elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit: il me faut une fille qui a de l'ambition. Après l'université, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais. Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une fille avec des gros seins."
CATÉGORIE: Homme-Femme
Une femme raconte à une autre femme: "Je ne me suis jamais mariée parce que je n'en ai pas besoin: J'ai 3 animaux de compagnie à la maison qui remplissent les mêmes propriétés qu'un mari. J'ai un chien qui grogne chaque matin. Un perroquet qui jure tous les après-midi. Et un chat qui rentre tard le soir."
CATÉGORIE: Homme
Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie " Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains!"
CATÉGORIE: Homme-Femme
Usez de psychophilosophie féminine pour séduire une femme: "Faites-lui des compliments, entourez-la de vos bras puissants, embrassez-la, caressez-la, câlinez-la, aimez-la, amusez-la, excitez-la, réconfortez-la, protégez-la, réchauffez-la, entretenez-la, offrez-lui des fleurs, emmenez-la au resto, écoutez-la, écoutez-la encore, écoutez-la vraiment, prenez soin d'elle, restez près d'elle, encouragez-la, soyez son meilleur ami, allez jusqu'au bout du monde pour elle..." Usez de psychophilosophie masculine pour séduire un homme: "Mettez-vous toute nue et apportez-lui une bière..."
CATÉGORIE: Homme
Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier: "Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes." Le psy intervient tout de suite: "Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir?" Et le gars répond: "Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler."
CATÉGORIE: Divers
Un gars rencontre un ami d'enfance: "Qu'est-ce que tu fais de bon, mon chum?" "Je suis pompier." "Ah, mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier lui aussi." "Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison un poteau qui descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse s'exercer parce que, comme tu le sais, ce qu'il y a de plus difficile pour les pompiers, c'est de sauter dans le vide et d'attraper le poteau." 10 ans plus tard. Les deux hommes se revoient... "Alors, ton fils, est-ce qu'il est devenu pompier finalement?" "Non, mais mes deux filles sont danseuses..."
CATÉGORIE: Divers
Des croisés anglais sont en Terre sainte. Il n'y a plus de combats depuis longtemps et après un festin les chevaliers tentent des exploits. L'un plie un tison, l'autre un fer à cheval, l'autre casse une noix entre le pouce et l'index, l'autre dans son coude. La reine prend à sont tour une noix et la casse entre ses cuisses. Tout le monde se lève et s'écrie: "God save the King!"
CATÉGORIE: Divers
Au cours d'une réception, deux gars se retrouvent devant le buffet. La conversation s'engage: "Avez-vous remarqué," dit le premier, "comment les gens en rajoutent toujours. C'est bien simple, j'ai pris l'habitude de ne plus croire que la moitié de ce qu'on me raconte." Alors le second a un petit sourire et dit: "Tiens, c'est marrant, moi c'est l'inverse: j'ai toujours l'habitude de croire le double de ce qu'on me déclare!" "Ah bon?" "Oui... il faut dire que je suis fonctionnaire à l'impôts."

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