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CATÉGORIE: Religion
C'est Jésus qui joue au golf sur terre. Il se prépare, il balance la balle et pan! Elle va direct dans un arbre et sur un nid, mais un oiseau la prend et la jette à terre! Elle tombe dans un ruisseau mais elle rebondit sur une carapace de tortue, elle atterrit dans un bunker mais un ecureuil la projette sur l'herbe!!! Un chien la prend, se dirige vers le trou, il voit un chat et il lache la balle qui tombe...dans le trou! Alors Jésus lève les yeux et dit: papa, laisse moi jouer!
CATÉGORIE: Maladie
Un homme va consulter le médecin. Il s'assied dans la salle d'attente du cabinet médical et prend un magazine. À ce moment là, un de ses amis le rejoint et vient s'asseoir à côté de lui. Il engage la conversation: "T-t-t-tiens... Beu-beu-bonjour Al-Al-Alfred. Alors t-t-t-tu viens con-con-consulter t-t-t-toi aussi? Que-que-qu'est-ce qui ta-ta-t'arrives?" Le gars répond: "Eh bien, si tu veux tout savoir, j'ai un problème de prostate." "Un pro-pro-problème de pro-pro-prostate? Que-que-qu'est-ce que-que-que c'est que ça?" "Oh ben, c'est simple: je pisse comme tu parles."
CATÉGORIE: Médecin
Un homme va chez son médecin et dit: "Docteur, j'ai très mal au ventre." Le médecin lui répondit: "Le soir avant d'aller vous coucher, prenez un verre de lait et un bon bain chaud." "Merci docteur." Le lendemain le patient était venu revoir le médecin. "Docteur j'ai encore plus mal au ventre qu'hier. Le verre de lait, ça a passé, mais le bain, j'ai eu beaucoup de mal à tout le boire!"
CATÉGORIE: Politique
Un journaliste demande à un dirigeant américain: "Quelle preuve avez-vous que les Irakiens possèdent des armes de destruction massive?" L'Américain, avec toute sa candeur, de répondre: "Nous avons gardé les reçus."
CATÉGORIE: Mauvaise nouvelle
"J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer." "Commencez par la mauvaise." "J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus qu'une semaine à vivre." "UNE SEMAINE! Mais c'est horrible! C'est incroyable! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer?" "Oui, ça fait depuis une semaine que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer..."
CATÉGORIE: Homme
"Mon père, j'ai commis le pêché de chair." "Avec qui mon fils?" "Je ne peux pas vous le dire." "Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère? Avec l'épicière? Avec la fille du dépanneur?" "Je ne peux rien vous dire, mon père." En sortant, il rencontre son copain: "D'où viens-tu?" "De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses!"
CATÉGORIE: Dentiste
Une femme qui arrive chez le dentiste, dit à son assistante: "Je viens pour me faire enlever une dent." Alors l'assistante lui répond: "Eh bien, vous en avez du courage!" Et la patiente répond: "Oh là là... Vous savez, je préférerais bien mieux avoir encore un bébé que de me faire arracher une dent." Alors le dentiste intervient et dit: "Pas de problème madame. J'ai juste la position du fauteuil à changer..."
CATÉGORIE: Homme
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. À chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant: "tu vois ça, c'est de la dynamite." Ça commence par ses biceps: "de la dynamite", puis ses pectoraux: "de la dynamite", il les énumère tous: "de la dynamite." Il finit par ses cuisses, "de la dynamite." Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande: "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamites avec une si petite mèche?"
CATÉGORIE: Couple
Une femme est seule chez elle. On sonne à la porte. Elle l'ouvre devant un homme qui lui demande: "Bonjour, je me nomme Michel, est-ce que Pierre est là?" "Non, il est parti faire une course, mais vous pouvez entrer pour l'attendre." Ils s'assoit dans le salon. Au bout d'un moment l'ami dit à la jeune femme:" "Vous avez l'air d'avoir des seins magnifiques, je donnerai bien 500 dollars pour en voir un!" La jeune femme est surprise, mais réfléchit tout de même. Elle arrive à se dire que ce n'est pas bien méchant, baisse sa bretelle gauche et lui montre son sein trois secondes. Michel lui donne les 500 dollars promis. Cinq minutes plus tard, il demande à nouveau: "Si vous me montrez les deux en même temps, je vous donne encore 500 dollars!" La jeune femme se dit: "Puisqu'il en a vu un, il peut voir les deux." Elle s'exécute et à nouveau perçoit 500 dollars. Au bout d'un certain temps l'ami regarde sa montre et dit: "Je ne peux plus attendre, je repasserai une autre fois!" Pierre, le mari, rentre un peu plus tard et sa femme lui annonce que Michel est passé. "Ah oui! Est-ce qu'il t'a donné les 1000 dollars qu'il me devait?"
CATÉGORIE: Politique
À Montréal, un passant tombe sur le dos dans la rue. Jean Charest passait par là et aide le malheureux passant et celui-ci lui dit en souriant: "Merci beaucoup monsieur Charest... comment faire pour vous remercier?" "Pour ça, il faudra voter libéral aux prochaines élections!" "Mais, monsieur Charest, je suis tombé sur le dos, pas sur la tête!"
CATÉGORIE: Soldat
C'est un lieutenant de l'armée Canadienne qui interroge un de ses soldats: "Si tu as 10 hommes en face de toi, que fais-tu?" "Je prend ma mitraillette et je les tue tous." "Bien, et si tu as 50 hommes devant toi?" "Je lance une grenade." "Bravo et maintenant, si tu as 100 hommes devant toi, que fais-tu?" Le gars lui dis: "Coup donc, je suis tu tout seul dans cette maudite armée la!!!!!"
CATÉGORIE: École
Le petit Jésus rentre de l'école et montre son bulletin à Marie. "Quoi! Jésus ! 3 sur 10 en arithmétique!!!" "Mais, maman, tu sais bien que je multiplie les petits pains et les poissons pour distribuer aux copains." "Oui, bon, d'accord, mais ça, c est pas l'arithmétique. Et qu est-ce que je vois? 2 sur 10 en natation??" "Mais maman, moi je marche sur l'eau et ça énerve le prof." "Alors, là, Jésus, tu exagères, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus."
CATÉGORIE: Divers
Pouvez-vous citer 3 tailles de préservatifs? Petit, moyen et vantard !
CATÉGORIE: Noël
Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux: "Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotididien?" "Evidemment mon bébé adoré..." "Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein?" "Tout à fait, chéri de coeur..." "Et pour les bébés, c'est la cigogne, non?" "Tout à fait, amour de ma vie..." "Ben alors maman... À quoi il sert papa?"
CATÉGORIE: Divers
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit: "Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais?" "Moi? je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?" "Moi... Je ne bougerai pas..."
CATÉGORIE: Paradis
Deux hommes font la queue au paradis pour y rentrer. Pour tuer le temps car il y a beaucoup de monde, l'un d'eux demande à l'autre: "Excusez-moi, mais, comment êtes vous mort?" L'autre dit: "Je suis mort de froid, gelé si vous préférez et vous?" "C'est une longue histoire: j'étais persuadé que ma femme me trompais, alors un jour je suis rentré de mon travail par surprise. J'ai fouillé dans toute la maison et comme je n'ai trouvé personne, j'étais tellement honteux de n'avoir pas fait confiance à mon épouse que je me suis donné la mort." "Ben ça alors, c'est vraiment con!! Si vous aviez regardé dans le congélateur, on serait encore en vie tous les deux!!!"
CATÉGORIE: Dieu
Un type tombe d'un précipice, il réussit a s'accrocher a une branche et reste coincé dans le vide, il crie: "AU SECOURS! AU SECOURS! Y-A QUELQU'UN?" Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante dit: "Oui, Je suis la! N'aie pas peur! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis!!!" Alors le type crie: "AU SECOUR! Y-A QUELQU'UN D'AUTRE ICI???
CATÉGORIE: Divers
Une dame se présente chez le pharmacien. "Bonjour monsieur! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP!" "Vous voulez dire de l'aspirine?" "Ha! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
CATÉGORIE: Animaux
Quel est la différence entre un éléphant et une éléphante? La fente (phante)
Quel est la différence entre un lapin et une lapine? La pine (pine)
CATÉGORIE: Femmes
Trois femmes ont attrapées la "tourista" au Mexique, toutes les trois malades, elles sont de retour au pays et se revoient 2 semaines plus tard. L'une d'entre elles demande aux deux autres en combien de temps elles ont été guérit de la "tourista". La première dit: "Mon mari est médecin, alors celà a duré un jour seulement." La deuxième dit: "Mon mari est pharmacien, alors celà a duré deux jours." La troisième dit: "Moi mon mari est psychologue, je fais encore dans mes petites culottes, mais maintenant je l'accepte."
CATÉGORIE: Religion
Un vieux, vieux monsieur, avec une longue barbe blanche, arrive au Paradis. Jésus le reçoit: "Qu'avez-vous fait sur Terre pour vivre aussi vieux?" "Aaah...Mon pauvre petit... J'étais charpentier dans un petit village, mais mon fils est parti et a eu plein d'ennuis, alors il a fallu que je reste longtemps pour réparer toutes ses bêtises..." Tout ému, Jésus le serre dans ses bras: "Papa, enfin!" "Pinocchio! C'est toi?!"
CATÉGORIE: Couple
Deux amies se rencontrent dans un café pour discuter entre elles. "Comment ça va?" "Moi ça va très bien et toi ton mal de tête?" "En super forme, depuis que mon mal de tête est parti à la pêche."
CATÉGORIE: Halloween
Un couple fut invité à une soirée d'halloween. L'épouse s'occupa de trouver des costumes pour eux. Mais le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête. Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul. Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée. L'épouse, après avoir dormi quelques instants, se réveilla reposée et sans aucun mal de tête. Comme son mari ne savait pas le costume qu'elle avait choisi, elle decida d'aller discrètement à la soirée et d'observer le comportement de son mari quand il est seul. Aussitôt arrivé, elle remarqua son mari par le costume qu'elle avait acheté . Il se déplaçait d'une femme à une autre, tout en profitant pour les caresser. L'épouse vêtue d'un costume provoquant décida de séduire son mari. En un rien de temps, elle capta son attention. Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête. Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances. Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et accepta finalement sa proposition. Ils allèrent sur le siège arrière de sa voiture, tous les deux eurent énormément de plaisir. Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur. Juste avant de se démasquer à minuit, elle disparut discrètement. Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha. En attendant le retour de son mari, elle essaya de s'imaginer les explications que son mari lui donnerait à son retour. Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s'informer de la condition de sa femme. Elle lui demanda immédiatement: "As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé?" Il s'empressa de répondre: "Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir à une soirée dansante quand tu n'es pas avec moi. Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j'avais prêter mon costume m'a dit qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu autant de plaisir de sa vie!"
CATÉGORIE: Divers
Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur: "Conduisez-moi a l'hôtel de ville" Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures. "Vous êtes fou" dit l'homme "Où avez-vous appris à conduire comme ca?" "Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça." Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge. Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi un accident monstre derrière lui. L'homme crie: "Vous allez nous tuer!!" À cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement. "Vous êtes complètement dingue" dit l'homme. "Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez." "Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon père pourrait passer ici."
CATÉGORIE: Couple
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors ils se posent des questions existentielles comme celle-ci: "Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel?" L'homme dit: "Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?" La femme répond: "Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille?"
CATÉGORIE: Divers
Ce sont 2 religieuses écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde: "J'ai entendu dire que les Américains avaient l'habitude de manger du chien" (Hot dog) C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants" Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot dogs... "Deux hot dogs" demandent-elles. Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde: "Quelle partie du chien avez-vous eu?"
CATÉGORIE: Couple
Un couple fait chambre a part. Soudain, en plein milieu de la nuit, la femme appelle au secours. Le mari se précipite vers la chambre de son épouse et aperçoit une ombre s'éloigner dans le jardin: "Chéri, c'est affreux! un type est entré dans ma chambre et m'a violé deux fois!" "Deux fois? mais pourquoi ne m'as-tu pas appelé dès le début?" "Ben, la première fois je croyais que c'était toi...c'est quand il a recommencé une deuxième fois que j'ai compris que c'était quelqu'un d'autre!"
CATÉGORIE: Mort
C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. Il demande au gardien: "Qu'est-ce qu'on va me faire?" Le Gardien: "Du calme, asseyez-vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant!"
CATÉGORIE: Divers
Un routier s'arrête dans un bistrot pour prendre un petit déjeuner. La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte. A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le bar. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième lui avale sa tarte. Sans dire un mot, le routier paie et s'en va. Un des motards s'exclame: "C'est même pas un homme" La serveuse fait également remarquer: "C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez, il est en train d'écraser trois motos avec son camion!"
CATÉGORIE: Divers
Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va. Au retour, il peut lire sur son papier: "Moi aussi!"
CATÉGORIE: Divers
Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L'employée à la porte vient voir la personne en question: "Voyons Monsieur, un peu de dignité!" "AAAaaaaAAAAAA!" gémit-il encore. "Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule" "AAAaaaaAAAAAA!" gémit-il encore. "Ça suffit! Montrez-moi votre ticket!" La personne s'exécute. "Mais monsieur, vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon." "AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber!"

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