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CATÉGORIE: Homme
Un neurone arrive par hasard dans le cerveau d'un homme. Tout est noir et vide. Il est seul. "Hé, ho! Il y a quelqu'un ici?" La seule réponse qu'il entend, c'est l'écho. Tout à coup, il entend du bruit. Un autre neurone vient à sa rencontre: "Mais qu'est-ce que tu fais ici? Tu es perdu? On est tous en bas!!!"
CATÉGORIE: Bar
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu'il s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe. "Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage. "Euh! En fait non" répond le barman. "Pouvez-vous aller le chercher?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman. "Malheureusement non" souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation. "Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?" Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman. "Bien sur" répond l'homme. "Je voudrai lui laisser un message" dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement. "Qu'est-ce que c'est?" Demande le barman. "Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes.
CATÉGORIE: Femme
UN BON CAFÉ: Quatre jeunes filles sont assisent à la terrasse d`un café. Chacune commandent un café. Parmi ces jeunes filles il y a une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Avec leur café, chacune commande une quantité de lait. Quelle quantité chacune va-t-elle commander? La jalouse: un soupçon. La rêveuse: un nuage. La romantique: une larme. La vierge: un doigt, bien entendu.
Envoyé par Lorraine
CATÉGORIE: Noël
Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande: "Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël?" La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote: "Ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail??"
CATÉGORIE: Noël
Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit: Je vais mettre les guirlandes électriques et toi tu vas vérifier si les lumières s'allument, ok?" "Ok, pas de problème" répond la blonde. La brune installe les guirlandes avec les lumières et les branches et dit à la blonde: "Est-ce que ça marche?" Et la blonde de répondre: "oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!"
CATÉGORIE: Divers
Deux gars se promennent sur le trotoir, quand l'un dit à l'autre: "ttt ttt ttttas-tuuuu tuuu vuu vvvvuuu l lllll llll..." L'autre de répondre: "As-tu vu quoi?" "ttt tas tuuu tu vuuu lll lll la belll lle fi fi fillle llla bbbas?" "Ben non, je l'ai pas vu, c'est trop tard...grrrrrrrrr!!!" Un peu plus tard! "tttt aaas-ttttt tttuuu vvvvu lll lll..." L'autre gars empressé: "OÙ ÇA LA BELLE FILLE?" "tttt aaaass-tuuu tuuu vuuu lll llll" "OÙ ÇA GRRRRR?" "llle ttttas dde mmmmmarde, ttttrrop tt ttard ttttuu-aaas mmmmm mmmarché ddddesssuss, hhhe hhhhee!"
CATÉGORIE: Noël
"Père Noël, j'ai été sage toute l'année, j'ai bien fait mes devoirs, j'ai été obéissant et j'ai été poli envers autrui. Quel cadeau vais-je avoir ce Noël??" "Ferme tes yeux et dis-moi ce que tu vois?" lui demande le Père Noël. "Je ne vois rien du tout", de rétorquer le petit... "Eh bien c'est exactement ce que tu vas avoir pour Noël".
CATÉGORIE: Homme
Deux copains discutent ensemble. L'un demande à l'autre: "Lorsque tu fais l'amour, est-ce que tu parles à ta femme?" Et l'autre de lui répondre: "Tout dépend si j'ai un téléphone à porté de la main."
CATÉGORIE: Absurde
C'est l'histoire de deux niaiseux qui vont faire du camping. Au moment d'installer la tente, l'un propose de la placer près d'un arbre. L'autre s'empresse de lui répondre que ce n'est pas un bon emplacement. Celui-ci propose de mettre la tente en plein milieu de la route. L'autre lui dit: "C'est pas un peu dangeureux?" Le second lui répond: "Non y'a pas de danger!" Quelques minutes plus tard, une voiture se présente sur la route. Le conducteur aperçoit les deux abrutis et dérape vers le champs, écrasant un cerf et se plante dans l'arbre. Finallement le second lui dit: "Regarde! Tu vois ce qui nous serait arrivé si nous étions resté là?"
CATÉGORIE: Homme-Femme
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... "Que fais-tu?" Il répond: "Je chasse les mouches..." "En as-tu tué?" "Oui, 3 mâles, 2 femelles." Intriguée, elle lui demande: "Mais comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?" Il répond: C'est simple, 3 étaient sur la télécommande et les 2 autres sur le téléphone.
CATÉGORIE: Divers
Deux motards se retrouvent en plein bois au milieu de la nuit. L'un dit à l'autre: "Va pas répéter ça à personne mais, t'sé, j'ai beau être un vrai tuff, moi, j'ai toujours eu la chienne dans l'bois en pleine nuit!" L'autre lui répond: "Bah, fais-toi z'en pas avec ça. M'a t'dire que moé aussi, j'ai la chienne dans le bois en pleine nuit, surtout qu'y faut que je r'vienne tout seul!"
CATÉGORIE: Religion
Un gars se rend au Vatican pour entendre le pape. Il arrive à 10h. Il y a déjà 5000 personnes sur le parterre de la pelouse. Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la bonne parole) mais n'entend rien. Le lendemain, il revient vers 8h. Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui. À 10h, le pape sort. Il le revoit gesticuler, mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement. Alors le surlendemain, il revient vers 6h, le pape sort encore. Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement. Le pape en gesticulant les bras dans les airs dit: "Ôtez-vous de sur ma pelouse. Allez-vous en de mon parterre!!!"
CATÉGORIE: Divers
Deux clowns vont dans un restaurant, l'un dit à l'autre: "Qu'est-ce qu'on fout ici?" L'autre clown répond: "Bouffons"
CATÉGORIE: Blonde
Une belle grande blonde termine un beau casse-tête en 2 ans et elle en est très fière, car sur le couvercle de la boîte il est indiqué 5-6 ans.
CATÉGORIE: Homme-Femme
Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée! Elle s'approche... "Je peux vous poser une petite question?" "Oui, la p'tite." "Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi?" "Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même!" Pourquoi pas, se dit-elle. Rendue chez le cowboy, elle décide d'y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100 sur la table de chevet. "Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire, mademoiselle." "Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille!"
CATÉGORIE: Homme-Femme
Le père est sur le point de mourir. Sa femme est à ses côtés. Le père qui était silencieux depuis un bon moment, se tourne vers sa femme... "Marie-Jeanne, je vais mourir; on a toujours bien vécu ensemble hein?" "Oui mon vieux Simon et tu vas me manquer." "Merci Marie-Jeanne... Mais y'a une chose qui m'a toujours laissé curieux, tu sais le petit dernier, j'ai toujours pensé qu'il ne venait pas de toi et moi. Il ne ressemble pas aux 9 autres. Veux-tu me dire avant de mourir s'il est bien de nous deux celui-là, ça m'a toujours intrigué. Tu peux ben me le dire à cette heure que je vais mourir..." "Reste tranquille mon vieux Simon, le petit dernier est ben de nous autres. Ce sont les 9 premiers qui ne sont pas de nous deux."
CATÉGORIE: Hôpital
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure avance. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième en blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente: "C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?" L'homme en blouse blanche hausse les épaules: "J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir."
CATÉGORIE: Police
Un automobiliste qui vient de franchir un nouveau pont est arrêté par des policiers. L'un des officiers s'approche du véhicule en souriant et tend une gerbe de fleurs au conducteur: "Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 5,000 dollars de la part de notre municipalité." L'homme, heureux, répond: "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire." Sa femme intervient aussitôt: "Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit." De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare: "Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."
CATÉGORIE: Homme-Femme
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur la chaise, attache la femme sur le lit et il s'approche d'elle en se penchant sur son cou... Puis il va à la salle de bain en courant. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure: "Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou. Il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie. Sois forte, je t'aime." Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond: "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça. Il ne m'embrassait pas dans le cou, il me disait qu'il te trouvait bien mignon. Il m'a aussi demandé si je voulais voir un beau spectacle et si on avait de la vaseline dans la salle de bain. Je lui ai dit oui... Fais semblant d'aimer ça... Sois fort, je t'aime."
CATÉGORIE: Homme-Femme
Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe touffue. Ce jour-là, très caline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy: "Pierre, J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe." L'homme rétorque: "Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose..." Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe. Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage. Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit: "Michel... qu'est-ce que tu fais là. Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre..."
CATÉGORIE: Homme-Femme
En vacances chez sa grand-mère, une petite fille va se coucher. Sa grand-mère vient lui dire bonne nuit et remarque que la gamine s'est mise au lit toute nue. La grand-mère: "Mais enfin Corinne, tu aurais pu mettre ton pyjama..." La petite fille réplique: "Mamie, comme il fait trop chaud, j'ai mis mon pyjama d'été..." Cela donne des idées à la grand-mère qui pense qu'il s'agit là d'une façon élégante de réveiller l'appétit et la fougue du grand-père. Elle se couche donc elle aussi nue dans son lit. Le papi arrive et lance immédiatement: "Tu n'as plus de chemise de nuit?" La grand-mère répond avec un large sourire: "Si si, c'est ma chemise de nuit d'été!" Et le papi: "T'aurais quand même pu la repasser."
CATÉGORIE: Homme
Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée: "Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre?" "Certainement, monsieur, lequel?" "L'homme, le sexe fort, écrit par Émile Girard." "Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur."
CATÉGORIE: Couple
C'est un couple marié depuis 2 ans. Ils ont 2 enfants. Un jour la femme demande à son mari pourquoi il insiste toujours pour faire l'amour dans le noir. Alors son mari lui répondie que ça l'excitait plus. Un soir, pendant qu'ils étaient en pleine action, la femme rouvra la lumière. Elle découvri alors que son mari lui faisait l'amour avec un concombre. Elle lui demenda des explications et il lui dit: "Je veux d'abord des explications pour nos deux enfants."
CATÉGORIE: Blonde
Une blonde part avec son conjoint à Jérusalem comme touriste. Le conjoint meurt durant le voyage. La blonde se rend au consulat et demande combien il en coûte pour rapatrier le corps. Le représentant du consulat: "Ça coûte cher ma petite dame. 15,000$ pour le transport en avion dans votre pays. Je sais que c'est très dispendieux mais plusieurs choisissent d'enterrer le corps sur place et c'est seulement 150$" La blonde réfléchit et conclut qu'elle va le rapatrier, peu importe le coût. Le représentant du consulat lui demande alors pourquoi elle préfère rapatrier. "J'ai entendu parler d'un gars qu'on a enterré ici et qui est ressuscité. Je ne veux pas prendre de chance...!"
CATÉGORIE: Homme-Femme
Madame à Monsieur: "Si je venais à mourir, tu te remarierais?" "Bien sûr que non!" "Non? Pourquoi? Tu n'apprécies pas d'être marié?" "Bien sûr que j'apprécie!" "Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas? "Bon, d'accord, je me remarierais si celà peut te faire plaisir!..." Madame (l'air triste): Tu te remarierais?" "Ben oui..." "Et tu dormirais avec elle dans notre lit?" "Où voudrais-tu que l'on dorme?" "Tu remplacerais mes photos par les siennes?" "Heu... oui, peut-être..." "Et elle se servirait de ma voiture?" "Non, elle ne sait pas conduire..." Madame (silence). Monsieur: "Et meeeerde!!!"
Envoyé par Fabie
CATÉGORIE: Homme-Femme
L'histoire se passe dans un bar où deux personnes font connaissance. Après les salutations, le coup de foudre. Et nos deux personnages se retrouvent au lit chez l'un d'eux. Après leurs ébats amoureux, l'homme dit à la femme: "Êtes vous infirmière?" La dame lui répond: "Mais oui...Comment avez-vous deviné?" "Vous êtes si douce. Vous avez une façon spéciale de vous occuper des gens et de leur prodiguer des soins bien spéciaux. Vous êtes attentive et compréhensive." La femme de rétorquer: "Vous êtes très fort monsieur. Et vous, êtes vous anesthésiste?" "Mais oui...Comment avez-vous su?" "Ben j'ai rien senti!"
CATÉGORIE: Culture
Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem: "Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?" "Hé bien" répond le père, "C'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu! Vois! ta soeur s'appelle: Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant. C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur. Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle: Aigle-majestueux-survolant-la-montagne, parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère. Voilà, c'est tout simple." "As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous?"
Envoyé par Fabie
CATÉGORIE: Religion
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchis, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier: "Qui est là?" "Paul." Jésus ouvre la porte. "Qu'as-tu ramené Paul?" "Haschisch du Maroc." "Très bien mon fils, entre." "Qui est là?" "C'est Marc." Jésus ouvre la porte. "Qu'as-tu ramené Marc?" "Marijuana de Colombie." "Très bien mon fils, entre." "Qui est là?" "C'est Mathieu." Jésus ouvre la porte. "Qu'as-tu ramené Mathieu?" "Cocaïne de Bolivie." "Très bien mon fils, entre." "Qui est là?" "C'est Jean." Jésus ouvre la porte. "Qu'as-tu ramené Jean?" "Ecstasy de Montréal." "Très bien mon fils, entre." "Qui est là?" "C'est Luc." Jésus ouvre la porte. "Qu'as-tu ramené Luc?" "Speed d'Amsterdam." "Très bien mon fils, entre." "Qui est là?" "C'est Judas." Jésus ouvre la porte. "Qu'as-tu ramené Judas?" "FBI. Tout le monde contre le mur..."
Envoyé par Fabie
CATÉGORIE: Homme-Femme
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit: "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis." Flatté, l'homme réplique: "Je suis d'accord avec vous, cella doit être un signe." La femme poursuit: "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie." Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande: "Vous n'en prenez pas?" "Non, je crois que je vais attendre la police."
CATÉGORIE: Divers
Dans un magasin de tissu, une jeune fille très sexy en mini-jupe s'adresse à un vendeur un peu macho: "Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?" "Ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle" répond le vendeur. "Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors." dit la jolie fille. Avec empressement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trotoir et appelle: "Grand-maman, tu peux venir payer le gentil monsieur?"
CATÉGORIE: Éducation
Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière: "Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale?" La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors: "Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!"
CATÉGORIE: Couple
Un vieux couple va passer une visite médicale annuelle chez le médecin. L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier. L'homme répond: "Si, une chose me tracasse, quand je lui fait l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois, je suis glacé." "Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ça, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème." Répond le docteur. Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et elle lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier. "Pourtant votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé, vous savez pourquoi?" "C'est simple docteur, la première fois c'est en juillet et la deuxième fois c'est en décembre."
CATÉGORIE: Couple
Un homme d'un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme entrain de faire ses bagages. "J'en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes!" Lui déclare-t-elle. "Je m'en vais." Bouche bée, il la regarde faire. Elle n'a même pas le temps de fermer ses valises, qu'il se précipite dans la chambre, ouvre l'armoire, empoigne une valise et s'écrie: "Moi aussi j'en ai ras le bol! ...Je pars avec toi!"
CATÉGORIE: Bars
Un manchot entre dans un bar, s'assied sur un tabouret, juste en face du barman, et lui dit: "Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir, seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière?" Gentil, le barman s'exécute. Le client dit alors: "Pouvez-vous prendre dans la poche de mon pantalon l'argent que je vous dois pour la bière, s'il vous plaît!" À nouveau le serveur lui rend ce petit service. Mais quand il lui redemande: "Vous êtes vraiment serviable. pourriez-vous m'indiquer les toilettes?" Le barman lui répond aussitôt: "Dans la station service, de l'autre côté de la rue..."
CATÉGORIE: Divers
C'est une fois, la fesse gauche qui dit à la fesse droite: "Tu ne trouve pas que ça sent mauvais dans le couloir?"
CATÉGORIE: Couple
Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise: "Tu sais, moi dans ces cas là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose a nouveau" Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles: "Toi, je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..." "Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi!"
CATÉGORIE: Divers
Une ambulance fonce à toute allure et renverse un homme qui tentait de traverser sur le feu vert. On l'installe sur la civière et on le monte dans l'ambulance. Le chauffeur le regarde en souriant: "C'est votre jour de chance aujourd'hui, vous êtes vraiment chanceux que je passais par ici".
CATÉGORIE: Divers
C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent depuis la nuit des temps. Voyant cela, elle décide de leur redonner la vie pour un instant: "Vous avez une heure, dit-elle. Je repasserai..." Une heure passe et la fée revient..... Personne! C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons. "Ça y est, ils sont là! ohohoh! ils n'ont pas perdu de temps!" Elle se penche, écarte les branchages et entend l'homme dire à la femme: "Tiens-le bien ce pigeon, maintenant c'est à mon tour de lui chier dessus!"
CATÉGORIE: Religion
Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ta job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Las Vegas pour jouer le 9." L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ta job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Las Vegas pour jouer le 9." S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ta job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Las Vegas pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en vitesse à Las Vegas. Aussitot arrivé, il se rue au casino le plus proche et s'empresse de jouer à la roulette. À ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."
CATÉGORIE: Culture
Un jeune Écossais, parti vivre en France, s'installe dans un immeuble. Au bout de trois semaines, sa mère l'appelle pour prendre de ses nouvelles. Il lui répond ceci: "Je vais très bien. Mais je trouve que les Français sont vraiment bizarres. Une de mes voisines pleure toute la journée, une autre n'arrête pas de crier sur son balcon, et le type dont l'appartement est en face du mien se tape la tête contre les murs..." "Mon Dieu!" S'exclame sa mère. "J'espère que tu ne fréquentes pas ces gens là!" "Non rassure-toi, maman, je reste chez moi, nuit et jour, et je joue de la cornemuse..."
CATÉGORIE: Couple
Un mari en déplacement téléphone à sa femme restée dans leur maison en Afrique. C'est un domestique qui lui répond: "Bonjour, Monsieur!" "Peux-tu me passer ma femme STP." "C'est impossible Mme est occupée." "Que fait-elle?" "Elle est dans votre chambre!" "Dans la chambre à cette heure! Est-elle seule?" "Non" "QUOIIII! pose le téléphone et va voir avec qui elle est." "Elle est avec un homme." "Glurb!!! Bon il faut faire quelque chose, tu prends le fusil et tu descends l'homme." "...J'ai entendu deux coups de fusil, que s'est-il passé?" "Eh bien j'ai tiré mais je l'ai raté, alors quand il est tombé par la fenetre dans la piscine j'ai tiré une nouvelle fois, et là je l'ai eu." "Mais je n'ai pas de piscine!!!!! Suis-je bien au 555-1212?" "Non Monsieur, vous êtes au 556-1212." "Haaaa!!!! Excusez-moi alors, je me suis trompé de numéro..."
CATÉGORIE: Animaux
C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend un voix derrière lui: "Jésus et Marie te regardent!" Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix: "Jesus et Marie te regardent!" Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir. "Jésus et Marie te regardent!" Dit le perroquet. "Ha! c'est toi qui a dit ça, espèce de sale perroquet!" "Oui c'est moi, Napoléon le perroquet." "Jésus et Marie te regardent!" "Tais-toi! Et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet!" "Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans et pourtant ils te regardent!"
CATÉGORIE: Animaux
Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose pour se reposer. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé. "Non! Laissez-moi dormir! gémit le vampire ensanglanté." "Si! Si! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang!" Hurlent les autres vampires. Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit: "On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?" "Oui!" piaillent les autres, la salive à la bouche. "Et ben moi je l'avais pas vu..."
CATÉGORIE: Bars
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. À peine se met-il sur la cuvette qu'il entend: "Salut! Comment ça va?" Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... "Euh!! ça va" dit-il embarrassé. "Qu'est-ce que tu fais de beau?" "Ben, je fais comme toi... caca..." Et là, il entend: "Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions!"
CATÉGORIE: Couple
Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage code lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants. Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'à lui demander s'il "veut laver son linge". Un soir, le gars lui demande si elle veut faire sa lessive. "Non, dit-elle, la laveuse a une fuite..." Le lendemain, même question. "Non dit-elle, il y a toujours la fuite..." Le surlendemain, même question. Même réponse. Deux, trois jours plus tard, elle s'approche de son mari et lui demande s'il n'a pas de linge à laver... "Non, dit-il, j'avais juste une petite lessive à faire et je l'ai faite à la main..."
CATÉGORIE: Couple
Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie. L'infirmière demande: "Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né?" "C'est simple, dit-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci." Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. Il lui dit: "Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai." En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes."
CATÉGORIE: Divers
Un clochard entre dans un bar et demande au barman: "As-tu un cure-dents?" Le barman lui tend un cure-dents et, sans dire un mot, le clochard repart avec. Quelques minutes plus tard, un deuxièmes clochard entre et demande lui aussi un cure-dents. Le barman lui en donne un, et le clochard repart aussitôt. Quelques minutes plus tard, un troisième clochard entre et se dirige vers le barman...et le barman de dire: "Je parie que toi aussi, tu veux un cure-dents?" "Non je veux une paille" Surpris, le barman lui demande: "Deux clochards avant toi me demandent un cure-dents et toi tu me demandes une paille... Veux-tu bien me dire ce qui ce qui se passe?" Ben y'a un gars qui a été malade à la sortie de ton bar... et les deux autres avant moi sont partis avec les meilleurs morceaux."

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