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CATÉGORIE: bar
Dans un bar, un homme complètement saoul demande au barman l’emplacement des toilettes. "Au fond, à gauche, puis à droite." Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en or! Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet... Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses amis et lui raconte qu’il a déféqué dans des chiottes en or, en lui précisant où se trouve le café. Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman, il demande: "Où sont vos chiottes en or?" Le barman, tournant son regard de l’autre côté du bar, lance: "Eh, Raymond! j’ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."
CATÉGORIE: animaux
Un kangourou ne cesse de s’échapper de son enclos au zoo. Les gardiens sachant que ces bestiaux peuvent sauter très haut, décident de mettre une barrière de 3 m de hauteur. Le lendemain matin, ils retrouvent notre kangourou rôdant dans le parc du zoo. Ils élèvent alors une barrière de 5 m de haut. Le kangourou s’échappe encore. Quand la barrière atteint les 10 m quelques jours plus tard, un éléphant se trouvant dans l’enclos d’à côté demande au kangourou: "À ton avis, jusqu’à quelle hauteur ils vont monter?" "Je n’en sais rien, mais avant qu’ils pensent à fermer la porte de l’enclos à clé, ils peuvent monter très haut..."
CATÉGORIE: bar
Un gars entre dans un bar et dit: "Barman, tournée pour tout le monde, pis prends-toi-z’en une aussi!" Le barman, un peu surpris, offre la tournée. Une heure plus tard, le gars revient: "Barman, tournée pour tout le monde, pis prends-toi-z’en une aussi!" Le barman regarde l’homme et redistribue la tournée. Une heure plus tard, le même manège recommence: "Barman, tournée pour tout le monde, pis prends-toi-z’en une aussi!" Le barman va voir le gars et lui demande quand et comment il va payer toutes ces bières. Le gars lui répond: "Moi? Je paye pas!" Le barman, en colère, ramasse le gars, lui donne une volée et le sacre dehors. La semaine suivante, l’homme retentit au même bar. Il s’assoit et dit au barman: Barman, tournée pour tout le monde, mais toé... prends-z’en pas! T’es trop agressif quand tu bois!
CATÉGORIE: blonde
C’est l’histoire d’une rousse, d’une brune et bien sûr d’une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C’est dans cette salle que repose le Miroir de la Vérité. Si une personne ne dit pas la vérité devant cette glace, elle est directement aspirée dans le néant. La rousse commence: "Je pense être la plus belle des rousses", déclame-t-elle avec flamme. Et GLOURPS! elle est aspirée par le Miroir et disparaît. Arrive la brune: "Je pense être la plus belle des brunes." Et GLOURPS! S’approche enfin la blonde: "Je pense..." GLOURPS!
CATÉGORIE: médecin
"Docteur...docteur!!! je deviens tellement sourde que je m'entends même plus péter." "Mmmh...je vois, tenez prenez a ,ça ira mieux!" "Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux." "Non mais vous péterez plus fort."
CATÉGORIE: médecin
Un patient à son médecin: "Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi." "Il est normal que vous ne compreniez pas."
CATÉGORIE: médecin
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande: "Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il?" "Hé bien jusqu'aux couilles, docteur..."
CATÉGORIE: homme
Une fille et un gars dans un lit: Elle: "Tu fais l'amour comme un lapin." Lui: "Je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes!!!"
CATÉGORIE: couple
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial. "Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non?" "Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur!"
CATÉGORIE: blonde
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: "Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!" Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée: "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?" L'homme lui répond: "Je travaille chez Bell Canada, je viens vous installer votre ligne téléphonique..."
CATÉGORIE: Dieu
Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adresse à Dieu: "Seigneur, j'ai un problème!" "Quel est le problème Eve?" "Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et cette andouille de serpent, mais c'est juste que je ne suis pas heureuse." "Pourquoi, Eve?" demande la voix d'en haut! "Seigneur, je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes." "Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi." "Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur?" "Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. En fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs, mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée." "Superbe!" dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique! "Où est le piège, Seigneur?" "Bien, tu peux l'avoir à une condition." "Quelle est-elle, Seigneur?" "Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors, tu devras lui laisser croire que je l'ai crée en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret, de femme à femme..."
CATÉGORIE: divers
Suggestion lue dans le bulletin interne d'une usine informatique. Titre: Suppression de la climatisation. Objet: Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise. Moyens: Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air. Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent...
CATÉGORIE: divers
"Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu'à 50 % de ses capacités. Je ne le crois qu'à moitié."
CATÉGORIE: enfants
Dans une ferme, un petit garçon dit à son copain: "Elle est drôlement grosse la truie!" "Normal, lui répond le copain. J'ai vu huits petits cochons qui la gonflaient."
CATÉGORIE: divers
Depuis 30 ans, tous les matins le commandant du navire se rend dans sa cabine, ouvre le coffre fort et consulte pieusement un papier qu'il range ensuite précieusement avant de refermer le coffre, et tous les matins; le second observe le manège en se demandant ce que peut bien contenir le fameux document. À la fin de la trentième année le commandant meurt d'une crise cardiaque. Le second prend alors le commandement du navire. Il attendait cela depuis trente ans, son premier mouvement est de se diriger vers la cabine de commandement, il ouvre le coffre, en tire le document qu'il déplie avec précautions et, stupéfait il lit ceci: Babord = gauche, tribord = droite.
CATÉGORIE: bizarre
C'est un chinois qui vas au dépanneur et il veut de la nourriture pour chat. Le gars du dépanneur lui dit: "C'est pour nourrir tes enfants?" "non?" "Alors montre moi ton chat et je vais t'en vendre!" Le chinois part et revient avec son chat. "Bon alors tu peux en acheter." Trois jours après le chinois revient et là veut de la nourriture pour chien et le gars du dépanneur lui dit encore: "Montre moi ton chien et je t'en vend!" Et le chinois vas chercher son chien et réussit a acheter de la nourriture. Une semaine se passe et le chinois arrive chez le dépanneur avec un petit sac et le donne au gars et le gars lui demande c'est quoi ça et le chinois lui dit: "Ouvre le et regarde." Le gars l'ouvre et s'écrie: "HEY ÇA PUE BEN!! c'est de la merde ou quoi?!" Le chinois dit: "Oui et donne moi un paquet de rouleaux de papier de toilette."
CATÉGORIE: divers
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande: "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?" "Oui, HUGH! hiver très froid." Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux..." Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant: "Hiver très, très rigoureux." Le bûcheron intrigué, lui demande: "Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid?" Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton: Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"
CATÉGORIE: animaux
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit: "Salut Madame la poule! Comment ca va?" La Poule: "Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ca va..." Le paysan, estomaqué: "Dedieu!!! vous faites parler les poules?" Le type: "Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache "Salut la Vache, comment ca va?" La Vache: "Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va..." Le Paysan: "Crévinguieu!!! les vaches aussi?" Le type: "Oh tous les animaux, regardez celle-ci..." Il va vers la chèvre et fait: "Bonjour Madame la chèvre!" Alors le paysan tout affolé dit au type: "Ne l'écoutez pas! C'est une menteuse!!!"
CATÉGORIE: divers
Une petite île perdue au milieu de l'Océan: un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine: "Qui est-ce?" "Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou."
CATÉGORIE: enfant
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit: "il va falloir que j'aille le changer." Le petit frère, entendant celà, s'adresse alors à la maman: "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins."
CATÉGORIE: restaurant
Dans un restaurant: "Garçon! Apportez-moi un homard." Au bout d'un moment, le garçon apporte un homard. Cependant, fait remarquer le consommateur, il manque une pince. "Voyez-vous explique le garçon, les homards se trouvent dans un gros aquarium et en vie, afin qu'ils restent frais jusqu'au dernier moment. Et, malheureusement, il arrive parfois, au cours d'une bagarre, que l'un d'eux se fasse arracher sa pince." "Ha bon, répond alors le consommateur, hé bien, reprenez ce homard et ramenez-moi le vainqueur."
CATÉGORIE: bar
Dans un bar, un consommateur demande 2 bières. Le barman lui sert ses 2 bières. Le lendemain, il se représente et demande à nouveau 2 bières. C'est ainsi pendant plusieurs semaines. Intrigué, le barman lui demande pourquoi il commande toujours 2 bières en une seule fois. Le consommateur lui donne l'explication: "Voilà, j'avais pris l'habitude de boire une bière avec un ami mais, il est décédé. En souvenir de lui, j'ai fait le serment de continuer à boire avec lui. C'est pourquoi je demande toujours 2 bières." Cela continue encore quelques semaines puis, un jour, ce consommateur demande: "barman! 1 bière SVP!" Le barman s'étonne: "tiens, vous ne commandez qu'une bière aujourd'hui?" "Ben oui! J'ai décidé d'arrêter de boire."
CATÉGORIE: divers
C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans... Alors apparaît le capitaine, qui lui crie: "Eh vous! qu'est-ce que vous faites! Il y a encore des femmes à bord!!!!" Et l'autre de répondre: "Ah! ben euh si vous croyez que c'est le moment de penser a ca!"
CATÉGORIE: hommes
Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils boivent une bière chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis les sèche longuement avec des serviettes. "Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux!" dit-il! Le second se lave les mains et les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. "Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi." Le troisième sort sans se laver les mains. "Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus!"
CATÉGORIE: religion
Au réfectoire du couvent de bonnes soeurs: "Mes soeurs, aujourd'hui, carottes..." Toute la salle: "Haaaaaaa!" "...râpées en plus!" Toute la salle: "OOOOOOHHHHHH..."
CATÉGORIE: religion
Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres. Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans. 10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide" 10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs" Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire: "Vous quitte." Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre depuis 30 ans!"
CATÉGORIE: enfant
Un couple, parent d'un petit garçon et d'une petite fille, attend le troisième rejeton... La petite fille désire bien évidemment une petite soeur et le petit garçon souhaite un petit frère pour partager ses jeux. Un soir, en allant coucher le petit garçon le papa décide de lui confier un grand secret, à lui tout seul, que le bébé attendu est un garçon... Le lendemain, seule avec lui dans la salle à manger, la maman demande au gamin: "Alors, tu es content?" "Content?" dit-il étonné, "Hé bien oui: le grand secret...!" Et lui, tout déçu: "Oh, tu es au courant, toi aussi??"
CATÉGORIE: Animaux
Deux poissons discutent: "Comment ça va?" "Pas bien du tout, je suis déprimé…" "Allez, prends donc un ver, ça va te remonter."
CATÉGORIE: Homme
Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un vieil homme qui donne à manger au pigeons. Le vieil homme semble respirer la joie de vivre. La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions: "Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre?" "Oh, c'est bien simple: je fume 3 paquets de cigarettes par jour, je bois 5 bouteilles de whisky par semaine , je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport!" "Waow, c'est incroyable! Et quel âge avez-vous?" "26 ans!"
CATÉGORIE: Vieux
C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leur famille, amis et voisins. Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande: "Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?" Le vieux répond: "Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon, mais a des épines sur ses tiges...?" Le voisin: "Une rose?" Le vieux: "Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?"
CATÉGORIE: Homme
Un monsieur va voir son médecin parce qu'il a une douleur à l'entrejambe, là, qui le tire sur le côté, puis qui remonte comme ça. "Ah, mon pauvre monsieur, il faut amputer. Quand on a une douleur à l'entrejambe, là, qui tire sur le côté puis qui remonte comme ça, c'est très grave, c'est un nerf coincé et il n'a rien à faire, et l'amputation est inévitable." Bon. Le pauvre gars va voir tous les spécialistes pour s'assurer qu'il n'y a pas d'autre solution, mais finit par se rendre à l'évidence. Il passe sur la table d'opération. Mais comme il a perdu beaucoup de poids à dû à l'opération et à l'anxiété, il doit refaire sa garde-robe. Il va voir son tailleur. "Avant tout, cher monsieur, dites-moi de quel côté vous portez." "Hélas, ça n'a plus d'importance aujourd'hui...(gros soupir)" "Ah mais détrompez-vous, si on se trompe, le costume ne vous ira pas, et vous aurez une douleur à l'entrejambe, là, qui tire sur le côté, puis qui remonte comme ça..."
CATÉGORIE: Femme
Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre. Elle lui demande: "Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..." La seconde répond: "Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!" La première: "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!" La seconde: "Oui c'est vrai, il me manquera"
CATÉGORIE: Divers
Un locataire à son propriétaire: "Il y a des souris dans mon appartement." "C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable." "Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer." Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer. "Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer." "Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien." Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris. "Avez-vous vu maintenant?" "Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge." "Qu'est-ce que ça signifie?" demande le locataire! "Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité!"
CATÉGORIE: Homme
Un boxeur rentre chez lui après le combat. Il a des bleus partout et l'oeil tuméfié. Son épouse l'accueille: "Alors? Comment ça s'est passé? Tu as gagné?" "Non... Mais j'ai terminé deuxième!"
CATÉGORIE: Blonde
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant, elle pleure a n'en plus finir! L'infirmière lui dit alors: "Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé!" "Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!"
CATÉGORIE: Blonde
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant: "Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir?" "Ah, ne m'en parle pas! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça!"
CATÉGORIE: Couple
"Peu après ma rencontre avec ma nouvelle copine, quelques copains m'ont invité à aller fêter en ville avec eux. Ma blonde n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit... Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers 3 h du matin, complètement ivre... Heureusement, ma blonde était couchée! En entrant, notre horloge coucou a commencé à sonner. "Coucou... coucou... coucou." J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma blonde se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que je suis rentré plus tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus, ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma blonde m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait. Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Elle m'a répondu: "Bien, hier, lorsqu’elle a sonné les 12 coups de minuit, elle a fait coucou... coucou... coucou... bluuuurrp... coocwou... kecou... kakou... cooucou... bbluuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou... hé... hé... puis elle a pété!"
CATÉGORIE: Newfie
Deux amis "newfie" déjeunent dans un restaurant exotique: "J'adore manger épicé!" "Pas moi, je ne fais jamais deux choses en même temps!"
CATÉGORIE: Couple
C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces. Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour manger en arborant un grand sourire. Il se sert un énorme déjeuner et parle gaiement avec ses voisins de table. Une demi-heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant, l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande. Lorsque son mari a terminé son repas gargantuesque, il s'excuse auprès de sa femme et remonte dans leur chambre. À ce moment, le garçon, qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés, aborde la jeune femme: "Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...!" La jeune femme répond: "Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent..."
CATÉGORIE: Blonde
Une blonde entre dans une pharmacie et demande: "Avez-vous des lunettes?" "Pour le soleil?" "Non non, pour moi!"
CATÉGORIE: Médecin
"Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu!" Le docteur l'examine rapidement et conclut: "Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement!" "Vous rigolez?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!" Vous voulez mourir ou quoi? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade!" Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin: "Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre." Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence: il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille: "Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu..." L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle: "Il va falloir procéder à l'amputation du pénis." "Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi?" "Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air: on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop!" Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre: "Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!" "Quoi?????" "Je vous dis qu'il bleuit! Qu'est-ce que ça veut dire docteur?" L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion: "Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent?..."
CATÉGORIE: Médecin
C'est un type qui va chez son médecin parce qu'il ne vient plus. "Docteur, je ne viens plus!" Le médecin l'examine et lui donne des cachets: "Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, et bien revenez me voir." Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire. "Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus alors, me voici." La secrétaire va parler au médecin. "Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu, mais, aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu." Le docteur lui répond: "Parfait mademoiselle, faite-le venir." Et la secrétaire de répondre: "C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti."
CATÉGORIE: Bars
Un mec rentre dans un bar: "Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe." Et le barman: "Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi?"
CATÉGORIE: Médecin
Inquiet un patient interroge son chirurgien: "C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent?" "Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts."
CATÉGORIE: Divers
C'est un mec qui rentre dans un bar mais ne commande rien. Le patron du bar, un peu gêné lui demande: "Qu'est-ce que vous prendrez?" "Un whisky avec deux glaçons." Le patron s'exécute et sert à ce type ce qu'il a demandé. Apres avoir bu son whisky, le mec s'en va comme si de rien n'était, le patron lui court après et lui dit: "Faudrait peut être bien payer monsieur!" "Mais je n'ai rien commandé moi, c'est vous qui m'avez demandé ce que je voulais..." Le patron a beau discuter, le client s'en va s'en payer. Le lendemain, le même homme revient, le patron n'est pas là, le barman voit l'homme au pied du bar sans rien commander, il va donc vers lui: "Qu'est-ce que vous prenez?" "Un whisky et deux glaçons." La même situation que la veille se répète. Cette fois, tout le personnel est au courant et promette de ne pas se faire prendre une troisième fois! L'homme revient le lendemain, tout le monde est là, il s'assoit au bar et ne commande toujours rien, le patron s'approche de lui: "Qu'est-ce que vous COMMANDEZ?" "Un oeuf s'il vous plait." "Un oeuf?!" "Oui, un oeuf dur merci." Le patron lui apporte l'oeuf, et garde un oeil attentif sur ce mystérieux client. En effet, une fois l'oeuf mangé, le client s'amuse à réduire en poussière la coquille de l'oeuf. Le patron, très intrigué va vers lui: "Je peux vous demander pourquoi vous faites ça avec la coquille?" "Oui bien sûr, j'écrase la coquille pour me faire de l'appât pour la pèche" "Pour la pèche? Moi qui suis un grand amateur de pèche, c'est la première fois que je vois ça!" répond le patron du bar! Le client: "Chez moi, c'est une pratique courante." La patron intrigué: "Et vous prenez quoi avec ça?" Le client répond avec un large sourire: "Un whisky et deux glaçons."
CATÉGORIE: Divers
Un gars était en train de sortir de sa place de stationnement, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs. Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit: "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance!" Et la note qu'il a placé sur le pare-brise est: "Cher automobiliste, en sortant de ma place de stationnement, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée quand même..."
CATÉGORIE: Blonde
Un blonde roule sur l'autoroute. Elle entend soudainement à la radio: "Message important! Message important! Attention à toutes les personnes qui sont sur l'autoroute! Une automobile roule présentement dans le mauvais sens! Attention!" La blonde regarde devant elle attentivement et se dit: "Hé! Il n'y en a pas juste une!"
CATÉGORIE: Animaux
Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne. Il s'arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l'inspecter. C'est alors qu'arrive une vache qui lui dit: "Je parie que se sont les bougies!" Ahuri, l'automobiliste court trouver le fermier et lui dit: "Votre vache vient de parler! et elle m'a dit que la panne provenait des bougies!!" Le fermier répond: "Ne l'écoutez pas elle n'y connait rien aux voitures."
CATÉGORIE: Hommes
Robert a répondu à une petite annonce du courrier du cœur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Bernard: "Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?" Son ami Bernard lui répond: "Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!" Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie: "Aaaaaauuuggghhh!"
CATÉGORIE: Blondes
Deux blondes sont dans une petite embarcation sur un lac, lorsqu'un adepte du ski nautique passe près de l'embarcation des deux blondes et les asperge d'eau en les frôlants. Insultés, les blondes se disent: "On le salue, alors il va sûrement revenir, et on va se venger en le frappant avec nos rames." Comme de fait, la macho revient et l'une des blondes lui fout un coup de rame sur la gueule. Le gars coule complètement dans l'eau. Un peu de temps passe et une des blondes prise de pitié plonge dans l'eau et après quelques instants, elle remonte le gars a bord pour lui donner le bouche à bouche. Au troisième essai du bouche à bouche, l'une d'elles dit: "Y pu terriblement de la gueule ce mec c'est pas possible, chu pu capable de lui donner le bouche à bouche" L'autre de répondre: "Ouais c'est vrai, mais qu'est-ce qui faisait avec des patins à glace!!?"
CATÉGORIE: Blondes
Deux blondes passent en voiture devant un champ de blé et voient une autre blonde dans une barque en train de ramer. "Tu vois, c'est à cause de filles comme ça qu'on a une réputation d'idiotes!" s'exclame la conductrice. "Tu as raison!" répond l'autre. "Dommage que je ne sache pas nager parce que je serais allé lui mettre 2 baffes."
CATÉGORIE: Hommes
Un homme se confesse au curé d'avoir fait l'amour à 5 femmes d'affilée la veille. Alors le curé lui dit: "Comme pénitence, vous allez boire le jus de 5 citrons!" Le type lui demande alors: "C'est pour nettoyer l'intérieur?" Et le curé de lui répondre: "NON! C'est pour faire disparaître ton petit sourire qui m'agace!"
CATÉGORIE: Hommes
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir. Un policier passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement… "Mais qu'y a-t-il monsieur?" "Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans." "Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer." "Mais ma femme est superbe, elle est belle, bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange..." Et il pleure de plus belle. "Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons!" Et quand je rentre chez moi, elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien." Le policier s'énerve: "Mais Bon Dieu! Arrêtez de pleurer!" "Et au lit, entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou..." "Ça suffit maintenant" dit le policier sur un ton sévère. "Vous n'avez aucune raison de vous plaindre!" "Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH........."
CATÉGORIE: Blondes
C'est 2 Blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus. "Mais qu'est-ce que tu fabriques?" demande sa copine. "Mon siège est trop haut" lui répond l'autre. Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour: "Et toi? Que fais-tu?" "Je retourne chez moi, t'es trop conne..."
CATÉGORIE: Hommes
Un homme va consulter une voyante. Celle-ci regarde dans sa boule de cristal et lui dit: "Je vois... je vois... je vois que vous avez deux enfants." "Ça, c'est ce que vous croyez! J'ai trois enfants, madame." "Ça, c'est ce que vous croyez!"
CATÉGORIE: Hommes
La soirée s'achève dans un bar et trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête. Ils arrivent alors devant un bordel. La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles et qu'elle affectera au troisième ivre mort une poupée gonflable. Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame: "Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir! Je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant!"
CATÉGORIE: Informatique
La conversation se passe au téléphone entre un client et un sevice d'aide. Client: "Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais." Technicien: "Mettez le CD dans le lecteur... il démarre?" Client: "Non!" Technicien: "Alors faites: Démarrer." Client: "Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien..." Technicien: "Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous?" Client: "Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?"
CATÉGORIE: Hôpital
Deux vieilles dames sont assises côte à côte dans un couloir d'hôpital. La première engage la conversation: "Dites-moi, avez-vous passé de bonnes vacances?" "Ah, ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma." "Avez-vous eu du beau temps?"
CATÉGORIE: Couple
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs. "Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c’est un peu de ma faute si tu souffres." "Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien..."
CATÉGORIE: Divers
Un monsieur achète des fruits et demande au vendeur: "Vos pommes, elles viennent du Canada ou de l'étranger?" "Pourquoi? C'est pour les manger ou pour discuter avec elles?"
CATÉGORIE: Job
Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit: "Je ne peux plus travailler chez vous, tous vos employés sont racistes." "Quoi?! Qu'est ce que vous racontez là? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous!" "Si. Je vous dis qu'ils sont tous racistes! D'ailleurs, j'ai fais un test: Je leur ai posé à tous la même question et tous m'ont donné la même réponse. Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis." "Mais, quelle est cette question?" "Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs..." "Hein?!!! Les coiffeurs?... Pourquoi les coiffeurs?..." "Ah, vous voyez... Vous aussi!!!"
CATÉGORIE: Divers
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. "Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?" Le copain d'un air las: "Ouvre, tu verras." Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. "Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!!" "Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite." "Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise?" "Ouvre, tu verras bien." Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit: "Fais un vœux et je l'exaucerai." Le type empressé demande: "Je voudrais un milliard!" Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard! "Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard!" Puis l'ami dit: "Connard! Parce que tu crois que moi, j'avais demandé une grosse mite!!!!"
CATÉGORIE: Couple
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant: "Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête!" "Bon, alors on peut faire l'amour?"
CATÉGORIE: Religion
Un prêtre en train de prier entend quelqu'un entrer dans l'église. Une belle grande blonde taillé au couteau s'empresse de rejoindre le prête. Le prêtre lui demande: "Que voulez-vous ma fille?" "Oooh toi, je te veux! Prends moi!" Le prête: "Je vous demande pardon?" "Prends-moi toute, je te veux, RHAAAAA!! FAIT MOI L'AMOUR TOUT DE SUITE!" Le prêtre: "Mais enfin ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu!" "Je m'en fou! Je veux que tu me prennes maintenant! PRENDS MOI!" Le prêtre: "Mais je ne peux pas, je suis prêtre!" Puis le prête se tourne vers l'hôtel et implore le seigneur: "Jésus, aide-moi, que dois-je faire?" Jésus: "Détache-moi connard! DÉTACHE-MOI!"
CATÉGORIE: Animaux
Un citadin en visite à la campagne discute avec un habitant. L'habitant: "Dites.. vous savez que j'ai un cochon qui sait compter?" Citadin: "NON... pas possible!" L'habitant va chercher son cochon, et lui dit: "Tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire." L'habitant: "5 + 4 ?" Le cochon: "Gneuf gneuf gneuf gneuf" L'habitant: "6 + 3 ?" Le cochon: "Gneuf gneuf gneuf gneuf" L'habitant: "4 + 4 ?" Le cochon: "gneuf gneuf.." Là le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du cochon, tout en criant: "4 + 4 ?" Le cochon: "HUiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit.." L'habitant: "J'vous l'avait dit qu'il savait compter!"
CATÉGORIE: Animaux
En Alberta, deux vaches discutent dans un pré: "He, Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle?" "Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN!!!!"
CATÉGORIE: Politiciens
Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur: "Étaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond: "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
CATÉGORIE: Vampires
Lors d'un repas de vampire, le fils demande à son père: "Papa c'est quoi un vampire?" "T'es toi et bois ça vas coaguller."
CATÉGORIE: Enfer
Un mec se réveille en enfer et fait légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle: Satan: "Salut toi! Pourquoi tu fais la gueule?" Le mec: "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir" Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes?" Le mec: "Quelle question, bien sûr!" Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des cigarettes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts!" Le mec: "Ah ouais, pas mal..." Satan: "Tu bois?" Le mec: "Bien sûr..." Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on boit de la bière, du gin, du cognac... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort!" Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine..." Satan: "Tu bouffes?" Le mec: "Comme un porc" Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts!" Le mec: "Aaah, de mieux en mieux..." Satan: "Tu te drogues?" Le mec: "Régulièrement..." Satan: "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues...on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà morts!" Le mec: "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..." Satan: "T'es pédé?" Le mec: "Non..." Satan: "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis..."

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