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AVERTISSEMENT! |
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veuillez nous en aviser et nous l'enlèverons de cette page. |
CATÉGORIE: Absurde |
Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange: "Je suis sorti avec un joli citron.
Comme il était pressé, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins."
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CATÉGORIE: Divers |
L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le
ciel et crie: "miracle! miracle! Je marche!" Je m'approche de lui et je lui demande: "vous étiez paralytique?"
"Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."
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CATÉGORIE: Divers |
Un gros bonhomme, au bal, invite à danser une femme qu'il ne connaît pas du tout. Soudain! Un gros pet lui
échappe. Gêné, il s'adresse à sa cavalière: "excusez-moi, ça m'a échappé!
J'espère que cela restera entre nous?" Et la femme de répondre: "Ben non, j'espère que ça va
circuler!"
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CATÉGORIE: Divers |
C'est un homme qui veut être un motard. Il va voir un chef d'un groupe de motard. Le chef motard lui dit: "Il faudra que
tu rentre et fasses les choses que tu auras à faire dans les trois cabanes. Dans la 1ère, il a 4 caisse de 24
bière, tu les boiras les 4. Dans la 2ème cabane, il a un tigre, il faut que tu lui arrache les dents. Dans la
3ème cabane, il a une femme, il faudra que tu lui fasse l'amour." Le gars rentre dans la 1ère cabane et boit les
4 caisses. Sort et rentre dans la 2ème. 10 minutes plus-tard, il sort et crie: "Où est la femme que je lui
arrache les dents!"
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CATÉGORIE: Religion |
La maîtresse catholique demande à ses élèves: "D'après vous, quelle partie du corps arrive
au paradis en premier?" La petite Julie lève le doigt et répond: "Les mains Madame!" "Ah bon Julie? Et peux-tu
nous dire pourquoi?" "Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel." Le petit Alfred répond
son tour: "Les pieds Madame." "Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons." "Eh bien cette nuit, j'étais
malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas. Ma mère avait les pieds en l'air et
elle disait "Oh mon Dieu! Oh mon Dieu!"
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CATÉGORIE: Blonde |
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident
que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. La brune est toute excitée à l'idée
de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse est vraiment heureuse
de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant. La blonde
était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle
entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée
de voir son mari au lit avec SA CHEF!!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison. Le jour
suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau
et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles. "PAS QUESTION!" s'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire
choper hier!!"
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CATÉGORIE: Divers |
Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage:
"El sombrero!" "Pssst...El sombrero!" Le Mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout
au long du parcours les gens l'interpellent: "El sombrero!" "El sombrero!" Arrivé à l'autel, le Mexicain se
retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare: "À la demande générale, je vais vous
interpréter El Sombrero!"
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CATÉGORIE: Hommes |
Deux hommes discutent: "Et bien que t'arrive-t-il?" "Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis
fais virer!" "Oui, et après?" "Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger..." "Euh, oui...
Et après?" "Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder..." "OK... Et c'est pour
a que tu t'en fais?" "Bien c'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors,
j'hésite un peu..."
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CATÉGORIE: Animaux |
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit: "Il est bilingue (français/anglais)." "Ah oui? Et comment on
choisit la langue?" "Très simple: il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en
français. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais." "Et si je tire sur les deux fils à la fois?"
Et le perroquet lui répond: "Je me casse la gueule, tarlais!"
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CATÉGORIE: Divers |
Un cow-boy entre, en furie, dans un bar. Il hurle: "Qui a peint mon cheval en vert?" Un colosse, qui porte quatre rangées
de revolvers autour de la taille, s'avance: "C'est moi... Pourquoi???" "Heueueu... C'était pour vous demander... Quand est-ce que
vous passez la deuxième couche?"
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CATÉGORIE: Couple |
Un mari s'inquiète quant aux problèmes auditifs supposés de sa femme qui prend de l'age. Il consulte un
ami médecin: "C'est pas compliqué, si tu tiens à soulever le problème discrètement, tu n'as
qu'à poser une question à ta femme en te plaçant le plus loin possible, tu verras si elle a vraiment des
problèmes d'oreille..." Il s'applique ainsi dans la soirée. Depuis l'étage, à sa femme dans la
cuisine, il lance: "Chérie! Qu'est-ce qu'on mange ce soir?". Aucune réponse. Il descend patiemment les escaliers,
après tout, vu la distance, ça lui paraît normal finalement. Il se place dans le salon, à 15m de la
cuisine: "Chérie! Qu'est-ce qu'on mange ce soir?". Aucune réponse. Il faut qu'il en ait le coeur net, il va donc
à l'entrée de la cuisine, à 3m de sa femme et repose sa question: "Chérie! Qu'est-ce qu'on mange ce
soir?". Toujours pas de réponse. Irrité, il se place juste derrière son épouse et lui demande en
haussant le ton: "Chérie! Qu'est-ce qu'on mange ce soir?" Et sa femme, sur un ton las: "Du poulet, ça fait quatre
fois que je te le dis..."
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CATÉGORIE: Religion |
Un jeune curé remplace l'ancien qui a pris sa retraite. C'est une petite paroisse, un petit village. Là, les gens
ont du mal à appeler les choses par leur nom. C'est ainsi que "tromper son mari" devient "glisser sur le pont". Le jeune
curé est bien sûr ignorant de cela. Le premier jour de confesse, une femme arrive. "Mon père, j'ai
péché, j'ai glissé 3 fois sur le pont cette semaine..." "??? Ah... euh... 3 notre père et 4 avé
maria." Puis une autre: "Mon père, j'ai glissé sur le pont cette semaine." Même réponse interloquée.
Au café de la place, le lendemain, le curé va trouver le maire du village. "Monsieur le maire, il faut absolument
faire réparer le pont sinon un jour, on court à l'accident." Sur ce, tout le café se met à rigoler.
"Ne riez pas Monsieur le maire, votre femme a déjà glissé 4 fois cette semaine!"
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CATÉGORIE: Dieu |
En faisant une promenade, Bob se coince le pied dans une voie ferrée. Malgré ses efforts, il n'arrive pas à le
libérer. Soudain, il aperçoit un train qui fonce sur lui. Pris de panique, il commence à prier. "S'il vous
plaît, Seigneur. Si vous libérez mon pied, je promets d'arrêter de boire." Rien ne se passe. En tentant
désespérément de se dégager, Bob continue de prier. "S'il vous plaît, Seigneur! Je vous
promets d'arrêter de boire et de jurer." Toujours rien ne se passe. "Je vous en supplie, Seigneur! Si vous
m'épargnez, je promets d'arrêter de boire et de jurer, et de donner tout mon argent aux pauvres." Soudainement,
son pied se libère, et Bob quitte la voie juste avant que le train passe dans un grondement de tonnerre. "Ouf! Merci
quand même, Seigneur, mais j'ai réussi à m'en sortir tout seul."
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CATÉGORIE: Divers |
Deux cambrioleurs sont au travail. Soudain la police arrive: "On va se faire prendre! Vite, sautons par la fenêtre!!"
"Mais, t'es malade ou quoi... On est au treizième étage!"
"Bah écoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux!!"
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CATÉGORIE: Informatique |
"Papa? Comment je suis né?" "Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Papa et maman se
sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés
dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa
fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop
tard pour faire delete, neuf mois plus tard un petit virus apparaissait..."
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CATÉGORIE: Religion |
Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes. La mère supérieure les accueille à
l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître.
Soudain, elle découvre dans la valise d'une sœur toute une série de petites fioles. "Qu'est-ce que c'est, ma sœur?"
Demande-t-elle! "De l'eau de Lourdes, ma mère." répond la sœur en refermant prestement la valise. "Ainsi, je pourrai
soigner nos malades…" La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à nouveau la valise, puis
débouche une des fioles et la renifle. "Mais c'est de l'eau-de-vie!" S'écrie-t-elle. Alors la sœur tombe à
genoux et lève les mains au ciel. "Miracle! Miracle!"
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CATÉGORIE: Couple |
Un couple ayant une belle grande maison avec des biens très dispendieux reçoit un jour deux invitations pour
un superbe opéra, accompagnée d'un petit mot... "devinez qui vous l'envoie!" Ils réfléchissent,
passent en revue tous leurs amis, mais ils ne voient toujours pas. Cela ne les empêche pas le soir venu, d'aller à
l'opéra. "Superbe!" Lorsqu'ils rentrent, ils trouvent l'appartement dévasté, pillé,
cambriolé. Ils trouvent un petit mot... "Maintenant vous savez!!"
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CATÉGORIE: Soldats |
C'est 2 gars qui veulent entrer dans l'armée. Le Capitaine va voir le premier et lui demande son âge.
Il répond: "25 ans mon capitaine." "Ca fait combien de temps que vous avez lâché l'école?"
"2 ans mon capitaine." "Vous préférez la carabine ou la mitraillette?" "Les 2 mon capitaine." Puis le premier
va voir le deuxième et lui dit: "C'est facile! T'as juste à dire 25 et les 2 questions: 2." Le capitaine va voir
le deuxième gars et lui demande: "Ca fait combien de temps que vous avez lâcher l'école?" "25 ans mon
capitaine!" "Vous avez quel âge?" "2 ans mon capitaine!" "Vous me prenez pour un idiot ou pour un imbécile?"
"Les 2 mon capitaine!"
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CATÉGORIE: Médecin |
Un homme se rend chez son médecin de famille. Il se plaint de vomissements chroniques. "Docteur, ce n'est pas possible,
tous les matins, j'ai des nausées terribles. Je ne peux pas faire autrement que de vomir" Le médecin l'ausculte
consciencieusement, puis il dit au patient: "Je ne vois rien de spécial... Je pense que c'est du à l'alcool!"
"Eh bien dans ce cas là je reviendrai quand vous serez à jeun!"
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CATÉGORIE: Divers |
La scène se déroule en Grande-Bretagne. Un homme dépose une pomme sur la tête d'un de ses amis puis
recule d'une vingtaine de mètres, bande son arc, ajuste sa flèche, transperce la pomme et dit:
"I'm Robin Wood." Même scène, mais à 60 mètres. Une fois encore il transperce la pomme et dit:
"I'm Guillaume Tell." Toujours plus fort, le voici cette fois à cent mètres de sa cible. Il bande son arc,
ajuste, décoche sa flèche en plein entre les deux yeux et dit: "I'm sorry!"
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CATÉGORIE: Divers |
Une dame entre dans une boucherie et découvre, très surprise, un écriteau: "Viande de mauvaise qualité."
Affolée, elle veut quitter la boucherie, mais le boucher la rattrape et lui dit à voix basse: "Ne vous en faites
pas pour l'écriteau! C'est pour les mouches!"
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CATÉGORIE: Couple |
Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil: "Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!"
"Je vois, demandez-lui de venir me voir." La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus
faire l'amour avec son mari. La femme: "Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas
beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme
je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver
en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un
"ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette
fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée
que je ne veux plus de sexe de mon mari..." Le docteur: "Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi?"
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CATÉGORIE: Homme |
Les 5 secrets d'une relation fructueuse:
1. Il est important de trouver un homme qui participe dans les tâches ménagères, qui de temps en temps cuisine, fasse le ménage et qui ait un boulot.
2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.
3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
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CATÉGORIE: Homme |
Un homme et une femme qui ne se sont jamais rencontrés auparavant, découvrent qu'ils ont été
assignés à la même cabine du wagon-lit pour dormir sur un train transcontinental. Après l'embarras
initial, ils vont donc dormir, l'homme dans la couchette supérieure et la femme dans la couchette inférieure.
Au milieu de la nuit, l'homme se penche par-dessus la couchette, réveille la femme et dit: "Je suis désolé
de vous ennuyer, mais j'ai très froid et je me demandais si vous pourriez me donner une autre couverture?" La femme se
sort la tête de la couchette et avec un reflet dans les yeux dit: "J'ai une meilleure idée. Juste pour ce soir
prétendons que nous nous sommes mariés." L'homme tout heureux dit: "OK. C'est une merveilleuse idée!"
La femme dit alors: "Bon bien...va chercher ta couverture toi-même!"
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CATÉGORIE: Femme |
À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et
décide de tirer la chose au clair. "Nous sommes-nous déjà rencontrés?" Demande-t-il. "Non,
répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari." "Vous avez été
mariée trois fois?" "Non, deux!"
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CATÉGORIE: Couple |
Un soir, l'époux revient du boulot et sa femme lui saute au cou en disant: "Chéri, j'ai une grande nouvelle!
Je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin,
mais tant qu'on en n'aura pas la certitude, on en parle à personne." Le jour suivant, un préposé à
la clientèle d'Hydro-Québec communique avec elle à propos d'une facture en souffrance: "Vous êtes
bien Mme Unetelle?" "Oui." "Madame, vous avez un mois de retard!" "Comment le savez-vous?" "Mais, Madame, on a des ordinateurs;
c'est inscrit dans nos bases de données." "Qu'est-ce que vous dites?" "C'est inscrit dans vos ordinateurs? Absolument!"
Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux
bureaux d'Hydro-Québec. "Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans vos bases de données que ma
femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous?" "Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous! Ce n'est pas
bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter." "La quitter? Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni
maintenant, ni plus tard!" "Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper."
"Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme?" "Je ne sais pas, elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle!"
Envoyé par Fabie
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CATÉGORIE: Animaux |
Un jeune homme est invité à un déjeuner qu'organise la tante de son meilleur ami. Au déjeuner, il a
la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison. Durant le long déjeuner, il
est pris d'une envie terrible de péter...... Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison
vienne se coucher sous sa chaise!!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde
accuserait le chien! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor! Mais au bout d'un
moment, la maîtresse de maison en a marre: "Médor, ça suffit, sort de là immédiatement!!"
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit: "Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier
dessus!!!"
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CATÉGORIE: Paradis |
Trois hommes viennent de mourir. Ils sont devant Dieu qui leur demande si ils ont été fidèle avec leur
épouse. Il demande donc au premier, qui lui avoue avoir trompé sa femme 2 fois pendant leur mariage. Dieu lui
donne une petite voiture pour qu'il prenne la route du paradis. Le deuxième homme a admis avoir eu une seule relation
extra conjugale. Dieu lui donne une voiture de classe moyenne. Enfin, on pose la même question au troisième homme
qui lui répond qu'il fut fidèle à son épouse jusqu'au jour de sa mort. Dieu le félicite et
lui donne une voiture de luxe. Une semaine plus tard, les trois types se rencontrent dans un parking. L'homme conduisant la
voiture de luxe commence à pleurer. "Qu'y a-t-il?" "Je viens juste de voir passer mon épouse, elle était
à vélo!"
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CATÉGORIE: Couple |
Une dame dit à son mari: "Chéri, je vais chez la voisine pour lui emprunter un peu de persil... J'en ai pour
cinq minutes!" "OK!" "Et n'oublie pas d'arroser le poulet toutes les demi-heures!"
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CATÉGORIE: Blonde |
C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande: "Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes?"
Une blonde lui répond: " Écoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de
lutte greco-romaine. Là c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg,
championne de sumotori, tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con?" Et le mec: "Réflexion faite, non:
je ne veux pas me faire chier à l'expliquer 3 fois."
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CATÉGORIE: Blonde |
Une blonde sort de chez le docteur et se demande... "Le docteur, il m'a dit capricorne ou balance? Je vais être obliger
de retourner le voir..." "Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?" Le docteur répond: "Cancer madame, cancer."
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CATÉGORIE: Divers |
Deux mites discutent: "Où vas-tu passer tes vacances?" "Oh, moi je sais pas et toi?"
"Ah, moi j'ai trouvé un petit coin au bord de la manche!"
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CATÉGORIE: Punk |
A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie-canne et costume noir
rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à l'arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air
de dédain. Le punk lui demande: "Vous avez un problème? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien
fait d'excentrique de votre vie!" Le banquier le considère un instant: "A vrai dire, jeune homme, si. Une fois, je me
suis accouplé avec un perroquet et je me demandais si vous ne pourriez pas être mon fils..."
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CATÉGORIE: Homme |
Une jeune fille de la campagne vient faire acte de candidature spontanée chez Madame la baronne pour une place
d'employée de maison. Madame la baronne lui dit pour la rassurer: "Vous verrez mademoiselle, je ne suis pas très
difficile..." "Oh mais je m'en étais douté Madame: j'ai aperçu Monsieur en entrant!"
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CATÉGORIE: Couple |
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail: "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi: très
bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2!" Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit.
"Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin."
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CATÉGORIE: Homme |
Une jeune femme répond à une amie: "Pourquoi me marier? J'ai un chien, un perroquet, un chat."
"D'accord, mais cela ne remplace pas un mari!" "Oh que si! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours
la même chose et le chat passe ses nuits dehors..."
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CATÉGORIE: Couple |
Un homme dit à sa femme: "Dis chérie, qu'est-ce que tu préfères entre un homme intelligent et un
bel homme??" Sa femme répond: "Ni un ni l'autre chéri!! C'est toi que je préfère!!!!!!"
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CATÉGORIE: Homme |
Les hommes qui ont le front dégarni sont ceux qui pensent. Les hommes qui ont le dessus de crâne dégarni
sont ceux qui font bien l'amour. Les hommes qui ont le front et le dessus de crâne dégarnis sont ceux qui pensent
qu'ils font bien l'amour.
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CATÉGORIE: Docteur |
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son
chevet et lui dit: "J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise: j'ai du vous amputer des deux
jambes." "Et la bonne?" "J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100$."
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CATÉGORIE: Divers |
Un avion de ligne survole l'Atlantique. Les passagers sont confortablement installés dans leurs fauteuils... Et tout
à coup! Une voix grésille dans le haut-parleur: "Ici le commandant de bord! Nous vous informons que les quatre
réacteurs sont en flammes. L'équipage a sauté en parachute et à l'heure actuelle, je vous parle d'un canot
de sauvetage qui a été largué à la mer! Surtout, que personne ne panique! Nous sommes allés
chercher du secours... Bonne chance à tous!"
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CATÉGORIE: Divers |
Un croque-mort croise un autre croque-mort dans une allée du cimetière et il lui dit: "Viens bouffer chez moi
ce soir. On mangera les restes..."
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CATÉGORIE: Bar |
Dans le sous-sol d'une grande brasserie, un homme entre en trombe dans les toilettes pour dames. La préposée se
précipite derrière en lui criant: "Oh! Monsieur...monsieur! C'est pour les dames!" Alors le type se retourne,
ouvre sa braguette, et sort son sexe en disant: "Et ça, c'est pour qui vous pensez?"
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CATÉGORIE: Animaux |
Martine en rentrant de l'école est surprise: "Dis donc, Alphonse, le perroquet n'est plus sur son perchoir, tu ne sais
pas où il est?" "Non, mais maintenant que j'y pense... tout à l'heure, j'ai entendu le chat parler..."
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CATÉGORIE: Divers |
C'est un homme qui va aux toilettes publiques. Il s'assoit et aperçoit devant lui un poster de femme nue collé
sur la porte. le gars intéressé par la jolie fille nue, voit marqué au niveau de la tête:
"TÊTE". Plus bas il voit marqué: "SEINS". Puis en descendant un peu plus, le gars s'approche et voit le mot:
"NOMBRIL" inscrit en plus petit. Mais encore plus bas, le gars tout excité, doit s'approcher encore plus pour essayer
de lire ce qu'il y a d'écrit. Il lit: "Fais gaffe tu fais à côté du trou."
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CATÉGORIE: Divers |
Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure:
"Si elle n'est pas là à moins dix, je me tire!"
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CATÉGORIE: Divers |
C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit: "Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il
ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme." L'autre lui répond:
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas
regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les
repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool." "Oh là là," reprend
la première,"Comme vous devez être fière." "Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle
le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"
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CATÉGORIE: Divers |
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ,
il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour. Rapide, le serveur lui amène immédiatement
un steack-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est
très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur: "Permettez-moi de vous
féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier." "Ah bon?" Fait le
serveur. Un rien vaniteux, le client poursuit: "Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence
des mets qu'ils servent, des établissements "trois toiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister.
Et dites-moi, un petit truc entre confrères; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le
beurre?" Et le serveur: "Avec mon peigne, pourquoi?"
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CATÉGORIE: Docteur |
"Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère." "Je sais.
C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison."
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CATÉGORIE: Divers |
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui
appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule: "C'est MON chien! T'as un problème?" Le petit mec
répond: "Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..." Le camionneur se lève
d'un coup et dit: "QUOI! Mais qu'avez-vous donc comme chien?" L'autre type répond: "Un caniche nain" "Un caniche!"
Hurle le camionneur, "Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull?" "Eh bien", répond le type, "Je crois qu'il
s'est étouffé avec..."
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CATÉGORIE: Vieux |
C'est un vieux qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout,
décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite. Le jour de la séparation arrive.
Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite.
L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence
à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter
la bascule du vieux dans sa course. Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant. Cette fois-ci,
l'infirmière l'attache carrément à sa chaise. À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père: "Alors papa, tu vas te plaire ici?" Et le vieux répond: "Ouais,
je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement."
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CATÉGORIE: Divers |
Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande: "Combien de temps avant que vous puissiez
me couper les cheveux?" Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et
répond: "Faut compter deux heures." Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête
à la porte et demande: "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?" La encore, le coiffeur parcourt
son salon qui est encore rempli de clients et répond: "Pas avant deux heures." Et le gars s'en va. Une semaine plus tard
le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question:
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?" Le coiffeur répond: "Dans deux heures et demi" et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adressse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit: "Dis donc Bernard, tu
veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va." Un peu plus tard,
Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire. "Alors?" lui demande le
coiffeur! "tu l'a suivi? Où est-il allé en sortant d'ici?" et Bernard lui répond: "Chez toi............"
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CATÉGORIE: Couple |
Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à pâte. Lorsque le mari rentre complètement
ivre, la femme l'engueule: "Tu sais quelle heure il est?" "Non!" Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui
disant: "Tiens, il est 1 heure." Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant: "Tiens,
il est 2 heures!" Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant: "Tiens, il est 3 heures
du matin et vas te coucher, bon à rien!!" Le mari dit dans sa tête: "Heureusement que je ne suis pas rentré
plutôt, à minuit!!!!!"
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CATÉGORIE: Absurde |
Tu es dans une voiture et tu conduis. Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un camion de pompiers,
au dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche , une vache, à ta droite un ours. Tout d'un
coup tout s'arrête. "Que fais-tu? Bah tu descend du manège!"
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CATÉGORIE: Couple |
Un jeune couple est en train de faire repeindre les murs de sa maison par un artisan. Le soir, en rentrant de son travail,
le mari qui n'a pas fait attention applique ses mains sur la peinture encore fraîche et laisse des marques bien visibles.
Le lendemain matin, la jeune dame accueille le peintre en ces termes: "Peut-être voudriez-vous voir où mon mari
a posé ses mains hier soir?" Le peintre soupire et répond: "Écoutez m'dame, j'ai une grosse journée
de travail devant moi, alors, pourquoi est-ce que vous ne me feriez pas un café tout simplement?"
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CATÉGORIE: enfant |
Une petite fille à sa mère: "Maman, qu'est-ce qu'il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop
rouillées pour rouler?" "Eh bien, il y a toujours quelqu'un qui arrive à les vendre à ton père!"
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CATÉGORIE: Divers |
C'est James Bond qui est parachuté sur un champ. Il voit une dame et il lui dit: "Je m'appelle Bond, James Bond!"
et elle lui répond: "Et moi Monde, Raymonde!"
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CATÉGORIE: Blonde |
Conversation entre deux secrétaires (dont une blonde): "Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire
m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche." "Est-ce que tu as placé ta feuille du
bon côté au moins?" "Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un
d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux."
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CATÉGORIE: Blondes |
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. "Holalalalalala, j'ai encore raté le permis..."
"Qu'est-ce qui s'est passé?" "Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau
30. J'ai fait 30 fois le tour du rond-point." "Et tu t'es trompée de combien de tours?"
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CATÉGORIE: Religion |
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire
horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le
constater ici: 7 Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours? Il faut remonter bien loin,
aux temps bibliques. Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il
redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième,
il annonça: "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain." Et là, de nombreuses voix s'élevèrent
parmi le peuple lui criant: "Barre le sept, barre le sept!!!"
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CATÉGORIE: Divers |
Deux jeunes ingénieurs postulent pour le même poste dans une entreprise locale qui connaît une bonne
croissance. Ils sont tous deux qualifiés pour le poste et le directeur du personnel, pour les partager, leur propose
de passer un test. En fait, il s'agit d'un questionnaire à choix multiples. Les deux hommes ont exactement les
mêmes résultats. Ils ont tous obtenu 19 sur 20 et ils ont tous deux mal répondu à la question
numéro 12. C'est en analysant le questionnaire que le directeur du personnel décide d'embaucher Henri. Le
second proteste. "Pourquoi lui et pas moi alors que nous avons les mêmes résultats? C'est de la discrimination."
"Pas du tout. Vous avez tous deux échoué à la question 12 mais pas de la même façon. À
la question 12, Henri a écrit: "Je ne le sais pas"." "Et alors????" "Vous avez écrit, à la question 12:
"Moi non plus..."
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CATÉGORIE: Couple |
Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington. La mariée est inquiète: "Si la place est
encore truffée de micro?" "Mais non... Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés."
Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis. Finalement, sous le tapis, il découvre
un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la
fenêtre.Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l'hôtel... "Comment était votre chambre? Vous
êtes satisfaits du service? Vous n'avez pas eu de bruit?" "Non, tout y est bien." "Tant mieux car les gens de la chambre
AU-DESSOUS de la vôtre ont reçu un lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu de louche?"
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CATÉGORIE: Couple |
Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à l'étranger. Il commence à raconter
son séjour, jusqu'à ce que l'heure du repas arrive. "Je vais mettre la table" dit-il à sa mère. En
ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale d'un Play-Boy scotchée à l'intérieur.
"Dis maman, c'est quoi ça?" Demande le gosse en souriant. "Oh, j'ai mis cette photo là pour me rappeler de ne pas
trop manger. Comme ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps j'aimerais avoir." "Et ça
marche?" Demande son fils incrédule. "Oui et non," poursuit la mère. "Moi j'ai perdu cinq kilos, mais ton
père en a pris dix!"
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CATÉGORIE: Blonde |
Le petit Joseph court trouver sa mère blonde: "Maman, est-il exact que, lorsqu'une tartine beurrée tombe à
terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut?" "Oui, dit la mère, c'est exact." "Alors, pourquoi la tartine que
j'ai laissée tomber tout à l'heure est-elle tombée avec le beurre en bas?" La mère blonde
réfléchit un instant: "Tu as dû la beurrer du mauvais côté fiston!"
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CATÉGORIE: Blonde |
C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle s’approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille:
"Pourrais-je savoir où sont vos toilettes?" Le Barman lui répond: "De l'autre côté!"
Alors la blonde change de place et lui chuchote dans l'autre oreille: "Où sont vos toilettes?"
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CATÉGORIE: Femmes |
Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue à un hélicoptère. Il y avait dix hommes et
une femme. Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde casserait et tous mourraient. Personne
ne pouvait décider qui devait lâcher. Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle
était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur
mari et leurs enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour. Quand elle termina son speech, tous les hommes
applaudirent.
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CATÉGORIE: Dieu |
Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent face à face avec une grosse rivière
déchaînée....Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avait aucune idée
comment s'y prendre. Un des hommes pria à Dieu, en disant: "S.V.P. Mon Dieu, donne-moi la force de traverser la
rivière." POUF! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et il fut capable de traverser la
rivière à la nage en deux heures, mais a failli se noyer à deux reprises. En voyant ça, le deuxième
homme pria lui aussi à Dieu: "S.V.P. Mon Dieu, donne-moi la force .... et les outils pour traverser la rivière."
POUF! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en une heure, mais a failli chavirer
deux fois. Le troisième homme voyant que tout ça a bien marché pour les deux autres, décide lui
aussi de prier à Dieu: "S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force et les outils ... et l'intelligence .... pour traverser
la rivière." POUF! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 verges en amont, et traversa
le pont..........
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CATÉGORIE: Dieu |
C'est un gars qui est sur le toît de sa maison parce qu'il y a une inondation (une grosse). Il a de l'eau jusqu'aux
genoux lorsque qu'un homme dans un bateau passe et lui dit: "Embarque!" "Non, ne t'inquiète pas pour moi, Dieu va
me sauver." répond le gars. Lorsqu'il a de l'eau à la taille, un homme en montgolfière passe et dit:
"Embarque!" "Non, Dieu va me sauver." répond le gars. Lorsqu'il a de l'eau jusqu'au cou, un hélicoptère
passe et un homme lui crie: "Embarque, tu vas te noyer si tu restes là!" "Non, j'ai confiance en Dieu, il va me
sauver." L'eau monte jusque par-dessus sa tête et le gars meurt noyé. Arrivé au Ciel, il est pas mal
enragé et va demander des explications à Dieu: "Pourquoi tu ne m'as pas sauvé? Moi qui avait très
confiance en toi et j'ai toujours cru en toi!" Dieu répond, hors de lui: "Je t'ai envoyé un bateau, une
montgolfière et un hélicoptère, qu'est-ce que tu voulais que je fasse de plus?"
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CATÉGORIE: divers |
Grande première spatiale: un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute
de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu: "Y a-t-il de la vie sur Mars?" "Oui,
répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort..." Deuxième question:
"A quoi ressemblent les Martiennes?" "A quelques détails près, aux terriennes." "Qu'est-ce qui les différencie?"
"Essentiellement une chose: elles ont les seins dans le dos." "Ca doit faire bizarre?" demande un journaliste. "Un peu,
répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien!"
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CATÉGORIE: médecin |
Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme. Sur la demande docteur, le gars s'est deshabillé.
C'est alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous, et là, elle ne peut
s'empêcher d'éclater de rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme: "il a le pénis de la même taille
que le petit doigt d'un nourrisson." Vexé, le jeune homme lui lance un regard réprobateur et rétorque:
"Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette façon: il y a maintenant deux semaines qu'elle est enflée
comme ça."
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CATÉGORIE: boisson |
C'est un gars saoul qui se fait arrêter par la police au volant de sa voiture. Le policier s`approche et lui dit:
"Ouais, tu sens la boisson a plein nez." Le conducteur lui répond alors: "Ouvre le bouchon de mon réservoir
à essence, ça sent le gaz a plein nez mais c'est loin de pouvoir prouver qu'il est plein..."
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CATÉGORIE: bar |
Un gars entre dans un bar et se dirige vers le barman. "Je vous parie 200$ que je peux mordre mon oeil droit."
"D'accord." Il retire son oeil en verre et le mord. Une demi-heure plus tard... "Je vous parie que je peux mordre mon
autre oeil." Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre,
puisqu'il se déplace sans mal. Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. Un peu plus tard dans la
soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et
je vais pisser dedans derrière cette ligne, sans mettre une goutte à côté." Il s’éloigne
donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un
pari si insensé. "Tu vois ces gars là-bas? Je leur ai parié 1000 $ que je pisserais sur ton bar,
et que tu rirais comme un débile."
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CATÉGORIE: couple |
Une dame veut se refaire une beauté. Elle consulte et se fait faire un traitement de rajeunissement. Fière de
son coup, elle veut montrer le tout à son mari. Le soir venu, le mari entre et la dame dit: "Alors chéri, comment
tu me trouves? N'ais-je pas l'air plus jeune? Quel ââe me donnes-tu maintenant?" L'homme regarde sa femme longuement et
dit: "D'après ta peau, je te donne 18 ans, d'après tes cheveux, je te donne 25 ans, et d'après les traits
de ton visage, tu ferais bien 20 ans..." La dame est flattée et dit: "Comme tu es gentil!" "Oh, un instant, ne te
réjouis pas trop vite, j'ai pas encore fait l'addition!"
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CATÉGORIE: animaux |
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie. "Maman, pourquoi est-ce qu'on a
ces énormes pieds avec trois orteils?" La maman dromadaire répond: "Eh bien, c’est parce que lorsqu'on traverse
les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer." "Ah... d'accord!" répond le fils. Quelques
minutes plus tard, le fils demande à nouveau: "Maman, pourquoi est-ce qu'on a de si longs sourcils?" Ces sourcils sont
là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable." "Ah... d'accord!"
répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge: "Dis maman, pourquoi est-ce qu'on a
cette grosse bosse sur le dos?" La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions, répond: "La bosse nous sert
à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de
boire pendant plusieurs dizaines de jours." "Ah... d'accord!" répond le fils. "Comme ça, on a des pieds très
larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable,
et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors maman,
dis-moi une chose..." "Oui mon fils?" "De kessé qu'on fait au zoo de Granby?"
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CATÉGORIE: boisson |
Un gars complètement ivre sort d'un bar avec les clefs de sa voiture à la main. Un policier l'intercepte et lui
dit: "Bonjour monsieur, puis-je vous aider?" "Certainement, voyez vous, monsieur l'agent, je me suis fait voler ma voiture."
"Ah bon? Où était votre voiture?" "Heu, au bout de ma clef." Le policier voit bien que l'homme est terriblement
saoul. Il le regarde et constate que la braguette de l'homme est baissée, et son sexe sorti. Gêné, le
policier lui dit à l'oreille: "Monsieur, n'avez-vous pas remarqué que votre braguette est baissée?"
L'homme marque une longue pause, regarde son sexe dépasser, et finit par dire: "Ah les cons! Ils m'ont aussi volé
ma blonde!
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CATÉGORIE: docteur |
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent
ses toiles auprès des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour: "En fait, j'ai une
bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour
une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles
prendraient de la valeur après votre disparition." "Et que lui avez-vous répondu?" interroge le peintre.
"Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les
18 tableaux en exposition." "Excellent!", réagit le peintre, "Et la mauvaise nouvelle alors?" Le propriétaire de
la galerie explique, un peu hésitant: "Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin
généraliste!"
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CATÉGORIE: soeurs |
Dans un couvent, il y a 100 soeurs. Un jour, la mère supérieur convoque toutes les soeurs pour leur parler de
quelque chose de grave… "Mes soeurs, cette nuit un homme est entré chez nous." 99 soeurs font hooooo! une fait hihiii!
"Mes soeurs, cet homme a fait l'amour avec l'une d'entre nous." 99 soeurs font hooooo! une fait hihiii!
"Mes soeurs, cet homme avait un condom." 99 font hoooo! une fait hihiii! "Mes soeurs ce condom était percé."
99 font Hihiiii! une fait Hoooo!
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CATÉGORIE: soeurs |
Deux soeurs vont dans un sexe-shop en tenu de gens de la ville. Une soeur demande à la caissière: "C'est quoi cette
machine madame?" La caissière repond: "C'est un VIBRO-MASSEUR." L'autre soeur reajit: "Venez ma soeur, elle nous
a reconnue!"
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CATÉGORIE: paradis |
Un japonais, un chinois et un pakistanais meurent et se retrouvent au ciel près de Saint-Pierre.
Ce dernier demande: "Comment êtes-vous morts?" Le japonais dit: "Japonais à nager" Le chinois dit:
"Me chinoiyer" et le pakistanais dit: "Pakistanais tous après moi!"
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CATÉGORIE: vieux |
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit
de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui
demande pourquoi. "Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main
gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis
la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents,
sans ses dents..." Le médecin, choqué, l'interrompt: "Vous avez même demandé l'aide de la voisine?"
"Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir le maudit bouchon du flacon."
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CATÉGORIE: divers |
"Je vous serais reconnaissant, dit la patron à un monsieur, de ne pas fumer dans son magasin."
"Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage."
"Je l'accepterais bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez achetez des préservatifs chez la pharmacienne,
elle vous permette de faire l'amour dans son officine."
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CATÉGORIE: bébé |
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher: "Si le bébé te ressemble, ça va être
extraordinaire." La femme répond : "Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle."
envoyé par Fabie
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CATÉGORIE: bébé |
Le père: "Trouvez-vous que mon fils me ressemble?" L'infirmière: "Oui mais c'est pas grave; d'abord qu'il est en santé,
c'est ça qui compte après tout!"
envoyé par Fabie |
CATÉGORIE: policier |
Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé,
ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un policier
passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme
baisse la vitre. Le policier dit: "Que faites-vous, Monsieur?" "Euh!... (un peu gêné) l'amour." "Mais c'est interdit
de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 200 dollars." La femme se met alors à protester:
"Mais c'est scandaleux, on est dans un pays libre..." "Ah, vous êtes deux! Alors c'est 400 dollars!"
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CATÉGORIE: hommes |
Deux copains se retrouvent dans un bar. "Alors, quand est-ce que tu viens croûter à la maison?"
L'autre blasé, qu'a pas le moral: "Oh tu sais....manger, toujours manger..." "Viens au moins prendre l'apéro,
ça te permettra de voir ma maison." "Oh tu sais... boire, toujours boire......" "Mais si! allez... Ma femme sera
contente de te revoir." "Oh baiser, toujours baiser..."
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CATÉGORIE: divers |
Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons, il empoigne la laisse
de son chien et le fait tournoyer autour de lui! Arrive la vendeuse qui lui demande étonnée:
"Je peux peut-être vous renseigner?" "Non, non! Je jette juste un coup d'oeil!"
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CATÉGORIE: religion |
Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente
devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.
Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre: "Pourquoi renvoyez-vous
autant de gens?" "Vous savez, explique St-Pierre, le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut
répondre à une question." "D'accord, quelle est la question?" "Qui fût le premier homme sur terre?",
demande St-Pierre. "Facile", répond-t-elle, "Adam." "Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis. "Et moi
St-Pierre", intervient la seconde religieuse, "quelle est ma question?" "Qui fût la première femme sur terre?"
"Eve fût la première femme!" dit-elle. "Bien. Et vous, vous êtes prète pour votre question?"
demande St-Pierre à la dernière religieuse. "Oui", répond-t-elle! "Quelle fût la première
parole d'Eve à l'attention d'Adam?" "Oh, c'est dur, ca.", rétorque-t-elle! "C'est bien", intervient St-Pierre,
"vous pouvez vous présenter au paradis".
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CATÉGORIE: médecin |
Un jeune homme qui a un tout petit sexe décide de consulter un médecin pour lui demander de l'aide.
"Pas de problème, je peux vous en greffer une autre à la place. Nous avons plusieurs modèles en stock.
Nous avons du 18cm, du 23cm, du 28cm et du 35cm." "Je serais très intéressé par les grands modèles!"
Le docteur lui sort tous les modèles disponibles en 28 et 35 cm et les pose sur la table. Le jeune homme examine
l'assortiment puis au bout d'un moment il fait: "Vous n'avez vraiment rien en blanc?"
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CATÉGORIE: animaux |
C’est un type qui dit à son coiffeur: "Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là?"
"Il faut que je le dise à monsieur: de temps en temps, une oreille tombe. Il adore ça."
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CATÉGORIE: animaux |
C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure. Passant par là, un escargot lui demande:
"Mais pourquoi pleures-tu?" "Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue..."
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