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CATÉGORIE: Docteur
Répondant au téléphone chez lui, un médecin entend à l'autre bout du fil la voix d'un collègue lui dire: "On a besoin d'un quatrième au poker!" "J'arrive tout de suite." répond le médecin sans hésitation. "C'est grave?" Lui demande sa femme. "Oh oui, très! Il y a déjà trois médecins sur place."
CATÉGORIE: Docteur
Un gars qui a mené une vie sexuellement active a fini par attraper des maladies honteuses. Il va voir un médecin qui regarde l'état de son appareil: "Vous venez trop tard. Il faut couper sinon vous allez mourrir d'une infection généralisée." Lui, évidemment ne veut pas alors il consulte les plus grands spécialistes qui en viennent à la même conclusion: Il faut couper. Mais il apprend par hasard l'existence d'un médecin chinois qui a déjà guérit des cas impossibles. Il va le voir: "Non, il faut pas couper. Buvez ça!" Le gars très content, boit et le chinois rajoute: "Ca va tomber tout seul!"
CATÉGORIE: Docteur
Un gars est très encombré et son médecin lui prescrit des suppositoires et lui dit: "Quand vous aurez terminé la boîte, si ça ne va pas mieux, revenez me voir." Une semaine plus tard, il revient voir le médecin: "Aucun résultat." "Malgré les suppositoires que je vous ai prescrits! Ma parole, vous les avez mangés où quoi?" "Evidemment, que vouliez-vous que j'en fasse, que je me les mette dans le ...?"
CATÉGORIE: Docteur
Un gars va voir son psychiatre et lui dit: "Hier, j'ai vu votre collègue psychanalyste, il en a conclut que j'étais paranoîaque. Je suis sûr qu'il a dit ça parce qu'il me déteste!"
CATÉGORIE: Homme
Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrivent à l'hôpital pour son premier accouchement. L'infirmière est stupéfaite: "C'est incroyable! Comment faites-vous à votre age?" Il répond: "Ben, il faut garder le moteur en marche, savez vous!" L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement. "Mais, c'est incroyable! Mais, bon sang, comment avez-vous fait???" Et il répond encore: "Il faut garder le moteur en marche..." La même chose arrive pour un troisième bébé: "Seigneur, j'en reviens toujours pas! Encore une fois!!!" Il répond toujours: "Eh oui! il faut garder le moteur en marche!" L'infirmière lui répond: "Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-là est pas mal noir."
CATÉGORIE: Homme
Un gars rentre dans une pharmacie. "Bonjour, je voudrais du Viagra." "Oui monsieur. Combien en voulez-vous?" "Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4." "Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps..." "Olalala, je vous arrête! Ca n'a rien à voir avec le sexe! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles..."
CATÉGORIE: Absurde
Une jeune fille est présentée à un garçon. Celui-ci demande à la jeune fille: "N'est-ce pas vous qui avez une soeur superbe, magnifique?" "Non! C'est ma soeur!"
CATÉGORIE: Divers
En 2003, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et le Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de grosses érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert!
CATÉGORIE: Homme
Une dame dit à son mari après le dîner: "Chéri, notre fils ainé m'inquiète, il est toujours prêt à écouter le premier imbécile venu... Tu devrais aller lui parler!"
CATÉGORIE: Femme
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences: "Mon mari, quand il a fini son petit calin, pousse le cri de Tarzan!" "Wow! Quel santé a ton homme!" "Peut-être, mais moi ça me réveille à tout coup!"
CATÉGORIE: Divers
L'avovat de la couronne s'adresse aux jurés: "Mesdames, messieurs, l'accusé a tué son père et sa mère, je demande une peine exemplaire!" L'avocat de la défense se lève alors: "Non! Mesdames, messieurs les jurés, je réclame l'indulgence! N'oubliez pas que mon client est orphelin!"
CATÉGORIE: Homme
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames. "Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, identifiés: +E.C // A.C // H.P // E.T.A+." "Promis. Promis. Merci. bien de m'avertir" Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton identifié E.C. Immédiatement, un jet d'eau chaude lui caresse doucement le derrière. "Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées." Il presse ensuite le bouton suivant identifié A.C. et un souffle d'air chaud lui assèche le derrière. "Wow! Hé! Hé! Magnifique." Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très lentement une large houpette de poudre parfumée lui tapote délicatement les fesses. "Merveilleux la toilette des femmes." Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A. Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranléé il sonne l'infirmière: "Qu'est-ce qui m'est arrivé?" "Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits." "Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses..." "Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A. signifie: Enlève Tampax Automatique..." "Au fait, votre pénis est sous votre oreiller."
CATÉGORIE: Divers
Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde: "Que puis-je pour vous, monsieur?" "Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées." "Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire?" "C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé."
CATÉGORIE: Homme
Un gars pose une question à un ami: "Tu causes à ta femme après l'amour?" "Oui, mais seulement si j'ai un téléphone sous la main!!!"
CATÉGORIE: Divers
"Pourquoi avez-vous fait de la fausse monnaie?" Demande le juge. "Parce que je pouvais pas en faire de la vraie!"
CATÉGORIE: Homme
Un jour, dans une réunion syndicale de 2000 hommes, un homme se lève et décide de faire un sondage. Il commence par demander: "Combien d'entre vous font l'amour deux à trois fois par semaine?" La plupart des hommes lèvent la main avec beaucoup de fierté. "Ensuite combien le font 1 fois par semaine?" Une centaine de personnes lèvent la main timidement. Puis il demande: "Combien font l'amour 1 fois par mois?" Ils ne se retrouvent plus qu'une dizaine à lever la main avec une tres grosse hésitation. Pour finir il pose une dernière question en pensant que personne répondrait: "Combien font l'amour une fois par an?" Un homme tout exité saute de joie, lève la main en criant: "Moi moi moi moi moi moi!!!!!" L'auteur du sondage surpris lui dit: "Pourquoi es-tu si joyeux alors que tu devrais être gêné de le dire??" L'homme repond très fièrement: "C'est ce soir! C'est ce soir! C'est ce soir! C'est ce soir!!!!!!!"
CATÉGORIE: Absurde
C'est un mec qui va dans une boulangerie et demande: "Vous avez des quiches aux concombres?" "Non!" Lui repond le boulanger... "Ok, merci!" et il part. Il revient le lendemain avec sa famille et repose la même question. Même question, même réponse: "Non toujours pas! On ne fait pas ça ici." Le lendemain il revient avec tous ses collègues (20 personnes): "Vous avez des quiches aux concombres redemande t'il?" Le boulanger le regarde hébété et lui redit: "Non, on ne fait toujours pas de quiche aux cocombres." Donc le client repart pour la 3ème fois les mains vides. Le boulanger ne sachant plus quoi faire se met à ses fourneaux et fait des quiches aux concombres des dizaines et des centaines..." Le lendemain la même personne revient avec 2 bus de ses connaissances et reposa la même question. Le boulanger tout fier dit: "OUI J'ai des quiches aux concombres." "Eurk! c'est pas tellement bon! On aimerais avoir des des quiches aux tomates!" Dit le client.
CATÉGORIE: Divers
Un homme se confie à son copain: "Je teste depuis un mois du Viagra acheté au marché noir et je suis très déçu des résultats obtenus." "C'est normal, lui répond son ami, c'est un produit de contrebande."
CATÉGORIE: Absurde
Un gros monsieur attend à la sortie de l'école. La directrice s'approche: "Vous attendez un enfant?" "Non, j'ai toujours été comme ça!"
CATÉGORIE: Homme
Un jeune homme postule pour un emploi: "Ce que nous cherchons avant toute chose, c'est quelqu'un de responsable." "Alors là, vous ne pouvez pas mieux tomber. Dans mes anciens boulots, chaque fois qu'il se passait quelque chose on disait toujours que c'était moi le responsable."
CATÉGORIE: Homme
Une femme recherche un mari qui répond aux critères suivants: "Il faut qu'il ne se batte pas, qu'il ne sorte pas trop, et qu il fasse bien l'amour!" Les prétendants ne manquent pas, mais ont tous un défaut qui les disqualifie. Un mois plus tard, on sonne chez la femme. Ding doooong! Elle ouvre et voit un mec au sol sans bras ni pieds. La femme estomaquée, n'en revient pas: "C'est pourquoi au juste?" "Bien, c'est pour l'annonce!" Elle le fait entrer et lui dit: "Vous ne pensez toujours pas avoir une chance?" "Regardez, je n'ai pas de pieds et ne peux pas sortir, je n'ai pas de mains et ne peux pas me battre..." "Ouais, mais qu'est-ce qui me prouve que vous faites bien l'amour?" "Au fait j'ai sonné tout à l'heure, non?"
CATÉGORIE: Belle-mère
Un mari qui rentre de son boulot est accueilli par sa femme qui lui dit: "Chéri, jai une bonne et une mauvaise nouvelle!" "Ah bon!" Dit le mari étonné. "Ma mère vient nous rendre visite demain!" "Oui! Et la bonne?"
CATÉGORIE: Homme
Un écrivain a une idée de génie pour faire vendre son premier roman, qui ne part pas. Il fait publier une petite annonce: Milliardaire cherche mariage avec femme ressemblant à l'héroïne du roman: "La Belle Amazone." En quinze jours, le livre était épuisé.
CATÉGORIE: Homme
"Le matin, je ne déjeune pas, je pense à elle. À midi, je ne dîne pas, je pense à elle. Le soir, je ne soupe pas, je pense à elle... Alors, la nuit, je ne dors pas... J'ai faim!"
CATÉGORIE: Divers
La scène se passe à l'enterrement d'un vieil homme qui laisse une immense fortune à ses héritiers. Dans un coin du cimetière un personnage pleure, mais pleure, à fendre l'âme. Il finit par se faire remarquer et une vieille femme s'approche de lui et lui demande: "Vous êtes de la famille?" "Ben non, justement!"
CATÉGORIE: Homme
Un type se confesse: "Je suis vraiment un homme exemplaire: Je ne bois pas, je ne sors pas, je ne regarde jamais une seule femme. Je me couche tous les soirs à huit heures et tous les dimanches, je vais à la messe." "Oui, mais tout ça va très certainement changer dès que vous serez sorti de prison dit l'aumônier."
CATÉGORIE: Fou
Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment: "Au premier étage, ce sont ceux qui sont un peu fous, au deuxième ce sont ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième ce sont ceux qui sont très fous, au sixième, ce sont les fous dangereux, et au septième, c'est mon bureau!"
CATÉGORIE: Fou
C'est un fou qui tourne autour d'une plaque d'égouts ouverte en répétant: "36...36...36..." Un passant, intrigué par ce manèège s'approche, et lorsque qu'il se penche pour regarder ce qu'il y a dans le trou, le fou en profite et le pousse dedans, puis il reprend son manège en répètant: "37...37...37..."
CATÉGORIE: Animal
Un homme dans un restaurant appelle le serveur: "Garçon! Regardez! Il y a une mouche dans ma soupe!" Le serveur prend son carnet et note: "supplément de viande, 2$"
CATÉGORIE: Animal
Dans une basse-cour, une poule et un canard discutent: "Il a fait un froid de canard cette nuit!" S'exclame la poule. "Ne m'en parlez pas, j'en ai encore la chair de poule!"
CATÉGORIE: Divers
Un professeur de philosophie dit à ses élèves: "Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n y a que les idiots pour être affirmatifs." Un élève questionne: "Vous êtes sûr de ce que vous avancez là?" "Certain."
CATÉGORIE: Docteur
Un patient et son médecin discutent. Le docteur: "J'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle pour vous..." Le patient: "Quelle est la mauvaise?" Le docteur: "Vous avez le cancer." Le patient: "C'est terrible... Et quelle est la plus mauvaise nouvelle alors?" Le docteur: "Vous avez la maladie d'Alzheimer!" Le patient: "Ouf, au moins je n'ai pas le cancer."
CATÉGORIE: Blonde
Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande: "Voulez vous que je vous la prédécoupe en 6 ou en 12 parts?" "Oh en 6, s'il vous plait! Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux."
CATÉGORIE: Divers
Dans une petite ville, un commerçant vient d'ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des révolvers. Son voisin se décide à lui rendre visite. Il se présente et dit: "Alors, ça marche, votre étrange commerce?" "Pourquoi étrange?" "Parce que vous vendez des trompettes et des révolvers." "Et alors?" "Si vous me le permettez, je vais vous poser une question: Qu'est ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des révolvers?" 'Ça s'équilibre, dit le commerçant. Chaque fois qu'un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un révolver."
CATÉGORIE: Blonde
Une femme blonde apporte la photographie de son défunt mari à un photographe et lui demande: "Est-il possible de refaire la photo en retirant le vilain chapeau que mon mari portait à ce moment là?" "C'est tout à fait possible, madame, mais avait-il une raie de cheveux à droite ou à gauche?" "Oh! Je ne sais plus. Mais vous verrez bien par vous-même quand vous lui enlèverez son chapeau."
CATÉGORIE: Docteur
C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau né se tort de rire. Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là. Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre. Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire. Le médecin essaie de reprendre ses esprits et remarque que le nourisson garde le poing obstinément fermé. Alors, il lui déplie la main et dedans il y a... une pilule.
CATÉGORIE: Divers
Trois naufragés sont sur une île déserte. Ils déséspèrent de s'en sortir quand un des naufragés trouve une lampe, tout en la frottant, un génie surgit et leurs propose d'exaucer un voeux chacun. Le 1er naufragé demande à rentrer chez lui, il est exaucé. Le 2ème veut retrouver sa femme et ses enfant et il est exausé. "Et toi que veux-tu demande le génie au 3ème homme?" "j'aimerais que mes 2 copains reviennent!" Et en un rien de temps il est exausé.
CATÉGORIE: Docteur
Un monsieur sonne à une porte où il y a marqué "Docteur". "Docteur, je viens vous voir, car j'ai très mal au testicule gauche." "Ah ! Je suis désolé, monsieur, mais je suis docteur en droit." "Mince! Je ne savais pas que vous étiez spécialisé à ce point!!!"
CATÉGORIE: Divers
Un vendeur d'aspirateur entre confiant chez une cliente. Il présente son produit, s'empresse de sortir un sac de fumier et de l'étendre sur le tapis. La dame tente désespérément de l'arrêter mais le vendeur ne l'écoute même pas. Il dit: "Écoutez ma chère dame, inutile de vous emporter. Je peux vous certifier qu'il ne restera plus rien sur votre tapis dans quelques minutes. J'ai tellement confiance en mes produits, que je peux vous dire que s'il reste quelque chose sur le tapis, je le mangerai!" La dame réplique: 'Bon d'accord, vous voulez du ketchup avec votre fumier? Je n'ai plus d'électricité depuis 2 jours..."
CATÉGORIE: Divers
Un condamné à mort américain va être exécuté dans une heure. Le bourreau s'approche et lui demande sa dernière volonté: "Je voudrais être enterré à côté de Georges W Bush." "Mais le Président n'est pas mort!" "Dans ce cas j'attendrai..."
CATÉGORIE: Divers
Juste avant la cérémonie, un prêtre prend à part le futur mari: "Écoutez, je sais que vous êtes pressé de partir en voyage de noces mais tout de même, êtes-vous sûr de ne pas vouloir laisser vos cannes à pêche dans la sacristie, pendant la messe?"
CATÉGORIE: Homme
Un employé vient se plaindre à son patron: "Excusez-moi, monsieur, mais ma femme trouve que je devrais être augmenté." "Bon répond le patron, je vais en parler à la mienne."
CATÉGORIE: Blonde
Une blonde et une brune marchent dans la campagne. Soudain, la blonde dit à la brune: "Regarde là-bas, il y a des chevals!" La brune lui répond: "Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX!" La blonde réplique: "Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals!!!"
CATÉGORIE: Divers
Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires du bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'État décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît: "Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux!" Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite: "Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin." Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite: "Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes!" Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait: "Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler!" Et PAF! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
CATÉGORIE: Vieux
Un vieux monsieur d'environ 90 ans demande une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée à son domicile, elle s'approche et lui dit: "À votre âge, c'est pas fini ces jeux là?" Le vieil homme répond: "Hein?" La prostituée répète: "À votre âge, c'est pas fini ces jeux là?" Le vieux, ne comprenant toujours pas, répète: "Hein, qu'est-ce que vous dites?" Alors la prostituée, fatiguée de son incompréhension, lui crie dans les oreilles: "À VOTRE AGE, C'EST PAS FINI CES JEUX LÀ?" Il répond: "Ah, c'est déjà fini? Combien je vous dois?"
CATÉGORIE: Absurde
"Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues!" "Bien, et vous avez des soupçons?" "Ben, on recherche un lapin qui tousse!"
CATÉGORIE: Femmes
Une starlette confie à l'une de ses amies: "Je l'ai épousé à cause de son yacht. Et non seulement il m'a menti sur la longueur de ce yacht, mais en plus c'est moi qui suis obligée de ramer!"
CATÉGORIE: Femmes
"J'ai vu votre mari au théatre, mais il ne m'a pas reconnue!" "Je sais il me l'a dit!"
CATÉGORIE: Docteur
Une femme consulte son médecin: "Docteur, j'ai de la diarrhée mentale." "C'est à dire?" "À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde!"
CATÉGORIE: Docteur
Chez le médecin: "Je vais bientôt mourir, docteur? Combien me reste-t'il à vivre?" "10" répond le médecin. "10, mais 10 quoi? Dix ans? Dix mois? Dix jours?" "Heu!...10, 9, 8, 7, 6..."
CATÉGORIE: Homme
Un vieil homme entre dans un autobus plein à craquer. Il se dirige vers l'arrière de l'autobus en espérant que quelqu'un de gentil lui cèderait sa place. Il se rend jusqu'à l'arrière, personne ne bouge. Il reste donc debout et remarque un père de famille avec ses 10 enfants. Le vieil homme frappe quelques coups par terre avec sa canne pour attirer l'attention et espère qu'un des enfants va lui laisser son siège. Au lieu de celà le père de famille dit: "Si vous aviez mis un caoutchouc au bout de votre canne, elle ne ferait pas autant de bruit!" Le vieil homme réplique: "Et si vous en aviez mis un au bout de la vôtre, je pourrais m'asseoir à cet instant!"
CATÉGORIE: Religion
Un homme, qui a essayé de se suicider par pendaison et qu'on a réussi à arracher à la mort à la dernière minute, va trouver le curé de sa paroisse: "Et maintenant, qu'est-ce que je vais faire?" "Lis la Bible, mon ami, lui dit le curé, et tu retrouveras le goût de vivre." Le malheureux ouvre la Bible et il lit: Va et repens-toi!
CATÉGORIE: Fou
Dans la cour d'un asile, il y a un fou qui rit tout seul. Un collègue s'approche de lui et lui demande: "Qu'est-ce qui te prend de rire comme ça?" "Ben, dit l'autre, c'est parce que je me raconte des histoires. Et je viens de m'en raconter une que je ne connaissais pas!"
CATÉGORIE: Homme
Un ingénieur civil et un simple d'esprit font un jeu: l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le simple d'esprit ne peut pas répondre, il donne 1$ et si c'est l'ingénieur civil qui ne peut pas repondre, il donne 100$, pour que ce soit équitable, parce que lui, il est hyper super méga trop intelligent. Le plus malin commence... "Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie?" "Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un dollar!" "C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule?" "Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un dollar!" "C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi." "Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir?" Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas! "Je ne sais pas... Tiens, voila 100$ dollars. Alors, qu'est-ce-que c'est?" Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un dollar!"
CATÉGORIE: Homme
Un type regarde longuement un pêcheur. Au bout d'un moment, celui-ci se retourne et lui dit: "Monsieur, ça va?" "Oui, oui, ne vous inquiètez pas, c'est simplement que vous me faites penser à ma femme." Votre femme!!!! Comment cela?" "Elle aussi est sans cesse en train de surveiller sa ligne!"
CATÉGORIE: Femme
Une femme discute avec une amie: "J'ai un mari en or." "L'autre lui répond: "Chanceuse! Le mien est en taule!"
CATÉGORIE: Homme-Femme
Un homme aborde une femme dans un bar: "Vous, je vous ai déjà vue quelque part!!!" "Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus."
CATÉGORIE: Homme-Femme
Un homme aborde une femme dans un bar: "J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre numéro?" "C'est dans l'annuaire." "Mais je ne connais pas votre nom...." "C'est aussi dans l'annuaire."
CATÉGORIE: Médecin
C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses. Le médecin leur demande: "Vous faites l'amour à tous les jours?" "Ho non, non..." "Toutes les semaines?" "Non, non..." "Tous les mois alors?" "Non, non, même pas." "Alors tous les deux mois?" "Heu!! non!" "Ah ben, tous les six mois alors?" "Oui, c'est à peu près ça, docteur!!" "Alors, cherchez pas, c'est la rouille."
CATÉGORIE: Médecin
Un homme souffre d'insomnies. Il va voir son médecin: "Vu le type d'insomnie, ce que je peux vous prescrire, c'est le somnifère en suppositoire, il est très puissant." Une semaine plus tard, il retourne voir son médecin: "Vous n'auriez pas un somnifère moins puissant car tous les matins je me réveille avec le doigt dans le C..."
CATÉGORIE: Absurde
Un père va à l'hopital pour voir son fils qui vient de naître. Arrivé, le médecin lui dit: "Vous savez votre fils n'a pas de bras!" Choqué le père lui dit: "Écoutez, on l'aimera quand même." Le docteur lui dit: "C'est pas tout, il n'a pas de jambe non plus!" Le père abasourdi répond: "On fera avec, on l'aimera!" Le docteur continue: "Il n'a ni buste ni torse!!" Le père n'en croit pas ses yeux et dit: "Alors, mais c'est une tête!?" Le docteur avoue: "Non, c'est une oreille!" Alors le père estomaqué se resigne et berce l'oreille et murmure: "Ne t'inquiète pas, ça va aller on trouvera une solution. On t'aime!" Le docteur dit: "Parlez plus fort! Il est sourd!!!"
CATÉGORIE: homme
Un homme rentre bourré chez lui. Arrivé devant chez lui, il se vomit dessus. En rentrant, sa femme lui dit: "Tu es encore bourré, c'est ca?" "Non!" "Et en plus tu t'es vomi dessus!" "Mais non, c'est pas moi, c'est un copain!" "Aller, donne moi tes vêtements!!" L'homme s'assoit dans le fauteuil. Sa femme revient et dit: "C'est un vrai salaud ton copain!!" "Pourquoi?" "Il a même fait dans ton pantalon!"
CATÉGORIE: Absurde
Deux aventuriers, sont capturés par des cannibales... et sont aussitôt jetés dans une grande marmite et commencent à être cuits à petit feu. Soudain, le premier gars part d'un grand éclat de rire. L'autre gars lui demande ce qui peut bien le faire rire dans une pareille circonstance. "Je viens de faire pipi dans leur sauce!"
CATÉGORIE: Animal
Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse: "Regarde chérie! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison." La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari: "Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans." "Je sais ma biche, il n'a pas l'air méchant, mais c'est un chien d'une race très spciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer." Une fois dehors, le mari dit au chien: "Karaté râteau!" Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles... Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien: "Karaté barbecue!" Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique: "C'est notre chien, il est incroyable!!! Il fait du karaté!" Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire: "Karaté, mes couilles..."
CATÉGORIE: Policiers
Dans l'Ouest américain. Un shérif adjoint un peu con arrête un automobiliste pour excès de vitesse. L'automobiliste pressé tente de se défendre: "Mais, shérif, j'ai une explication, laissez-moi parler et vous verrez, vous me laisserez partir!" Le shérif répond: "Taisez-vous! je vous emmène au poste. là vous attendrez bien sagement que le chef soit de retour." "Mais shérif, ce n'est pas possible..." "Vous allez vous taire! Je ne prendrai aucune décision sans l'accord de mon chef. On va aller l'attendre au poste." Deux heures plus tard, le shérif adjoint s'adresse à l'automobiliste: "Vous avez de la chance que le chef est au mariage de sa fille, quand il va rentrer il sera de bonne humeur!" "Ne comptez pas là-dessus!" répond l'automobiliste. "Ah bon? et pourquoi?" "Parce que son futur gendre, c'est moi, et qu'en ce moment, tout le monde m'attend à l'église."
CATÉGORIE: Femme
Deux femmes se retrouvent après des années passées: "Comment tu vas?" "Moi ça va et toi?" "Moi ça va. Et ton mari?" "Heu! Ca ne va pas du tout, il est mou, tout mou, plus rien." "Attends dit l'autre, tiens, prends cette pilule et glisse là dans sa bouffe et tu verras c'est ra-di-cal!!" Deux semaines plus tard... "Bonjour! Ca va?" "Oui ça va et toi?" "Moi ça va et ton mari?" "Très bien! Ta pilule était extra, je l'ai mise dans sa soupe et quelques minutes plus tard, il a tiré la nappe d'un coup et sur la table ma chère, sur la table!!!" "C'est parfait alors?" "Heu! Oui, mais... dans ce resto je n'ose plus aller."
CATÉGORIE: Religion
Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien!! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante: Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier! Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne pas aux cons, ni aux connes! Rappelle toi bien: ni aux cons, ni aux connes!" C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde entier.

"Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint?"




"Réfléchis bien!"




"Rappelle-toi!"




"Tu ne sais pas qui c'est?"




"Aaahhhhhhh...! Toujours pas?"




"Alors, on n'a pas eu la petite carte...??? hein???"
CATÉGORIE: Enfant
Une femme qui promène ses deux saints-bernards rencontre son petit voisin de 10 ans dans le parc proche de chez elle. Elle lui demande: "Si tu veux tu peux caresser mes saints-bernards!" L'enfant lui répond: "Je ne m'appelle pas Bernard!"
CATÉGORIE: Bars
Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar. Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment. Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu'il a déféqué dans son pantalon. Il lui demande: "T'as chié dans ton froc, hein?" Le gars acquiesce. "Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour nettoyer tout a?" Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond: "Parce que j'ai pas encore fini."
CATÉGORIE: Divers
"Le week-end dernier, raconte un amateur de pêche à la ligne, j'ai tiré de l'eau une truite grise qui faisait dans les dix livres." "Oh! Oh! protestent ses copains, tu as des témoins de cet exploit?" "Bien sûr que j'ai des témoins, sinon, ma truite aurait bien pesé dans les 15 livres!"
CATÉGORIE: Couple
C'est l'histoire de ce mari et de son épouse, parents de deux jolies petites filles. Les deux parents, tiraillés par le désir d'avoir un garçon décident de tenter à nouveau la nature. Après plusieurs mois d'essais infructueux, la bonne nouvelle arrive: madame est enceinte, et l'échographie révèle que c'est un petit gars. Quelque temps après, le bébé naît, sans problème. Lorsque le papa va voir son bébé à la pouponnière, c'est l'horreur! Le bébé est d'une laideur atroce. Immédiatement, il dit à sa femme: "Mais enfin chérie, c'est impossible que je sois le père de ce bébé! Regarde nos deux filles splendides... Comment peux-tu expliquer ça alors?" Et le père lance un regard soupçonneux à sa femme, puis il poursuit: "Ou bien alors, cela veut dire que tu m'as trompé?" Et la femme le regarde en grimaçant avant de répondre: "Non, pas cette fois-ci."
CATÉGORIE: Religion
Un curé qui lisait paisiblement la Bible sur le banc d'un jardin public, reçoit la visite d'une bande de skinheads. Le leader l'agresse: "Alors curé, tu crois vraiment tout ce qui est écrit là-dedans? " "Oui, bien sûr! répond le curé. Je crois tout ce qui est écrit dans la Bible." "Comme par exemple cette histoire du gars qui se fait bouffer par une baleine?" "Jonas? Mais oui, je crois à cette histoire!" "Et comment tu expliques qu'il ait survécu dans le ventre d'une baleine?" "Heu, je ne sais pas trop, mais je lui demanderai quand je le retrouverai au Paradis." "Et si il n'est pas au Paradis?" grimace le skin. "Dans ce cas, c'est vous qui pourrez lui demander."
CATÉGORIE: Religion
Un gars va demander au curé s'il peut dire une messe gratuitement à la mémoire de sa femme. "Ce n'est pas possible, mon fils, notre église à bien trop de choses à payer, nous sommes très endettés. Mais peut-être quelqu'un de votre famille peut-il vous aider?" "Y'aurait bien ma soeur, mais elle a mal tourné: Elle est bonne soeur." "Comment pouvez-vous dire qu'elle a mal tourné? Elle a épousé Notre Seigneur! C'est très noble!" "Ah ben voilà: Dites la messe et envoyez la note à mon beau-frère."
CATÉGORIE: Femme-homme
Dans le métro, deux hommes et une femme, par coïncidence, font les mêmes mots croisés dans le journal du matin. Voyant qu'ils sont tous trois sur les mêmes mots croisés, un des gars lance: "J'ai beaucoup de difficulté avec le mot du cinq horizontal. Qu'est-ce qui a sept lettres, qui se termine par "ouille" et qui répond à la définition: Se vide lorsque le coup est tiré." "Moi, dit l'autre gars, j'ai écrit "douille." "Est-ce que l'un de vous aurait une efface!" dit la femme.
CATÉGORIE: Divers
Un couple se présente dans une agence de voyages. "Nous sommes très tentés, dit le mari, par ce que vous promettez: "Dix jours en Floride pour 2000$." "Certainement. Notre annonce vous donne la somme à payer pour dix jours. Maintenant, je vais vous indiquer le prix des nuits..."
CATÉGORIE: Docteur
Le médecin dit à son patient: "Les bonnes nouvelles d'abord: les radios des organes ne montrent rien d'anormal. Celles des os, de la tête et du reste du corps non plus." "Et la mauvaise Docteur?" "La mauvaise nouvelle: vous êtes devenu radioactif."
CATÉGORIE: homme
Un gars à un ami: "Depuis quand portes-tu des bas-culottes?" "Depuis que ma femme en a trouvé une paire dans l'auto!!!"
CATÉGORIE: homme
Un gars rentre dans la pharmacie. "J'ai rendez-vous chez ma petite amie pour la première fois ce soir et on ne sait jamais, donnez-moi un préservatif." Le pharmacien lui remet un préservatif et notre gars se dirige vers la sortie. Arrivé à la porte, il fait demi-tour et dit au pharmacien: "Tout compte fait, sa soeur n'est pas mal non plus, donnez-moi un autre préservatif en cas où!" Le pharmacien lui en remet un second. Notre gars s'en va et, arrivé à la porte, il fait encore demi-tour et dit: "Et puis sa mère est pas pire aussi et puis il paraît que son mari n'est plus à la hauteur. Donnez-m'en un troisième!" Le pharmacien lui en remet un troisième. Il quitte la pharmacie, remerciant le pharmacien et arrive à l'heure du repas chez sa copine. Or, le gars ne relève pas le nez de son assiette du souper! Il a la tête penchée vers le bas pendant tout le repas! Sa petite amie lui demande: "Pourquoi tu ne parles pas?" "Le copain lui répond: "Tu aurais pu me dire que ton père est pharmacien!!!"
CATÉGORIE: homme
Un psychiatre, après avoir écouté les confidences d'un client déprimé: "Une chose est certaine, quelque chose vous tracasse et vous inhibe. Premier conseil: il faut regarder vos malheurs en face et en rire." "En rire? Je n'oserais jamais! Ma femme et ma belle-mère n'ont aucun sens de l'humour."
CATÉGORIE: absurde
Un gars ouvre son journal et lit qu'en Amérique, un homme est écrasé à toutes les heures. Il se dit: "Pauvre gars! Y doit être magané!"
CATÉGORIE: blonde
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... "Première question: où est l'Amérique sur la carte?" Nicole, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte. "Deuxième question: qui a découvert l'Amérique?" Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent: "C'est NICOLE!!"
CATÉGORIE: homme-femme
"Ma femme a perdu son sac avec ses cartes de crédit il y a maintenant 3 mois et je n`ai pas avisé les autorités." "Pourquoi?" "Ben le voleur dépense beaucoup moins qu'elle..."

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