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veuillez nous en aviser et nous l'enlèverons de cette page. |
CATÉGORIE: Couple |
Une diététicienne donnait une conférence devant un grand auditoire. "Tout la nourriture que nous
mettons dans notre estomac est assez pour vous avoir presque tous tué dans quelques années. La viande
rouge est affreuse. Les liqueurs gazeuses usent les parois de l'estomac. Les mets chinois sont pleins de MSG. Les
légumes peuvent être désastreux, et personne ne réalise les méfaits à long
terme de consommer l'eau qui est pleine de germe. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse
que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel aliment qui
peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommer?" Un couple de 75 ans, assis dans la
première rangée se lève et dit alors: "Si, le gâteau de noce!"
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CATÉGORIE: Couple |
Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel. Ils sont allongés sur le lit et le mari, très
amoureux, demande: "Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais
toujours?" "Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours!" lui répond sa jeune épouse calmement en
lui prenant la main. "Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour?" Continue-t-il avec
inquiétude. "Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours." insiste-t-elle.
"Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me
déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors?" La jeune femme regarde avec tendresse le visage
inquiet de son mari et lui répond: "Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas
savoir combien tu me manqueras."
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CATÉGORIE: Hommes |
Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes. Ils se demandent quelle est la
meilleure façon de passer son temps: Avec sa femme, ou avec sa maîtresse. L'architecte dit que le temps
qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans
le temps. L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la
passion et du mystère qu'il trouve avec elle. Le programmeur dit: "Moi, j'aime les deux." "Les deux?" demandent
l'architecte et l'artiste. "Oui. Si vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous
êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle, ... ça vous permet d'aller au bureau pour
continuer à travailler!"
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CATÉGORIE: Animaux |
"L'autre jour au cinéma, j'étais déjà assis lorsque devant moi un vieux monsieur
s'installe, avec sur le fauteuil d'à côté son chien! Le film commence, j'ai la surprise
d'entendre le chien pleurer dans les moments les plus tristes du film, et de l'entendre rire à gueule
déployée dans les parties les plus drôles. À la fin de la séance, lorsque les
lumières se rallument, je vais voir le vieux monsieur et je lui demande: "Vous avez un chien extraordinaire.
On dirait vraiment qu'il a aimé le film!" Et le vieux répond: "Oui... D'ailleurs ça
m'étonne parce qu'il n'avait pas du tout aimé le livre."
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CATÉGORIE: Divers |
Deux cambrioleurs sont au travail. Soudain la police arrive. "On va se faire prendre! Vite, sautons par la
fenêtre!" "Mais, t'es malade ou quoi... On est au treizième étage!"
"Bah écoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux!"
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CATÉGORIE: Divers |
"Bonjour! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique.
- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro
appuyer.
- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne
répondra.
- Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.
- Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions."
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CATÉGORIE: Divers |
L'extralucide dit au client venu la consulter: "Sans vous avoir vu jamais, je peux vous dire que vous êtes
boxeur." "Mais vous êtes extraordinaire!" "Maintenant, si vous voulez que je lise dans vos lignes de la
main le résultat de votre prochain combat, ce serait peut-être plus pratique de retirer vos gants
de boxe!"
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CATÉGORIE: Absurde |
Une crotte et une belle fraise juteuse et appétissante se rencontrent dans un parc. La fraise dit avec
dédain à la crotte: "Pouah! Tu es laide, tu pues, tu es dégueulasse." Au même moment,
quelqu'un passe par-là, voit la belle fraise et la porte à sa bouche pour la manger. Juste avant
qu'elle disparaisse, la crotte lui dit: "Salut, à tout à l'heure, mdr!"
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CATÉGORIE: Restaurant |
Le client d'un petit restaurant se rend aux toilettes, en attendant qu'on lui serve sa commande. Machinalement,
en passant, il jette un coup d'oeil par la porte vitrée donnant sur la cuisine. En revenant à sa table,
il raconte à haute voix, ce qu'il a vu à la serveuse: "Ça alors! s'écrie-t-il, pour
faire mon hamburger, le chef a saisi une boule de viande hachée et, afin de l'aplatir, il l'a glissée
sous son aisselle. C'est dégoûtant!" Le patron de l'établissement qui l'a entendu, l'avertit:
"Si vous êtes délicat à ce point-là, je vous conseille de ne pas regarder de quoi il se
sert pour étaler sa pâte à tarte!"
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CATÉGORIE: Restaurant |
Au restaurant: "Alors ça vient ce potage maison?" "Tout de suite monsieur, je cherche l'ouvre-boîte."
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CATÉGORIE: Divers |
3 femmes parlent de leurs maris volages. "Moi, dit l'une, j'ai une confiance totale en François."
"Tout de même, quand il part une journée entière en te disant qu'il part pêcher à
la ligne, qu'est-ce qui te prouve qu'en fait il n'en profite pas pour rejoindre sa maîtresse à
l'hôtel?" "Ça, je suis bien sûre que non!" "Et pourquoi?" "La preuve qu'il va réellement
à la pêche, c'est qu'il ne rapporte jamais de poisson."
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CATÉGORIE: Religion |
Après son premier sermon, le nouveau curé s'est posté à la porte de l'église pour
saluer ses paroissiens. Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon
sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le curé: "Jeune trou du cul. Pour qui il se prend. Petit
con. Jeune trou du cul. Pour..." Quand l'occasion se présenta, le nouveau prêtre demanda au sacristain
qui était ce type. "Ne faites pas attention... C'est l'idiot du village: il ne fait que répéter
ce que disent les autres!"
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CATÉGORIE: Newfie |
Un newfie dit à une autre personne: "Un pet, ça pèse quoi?" L'autre lui répond:
"Ben ça ne pèse rien." "Es-tu vraiment certain que ça ne pèse rien?" "Ben oui, c'est
de l'air, ça ne pèse rien." "Ah bon, ça veut dire que j'ai chié dans mes culottes alors."
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CATÉGORIE: Homme-Femme |
"Mademoiselle, je lis en vous comme dans un livre." "Peut-être monsieur, mais retirez vos mains, je ne suis
pas écrite en braille!"
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CATÉGORIE: Religion |
C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre. "Je vois dans mon livre que vous n'avez rien
fait de mal, mais rien de bien non plus. Peut-être qu'il me manque des données. Racontez moi votre
meilleure action." "Eh bien Il y a eu une fois où j'étais sur l'autoroute en voiture, et soudain je
vois une bande de motards en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Il y avait bien une cinquantaine de
gars qui commençaient à torturer la fille avant de certainement vouloir... Je sors de ma voiture, je
prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un
blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je
m'approche, le reste de la bande m'encercle... à ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et
je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête.
Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie: Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes!
Rentrez chez vous avant que je ne me fâche!" "Bravo... Et quand est-ce que ça a eu lieu?" "Oh... Il y
a à peu près deux minutes."
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CATÉGORIE: Couple |
Un homme dit à sa femme: "Chérie, je trouve que ça manque de magie dans notre couple."
Sa femme de répondre: "Ha oui? Ben c'est ça! Disparaît!"
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CATÉGORIE: Religion |
Au catéchisme, le curé dit aux enfants de troisième année: "Je vais vous expliquer comment ont été créé
le premier homme et la première femme... "Toto intervient alors: "Ça, on le sait déjà! Nous ce
qui nous intéresse, c'est de savoir comment ont été fait les autres!"
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CATÉGORIE: Histoire de pêche |
Un homme se fait intercepter par un garde pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde pêche demande: "Avez-vous un permis pour tous ces poissons?" "Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques."
"Poissons domestiques?" "Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps
librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors
à la maison!" "Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple!" "Non, pas du tout, je vais vous
montrer, ça fonctionne vraiment!" "Ok, je dois voir ça..." L'homme prend alors son bac à poissons, le vide
à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde pêche demande: "Alors?" "Alors quoi?"
"Quand allez-vous les faire revenir?" "Faire revenir qui?" "Ben les poissons!" "Quels poissons?"
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CATÉGORIE: Docteur |
"Docteur! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic!"
"On verra bien qui avait raison à l'autopsie!"
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CATÉGORIE: Docteur |
C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une
nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars
lui demande: "Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu
quelqu'un avec une si mauvaise mine!" Le doc lui répond: "Ah oui? Je venais de lui dire qu'elle était
enceinte." "C'est pas vrai?!" "Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son
hoquet."
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CATÉGORIE: Divers |
Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux
événement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au
bout de 5 minutes en demandant une tenaille. Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme
prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder. 5 minutes plus tard elle ressort en
sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre
dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, et le père demande
alors, d'une voix blème et rauque: "Il y a un problème? Que se passe-t-il?" "Il va falloir appeler une autre
sage-femme... J'arrive pas à ouvrir ma sacoche."
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CATÉGORIE: Docteur |
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le
médecin lui dit: "J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et d'autres
maladies contagieuses!" Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?" "Pas grand chose
malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base
de crêpes, de soles et de pizzas..." "... Et comment est-ce que tout ça va me sauver?" Et le médecin
répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte."
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CATÉGORIE: Couple |
Des centenaires divorcent. Mr et Mme Martin, respectivement 108 et 107 ans viennent d'entamer une procédure de
divorce! Un journaliste, intrigué par cette démarche du couple doyen du pays s'en va les interroger:
"Et alors, après plus de 80 ans de mariage, vous voulez divorcer aujourd'hui?" "Oh vous savez, avant il y avait
les enfants, alors on a attendu qu'ils soient morts..."
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CATÉGORIE: Divers |
C'est un gars qui est en voyage dans un petit village très éloigné de l'Afrique. Il a un grand besoin
de faire ses besoins et recherche désespérément des toilettes. À sa grande surprise, il trouve
des toilettes publiques... Il rentre à l'intérieur en pinçant son nez, mais après tout il se
dit qu'il fera bien avec l'odeur... Après s'être libéré de son fardeau, il regarde partout autour de
lui et pas de papier-toilettes. À la place sur le mur, un pictogramme est légendé en plusieurs
langues (dont le français) et ça dit: "Pas de papier. Utilisez votre doigt, puis introduisez le dans l'orifice de ce
côté pour le nettoyage" Le gars s'essuie consciencieusement avec son doigt, introduit dans l'orifice
indiqué, et SE LE FAIT APPLATIR PAR UN BON COUP DE MARTEAU! "HOUGH" crie le gars, avant de s'introduire son doigt
dans la bouche par réflexe.
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CATÉGORIE: Divers |
C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et se retrouve dans un restaurant italien. Comme le restaurant est plein,
le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il
mangera quelque chose. Il aperçoit alors à une table un homme, plongé dans son journal, devant un
plat de spaghettis à la bolognaise, fumant... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et
dévore les pâtes d'une traite. C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne
avec une poigné de cheveux. Aussi sec, il vomit dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse
discrètement devant le lecteur, qui n'a toujours pas bougé. Alors, l'autre baisse son journal et lui dit:
"Vous aussi, le peigne?"
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CATÉGORIE: Absurde |
Deux types sont à table. L'un d'eux lève la tête, et voit l'autre avec des bananes dans les oreilles.
"Eh, vieux, t'as des bananes dans les oreilles!" "Quoi?" "Ouais, t'as des bananes dans les oreilles!"
"Parles plus fort, je t'entend pas, j'ai des bananes dans les oreilles!"
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CATÉGORIE: Divers |
Un antiquaire, dont la porte du magasin a été fracturée au cours de la nuit, explique aux policiers:
"Il s'agissait, à coup sûr, d'amateurs très avertis d'objets d'art authentiques."
"Qu'est-ce qui vous fait penser cela?" "Ils ne m'ont absolument rien volé!"
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CATÉGORIE: Restaurant |
Le serveur apporte à un client une assiette contenant l'escalope qu'il a commandée. "Garçon, c'est
un scandale!" "Quoi, y a un poil sur votre escalope?" "Non. Mais vous la teniez avec votre pouce dans le plat."
"Mais monsieur, y faut bien! Vous auriez aimé qu'elle tombe par terre une deuxième fois?"
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CATÉGORIE: Couple |
Lors de leur nuit de noce, un couple discute de leur avenir. L'homme dit à sa femme: "Si tu veux que tout fonctionne
bien entre nous, tu dois apprendre trois lettres: o b i." Trois ans plus tard, n'ayant eu aucune dispute, l'homme
félicite sa femme. "Oh mais j'ai aussi apprise trois autres lettres lui dit sa femme: t k q!"
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CATÉGORIE: Couple |
Un prof de maths envoie un fax à son épouse: "Chère épouse, Tu dois savoir que tu as maintenant
54 ans, et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir
comme épouse, et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que quand tu
recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans.
Je serai à la maison avant minuit." Ton époux. En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend:
"Cher époux, Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Champlain avec
un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18.
Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir." Ton épouse.
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CATÉGORIE: Enfant |
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève: "Madame, madame, est-ce que
je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait?" "Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour
quelque chose que tu n'as pas fait." "Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier!"
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CATÉGORIE: Boisson |
Comment faire des crêpes bien arrosées 1) Préparez la pâte. 2) Buvez une gorgée de whisky.
3) Faites chauffer une poêle. 4) Buvez encore deux gorgées de whisky. 5) Mettez un peu d'huile dans la
poêle. 6) Mélangez une cuiller avec la pâte. 7) Buvez encore 3 whiskys de gorgée. 8) Mettez un
peu de poêle dans la pâte. 9) Encore buvez 4 whiskys de gorgée. 10) Patelez bien l'étale. 11)
Cherchez une autre wouteille de bisky. 12) Versez un wherre de visky autre. 13) Crépez la tourne. 14) Faites cuire
le whisky encore une petute minite. 15) Sortez la poêle de la crêpe. 16) La crêpe relevez du plancher.
17) Beurrez du mettre cure la sêpe. 18) Crêpez le sucre. 19) Boutez encore une autre whisky cherche.
20) Tes la mable et versez un verre de crêpe.
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CATÉGORIE: Couple |
le mariage est la principale cause de divorce. L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. L'amour n'est pas aveugle,
il est atteint de presbytie... C'est en s'éloignant qu'on remarque les défauts....
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CATÉGORIE: Homme |
Un jeune homme demande à sa fiancée: "À ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés,
méchants, égoïstes?" "Mais parce que c'est vrai, mon minet!"
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CATÉGORIE: Docteur |
Un patient à son psychologue: "Docteur , Après avoir passé les tests, on a calculé que j'avais
un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi." Le psychologue: "Il est normal que vous ne
compreniez pas."
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CATÉGORIE: Docteur |
"C'est grave docteur?" "J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer." "On peut le guérir?"
"J'ai bien peur que non..." "Que dois-je faire docteur!" "Essayez les bains de boue..." "Ça va guérir mon
cancer?" "Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre..."
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CATÉGORIE: Religion |
Ce sont trois filles qui décèdent: une brune, une rousse et une blonde. Quand elles arrivent au ciel,
St-Pierre les arrêtes en disant que l'on ne rentre pas ici comme dans un moulin. Il poursuit en leur mentionnant
qu'elles doivent répondre à une question avant d'être acceptées au paradis. Alors il demande:
"Que représente Pâques pour vous? La brune pense et répond... "il y a de la neige, des cadeaux,
beaucoup de monde et nous avons du plaisir..." St-Pierre: "Je crois que tu es un peu mêlée ma chère
car ça c'est la fête de Noël; directement en enfer!" La rousse réfléchie... "il y a une
dinde, tout le monde est autour de la table et il y a beaucoup de plaisir..." St-Pierre: "Je constate que vos connaissances
religieuses font défauts. Ça, c'est la fête de l'Action de grâce; directement en enfer..."
La blonde se tortille, cherche et trouve enfin... "Il y a beaucoup de monde, ils emmènent Jésus sur une
croix. On le crucifie, Marie pleure. Après, on le dirige dans une grotte, le recouvre d'un linge blanc et ont a
mis une grosse roche en avant de l'entrée..." St-Pierre épaté l'interrompt: "Je suis très
surpris, tu peux entrer au paradis!" Alors la blonde coupe la parole à St-Pierre et lui dit: "Une minute j'ai pas
fini. Après trois jours, ils ont roulé la roche, Jésus est sorti, a vu son ombre et il est rentré
à l'intérieur. On a eu 6 semaines d'hiver de plus."
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CATÉGORIE: Divers |
Un gros industriel agonise. Assis à son chevet, son associé lui tient la main.
Soudain le mourant lui fait signe d'approcher encore plus près et murmure d'une voix faible: "Je veux libérer
ma conscience avant de mourir... le trou dans la caisse il y a 5 ans, c'était moi. Le faux incendie, c'était
moi, le cambriolage l'an passé... eh bien c'était encore moi! Et pour ne rien te cacher, l'amant de ta femme
eh bien c'était moi..." "Tu peux mourir en paix, dit son associé. L'arsenic dans ton potage, c'est moi."
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CATÉGORIE: Absurde |
L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette... Ils ne sont pas venus.
"J'ai donc mangé une omelette sans eux."
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CATÉGORIE: Divers |
Un fermier soupçonné d'avoir participé à un Hold-up dont on n'a jamais retrouvé l'argent
est en prison. Sa femme pendant ce temps essaye tant bien que mal de faire marcher l'exploitation. Un jour elle lui
écrit: "Je voudrais faire de la pomme de terre dans le grand champ en face de la grange. À quel moment faut
il les planter?" Par retour du courrier, il lui répond: "Surtout ne touche pas à ce champ! C'est là
que l'argent est enterré!" Comme toute la correspondace est lue, sa lettre est interceptée et le directeur
de la prison prévient les policiers. Ils arrivent à la ferme avec des pelles, passent deux jours à
retourner la terre, mais ne trouvent rien. Le lendemain le fermier écrit à sa femme: "Maintenant tu peux
planter les patates..."
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CATÉGORIE: Divers |
Un homme vêtu en noir vient déposer son bulletin pour la loto à la veille du tirage d'un super-tirage
de 25 millions. "Je parierais, dit le préposé à la loto, en introduisant le bulletin dans l'ordinateur,
que si jamais vous gagnez une somme pareille, votre premier geste, lundi matin, sera d'appeler votre patron pour lui dire
qu'il peut aller au diable." "Ce serait culotté de ma part! Je suis curé."
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CATÉGORIE: Enfants |
Un fils de banquier dit à son père: "Papa, prête-moi 20$, mais ne m'en donnes que 10$."
Le père demande: "Pourquoi, mon garçon?" "Comme ça tu me devras 10$, je te devrai 10$ et nous
serons quittes!"
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CATÉGORIE: Animaux |
C'est un gars qui rend visite à son pote. Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien!
Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit: "J'en crois pas mes yeux! C'est le chien le plus
intelligent que j'ai jamais vu!" Et l'autre répond: "Bof, Il est pas si intelligent que ça! Je l'ai battu
cinq fois sur les cinq parties qu'on a jouées ensemble."
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CATÉGORIE: Religion |
Le président d'une très grosse compagnie de Cola en audience à Rome demande au saint-père:
"Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre
Père: Donne-nous notre pain quotidien par Notre Cola quotidien." Le pape sourit et lui répond: "Vous savez
bien que ce n'est pas possible!" Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se
tourne vers son secrétaire et demande: "Quand s'achève le contrat avec les boulangers?"
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CATÉGORIE: Divers |
Un gars passe une semaine de vacances à Londres. Il a trouvé à se loger dans un Bed & Breakfast.
Lorsqu'il descend le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande: "Bonjour Monsieur. Pour
votre breakfast, vous prendrez vos œufs "sur le plat" ou bien "durs"?" Et le gars lui répond: "Je voudrais deux
oeufs sur le plat. Un des deux sera caramélisé. Quant à l'autre (dont le jaune sera crevé),
vous le placerez sur une toast qui sera complètement brulé d'un côté et marron de l'autre
côté. La toast et l'oeuf baigneront à moitié dans les haricots et leur sauce. Vous passerez
l'assiette dans le micro-onde, de telle manière que le tout soit chaud à l'extérieur mais froid
à l'intérieur." La gérante répond: "J'ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur,
nous n'avons pas assez de temps pour faire ce genre de petit déjeuner "haut de gamme". Et le vacancier corrige:
"Ah bon? C'est pourtant exactement la même chose que vous m'avez donné comme breakfast hier."
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CATÉGORIE: Bar |
Dans le coin d'un bar, un petit homme triste, solitaire et replié sur lui-même semble désespéré
en contemplant sa boisson. Un gros routier costaud arrive sans crier gare. Il s'installe à côté du petit
bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos, saisit son verre et le vide entièrement avant d'éclater de
rire. Le petit homme s'effondre en larmes. Le camionneur s'excuse immédiatement en disant: "Je ne voulais vous faire
de la peine, c'était juste une plaisanterie. Vous aviez l'air si désespéré. Garçon, la
même chose!" "Mais non ce n'est pas ça", rétorque le petit homme, "Je viens de vivre le jour le plus
horrible de ma vie. D'abord, je me suis réveillé tard et j'ai manqué un rendez-vous important. Du coup, mon
patron, furieux, m'a licencié. Lorsque je suis sorti du bureau, je me suis rendu compte qu'on m'avait volé ma
voiture. J'ai pris un taxi pour aller au poste de police et j'y ai oublié ma mallette avec mes papiers d'identité
et mon porte-monnaie à l'intérieur. Quand je suis arrivé au poste, les policiers m'ont garde à
vue pendant deux heures parce que je ne pouvais pas présenter mes papiers. Je suis rentré chez moi et j'ai
retrouvé ma femme au lit avec le jardinier. Je me suis donc enfui et je suis rentré dans le premier bar
venu. Je m'apprêtais à mettre fin à mes jours et toi, tu arrives et tu engloutis mon poison en deux
secondes!!"
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CATÉGORIE: Divers |
Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine
d'années. "Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles,
éloignées d'une trentaine de mètres?" "Croyez-en ma vieille expérience, répond-il.
Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager!"
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CATÉGORIE: Vieux |
Interview d'un centenaire: "Quel est le secret de votre longue vie?" "Ben j'chais pas moi p'tit gars."
"La nourriture?" "La bouffe? "Beaucoup de légumes et pas de graisse!" "Et côté femmes?"
"J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans." "Les cigarettes?"
"Jamais une cigarette." "L'alcool? Êtes vous sobre?" "Ah ça, jamais touché. Pas une goutte
de ma vie! " "Voilà donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas
rédiger ma chronique." À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
"Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré."
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CATÉGORIE: Docteur |
Le médecin, en train de rédiger son ordonnance: "Alors, vous prendrez un comprimé vert avec un grand
verre d'eau au lever, un comprimé bleu avec un grand verre d'eau pendant votre repas à midi, un comprimé
rouge au souper avec un grand verre d'eau, puis un autre comprimé vert le soir avant d'aller dormir, toujours avec un grand verre d'eau." Le patient,
inquiet: "Mais docteur, quel est mon problème exactement?" Le doc: "C'est que vous ne buvez pas assez d'eau!"
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CATÉGORIE: Divers |
C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut dans son bureau, à 6 heures du soir.
"Merde! J'ai travaillé une heure de trop!"
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CATÉGORIE: Bars |
Un gars entre dans un bar et dit au barman: "quand JOS boit, tout le monde boit!" Et le barman sert à Jos et
à tous un verre. Une demi-heure plus tard Jos dit au barman: "quand Jos boit, tout le monde boit!" Et le barman
encore une fois sert un verre à tout le monde et encore une demi-heure plus tard, c'est le moment de payer et
Jos en regardant le barman lui dit: "Quand Jos paye, tous le monde paye!"
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CATÉGORIE: Divers |
L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir professeur:
"Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?" Le candidat répond:
"Décembre, juillet et aout."
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CATÉGORIE: Docteur |
"Docteur! Dès que je suis à mon travail, au bout de dix minutes, je m'endors! ça ne peut plus durer,
Docteur!" "Tiens, tiens! Et vous travaillez où exactement?" "Aux abattoirs de la ville..." Ça alors! Et
vous vous endormez en assommant les bœufs?!?" "Pas des bœufs, Docteur, mais des moutons! Et puis je ne les assomme pas...
C'est moi qui les compte!"
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CATÉGORIE: Divers |
Le gérant d'un magasin, ayant besoin d'un nouvel employé, reçoit trois personnes en entrevue: un
culturiste, un ex-employé de la NASA et un ex-fonctionnaire du gouvernement. Étant le seul critère
qu'il demande pour être éligible au travail dans son magasin, le gérant demande à chacun d'eux
de compter jusqu'à dix. Le culturiste commence: "1-2; 1-2; 1-2..." Le gérant désespère et le
renvoie chez lui. L'ex-employé de la NASA commence à son tour: "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!" Le
gérant trouve ça génial, mais, en voyant que ce candidat ne sait que compter en décroissant, il le
renvoie chez lui. Désespérant et ayant absolument besoin d'un nouvel employé, le gérant regarde
l'ex-fonctionnaire et lui dit: "Et vous? Dites-moi que vous savez compter jusqu'à dix?" "Ben oui. 1, 2, 3, 4, 5, 6,
7, 8, 9, 10" Le gérant cris de joie. "Vous êtes engagé, monsieur! Mais pour voir, continuez!" Le nouvel
employé hausse les épaules et continue: "Valet, Reine, Roi"
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CATÉGORIE: Couple (spécial Noël)  |
Un couple invite ses amis: "Venez fêter Noël avec nous!" "Malheureusement, on ne pourra pas
y aller!" "C'est si aimable de votre part!"
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CATÉGORIE: Enfant (spécial Noël) |
L'institutrice à un petit garçon: "Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à
l'école aujourd'hui?" "Oui madame. Elle reste avec nous pour Noël." "Ah oui, c'est bien ça.
Et où est-ce qu'elle habite quand elle n'est pas à ta maison?" "À l'aéroport. C'est toujours
là qu'on va la chercher."
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CATÉGORIE: Enfant (spécial Noël) |
À genoux devant la cheminée, un garçonnet s'écriait: "PÈRE NOËL, JE VEUX UN
TRAIN électrique!" Après un léger silence: "PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN
électrique!" Et encore: "PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN électrique!" À ce moment-là,
son père intervient: "Ce n'est pas la peine de crier comme ça: le Père Noël n'est pas sourd!"
Et le gamin de répondre: "Le Père Noël n'est peut-être pas sourd...mais grand-mère l'est!"
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CATÉGORIE: Animaux (spécial Noël) |
Deux dindons se rencontrent dans la basse-cour. L'un demande à l'autre: "Où est-ce que tu passes Noël
cette année?"
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CATÉGORIE: Divers (spécial Noël) |
Cette histoire se passe la veille de Noël. C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à
sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle fesait et elle dit: "J'ai perdu mon
emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi
mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse suporter, j'aime mieux en finir avec la vie." "Moi
je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une
fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tien
alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron
t'appelera pour te dire que tu est réembauchée." "Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous
remercier?" "Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés de sexe alors si on pouvait faire
l'amour, ça me ferait bien plaisir." La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant
qu'il avait été si bon pour elle, quand ils eurent finis, le Père Noël demanda:
"Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu?" "Monique" "Et quel âge as-tu?" "J'ai 26 ans Père
Noël." "Ha! comme ca, Monique, à 26 ans tu crois encore au Père Noël!!!"
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CATÉGORIE: Divers (spécial Noël) |
Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle
quelque chose d'anormal. Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le
tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment: "léon! léon!" "Patrick! Arrête!" dit le prêtre.
"Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est noël, noël"
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CATÉGORIE: Enfant (spécial Noël) |
Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite
à monter sur ses genoux et qui lui demande: "Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais
pour Noël?" La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas
à couler et elle sanglote: "Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail????"
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CATÉGORIE: Couple (spécial Noël) |
Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à
sa femme. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit
sur la jambe droite: "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche: "Bonne année". Au téléphone, sa
femme le remercie pour son cadeau et rajoute: "J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes."
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CATÉGORIE: Blondes (spécial Noël) |
Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: "Bon j'en ai marre,
le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend." Les voilà, trainant avec difficultés, leur sapin
par la pointe dans une neige bien poudreuse. Passe un motoneigiste: "Hé les filles, ce serait plus facile si vous
le trainiez dans l'autre sens." "Ha! Pas con, merci Monsieur." Deux heures plus tard, harassée de fatigue l'une dit
à l'autre: "Dis, t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture."
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CATÉGORIE: Religion |
Dieu dit à Adam: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam!" "Dites-moi la bonne d'abord..."
"Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
"Et la mauvaise nouvelle?" "C'est que ta pression sanguine ne te permettra de faire fonctionner qu'un seul des deux
organes à la fois..."
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CATÉGORIE: Divers |
Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère.
Finalement, il en chosit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. Il coupe
le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours
plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils: "Envoie donc également
une photo à ta grand-mère." Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie
la moitié d'en bas de la photo tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit: "J'ai bien
regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus
pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long."
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CATÉGORIE: Religion |
Au catéchisme: "Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve?" Le petit Kévin lève
la main et dit: "Le Bon Dieu est au Paradis." La petite Dorothée dit: "Le Bon Dieu est dans mon coeur."
Le petit Toto: "Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!" "Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle
de bains?" "Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains
et frappe plusieurs coups dedans en criant: BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ!"
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CATÉGORIE: Docteur |
Un homme se casse une jambe. Son médecin lui met un plâtre et lui interdit de monter ou de descendre
les escaliers pour les trois prochains mois. Au bout des trois mois, l'homme retourne voir son médecin.
Ce dernier lui enlève son plâtre et lui annonce qu'il est complètement guéri et qu'il
pourra de nouveau monter et descendre des escaliers. "Je suis bien content, docteur, car je commençais à
en avoir assez de monter et descendre de chez nous dans une échelle!"
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CATÉGORIE: Docteur |
Effrayé par un premier malaise cardiaque, un joyeux luron d'une cinquante d'années a consenti à
écouter les conseils de son médecin. "Il y a un mois de cela, la première semaine, raconte-t-il,
j'ai renoncé à faire de plantureux repas. La deuxième semaine, j'ai renoncé à fumer.
La troisième semaine, j'ai renoncé à fréquenter les femmes légères...
que j'aime tant." "Et la quatrième semaine?" "J'ai renoncé à renoncer..."
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CATÉGORIE: Docteur |
"Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d'enfant!" "Bon, déshabillez-vous et attendez là."
"C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari."
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CATÉGORIE: Absurde |
C'est l'histoire d'un gars qui voulait rentrer dans la police, la police s'est tassée et le gars à
rentré dans le mur!
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CATÉGORIE: Absurde |
Deux copains se retrouvent, au détour d'une rue. Ils discutent de tout et de rien quand l'un des deux dit à
l'autre: "Dis donc, tu sens drôlement bon, toi!" Et l'autre dit: "Ben, tu vois, c'est parce que je me mets de
l'eau de toilette." "Ah bon?!! Tu te mets de l'eau de toilette?" "Oui." Et les deux gars se séparent. Quelques
semaines après, ils se revoient et le deuxième a un énorme pansement sur la tête. Alors le
premier lui demande: "Mais que s'est-il passé?" "Et bien, j'ai voulu faire comme toi et me mettre l'eau de
toilette...Et le couvercle m'est retombé violemment sur la tête."
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CATÉGORIE: Absurde |
Deux gars qui ont pour nom Laguerre et Laferme se promènent dans la forêt. Tout d'un coup, Laferme n'entend
plus Laguerre. Il appelle la police et dit: "J'ai perdu mon ami." La police dit: "Quel est votre nom?" "Laferme!"
"Donnez-moi votre nom?" "Laferme!" "Monsieur, arrêtez et donnez-moi votre nom, ou je ne vous aiderai pas."
"Laferme!" Le policier en colère: "Cherchez-vous la guerre?" "Oui monsieur l'agent!"
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