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veuillez nous en aviser et nous l'enlèverons de cette page.



CATÉGORIE: Religion
Une jeune fille présente son fiancé à ses parents. Après le dîner, son père invite le jeune homme à bavarder avec lui dans son bureau. "Alors, quels sont vos projets?" "Je suis étudiant en théologie." "Parfait, mais qu'avez-vous l'intention de faire pour offrir à ma fille un foyer accueillant?" "J'étudierai la Parole de Dieu et Dieu pourvoira à tous nos besoins." "Et comment élèverez-vous vos enfants?" "Dieu y pourvoira." Un peu plus tard, la mère demande à son mari: "Alors, comment cela s'est-il passé?" "Il n'a ni travail ni argent, mais je crois bien qu'il me prend pour Dieu."
CATÉGORIE: Docteur
C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur d'un air complètement exténué. "Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit: Viens, on va faire pipi. Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte!" Le docteur lui dit: "La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit." Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine. "Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail." "Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?" "Si, quand le nain vient me chercher, il me fait: Viens, on va faire pipi. Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie! Et alors il me répond: Ben alors viens, on va faire caca..."
CATÉGORIE: Homme
Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit: "On ne se serait pas déjà vu quelque part?" La jolie dame répond d'une voix bien forte: "Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail: Je suis la secrétaire du Docteur Girard, le spécialiste des maladies vénériennes."
CATÉGORIE: Homme
Un homme, en train de faire son testament, dit à son notaire: "Je souhaite léguer mon cerveau à la science." "C'est une excellente intention, mais ne pensez-vous pas que ce serait un plus beau geste si vous prévoyiez de faire un don de 5$ à la recherche médicale?"
CATÉGORIE: Religion
Un homme marche en méditant sur une plage en Californie. Tout à coup, il se jette à genoux en criant: "Seigneur, j'ai une demande a vous faire!" Au bout de quelques secondes, le marcheur entend une voix provenant des nuages: "Mon fils, parce que tu as toujours cru, parce que tu as toujours fait de ton mieux, je vais exaucer ton voeu. Je t'écoute." L'homme dit alors: "Seigneur, construis-moi un pont jusqu'à Hawaï. Ainsi je pourrai y aller en auto autant que je voudrai." Un peu déçu, Dieu lui répond: "Je pensais que ton désir était moins terre à terre... Tu sais ce que cela représente, construire un pont? Des supports pour rejoindre le fond de l'océan, le volume de béton et d'acier que cela demanderait? Je peux le faire, mais j'ai de la difficulté à comprendre, à justifier une telle demande. Non, je souhaiterais que ton voeu soit plus dans le sens de la gloire de ta foi et de la divine création, dans le sens de l'esprit de Dieu." Après de longues minutes, le promeneur reprend la parole: "D'accord, Seigneur. Je voudrais comprendre les femmes, savoir ce qu'elles ressentent lorsqu’elles ne répondent pas; pourquoi elles pleurent; ce que cela veut dire lorsqu’elles disent “non ou rien”; comment rendre une femme heureuse..." Au bout de quelques minutes, dieu lui réplique: "Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies?"
CATÉGORIE: Couple
Un conducteur a sérieusement endommagé l'aile gauche de sa voiture en frappant un lampadaire, tandis qu'il se garait. Il fait réparer le tout mais, le jour même où il récupère son véhicule, il en abîme l'aile droite contre un arbre. Il rentre chez lui et dit à sa femme: "Je vais avoir l'air de quoi moi devant le garagiste?" De bon coeur, sa femme lui dit: "Tu n'as qu'à dire au garagiste que c'est moi qui l'ai fait cette fois-ci..." "Qu'est-ce que tu penses que je lui ai dit la première fois?"
CATÉGORIE: Enfant
Une maîtresse de 6e s'adresse à la classe en demandant: "Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume?" La petite Lucie se lève et dit: "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6e? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée!" La prof ignore Lucie et s'adresse de nouveau à la classe... Le petit Simon lève sa main et dit: "La pupille." La maîtresse répond: "C'est exact Simon!" et se retournant vers Lucie, elle dit: "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille: un, tu as un esprit malsain; deux, tu n'as pas appris tes leçons; trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."
CATÉGORIE: Enfant
Un soir après souper, un père vient parler à son fils: "Écoute fiston, tu as 16 ans, il faut qu'on parle des filles." "OK, c'est quoi tu veux savoir, p'pa?"
CATÉGORIE: Homme
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit: "Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer?" Ce dernier répond: "D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu!"
CATÉGORIE: Homme-Femme
Un beau jeune homme fait du charme à une serveuse. Quand elle lui apporte l'addition, il lui dit: "N'aimeriez-vous pas que je vous dise quelque chose de gentil?" "Oui, vous pourriez me dire : gardez donc toute la monnaie!"
CATÉGORIE: Docteur
C'est un chirurgien qui est passé maître dans les amputations. Un jour, un patient arrive, il l'examine et confirme la nécessité de l'amputation. Il endort le patient et entame l'opération. Les étudiants du chirurgien sont emballés de voir leur maître exécuter un chef-d'oeuvre de la précision. L'opération prend environ 3 heures et c'est un nouveau record de vitesse pour ce chirurgien. C'est alors, sur le coup de l'émotion, que les étudiants se lèvent et font une ovation debout. Croyant que c'était un rappel, le chirurgien ampute l'autre jambe...
CATÉGORIE: Docteur
Deux psychiatres, amis depuis la fac. se retrouvent lors d'un congrès de psychanalyse. Ils prennent un verre de champagne et papotent devant le buffet. "Et toi alors, dis-moi, quel a été ton cas le plus difficile?" L'autre répond: "J'ai eu un patient qui vivait dans un monde complètement imaginaire. Il croyait avec force qu'un beau jour, un oncle vivant aux États-Unis allait mourir et lui laisser une vraie fortune, à lui tout seul. Du matin jusqu'au soir, il attendait un coup de téléphone d'un avocat, ou une lettre d'un notaire qui lui annoncerait la bonne nouvelle. Jamais il ne sortait de chez lui, il ne faisait qu'attendre! J'ai eu cet homme en analyse pendant huit ans!" "Et quel résultat as-tu obtenu?" s'enquiert le confrère. "Ça a été un dur combat à chaque jour pendant huit années, mais finalement, je suis parvenu à le guérir. Et c'est alors que cette stupide lettre est arrivée..."
CATÉGORIE: Docteur
Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme. Sur la demande docteur, le gars s'est deshabillé. C'est alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous, et là, elle ne peut s'empêcher d'éclater de rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme : il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson. Vexé, le jeune homme lui lance un regard réprobateur et rétorque: "Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette façon, il y a maintenant deux semaines qu'elle est enflée comme ça."
CATÉGORIE: Homme-femme
Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage. La femme s'affole: "Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bain!" L'amant se rue dans la salle de bains, a poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste a temps... Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande a sa femme: "On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?" "Cheri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise!" "Ouais, super. Je passe a la salle de bain et j'arrive." Avant qu'elle ne puisse l'arreter, le mari est dans la salle de bain, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air... "Mais qu'est-ce que vous faites ici?" "Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appele pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient..." "Mais... Vous n'avez pas de vêtement!" Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit: "Ah les sales betes!"
CATÉGORIE: Divers
Le juge au médecin légiste: "A quelle heure pensez vous que la victime soit décédée?" "A 10H53, Votre honneur." "Mais comment avez vous une telle précision? A quelle heure avez vous commencé l'autopsie?" "A 9H40, Votre Honneur."
CATÉGORIE: Divers
Pierre rencontre un mec dans la rue: "Salut Paul, ça va? Comme t'a grandi, t'as maigri, tu portes des lunettes maintenant, t'as perdu des cheveux!" "Mais je m'appelle pas Paul!" "Et t'as même changé de nom!"
CATÉGORIE: Divers
Un chauve et un bossu se rencontrent dans un ascenceur. Le chauve, moqueur: "Eh mec! t'as quoi dans ton sac à dos?" "Un peigne, connard!"
CATÉGORIE: Homme
Deux copains s'en vont à la pêche. L'un dit à sa femme: "Prépare ma valise, mon coffre à pêche et ma ligne." En revenant de son voyage de pêche, il dit: "Chérie, tu avais oublié mes sous-vêtements." L'épouse de répondre: "Ils étaient dans ton coffre à pêche."
CATÉGORIE: Homme
En apprenant que sa femme réclame le divorce, un homme proteste: "Comment, lui dit-il, peux-tu prétendre que j'aie causé le moindre trouble dans notre foyer alors que je n'y suis pratiquement jamais?"
CATÉGORIE: Couple
Une femme trouve une lampe magique dans une petite boutique d'antiquités et en la frottant, un génie apparaît et lui offre trois voeux mais l'avertit que son mari va avoir 100 fois plus que ce qu'elle demande. "1er voeu: Je voudrais un million de dollars." "2e voeu: Je voudrais une énorme villa à la campagne." "3e voeu: Je voudrais avoir une p'tite, p'tite, p'tite crise cardiaque..."
CATÉGORIE: Femme
Quelle a été la dernière parole de votre femme décédée, demande-t-on a son mari, qui vienne d'avoir un accident de voiture? "À droite c'est bon..."
CATÉGORIE: Femme
Au rayon des vêtements pour dames: "Dites-moi, mademoiselle la vendeuse, est-ce que je peux essayer la robe dans la vitrine?" "Faites donc comme tout le monde, madame, allez dans la salle d'essayage..."
CATÉGORIE: Hommes
AVERTISSEMENT À AFFICHER DANS LES URINOIRS. Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux. "-Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez. -Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon. -Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant. -Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez vous donc de travers. MERCI D'AVANCE!
CATÉGORIE: Religion
La femme d'un pasteur rentre chez elle, toute pimpante. "Encore une nouvelle robe!" s'indigne le pasteur. "Je n'ai pas pu résister, c'est le diable qui m'a tentée." "Il fallait crier: "Vade retro, Satanas! Arrière, Satan!" "Je l'ai fait, mais il est passé derrière moi et m'a dit: "De dos, elle vous va encore mieux!"
CATÉGORIE: Enfant
Un enfant participe pour la première fois à un mariage, à un moment donné elle se tourne vers la mère et il lui demande en murmurant: "Maman... pourquoi la mariée est habillée de blanc?" "Parce que le blanc est la couleur du bonheur et aujourd'hui c'est le jour le plus beau de sa vie!" L'enfant réfléchi un instant puis il dit: "Mais alors... pourquoi l'époux est-il habillé en noir?"
CATÉGORIE: Divers
Un peintre qui faisait surtout des nus féminins avait une femme plutôt jalouse. Un beau jour, la séance de pose terminée, alors que le modèle s'était rhabillé et qu'ils prenaient un verre ensemble, le peintre entend la voiture de sa femme arriver. Aussitôt, paniqué, le peintre dit à son modèle: "Vite, vite, déshabille-toi, il y a ma femme qui arrive!"
CATÉGORIE: Divers
Le directeur à sa secrétaire: "Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche?" "Ooooh oui, oui, oui monsieur le directeur!" répond-elle en clignant des yeux. "Bon, eh bien couchez-vous de bonne heure...ça vous évitera d'arriver en retard le lundi matin!"
CATÉGORIE: Divers
"Ma maison a été dévalisée, ils m'ont tous pris sauf un savon, ma brosse à dent et le gant de toilette." "Ah les sales voleurs!"
CATÉGORIE: Divers
Une dame va chez un pharmacien et achète pour 300 dollars de produits amincissants. Elle demande à voix basse à l'employée qui décompte ses produits: "Vous pensez que je perdrai combien avec tout ça?" "300 dollars!"
CATÉGORIE: Divers
Soudain, dans la rue, un passant s'écroule. Un attroupement se forme aussitôt, et un homme s'écrie: "Vite!!!... Allez lui chercher un verre d'eau!!" Une dame intervient: "Mais non!... Portez-lui plutôt un petit verre de cognac!!" Le type qui est à terre, soulève péniblement sa tête et dit: "C'est... Hic... la dame... hic... qui a raison!"
CATÉGORIE: Femmes
Deux ménagères bavardent: "Ainsi, votre mari trouve toujours bon tout ce que vous cuisinez!" "Comme j'vous l'dit!!" "Vous êtes cordon bleu, alors?" "Non...Ceinture noire!"
CATÉGORIE: Divers
Un petit demande à son père: "Papa, c'est quoi l'hérédité?" "C'est hyper simple!!! Par exemple, si je n'avais pas pu avoir d'enfant... Eh bien, toi aussi, tu ne pourrais pas en avoir!"
CATÉGORIE: Docteur
À l'asile des fous: "Pourquoi entourez-vous votre lit de papiers de bonbon?" "Cela éloigne les tigres, docteur." "Mais il n'y a pas de tigre ici!" "C'est normal j'ai mis des papiers de bonbon."
CATÉGORIE: Religion
C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence: "Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché." "Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?" "Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique." À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit: "Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."
CATÉGORIE: Homme
Un type, très en colère, confie à un de ses amis: "Je n'en reviens pas! Figure-toi que j'ai écrit à la faculté de médecine pour dire que je léguais mon cerveau après ma mort... et sais-tu ce qu'ils m'ont répondu?" "Ben...non!" "Ils m'ont répondu que même les petits dons sont acceptés avec reconnaissance!"
CATÉGORIE: Divers
Un client dans un restaurant: "Hey! Garçon! Ca fait 1 heure que j'ai commandé une crème renversée et je ne vois toujours rien venir... Ca commence à faire long..." "Encore 2 petites minutes, monsieur. On finit de la ramasser et on vous l'apporte dans un instant!"
CATÉGORIE: Divers
Un client assis dans un restaurant appelle la serveuse et lui dit: "Ce dîner n'est pas mangeable aller me chercher le cuisinier." "Je regrette monsieur mais il est sorti pour dîner..."
CATÉGORIE: Enfant
Petit Jean dit à son papa: "Papa j'aime beaucoup grand-maman... je l'aime tellement que je voudrais l'épouser." Son papa lui dit que c'est impossible, qu'il ne peut épouser sa grand-maman. Et petit Jean lui demande pourquoi. Son papa lui répond: "Écoute-moi petit Jean, tu ne peux épouser grand-maman voyons donc, ta grand-maman c'est ma mère et tu ne peux épouser ma mère tu vois." "Ha ben ça alors, mais dis-moi papa, pourquoi toi tu as épousé la mienne?"
CATÉGORIE: Enfant
La petite fille à sa grand-mère: "Mamie, est-ce que ça arrive d'enterrer deux personnes dans la même tombe?" "Non, jamais. Pourquoi tu me demandes ça?" "Parce que sur cette pierre tombale, c'est inscrit: "Ici gît un réputé avocat et un honnête homme."
CATÉGORIE: Enfant
C'est un petit garçon qui va voir son père pendant une réception et dit à haute voix: "Papa j'veux faire pipi!!" Là le père un peu gêné lui dit tout bas: "Non il faut pas dire des choses comme ça en public. La prochaine fois tu diras... "Papa je veux chanter..." Le week-end d'après, le petit garçon en question va chez ses grands-parents... "Mamie, je veux chanter." "Non, papi dort!" "Si mamie je veux chanter!!" "Bon d'accord alors doucement dans l'oreille..."
CATÉGORIE: Couple
La mariée descend l'allée et quand elle atteint l'autel, le marié se trouve là avec son sac et ses bâtons de golf à ses côtés. Elle lui demande: "Qu'est-ce que tes bâtons de golf font ici?" Il la regarde droit dans les yeux et dit: "Cela ne va pas prendre toute la journée, n'est-ce pas?"
CATÉGORIE: Enfants
L'institutrice donne son cours de vocabulaire. "Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase?" Une petite fille lève la main et dit: "Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu!" "Ah non, on ne peut pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge!" Un petit garçon reprend: "De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes!" "Non plus! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre." Toto intervient du fond de la classe: "Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux?" L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit: "Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux." "Alors dans ce cas je suis catégorique: j'ai fait caca dans mon pantalon!"
CATÉGORIE: Enfants
Chez le dentiste, une maman supplie à son petit garçon: "Sois sage Timothée et fais AaaaaaaaHHHHHHHHHH pour que le monsieur puisse enlever ses doigt!!!"
CATÉGORIE: Religions
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit: "SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme." Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande: "Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?" "Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici!"
CATÉGORIE: Hommes
C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar. L'un demande à l'autre: "Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi? Amis ou ennemis?" L'autre: "Ni l'un ni l'autre: on serait quitte!"
CATÉGORIE: Divers
Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel. L'Anglais dit: "Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais." Le Français dit alors: "Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français." Le Russe les achève en leur disant: "Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes évidemment!"
CATÉGORIE: Divers
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas. La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas. Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien!
CATÉGORIE: Hommes
Deux voisins qui ne s'entendent pas beaucoup discutent: "La nuit dernière, j'ai fait un rêve affreux. J'était derrière les portes de l'enfer." "Et alors?" "J'ai demandé à un démon comment je pouvait en sortir. Il m'a amené aux ouliettes, à travers une grille j'ai vu la femme la plus répugnante qui soit! Elle était lépreuse, édentée et sa peau était purulente. Ce devait être le femme la plus vieille de tout les temps. Alors le démon m'a dit: "Si tu peut lui faire l'amour toute la nuit tu pourra partir". C'est à ce moment que je vous ai vu, vous faisiez l'amour à une très belle femme. J'ai demandé au démon: "Pourquoi devrais-je couchez avec cette laideur alors que mon voisin a droit à une beauté? Il m'a répondu ceci: "Il est normal que les femmes aient aussi une chance."
CATÉGORIE: Divers
Un bègue parle avec un boiteux: "P...ppp...puisque t..tt.tuas as une jjjambe plus c..cc.courte que l'autre, tu pppourrais marcher avvvvec une jj jambe sur le trotttt..trottoir, et l'aaautre dans lllle cccaniveau..." "Pas con. Moi aussi j'ai une recette pour que tu ne sois plus bègue: "Tu fermes ta gueule!"
CATÉGORIE: Docteur
Un homme va chez le docteur, car il a une maladie qu'on ne peut soigner qu'avec des suppositoires. Le docteur: "Je vais vous mettre le premier, car ils sont très gros." Il lui met. "Si vous avez du mal à le mettre, il vous suffira d'utiliser ce produit, et le suppositoire glissera mieux." L'homme rentre chez lui. Quand il doit mettre un suppositoire, celui-ci ne veux pas rentrer. "Chérie, tu veux bien me mettre un peu de produit?" "OK, pas de problème." Elle lui met du produit. puis place une main sur une épaule de son mari et enfonce le suppositoire avec l'autre. "Aïe! "fait le mari. "Quoi? J't'ai fais mal?" "Non, mais j'viens d'me rendre compte que le docteur avait mis ses deux mains sur mes épaules!"
CATÉGORIE: Couple
Une femme raconte son rêve à son mari: "J'ai roulé toute la nuit à vélo." Son mari lui raconte son rêve: "Moi j'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit." La femme lui répond: "Avec moi j'espère." L'homme dit: "Non tu étais partie à vélo."
CATÉGORIE: Divers
L'empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la reine Elizabeth II le reçoit avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux blancs. Soudain, l'un des chevaux lâche un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourne vers l'empereur et lui murmure: "Je suis désolée, vraiment..." "Ne soyez pas désolée, majesté, lui répond Bokassa, moi je croyais que c'était le cheval..."
CATÉGORIE: Divers
Le propriétaire d'un gros restaurant avait comme voisin d'en face un salon funéraire. Un jour, voulant faire de l'humour au frais de son voisin, il installe sur son propre parterre d'entrée un écriteau: Quoiqu'on dise, quoiqu'on fasse, Vaut mieux être ici que d'être en face. Son voisin, voyant cela, en fit un lui aussi: Quoiqu'on dise, quoiqu'on fasse, Ceux qui sont ici viennent d'en face.
CATÉGORIE: Divers
Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit: 'Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est: Quelle est la chose la plus rapide du monde?" Le candidat de Yale répond: "Une pensée." Le directeur: "Pourquoi?" "Parce qu'une pensée est presque immédiate." Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond: "Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas." Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond: "Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance." Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue: "C'est la diarrhée!" "Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit?" s'écrie le directeur. "Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus!!!"
CATÉGORIE: Enfants
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman: "Quel âge as-tu, maman?" "Cela ne se demande pas ma chérie." lui répond sa mère. "Combien tu mesures, maman?" "Cela n'est pas important ma chérie." reprend la mère. "Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé?" Redemande la petite fille. "Cela ne te regarde pas ma chérie." dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit: "C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité." Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent! Elle court alors voir sa mère et lui dit: "Maman, je sais ton âge." "Ah oui? Et j'ai quel âge?" "36 ans. Et je sais combien tu mesures." "Ah oui? Combien?" "1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé." "Et bien cela m'étonnerait fort!" "Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!"
CATÉGORIE: Divers
Une dame entre dans une boutique et s'adresse à la vendeuse: "J'aurais aimé trouver une robe lilas." La jeune fille lui montre une robe mauve, une violette et une rose. "Non, ce n'est pas cela que je souhaite. Je veux une robe lilas, comme celle dans la vitrine!" "Mais dans la vitrine, madame, c'est une robe blanche!" "Et alors, vous n'avez donc jamais vu de lilas blanc?"
CATÉGORIE: Enfants
Dans une école maternelle, l'institutrice annonce fièrement à ses élèves: "Comme vous le savez je vais bientôt me marier, et la cigogne va m'apporter un beau bébé." C'est alors que le petit Thomas chuchote à l'oreille de son copain: "On devrait peut-être lui expliquer pour la cigogne."
CATÉGORIE: Couple
C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier: "Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment..." Son époux lui répond: "Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout." Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder: "Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième..."
CATÉGORIE: Hommes
Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe: "Je me suis acheté un livre de cuisine une fois." Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir. "Les plats étaient trop sophistiqués?" demande l'autre. "Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: Prenez un plat propre et..."
CATÉGORIE: Docteur
C'est une femme qui va chez le médecin. "Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète. (prout)." Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique. La patiente demande: "Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout)" "Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre."
CATÉGORIE: Docteur
Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci:
-Les généralistes ne savent rien et en font peu.
-Les chirurgiens qui en savent peu mais peuvent tout faire.
-Les internes qui savent tout mais ne font rien.
-Et les pathologistes qui savent tout et peuvent tout faire, ... mais généralement, il est trop tard.
CATÉGORIE: Docteur
Une jeune femme arrive chez un psychologue: "Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui... "Est-ce que ça porte un nom?" "Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle!"
CATÉGORIE: Divers
On demande à un multimilliardaire comment il a fait pour en arriver là. "Facile, j'ai toujours respecté à la lettre deux principes absolus. Le premier de ces deux principes est de ne jamais révéler tout ce que je sais. Le secret de la fortune, explique le multimilliardaire, tient en un seul mot: Patience! Avec de la patience, on peut tout faire." "Tout? Ricane un de ses auditeurs." "Absolument!" "Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passeoire?" "Certainement! ... En ayant la patience d'attendre qu'il gèle."
CATÉGORIE: Divers
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Ils vont passer à la chaise électrique le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution. Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le monde à prier une dernière fois. Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande: "Quelle est votre dernière volonté?" Le gars répond: "J'aime danser... Vous pourriez passer la Macarena à la sono pour que je danse une dernière fois?" Le directeur: "Certainement, on peut faire ça pour vous." (et se tournant vers le deuxième condamné) "Et vous, quelle est votre dernière volonté?" Le gars: "S'il vous plaît, Tuez-moi en premier!"
CATÉGORIE: Divers
Une femme téléphone à son électricien pour lui faire part de son mécontentement. "Vous deviez venir réparer ma sonnette depuis deux jours!" "Mais... nous somes venus madame." "Impossible je n'ai pas quitter l'appartement." "Notre ouvrier a pourtant sonné plusieur fois et, comme personne ne lui répondait, il est allé chez un autre client."
CATÉGORIE: Divers
Deux américaines prennent le thé. "Et votre mari?" "Ne m'en parlez pas! Il est mort." "Pas possible! Mais comment?" "C'est le courant qui l'a emporté!" "C'est horrible! Et il s'est noyé?" "Non, il est passé sur la chaise électrique..."
CATÉGORIE: Divers
Un type entre dans une charcuterie: "Je voudrais du jambon." "Combien de tranches?" demande la patronne. "Je vous arrêterai..." Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et à la soixantième tranche, le client dit: "Stop! C'est celle-la que je veux."
CATÉGORIE: Divers
Un homme rentre dans une librairie et demande l'ouvrage: "Comment s'enrichir en une semaine." Le libraire lui demande d'attendre, va dans la réserve, et en revient avec deux volumes. L'homme répond: "Non, je ne veux qu'un seul livre." "À quoi le libraire répond: "Je sais, mais l'autre c'est le Code Pénal, je le vends toujours avec."
CATÉGORIE: Divers
C'est un bègue et un bossu qui font du tourisme. Le bègue: "Tu tuu tu veux bbb... bien mmmm me prendre en ffff.. ffff.. photo?" "Certainement!" répond le bossu. (et il ajoute pour se foutre de sa gueule) "Mais surtout bégaie pas pendant que je prends la photo sinon elle sortira floue!" Le bègue est vexé, et une fois que l'autre a pris la photo, il dit: "Ààà... àà... à toi maintenant!" Le bègue prend la photo et dit: 'Ttt... tu... ttuuu... tu cccrois qqq... que... que la... llll... l'alllbum va pouvoir se fffermer, avec ttta bossse?"
CATÉGORIE: Divers
Pendant un vol transcontinental, un passager proche d'un hublot s'aperçoit que deux des moteurs de l'avion sont en feu. Il commence à crier "LES MOTEURS SONT EN FEU" et rapidement la panique gagne tous les passagers. À ce moment là, le pilote apparaît dans le compartiment passagers avec un parachute attaché sur son dos et dit: "Ne vous en faites pas, je m'en vais chercher du secours."
CATÉGORIE: Divers
Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne: "Alors, comment ça c'est bien passé?" "J'en sais rien." "Comment ça! L'examinateur ne t'a rien dit?" "Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital!"
CATÉGORIE: Divers
C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers les 20 heures, lorsqu'il croise le directeur général de sa boite en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main... "Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine?" Le jeunot répond: "Certainement Monsieur." Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé. "Excellent!" dit le Directeur Général alors que son papier disparaît. "Une copie suffira."
CATÉGORIE: Divers
Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque: "Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois" dit-il "C'est exact, mais tu oublies que tu as reçu vingt dollars de trop la semaine dernière. C'est curieux, mais tu ne t'es pas plains à ce moment là?!" "Une erreur, ça va, je peux passer dessus" répond le gars, "mais pas deux d'affilées!"
CATÉGORIE: Divers
C'est une jeune ado qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois. Elle lui dit (à son amoureux): "Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes." "Ah bon... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse?" "Non..." "Cool!" (et un peu plus tard) "Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse?" "Non..." "Cool!"
CATÉGORIE: Religion
Trois curés sont ensemble à la pêche. Pour parler, l'un d'eux dit: "Puisque nous sommes seuls ici avec Dieu, nous pouvons peut-être nous raconter nos plus grands péchés. Cela nous soulagerait et nous permettrait peut-être de surmonter nos fautes." Les deux autres sont d'accord, et l'un commence: "Je suis alcolique. Chaque dimanche, j'attends avec impatience la fin de la messe pour aller boire ma bouteille de whisky." Le deuxième: "J'aime les femmes. Chaque dimanche, j'attends avec impatience la fin de la messe pour aller draguer une jeunesse au bar." Le troisième, celui qui avait proposé la confession: "J'adore les ragots. Et ce dimanche, j'attends avec impatience qu'on rentre en ville..."
CATÉGORIE: Divers
Un agent déboule dans le bureau de son commissaire: "Chef, chef! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il s'est enfui jusqu'au bout de l'ile." "Bon, et vous avez des photos du suspect?" "Euh oui, environ quatre mille..."
CATÉGORIE: Religion
Le 1er jour, Dieu créa le soleil. Alors Lucifer créa les coups de soleil. Le 2ème jour, Dieu créa le sexe. Alors Lucifer créa le mariage. Le 3ème jour, Dieu créa un économiste. Là, c'était dur pour Lucifer, mais après réflexion, il créa un 2ème économiste.
CATÉGORIE: Religion
Le chauffage de l'église est subitement tombé en panne en plein hiver, alors qu'il fait -20 dehors. Le chauffagiste qui intervient sur la demande du curé, commence son travail en inspectant les tuyauteries. Au moment où il se trouve dans les combles de l'autel, il aperçoit la vieille Mademoiselle Sylvestre une pimbêche extrêmement bigote- en train d'égrainer un rosaire. Le chauffagiste est un parfait athée, doublé d'un joyeux luron. Aussi, il profite de l'occasion pour faire une blague à la vieille fille: en prenant sa voix la plus grave possible, il déclame: "Ici Jésus Christ, fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées." Mais la petite vieille ne bouge pas d'un poil et elle continue ses prières. Le chauffagiste recommence, un peu plus fort cette fois: "C'est Jésus Christ le fils de Dieu qui te parle! Je vais exaucer tes prières!" Mais, encore une fois, la vieille ne bouge pas d'un cil. Alors en criant carrément, le gars recommence: "ICI JÉSUS CHRIST, LE FILS DE DIEU! JE VAIS EXAUCER TES PRIÈRES!" Alors la vieille regarde le crucifix et crie: "TU VAS BIENTÔT TE TAIRE, OUI?! C'EST À TA MÈRE QUE JE PARLE!!!"
CATÉGORIE: Docteur
Le médecin à son patient: "Hum... j'ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous..." "Alors commencez par la mauvaise!" lui répond le patient. "Eh bien voilà, vous avez la maladie d'Alzheimer." "Mon Dieu, c'est pas possible, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?" "Vous pouvez rentrer chez vous, et vous aurez tout oublié dans quelques minutes!"
CATÉGORIE: Divers
Un économiste revient dans son ancienne université, et s'intéresse aux problèmes posés. Il s'aperçoit que ce sont les mêmes qu'il y a 10 ans. Il demande pourquoi au professeur. "Les questions sont toujours les mêmes, seules les réponses changent." répond le prof.
CATÉGORIE: Absurde
Les occupants de tout un car descendent dans un restaurant. L'accompagnateur s'adresse au maître d'hôtel: "Monsieur, je suis Pierre, psycho-ergo-thérapeute à l'hôpital psychiatrique de Ste-Anne. Tous ces gens sont des patients en voie de guérison, mais ils n'ont qu'un seul petit problème, c'est qu'ils voudront payer en capsules de soda. N'en tenez pas compte, je règlerai la note derrière!" Le maître d'hôtel, voulant faire preuve de bonne volonté, accepte et à la fin récupère ses capsules. L'accompagnateur le prend en apparté: "Merci beaucoup, je vais vous payer, maintenant... vous avez la monnaie sur un enjoliveur de roue?"
CATÉGORIE: Divers
Le patron appelle un de ses employés dans son bureau. "Gérard", lui dit-il, "Ça fait maintenant une année que tu es dans la compagnie. Tu as commencé comme standardiste, puis une semaine plus tard, tu as été promu comme commercial, et un mois après, tu devenais chef de secteur. Quatre mois plus tard, tu devenais vice-président. Maintenant, il est temps pour moi de prendre ma retraite, et je veux que ce soit toi qui diriges la compagnie. Alors, qu'est-ce que tu penses de tout ça?" "C'est super, merci!" répond Bernard. "Merci? demande le patron. C'est tout ce que ça t'inspire?" "Heu, non, dit l'employé. Merci papa."
CATÉGORIE: Absurde
Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole. Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volants. Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie: "J'aurais dû faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants." Et l'autre la rassure: "Ne t'inquiète pas! Je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin."
CATÉGORIE: Divers
L'autre jour, mon patron m'invite à dîner chez lui. Pendant l'apéritif, je lui demande: "Dites un peu patron, quel est le secret de votre succès?" "Mon succès? Il tient en deux mots." me répond-il. "Ah oui? fais-je intrigué. Et quels sont-ils?" "BONNES DÉCISIONS." "Hmmm, mais comment faites-vous alors pour toujours prendre les bonnes décisions?" continuai-je. "Ah ça, ça tient en un seul mot: EXPÉRIENCE." me dit-il. "Oui, mais alors, comment acquiert-on l'expérience?" poursuivai-je. "Deux mots... MAUVAISES DÉCISIONS."
CATÉGORIE: Hommes
Après une partie de tennis deux mecs prennent une douche. Robert, l'un des mecs dit à l'autre: "Oh....dis donc Rocco, t'en as une grosse zigounette!" Alors Rocco répond: "Ouais...c'est facile, depuis plusieurs mois, avant de me coucher, je la tape deux ou trois grands coups sur la table de chevet et maintenant tu vois, elle est devenue superbe." Robert retient la leçon et le soir même, il va se coucher en y pensant, il rentre dans la chambre où la lumière est déjà éteinte, se deshabille dans le noir et frappe deux grands coups de zigounette dans la table de chevet. À ce moment il entend sa femme dire: "Ah...c'est toi Rocco?"
CATÉGORIE: Docteur
Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste: "Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses." "Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller." "Est-ce vraiment indispensable?" "Certainement..." "Le caleçon aussi?" "Oui, je vais vous faire un toucher rectal..." "Mon Dieu! Puisqu'il le faut..." "Détendez-vous, je vous fais mal là?" "Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer!"
CATÉGORIE: Enfant
"Maman, maman, j'ai mal à l'œil, il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste!" "Mais mon petit chéri, ce n'est pas le zieutiste, c'est l'oculiste!" "Mais maman, c'est pas là que j'ai mal..."
CATÉGORIE: Divers
Un japonais revient d'une tournée d'inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille. Un de ses collègues lui dit: "Alors, c'était bien la France?" "Je ne sais pas, j'ai pas encore fait développer les photos!"
CATÉGORIE: Enfant
Excédé de voir son fils ramener des mauvaises notes à la maison, le père de Pierrot lui propose un marché: "Écoute Pierrot. À partir d'aujourd'hui tu n'auras plus que des bonnes notes à l'école. Et tu sais pourquoi? Parce que si tu ramènes chaque semaine une bonne note, je te donnerais 10 dollars. Tu as compris?" "Et comment!" répond Pierrot. Le lendemain, après la classe, il va voir son professeur et lui glisse à l'oreille: "Celà vous dirait de gagner 5 dollars par semaine?"
CATÉGORIE: Homme
"Eh papa! C'est quoi la trigamie?" "C'est avoir 3 femmes mon fils." "Et la bigamie?" "C'est avoir 2 femmes mon fils." "Et la monogamie???" "Ca, c'est la monotonie mon fils."
CATÉGORIE: Couple
Dans un bar, un gars se confie à ses copains: "Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe." "Et alors, qu'est-ce qui s'est passé?" demandent les autres. "Elle était tellement contente que je sois à la maison..." répond le gars "Qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou le laitier, elle criait: Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison!"
CATÉGORIE: Couple
Un monsieur, rentrant chez lui, pour dîner, est surpris de trouver sa femme en train de tricoter. Il s'étonne: "Que fais-tu là?" D'une voix presque imperceptible, elle murmure: "Je tricote des petits chaussons." "Comment?" Demande le monsieur qui n'a rien entendu. "À peine plus haut, la dame reprend: "Je tricote des petits chaussons." "C'est... C'est merveilleux... Balbutie le mari, mais pourquoi parles-tu si bas pour me dire cela?" "Parce que, mon chéri, je voudrais que ce soit une surprise pour le bébé..."
CATÉGORIE: Divers
"Toto, comment s'appelle l'excrément du cheval?" "Du crottin monsieur" "Et celui de la vache?" "De la bouse monsieur" "Et où se trouve Ouagadougou?" "Ah, ça, j'sais pas!" "Evidemment, t'es plus calé en merde qu'en géographie!"
CATÉGORIE: Divers
Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré, dit à l'autre: "Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer! Plus de casino, plus de poker..." "Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas!" "Ah bon? Tu paries combien?"
CATÉGORIE: Divers
Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche: "Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici!" L'Américain dit tristement: "Mais j'ai très envie de pisser et il n'y a pas de toilettes publiques!" "Venez avec moi." Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit: "Voilà, vous pouvez y aller." Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier: "Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe?" "Non, c'est l'ambassade américaine."
CATÉGORIE: Homme
Le témoignage de l'homme qui a tout compris.... "Pendant mes années de CEGEP, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion. Il fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien. Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. J'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'enthousiasmait. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en place avec elle. Elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit: il me faut une fille qui a de l'ambition. Après l'université, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais. Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une fille avec des gros seins."
CATÉGORIE: Animaux
Un lion dit à un autre: "Tu es beau aujourd'hui!" L'autre lui répond: "Arrête tu vas me faire rugir!"
CATÉGORIE: Animaux
Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils... Le jeune éléphanteau demande à son père: "Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe?"
CATÉGORIE: Homme
Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer: "Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés!" "Cinq bébés? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup?" "Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs..." Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase: "Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre!"
CATÉGORIE: Divers
Un pauvre mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. Il tente alors d'attendrir la maîtresse de maison. "Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil!" "Mon brave, il n'est pas ici, alors allez-vous en!"
CATÉGORIE: Absurde
Un type se présente auprès d'un directeur de cirque et lui dit: "Je fais un numéro très très spectaculaire: Je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête!" Le directeur, étonné, l'engage et lui dit qu'il peut commencer le soir même. Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l'air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête... Bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à l'hôpital dans le coma. Au bout de six mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait: "ET VOILA!!!"
CATÉGORIE: Enfants
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'une clinique médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. "Pourquoi pleures-tu?" lui demande son pote Raoul. "Je viens pour une analyse de sang." répond le premier. "Eh alors! C'est ça qui te fait peur?" "Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon grand frère qui me l'a dit!" À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure? "Pourquoi tu pleures, toi?" "Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine!"
CATÉGORIE: Femme
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge... "Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte?" "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS" "Hum, oui, et... en cursives ou capitales?" "Ni l'un ni l'autre... En braille!"
CATÉGORIE: Absurde
Un chauffeur d'autobus vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son autobus. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter: Monsieur le chauffeur, monsieur le chauffeur, appuyer donc sur le gaz..." Le chauffeur, appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter à nouveau: "Monsieur le chauffeur, monsieur le chauffeur, appuyer donc sur le gaz..." Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter: "Monsieur le chauffeur, monsieur le chauffeur, appuyer donc sur le gaz..." Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter: "Il est des notres..."
CATÉGORIE: Couple
C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s'étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande: "Qu'est-ce qui t'arrive, Chérie? T'arrives pas à dormir?" "Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me câlinait... et j'arrivais à m'endormir très vite après." "Non mais, et puis quoi encore? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher ta maman en plein milieu de la nuit???"
CATÉGORIE: Docteur
Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit: "Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants..." Le docteur répond: "Je vois! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine." La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit: "Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais!" "Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyés, occupons-nous de vos oreilles..."
CATÉGORIE: Couple
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher: "Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire." La femme répond: "Si le bébé te ressemble ça sera un miracle!"
CATÉGORIE: Docteur
Un vieil homme de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses. "Je suis en pleine forme!" répond le vieillard. "Je sors avec une petite poulette de 20 ans et je l'ai mise enceinte! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur?" Le docteur lui répond: "C'est formidable! Mais laissez-moi vous raconter une histoire: C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa?" "Non", répondit le vieil homme interloqué. "Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds!" "C'est impossible!", s'insurgea le vieil homme. "Quelqu'un a du tirer à sa place..." "C'est exactement ou je voulais en venir..."
CATÉGORIE: Blonde
Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée. La première dit à l'autre: "Je n'arrive pas à débloquer la porte!" "Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte."
CATÉGORIE: Docteur
Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien: "Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7." "Nous allons voir cela." dit le médecin. "Déshabillez-vous, mademoiselle." "Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi!" "Oh, pardon! Alors ouvrez la bouche et faites: Aaah..."
CATÉGORIE: Enfant
C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. "Eh, tu montes?" "Nan!" "Mais si allez, j'ai des bonbons..." "Nan!" "Bon, ok, si tu montes, je te file une place pour le cinéma." "Nan!" "Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux à la fin?" "Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada!"
CATÉGORIE: Homme
Deux militaires à l'entraînement: "Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...?" "Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre... Et toi...?" "Moi, je suis marié et je voulais la paix!"
CATÉGORIE: Couple
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: "Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour ma fête. À ton avis, qu'est ce que ça peut vouloir dire?" "Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves."
CATÉGORIE: Couple
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari: "Connais-tu la différence entre la Lune et toi?" "Ben non, je vois pas!" "La Lune est un astre et toi un désastre!" "Pourquoi me dis-tu cela?" "Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs."
CATÉGORIE: Couple
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir." "Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!" "Je sais tout ça!" "Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?" "Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
CATÉGORIE: Divers
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait: "Tu connais Victor Hugo?" "Non" "T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!" Le lendemain, toujours le même: "Tu connais Albert Einstein?" "Non" "T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!" Le surlendemain, ça recommence: "Tu connais Karl Marx?" "Non" "T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!" Alors l'autre tout énervé dit: "Et toi, tu connais Jean Dupont?" "Non???!!!" "T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir!"
CATÉGORIE: Couple
Les lumières sont tamisées, la musique est douce à souhait. Sur un canapé, le jeune homme tient amoureusement les mains de sa fiancée. Soudain, il demande: "Chérie, as-tu envie de ce dont j'ai envie?" "Oh! oui!" dit sa fiancée. "Alors, dit le garçon, tu me serviras le mien avec un glaçon et de l'eau gazeuse."
CATÉGORIE: Boisson
Deux hommes ivres entrent dans une pharmacie et ordonnent: "Garçon, deux beaujolais!" Le pharmacien essaie de les raisonner: "Ce n'est pas un bistro ici, mais une pharmacie." "On s'en moque! Deux beaujolais... où on te casse la figure..." Sans plus discuter, le pharmacien va dans l'arrière-boutique et revient avec deux verres pleins d'huile de ricin que les deux hommes avalent d'un trait. Au bout de quelques instants l'un d'eux s'écrie: "Je suis sûr qu'il nous a possédés, ce garçon. À voir ce qu'il est acide, ce vin, je parie qu'il nous a servi un Côtes-du-Rhône."
CATÉGORIE: Couple
"Ce que je déteste, dit un monsieur, c'est, lorsque nous allons dans un cocktail, la manière qu'a ma femme de me signifier que j'ai beaucoup trop bu." "Elle vous fait une réflexion à haute voix, devant tout le monde?" "Si ce n'était que cela! Non, elle allume une cigarette, en tire trois bouffées et l'éteint en la jetant dans ma coupe de champagne devant tous les gens!"
CATÉGORIE: Hommes
Un play-boy raconte à un ami: "J'ai fait la connaissance, d'une nana timide, mais timide! J'avais réussi à la décider à m'accompagner dans mon studio. Histoire de briser la glace, je vais à la cuisine préparer deux Martini bien tassés. Et quand je reviens, qu'est-ce que je vois? La pauvre enfant avait eu tellement peur de tacher ses vêtements en renversant de l'apéritif dessus, qu'elle s'était entièrement déshabillée!"
CATÉGORIE: Hommes
Un jeune homme demande à sa fiancée: "À ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes?" "Mais parce que c'est vrai, mon minet!"
CATÉGORIE: Femmes
C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles. Alors un de ses amis lui dit: "Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress." Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit: "Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!" Et elle répond: "Non, mais depuis que je fais du yoga, j'arrive maintenant à atteindre les ongles de mes pieds, mmm!"
CATÉGORIE: Divers
Un Américain fait un séjour en France. Il est à Paris et prend un taxi. Ils passent devant l'Arc de Triomphe et l'Américain demande: "En combien de temps avez-vous construit ça?" Le chaffeur lui répond: "Bof, en 7 ou 8 ans!" "Nous, on aurait fait ça en 4 ou 5 ans!" dit fièrement l'Américain. Ils passent devant la cathédrale Notre Dame. "En combien de temps vous avez construit ça?" demande encore l'Américain. "En 4 ou 5 ans!" répond le chauffeur de taxi. "Nous, on aurait fait ça en 2 ou 3 ans!" affirme l'Américain avec orgueil. Ils passent ensuite devant le Sacré Coeur et l'Américain demande la même chose. "En 2 ou 3 ans!" grogne le chauffeur de taxi, qui est énervé à présent. Enfin, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'Américain puisse dire quelque chose, le chauffeur de taxi s'exclame: "Tiens! C'était pas là ce matin!"
CATÉGORIE: Divers
Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande: "Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe?" Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon... "T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet?" Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place... "Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi?" "Oh... ça... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel..." "Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus..." "Je sais... Je sais... Mais c'était ma première journée avec mon crochet..."
CATÉGORIE: Divers
Sur une plage déserte, un jeune gars et deux de ses amis découvrent une lampe magique à moitié enfouie dans le sable. Le gars la frotte et un génie lui apparaît aussitôt. "Par suite de restrictions budgétaires, je ne pourrai t'accorder qu'un seul souhait à choisir parmi les trois qui vont suivre. Tu as le choix entre La Sagesse infinie , La Jeunesse éternelle, ou la Richesse démesurée. Que choisis-tu?" Le gars répond aussitôt: "La Sagesse!" Et POUF! aussitôt, un éclair jaillit de la lampe et le génie disparaît. Les deux amis se tournent alors vers leur ami, et ils lui demandent: "Dis-nous quelque chose de sage!" Et le gars leur répond: "J'aurai du prendre l'argent..."
CATÉGORIE: Divers
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol. Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre: "Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve." À ce moment là, l'Indien relève la tête et dit: "Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot." "Incroyable!" s'exclament en cœur les cow-boys. "Cet Indien est tout bonnement incroyable. Epoustouflant! Comment peut-il savoir tout ça?" Alors l'Indien relève la tête et dit: "Roulé sur moi il y a une demi-heure."
CATÉGORIE: Absurde
Dans un petit village irlandais, un bossu se lamente de son sort auprès d'un vénérable vieillard. Celui-ci, ému lui confie: "Ta détresse me bouleverse; je sais ce que tu ressens; moi aussi, quand j'étais jeune, j'étais bossu." "Ah bon! Et comment t'es tu débarrassé de ta bosse?" "Un soir de pleine lune, je me promenais dans le cimetière, déprimé quand tout a coup, un elfe est apparu devant la tombe de Mc Intosh. Il m'a demandé ce que j'avais sur le dos et un éclair bleu a zébré le ciel et m'a percuté et PFFFF ma bosse a disparu." "Super, merci du tuyau!" Le bossu attends donc la pleine lune et se rend au cimetière. Et en effet, en passant devant la tombe de Mc Intosh, un lutin apparaît et lui demande: "Qu'est ce que tu as sur le dos?" "Ben, une bosse." Un éclair bleu le frappe et PPFFF sa bosse disparaît. Tout content, l'ex-bossu rentre au village. Il rencontre un de ses amis, le manchot, qui est tout étonné. "Qu'est ce qui est arrivé à ta bosse?" Le bossu le lui dit et à la pleine lune suivante, le manchot se rend au cimetière, espérant bien récupérer son bras. En passant devant la tombe de Mc Intosh le Troll apparaît. "Qu'est ce que tu as sur le dos?" "Ben rien." "Alors tiens, voila une bosse!"
CATÉGORIE: Divers
Le notaire est en train de lire les dernières volontés du défunt, un riche homme d'affaires, à toutes les personnes mentionnées sur le testament: "À toi, Jacqueline, mon épouse adorée qui m'a toujours supporté dans les épreuves de la vie, je laisse les deux millions de mon compte en Suisse, ainsi que la villa de Monaco." Le notaire continue: "À toi, mon fils Bertrand, je laisse tous les biens mobiliers et immobiliers que le fisc voudra bien te laisser avec les frais de succession, plus le Yacht sous pavillon des îles Caïman." Et le notaire termine la lecture par: "Et enfin à toi, mon cousin Alfred, toi qui me haïssais tant, toi qui me jalousais, toi, qui pensais que jamais je ne mentionnerai ton nom sur mon testament... Tu avais tort... Bien le bonjour Alfred et passe quand même une belle journée!"
CATÉGORIE: Femmes
Une adolescente de 16 ans fait les boutiques avec sa maman pour s'acheter des fringues pour les vacances. Elle sort de la cabine d'essayage en portant un string de bain vraiment mi-nu-scu-le! Tout en se tournant et se retournant devant la glace, elle demande à sa mère: "Qu'est-ce que tu en penses, maman?" "J'en pense que si j'avais porté ce genre de truc quand j'avais ton âge, aujourd'hui, tu aurais 6 ans de plus!"
CATÉGORIE: Couple
Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage. Le conseiller s'adresse à la femme et lui demande quel est le problème. "Mon mari souffre d'éjaculation précoce." répond la femme. Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai. "Pas exactement." répond le mari. "C'est elle qui souffre, pas moi"
CATÉGORIE: Divers
Un gars vient d'être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale. Dès son premier jour, il appelle au téléphone la cafétaria et crie: "Apportez-moi un café! Et en vitesse!" De l'autre côté, une voix répond: "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin?" "Non" répond le jeune enragé. "Je suis le directeur général de la société." Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort: "Et vous, vous savez à qui vous parlez, idiot?" "Non" répond le directeur. "Parfait" répond le type, et il raccroche son téléphone.
CATÉGORIE: Homme
Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secrétaire sur ses genoux. Imperturbable, le mari, s'adresse à la secrétaire: "Après la formule de politesse d'usage, veuillez rappeler au PDG que nous n'avons toujours qu'une seule chaise pour travailler à deux dans ce bureau ... ce qui n'est pas supportable!"
CATÉGORIE: Femmes
Trois vieilles dames se promènent en voiture à 15 Km/h sur l'autoroute. Un policier les arrête et demande à la conductrice: "Pourquoi rouliez-vous si lentement?" La conductrice répond: "C'est la limite, n'est-ce pas? Il est écrit sur le panneau, là!" Le policier regarde le panneau en question et répond à la dame: "Ce n'est pas la limite de vitesse madame, mais bien le # de l'autoroute. En ce moment vous êtes sur l'autoroute 15." Le policier jette un oeil sur la banquette arrière et voit les 2 autres dames qui ont le teint pâle comme s'ils venaient de voir un fantôme. Le policier demande pourquoi elles sont dans un tel état. La conductrice répond: "C'est qu'on vient de sortir de l'autoroute 340, Monsieur..."
CATÉGORIE: Homme
C'était Samedi. Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille: Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon. Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier: "Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!" "Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage?" "Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées." "Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons." "Ah bon?! Et pourquoi?" "Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici: ce soir elle veut faire de la friture."
CATÉGORIE: Animaux
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Le vétérinaire l'examine puis il dit: "Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher." Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés... Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le vétérinaire dit: "Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?" "Bah, pour pas mettre ma bouche là où vous avez mis la votre!"
CATÉGORIE: Animaux
Une dame fait visiter son appartement à une amie. "Et voici la chambre de ma fille. Josette est très raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir les boîtes de nuit: à 10 heures elle monte se coucher et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet." A ce moment-là, on entend le perroquet dire: "Bonsoir chéri! Fais pas de bruit, ma mère pourrait nous entendre!"
CATÉGORIE: Divers
Deux soeurs dans une équipe de hockey féminin, sont au vestiaire avant le match. "Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons!" "Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?" "Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant." "Ah bon? Ou ça?" "Sur les couilles..."
CATÉGORIE: Divers
"Ce qui est incroyable, à la télévision, dit une dame, c'est qu'avec leurs talk-shows, on reste des heures à écouter des gens raconter leurs sornettes, alors que si on avait les mêmes, en face de soi, dans son salon, on ne les supporterait pas dix minutes."
CATÉGORIE: Divers
Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Français dit: "Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu." L'Américain reprend: "C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles."
CATÉGORIE: Docteur
Au cours d'un dîner, une dame accable de questions personnelles son voisin qui est médecin. Au bout d'une heure, le médecin, furieux, s'adresse à son vis-à-vis, qui est avocat: "Maître, cette dame m'interroge depuis une heure sur sa petite santé. Suis-je en droit, d'après vous, d'exiger des honoraires?" "Absolument! Quant à vous, vous me devez 200 francs!"
CATÉGORIE: Docteur
"Docteur, je crois que je suis asthmatique, voyez comme je suis essoufflé après avoir monté vos étages! Que me conseillez-vous?" "D'abord, faites moins d'efforts. Ensuite, mangez moins. Et surtout, portez des lunettes. Parce que le médecin, c'est trois étages en dessous. Moi, je suis décorateur!"
CATÉGORIE: Docteur
Un type va voir le médecin parce qu'il a toujours mal à l'oeil droit quand il boit du café. Le médecin l'examine et finalement lui demande: "Avez-vous pensé à retirer la cuillère quand vous buvez votre café?"
CATÉGORIE: Absurde
Méthode pour éliminer le ver solitaire: jeûner avec un oeuf et du lait tous les matins pendant 1 semaine. Le 10e jour, prendre seulement du lait. Le ver remonte, sort par la bouche et demande: "Et mon oeuf?" À ce moment-là, lui couper la tête.
CATÉGORIE: Docteur
Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a la poitrine qui se redresse au moindre contact. Il lui palpe la poitrine. Il constate qu'en effet ses seins durcissent tout de suite et se redressent. Elle lui demande: "Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène?" Il lui répond: "Je ne sais pas, Madame, mais je constate en tout cas que c'est contagieux!"
CATÉGORIE: Docteur
Un type qui raconte à son psy qu'il a rencontré une jolie Anglaise dans un bus. Comme il ne parle pas anglais, elle a dessiné un jardin, il a compris et ils sont allés se promener. Ensuite, elle a dessiné un restaurant et il sont allés au restaurant. Puis elle a dessiné une boîte de nuit et ils sont allés danser. Finalement, elle a dessiné un lit et une table de nuit. Le psychiatre lui demande de raconter la suite. Le type dit: "Mais justement, docteur, je suis venu vous voir parce que je ne comprends pas comment elle a pu deviner que j'étais représentant en meubles!"
CATÉGORIE: Homme
Dans un repas mondain, un monsieur est placé, pas de chance, à côté d'une dame qui a vraiment, mais alors vraiment très mauvaise haleine. Au moment du fromage, le serveur amène un munster particulièrement nauséabond. Alors le monsieur se tourne vers sa voisine et lui dit: "Vous dites?"
CATÉGORIE: Divers
La différence entre les maillots de bains de jadis et ceux de maintenant, c'est que ceux de jadis il fallait écarter le maillot pour voir les fesses ... alors que maintenant, il faut écarter les fesses pour voir le maillot.
CATÉGORIE: Absurde
Un type a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte en haut du stade olympique et, au moment de s'élancer, voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse! Il redescend et se précipite vers lui: "J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux! Comment vous faîtes pour être si heureux et danser?" Le type lui répond: "Oui, je dansais, pas que j'étais heureux, mais plutôt parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles!"
CATÉGORIE: Homme
Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges: "Quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc..." Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des enfants et lui dit à l'oreille: "Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans.
CATÉGORIE: Couple
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit: "Chérie, voilà ton aspirine." "Mais je n'ai pas mal à la tête!" "Parfait alors!"
CATÉGORIE: Couple
Un homme rentre chez lui plutôt que prévu. Sa femme tout affolée lui demande ce qu'il se passe. Il lui répond: "Va fermer toutes les portes." Quelque secondes plus tard, elle revient et lui répond que c'est fait. Alors il lui dit: "Va éteindre toutes les lumières et attend moi dans notre chambre j'arrive." Quelque minutes plus tard l'homme rentre dans la chambre et s'assure qu'elle a fait ce qu'il lui a demandé. La femme tout excitée lui demande ce qu'il a derrière la tête. Alors son mari lui répond: "Regarde ma nouvelle montre...elle fait de la lumière!"
CATÉGORIE: Homme
Un type dit à son copain: "Tu sais moi, je suis un mari, moderne! J'apporte tous les matins le café au lit à ma femme!" "Je ne te crois pas?" "Oui, oui, Rendu là, elle n'a plus qu'à le moudre!"
CATÉGORIE: Homme-femme
Un jokey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap et la femme dit: "Non, ce n'est pas lui!" Il soulève le 2ème drap: "Non, c'est toujours pas lui!!" Le médecin soulève le 3ème drap: "Non, c'est encore pas lui!!!" Enfin, il soulève le 4ème drap: "Oui, c'est lui! Mon pauvre petit jokey de mari, jamais dans les trois premiers!"
CATÉGORIE: Animaux
C'est un homme, complètement fauché, qui tombe sur une petite annonce qui propose un travail dans un zoo mais, curieusement, il n y a pas la moindre information sur la nature de ce travail. Il décide tout de même d'y aller et est acceuillit avec empressement par le directeur en personne. Celui-ci lui explique alors que suite à la mort de leur gorille et à leur manque de moyens, ils ont besoins de quelqu'un pour jouer le rôle de l'animal. Sur-ce, il lui met la peau du défunt singe sur le dos et le pousse dans la cage. L'homme finit vite par s embêter et se met à faire le singe pour amuser la galerie. Il le fait même si bien qu il finit par se casser la figure dans la cage d'à côté ...la fosse aux lions! Ceux-ci commence à s'approcher d'un air menaçant et notre bonhomme, paniquant complètemment se met à hurler: "au secour! Ils vont me dévorer!" Entendant celà l'un des lions se jette sur lui, lui met une patte sur la bouche et murmure: "Ta gueule! On va tous se faire virer!"
CATÉGORIE: Absurde
Une dame est chez son médecin: "Docteur, toutes les nuits je me prends pour un frigo et je suis gelée." "Attendez, je vais vous ausculter, mais fermez la bouche, la lumière me gêne.
CATÉGORIE: Homme-Femme
Comment les femmes mariées notent leur mari au lit? "Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour!" "Un amant médiocre s'endort pendant l'amour!" "Et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit."
CATÉGORIE: Femme
"Dit-moi, ce manteau de fourrure est très beau, mais t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices?" "Et depuis quand défends-tu mon mari?"
CATÉGORIE: Vieux
C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher. Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande: "Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir?" "Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra." "Mais voyons donc! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans?" "C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit!"
CATÉGORIE: Religion
Un missionnaire en pleine jungle se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se met à genoux et commence à prier: "Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion épargne votre fidèle serviteur." À ce moment-là, le lion se met lui aussi à genoux et dit: "Mon Dieu, bénissez ma nourriture."
CATÉGORIE: Enfant
"Allô! C'est le directeur?" "Lui-même." "Monsieur le directeur, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui..." "Ah, bon! Mais qui téléphone?" "C'est papa..."
CATÉGORIE: Couple
Une femme, enceinte attend son premier enfant. Elle va donc chez son obstétricien. Après l'examen, elle lui dit timidement: "Mon mari veut que je vous demande..." À ce que le docteur répond: "Je sais, je sais!" plaçant une main rassurante sur son épaule. "Je dois répondre à cette question, de nombreuses fois. Le sexe c'est très bien jusque tard durant la grossesse." Elle: "Non, ce n'est pas de ça qu'il est question!" répond la femme. "Il veut savoir si je peux encore déblayer l'entrée de la maison!"
CATÉGORIE: Religion
Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire. "Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis?" "C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape?" "Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre?" "Moi, pas du tout, je suis Gabriel." "Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église? Eh bien moi, je suis le chef de l'Église." "Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici." "Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui." L'ange va voir le Patron et lui expose la situation. "Comment tu dis? Le pape? Non, ça ne me dit rien." "Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens." "Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui! C'est le fan-club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ce fan-club?"
CATÉGORIE: Homme
Un type discute avec son copain: "Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville." "Elle est alcoolique?" "Non, elle me cherche."
CATÉGORIE: Religion
C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St-Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents. St-Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé. Le curé proteste: "Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien, Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie, je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit. C'est pas juste!" St-Pierre répond: "Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait. Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout le monde priait."
CATÉGORIE: Absurde
Un gars entre dans un bar, et demande... "Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?" Un client s'approche et dit: "C'est moi, c'est à moi!" Et le premier gars répond: "Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."
CATÉGORIE: Divers
Un Français entre dans un bar et dit au barman: "Hé, j'ai une bonne blague sur les Anglais pour toi." Le barman regarde l'homme d'un air suspect et lui dit, avec un accent anglais: "Avant que vous racontes ton joke, vous êtes mieux de savoir que jé suis anglais, lai bouncers sont anglais et prwesque tous lai clients ici sont anglais." "OK, dit le Français, en exagérant la lenteur de son parler, je–vais– te–la–ra–con–ter–très– très–len–te–ment!"
CATÉGORIE: Homme-Femme
Le fils: "J'ai entendu dire que dans certaines régions d'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de l'épouser. Est-ce vrai, papa?" Le père: "C'est vrai dans tous les pays du monde, mon fils..."
CATÉGORIE: Couple
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence: "Dis donc, tu m'épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire!" Et le mari lui répond à l'oreille: "Pour être honnête... j'ai oublié son prénom..."
CATÉGORIE: Homme
Un couple arrive dans un hôtel. Le valet monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur: "Avez-vous besoin de quelque chose?" "Non merci." "Et pour votre femme?" "Ah vous faites bien de m'y faire penser! Montez-moi une carte postale et un timbre."
CATÉGORIE: Divers
Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes. "Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique." "Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie." "Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai."
CATÉGORIE: Docteur
Le patient arrive dans le cabinet du docteur et lui dit franchement: "Écoutez docteur, je vais être franc avec vous; avant de venir vous consulter, j'ai été voir le père Mathieu, le guérisseur..." Le docteur sourit et répond: "Et quelle idiotie vous a raconté ce charlatan?" "Heu… Il m'a conseillé de venir vous voir…"
CATÉGORIE: Divers
Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter au volant de sa voiture. Le policier, soupçonneux, aperçoit les couteaux... "Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux?" Ah ça! C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ce sont mes outils de travail." "Ah oui? Montrez-moi ça un peu!" Alors le jongleur sort quelques couteaux, se campe solidement sur ses jambes, prend un moment de concentration, et commence son spectacle. le policier est ébloui par le spectacle. Au même moment, un automobiliste qui passe par là, voit le spectacle et se tourne vers sa femme. "Wow. Une chance que je ne bois plus. Tu vois les tests qu'ils obligent à passer maintenant. L'enfer."
CATÉGORIE: Divers
Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique sur les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait: "Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait! Maintenant on change de paupière…"
CATÉGORIE: Divers
Vous êtes-vous jamais demandé:
* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée? * Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?
* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons?
* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris? * Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé?
* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
CATÉGORIE: Blonde
Deux brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan mais elles arrivent en retard. Elles vont donc s'excuser. La première brune: "Sorry, I'm late!" La deuxième brune: "Sorry, I'm late too!" La Blonde: "Sorry, I'm late three!"
CATÉGORIE: Divers
Lors d'un entretien pour un emploi, le directeur rencontre trois candidats en même temps, alors il demande au premier candidat: "Qu'est-ce que tu faisais avant?" "J'étais fluteur." "Non on dit: FLUTISTE." Le deuxième candidat répond donc à son tour: "Moi j'étais ciriste." "Non on dit: CIREUR." corrigea-t-il! Le troisième répond: "Moi je ne sais plus si j'étais MINEUR ou MINISTRE!"
CATÉGORIE: Enfant
Toto rentre de l'école en pleurant parce qu'il a eu un zéro en arithmétique. Son père lui demande: "Et pourquoi tu as eu zéro Toto?" "La maîtresse a demandé: Combien font 3x2? Et j'ai répondu: 6!" "Mais c'est bon ça!?" répond le père! "Puis elle a demandé: Combien font 2x3?" Le père indigné: "Mais qu'est-ce que c'est que cette connerie? C'est la même chose!" "C'est exactement ce que je lui ai dit!"
CATÉGORIE: Absurde
Deux hommes discutent: Le premier: "J'aurais du écouter ma mère quand j'étais petit" L'autre: "Ah bon? Pourquoi, elle te disait quoi ta mère?" "Bah j'en sais rien, je l'écoutais pas..."
CATÉGORIE: Docteur
C'est un homme qui va chez son médecin: "Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai des violentes pertes de mémoires!" "Ah bon? Depuis quand?" "Depuis quand quoi?"
CATÉGORIE: Animaux
C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange. Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé. Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant!"

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