|
AVERTISSEMENT! |
Si une blague ou un texte avait un copyright de non publication,
veuillez nous en aviser et nous l'enlèverons de cette page. |
CATÉGORIE: Religion |
Une jeune fille présente son fiancé à ses parents. Après le dîner, son père invite le jeune homme à bavarder avec lui
dans son bureau. "Alors, quels sont vos projets?" "Je suis étudiant en théologie." "Parfait, mais qu'avez-vous
l'intention de faire pour offrir à ma fille un foyer accueillant?" "J'étudierai la Parole de Dieu et Dieu pourvoira à
tous nos besoins." "Et comment élèverez-vous vos enfants?" "Dieu y pourvoira." Un peu plus tard, la mère demande à son
mari: "Alors, comment cela s'est-il passé?" "Il n'a ni travail ni argent, mais je crois bien qu'il me prend pour Dieu."
|
CATÉGORIE: Docteur |
C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur d'un air complètement exténué. "Docteur, aidez-moi, je vous en
supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit: Viens, on va
faire pipi. Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive
même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte!" Le docteur lui dit: "La seule solution, c'est que dans votre
rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous
arrêterez de pisser au lit." Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche
incroyable, c'est devenu une loque humaine. "Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai
perdu mon travail." "Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?" "Si, quand le nain vient me chercher, il me fait: Viens,
on va faire pipi. Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie! Et alors il me répond: Ben alors viens, on va faire caca..."
|
CATÉGORIE: Homme |
Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit: "On ne se serait pas déjà vu quelque part?"
La jolie dame répond d'une voix bien forte: "Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail: Je suis la
secrétaire du Docteur Girard, le spécialiste des maladies vénériennes."
|
CATÉGORIE: Homme |
Un homme, en train de faire son testament, dit à son notaire: "Je souhaite léguer mon cerveau à la science." "C'est une
excellente intention, mais ne pensez-vous pas que ce serait un plus beau geste si vous prévoyiez de faire un don de 5$
à la recherche médicale?"
|
CATÉGORIE: Religion |
Un homme marche en méditant sur une plage en Californie. Tout à coup, il se jette à genoux en criant: "Seigneur, j'ai une
demande a vous faire!" Au bout de quelques secondes, le marcheur entend une voix provenant des nuages: "Mon fils, parce
que tu as toujours cru, parce que tu as toujours fait de ton mieux, je vais exaucer ton voeu. Je t'écoute." L'homme dit
alors: "Seigneur, construis-moi un pont jusqu'à Hawaï. Ainsi je pourrai y aller en auto autant que je voudrai." Un peu
déçu, Dieu lui répond: "Je pensais que ton désir était moins terre à terre... Tu sais ce que cela représente, construire
un pont? Des supports pour rejoindre le fond de l'océan, le volume de béton et d'acier que cela demanderait? Je peux le
faire, mais j'ai de la difficulté à comprendre, à justifier une telle demande. Non, je souhaiterais que ton voeu soit plus
dans le sens de la gloire de ta foi et de la divine création, dans le sens de l'esprit de Dieu." Après de longues minutes,
le promeneur reprend la parole: "D'accord, Seigneur. Je voudrais comprendre les femmes, savoir ce qu'elles ressentent
lorsqu’elles ne répondent pas; pourquoi elles pleurent; ce que cela veut dire lorsqu’elles disent “non ou rien”; comment
rendre une femme heureuse..." Au bout de quelques minutes, dieu lui réplique: "Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre
voies?"
|
CATÉGORIE: Couple |
Un conducteur a sérieusement endommagé l'aile gauche de sa voiture en frappant un lampadaire, tandis qu'il se garait.
Il fait réparer le tout mais, le jour même où il récupère son véhicule, il en abîme l'aile droite contre un arbre. Il
rentre chez lui et dit à sa femme: "Je vais avoir l'air de quoi moi devant le garagiste?" De bon coeur, sa femme lui dit:
"Tu n'as qu'à dire au garagiste que c'est moi qui l'ai fait cette fois-ci..." "Qu'est-ce que tu penses que je lui ai dit
la première fois?"
|
CATÉGORIE: Enfant |
Une maîtresse de 6e s'adresse à la classe en demandant: "Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente
de 10 fois son propre volume?" La petite Lucie se lève et dit: "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question
comme celle-là à une classe de 6e? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée!" La prof ignore
Lucie et s'adresse de nouveau à la classe... Le petit Simon lève sa main et dit: "La pupille." La maîtresse répond: "C'est
exact Simon!" et se retournant vers Lucie, elle dit: "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille: un, tu as un esprit
malsain; deux, tu n'as pas appris tes leçons; trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."
|
CATÉGORIE: Enfant |
Un soir après souper, un père vient parler à son fils: "Écoute fiston, tu as 16 ans, il faut qu'on parle des filles."
"OK, c'est quoi tu veux savoir, p'pa?"
|
CATÉGORIE: Homme |
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit: "Mon pauvre monsieur,
votre femme doit vous manquer?" Ce dernier répond: "D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu!"
|
CATÉGORIE: Homme-Femme |
Un beau jeune homme fait du charme à une serveuse. Quand elle lui apporte l'addition, il lui dit: "N'aimeriez-vous pas que
je vous dise quelque chose de gentil?" "Oui, vous pourriez me dire : gardez donc toute la monnaie!"
|
CATÉGORIE: Docteur |
C'est un chirurgien qui est passé maître dans les amputations. Un jour, un patient arrive, il l'examine et confirme la
nécessité de l'amputation. Il endort le patient et entame l'opération. Les étudiants du chirurgien sont emballés de voir
leur maître exécuter un chef-d'oeuvre de la précision. L'opération prend environ 3 heures et c'est un nouveau record de
vitesse pour ce chirurgien. C'est alors, sur le coup de l'émotion, que les étudiants se lèvent et font une ovation debout.
Croyant que c'était un rappel, le chirurgien ampute l'autre jambe...
|
CATÉGORIE: Docteur |
Deux psychiatres, amis depuis la fac. se retrouvent lors d'un congrès de psychanalyse. Ils prennent un verre de champagne
et papotent devant le buffet. "Et toi alors, dis-moi, quel a été ton cas le plus difficile?" L'autre répond: "J'ai eu un
patient qui vivait dans un monde complètement imaginaire. Il croyait avec force qu'un beau jour, un oncle vivant aux
États-Unis allait mourir et lui laisser une vraie fortune, à lui tout seul. Du matin jusqu'au soir, il attendait un coup de
téléphone d'un avocat, ou une lettre d'un notaire qui lui annoncerait la bonne nouvelle. Jamais il ne sortait de chez lui,
il ne faisait qu'attendre! J'ai eu cet homme en analyse pendant huit ans!" "Et quel résultat as-tu obtenu?" s'enquiert le
confrère. "Ça a été un dur combat à chaque jour pendant huit années, mais finalement, je suis parvenu à le guérir.
Et c'est alors que cette stupide lettre est arrivée..."
|
CATÉGORIE: Docteur |
Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme. Sur la demande docteur, le gars s'est deshabillé. C'est
alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous, et là, elle ne peut s'empêcher d'éclater de
rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme : il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson. Vexé,
le jeune homme lui lance un regard réprobateur et rétorque: "Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette façon, il y a
maintenant deux semaines qu'elle est enflée comme ça."
|
CATÉGORIE: Homme-femme |
Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage. La femme
s'affole: "Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bain!" L'amant se rue dans la salle de bains, a poil, pendant que la femme
glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste a temps... Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison,
entre dans la chambre et demande a sa femme: "On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?" "Cheri, j'ai entendu la
voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise!" "Ouais, super. Je passe a la salle de bain et j'arrive." Avant
qu'elle ne puisse l'arreter, le mari est dans la salle de bain, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains
en l'air... "Mais qu'est-ce que vous faites ici?" "Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a
appele pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient..." "Mais... Vous n'avez pas de vêtement!" Alors
l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit: "Ah les sales betes!"
|
CATÉGORIE: Divers |
Le juge au médecin légiste: "A quelle heure pensez vous que la victime soit décédée?" "A 10H53, Votre honneur."
"Mais comment avez vous une telle précision? A quelle heure avez vous commencé l'autopsie?" "A 9H40, Votre Honneur."
|
CATÉGORIE: Divers |
Pierre rencontre un mec dans la rue: "Salut Paul, ça va? Comme t'a grandi, t'as maigri, tu portes des lunettes maintenant,
t'as perdu des cheveux!" "Mais je m'appelle pas Paul!" "Et t'as même changé de nom!"
|
CATÉGORIE: Divers |
Un chauve et un bossu se rencontrent dans un ascenceur. Le chauve, moqueur: "Eh mec! t'as quoi dans ton sac à dos?"
"Un peigne, connard!"
|
CATÉGORIE: Homme |
Deux copains s'en vont à la pêche. L'un dit à sa femme: "Prépare ma valise, mon coffre à pêche et ma ligne." En revenant de
son voyage de pêche, il dit: "Chérie, tu avais oublié mes sous-vêtements." L'épouse de répondre: "Ils étaient dans ton coffre
à pêche."
|
CATÉGORIE: Homme |
En apprenant que sa femme réclame le divorce, un homme proteste: "Comment, lui dit-il, peux-tu prétendre que j'aie causé
le moindre trouble dans notre foyer alors que je n'y suis pratiquement jamais?"
|
CATÉGORIE: Couple |
Une femme trouve une lampe magique dans une petite boutique d'antiquités et en la frottant, un génie apparaît et lui
offre trois voeux mais l'avertit que son mari va avoir 100 fois plus que ce qu'elle demande. "1er voeu: Je voudrais un million
de dollars." "2e voeu: Je voudrais une énorme villa à la campagne." "3e voeu: Je voudrais avoir une p'tite, p'tite, p'tite
crise cardiaque..."
|
CATÉGORIE: Femme |
Quelle a été la dernière parole de votre femme décédée, demande-t-on a son mari, qui vienne d'avoir un accident de voiture?
"À droite c'est bon..."
|
CATÉGORIE: Femme |
Au rayon des vêtements pour dames: "Dites-moi, mademoiselle la vendeuse, est-ce que je peux essayer la robe dans la vitrine?"
"Faites donc comme tout le monde, madame, allez dans la salle d'essayage..."
|
CATÉGORIE: Hommes |
AVERTISSEMENT À AFFICHER DANS LES URINOIRS. Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.
"-Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez. -Si vous êtes DISTRAIT,
déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon. -Si vous êtes TROP PETIT,
prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant. -Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez vous donc de travers. MERCI
D'AVANCE!
|
CATÉGORIE: Religion |
La femme d'un pasteur rentre chez elle, toute pimpante. "Encore une nouvelle robe!" s'indigne le pasteur. "Je n'ai pas pu
résister, c'est le diable qui m'a tentée." "Il fallait crier: "Vade retro, Satanas! Arrière, Satan!" "Je l'ai fait, mais il
est passé derrière moi et m'a dit: "De dos, elle vous va encore mieux!"
|
CATÉGORIE: Enfant |
Un enfant participe pour la première fois à un mariage, à un moment donné elle se tourne vers la mère et il lui demande en
murmurant: "Maman... pourquoi la mariée est habillée de blanc?" "Parce que le blanc est la couleur du bonheur et aujourd'hui
c'est le jour le plus beau de sa vie!" L'enfant réfléchi un instant puis il dit: "Mais alors... pourquoi l'époux est-il
habillé en noir?"
|
CATÉGORIE: Divers |
Un peintre qui faisait surtout des nus féminins avait une femme plutôt jalouse. Un beau jour, la séance de pose terminée,
alors que le modèle s'était rhabillé et qu'ils prenaient un verre ensemble, le peintre entend la voiture de sa femme arriver.
Aussitôt, paniqué, le peintre dit à son modèle: "Vite, vite, déshabille-toi, il y a ma femme qui arrive!"
|
CATÉGORIE: Divers |
Le directeur à sa secrétaire: "Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche?" "Ooooh oui, oui, oui monsieur le directeur!"
répond-elle en clignant des yeux. "Bon, eh bien couchez-vous de bonne heure...ça vous évitera d'arriver en retard le
lundi matin!"
|
CATÉGORIE: Divers |
"Ma maison a été dévalisée, ils m'ont tous pris sauf un savon, ma brosse à dent et le gant de toilette."
"Ah les sales voleurs!"
|
CATÉGORIE: Divers |
Une dame va chez un pharmacien et achète pour 300 dollars de produits amincissants. Elle demande à voix basse à
l'employée qui décompte ses produits: "Vous pensez que je perdrai combien avec tout ça?" "300 dollars!"
|
CATÉGORIE: Divers |
Soudain, dans la rue, un passant s'écroule. Un attroupement se forme aussitôt, et un homme s'écrie: "Vite!!!... Allez lui
chercher un verre d'eau!!" Une dame intervient: "Mais non!... Portez-lui plutôt un petit verre de cognac!!" Le type qui
est à terre, soulève péniblement sa tête et dit: "C'est... Hic... la dame... hic... qui a raison!"
|
CATÉGORIE: Femmes |
Deux ménagères bavardent: "Ainsi, votre mari trouve toujours bon tout ce que vous cuisinez!" "Comme j'vous l'dit!!"
"Vous êtes cordon bleu, alors?" "Non...Ceinture noire!"
|
CATÉGORIE: Divers |
Un petit demande à son père: "Papa, c'est quoi l'hérédité?" "C'est hyper simple!!! Par exemple, si je n'avais pas pu
avoir d'enfant... Eh bien, toi aussi, tu ne pourrais pas en avoir!"
|
CATÉGORIE: Docteur |
À l'asile des fous: "Pourquoi entourez-vous votre lit de papiers de bonbon?" "Cela éloigne les tigres, docteur."
"Mais il n'y a pas de tigre ici!" "C'est normal j'ai mis des papiers de bonbon."
|
CATÉGORIE: Religion |
C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence:
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché." "Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?" "Mon père,
j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit: "Mon enfant, j'ai
une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."
|
CATÉGORIE: Homme |
Un type, très en colère, confie à un de ses amis: "Je n'en reviens pas! Figure-toi que j'ai écrit à la faculté de
médecine pour dire que je léguais mon cerveau après ma mort... et sais-tu ce qu'ils m'ont répondu?" "Ben...non!"
"Ils m'ont répondu que même les petits dons sont acceptés avec reconnaissance!"
|
CATÉGORIE: Divers |
Un client dans un restaurant: "Hey! Garçon! Ca fait 1 heure que j'ai commandé une crème renversée et je ne vois toujours
rien venir... Ca commence à faire long..." "Encore 2 petites minutes, monsieur. On finit de la ramasser et on vous
l'apporte dans un instant!"
|
CATÉGORIE: Divers |
Un client assis dans un restaurant appelle la serveuse et lui dit: "Ce dîner n'est pas mangeable aller me chercher le
cuisinier." "Je regrette monsieur mais il est sorti pour dîner..."
|
CATÉGORIE: Enfant |
Petit Jean dit à son papa: "Papa j'aime beaucoup grand-maman... je l'aime tellement que je voudrais l'épouser." Son papa
lui dit que c'est impossible, qu'il ne peut épouser sa grand-maman. Et petit Jean lui demande pourquoi. Son papa lui
répond: "Écoute-moi petit Jean, tu ne peux épouser grand-maman voyons donc, ta grand-maman c'est ma mère et tu ne peux
épouser ma mère tu vois." "Ha ben ça alors, mais dis-moi papa, pourquoi toi tu as épousé la mienne?"
|
CATÉGORIE: Enfant |
La petite fille à sa grand-mère: "Mamie, est-ce que ça arrive d'enterrer deux personnes dans la même tombe?" "Non, jamais.
Pourquoi tu me demandes ça?" "Parce que sur cette pierre tombale, c'est inscrit: "Ici gît un réputé avocat et un honnête
homme."
|
CATÉGORIE: Enfant |
C'est un petit garçon qui va voir son père pendant une réception et dit à haute voix: "Papa j'veux faire pipi!!" Là le
père un peu gêné lui dit tout bas: "Non il faut pas dire des choses comme ça en public. La prochaine fois tu diras...
"Papa je veux chanter..." Le week-end d'après, le petit garçon en question va chez ses grands-parents... "Mamie, je veux
chanter." "Non, papi dort!" "Si mamie je veux chanter!!" "Bon d'accord alors doucement dans l'oreille..."
|
CATÉGORIE: Couple |
La mariée descend l'allée et quand elle atteint l'autel, le marié se trouve là avec son sac et ses bâtons de golf à ses
côtés. Elle lui demande: "Qu'est-ce que tes bâtons de golf font ici?" Il la regarde droit dans les yeux et dit: "Cela ne
va pas prendre toute la journée, n'est-ce pas?"
|
CATÉGORIE: Enfants |
L'institutrice donne son cours de vocabulaire. "Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase?" Une petite
fille lève la main et dit: "Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu!" "Ah non, on ne peut pas
dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge!" Un petit
garçon reprend: "De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes!" "Non plus! En automne,
les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre." Toto intervient du fond de la
classe: "Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux?" L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit: "Non,
Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux." "Alors dans ce cas je suis catégorique: j'ai fait caca dans mon pantalon!"
|
CATÉGORIE: Enfants |
Chez le dentiste, une maman supplie à son petit garçon: "Sois sage Timothée et fais AaaaaaaaHHHHHHHHHH pour que le
monsieur puisse enlever ses doigt!!!"
|
CATÉGORIE: Religions |
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit: "SVP, veuillez faire
3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par
leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme." Sur ce, 3 lignes se forment.
Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche
de ce monsieur et demande: "Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous
êtes dans la bonne ligne?" "Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici!"
|
CATÉGORIE: Hommes |
C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar. L'un demande à l'autre: "Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi?
Amis ou ennemis?" L'autre: "Ni l'un ni l'autre: on serait quitte!"
|
CATÉGORIE: Divers |
Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit: "Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais." Le Français dit alors: "Je ne pense pas.
Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français." Le Russe les achève en leur disant: "Vous
n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur
dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes évidemment!"
|
CATÉGORIE: Divers |
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas. La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne
marche pas. Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien!
|
CATÉGORIE: Hommes |
Deux voisins qui ne s'entendent pas beaucoup discutent: "La nuit dernière, j'ai fait un rêve affreux. J'était derrière
les portes de l'enfer." "Et alors?" "J'ai demandé à un démon comment je pouvait en sortir. Il m'a amené aux ouliettes, à
travers une grille j'ai vu la femme la plus répugnante qui soit! Elle était lépreuse, édentée et sa peau était purulente.
Ce devait être le femme la plus vieille de tout les temps. Alors le démon m'a dit: "Si tu peut lui faire l'amour toute
la nuit tu pourra partir". C'est à ce moment que je vous ai vu, vous faisiez l'amour à une très belle femme. J'ai
demandé au démon: "Pourquoi devrais-je couchez avec cette laideur alors que mon voisin a droit à une beauté? Il m'a
répondu ceci: "Il est normal que les femmes aient aussi une chance."
|
CATÉGORIE: Divers |
Un bègue parle avec un boiteux: "P...ppp...puisque t..tt.tuas as une jjjambe plus c..cc.courte que l'autre, tu pppourrais
marcher avvvvec une jj jambe sur le trotttt..trottoir, et l'aaautre dans lllle cccaniveau..." "Pas con. Moi aussi j'ai
une recette pour que tu ne sois plus bègue: "Tu fermes ta gueule!"
|
CATÉGORIE: Docteur |
Un homme va chez le docteur, car il a une maladie qu'on ne peut soigner qu'avec des suppositoires. Le docteur: "Je vais
vous mettre le premier, car ils sont très gros." Il lui met. "Si vous avez du mal à le mettre, il vous suffira d'utiliser
ce produit, et le suppositoire glissera mieux." L'homme rentre chez lui. Quand il doit mettre un suppositoire, celui-ci
ne veux pas rentrer. "Chérie, tu veux bien me mettre un peu de produit?" "OK, pas de problème." Elle lui met du produit.
puis place une main sur une épaule de son mari et enfonce le suppositoire avec l'autre.
"Aïe! "fait le mari. "Quoi? J't'ai fais mal?" "Non, mais j'viens d'me rendre compte que le docteur avait mis ses deux
mains sur mes épaules!"
|
CATÉGORIE: Couple |
Une femme raconte son rêve à son mari: "J'ai roulé toute la nuit à vélo." Son mari lui raconte son rêve: "Moi j'ai rêvé
que j'ai fait l'amour toute la nuit." La femme lui répond: "Avec moi j'espère." L'homme dit: "Non tu étais partie à vélo."
|
CATÉGORIE: Divers |
L'empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la reine Elizabeth II le reçoit avec les
honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux
blancs. Soudain, l'un des chevaux lâche un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourne vers
l'empereur et lui murmure: "Je suis désolée, vraiment..." "Ne soyez pas désolée, majesté, lui répond Bokassa, moi je
croyais que c'était le cheval..."
|
CATÉGORIE: Divers |
Le propriétaire d'un gros restaurant avait comme voisin d'en face un salon funéraire. Un jour, voulant faire de l'humour
au frais de son voisin, il installe sur son propre parterre d'entrée un écriteau: Quoiqu'on dise, quoiqu'on fasse, Vaut
mieux être ici que d'être en face. Son voisin, voyant cela, en fit un lui aussi: Quoiqu'on dise, quoiqu'on fasse, Ceux
qui sont ici viennent d'en face.
|
CATÉGORIE: Divers |
Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au
sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le
directeur général de la société qui leur dit: 'Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste
sera pour vous. La question est: Quelle est la chose la plus rapide du monde?" Le candidat de Yale répond: "Une pensée."
Le directeur: "Pourquoi?" "Parce qu'une pensée est presque immédiate." Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond: "Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas." Le
directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond: "Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un
interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance." Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du
candidat de Padoue: "C'est la diarrhée!" "Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit?" s'écrie le directeur. "Non c'est la
diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le
temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus!!!"
|
CATÉGORIE: Enfants |
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman: "Quel âge as-tu, maman?" "Cela ne se demande pas ma chérie." lui répond sa
mère. "Combien tu mesures, maman?" "Cela n'est pas important ma chérie." reprend la mère. "Maman, pourquoi toi et papa
avez divorcé?" Redemande la petite fille. "Cela ne te regarde pas ma chérie." dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit:
"C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité." Le lendemain la petite fille
fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai,
toutes les réponses à ses questions s'y trouvent! Elle court alors voir sa mère et lui dit: "Maman, je sais ton âge."
"Ah oui? Et j'ai quel âge?" "36 ans. Et je sais combien tu mesures." "Ah oui? Combien?" "1 mètre 71. Et je sais aussi
pourquoi toi et papa avez, divorcé." "Et bien cela m'étonnerait fort!" "Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment
pas une bonne note!"
|
CATÉGORIE: Divers |
Une dame entre dans une boutique et s'adresse à la vendeuse: "J'aurais aimé trouver une robe lilas." La jeune fille lui
montre une robe mauve, une violette et une rose. "Non, ce n'est pas cela que je souhaite. Je veux une robe lilas, comme
celle dans la vitrine!" "Mais dans la vitrine, madame, c'est une robe blanche!" "Et alors, vous n'avez donc jamais vu de
lilas blanc?"
|
CATÉGORIE: Enfants |
Dans une école maternelle, l'institutrice annonce fièrement à ses élèves: "Comme vous le savez je vais bientôt me marier,
et la cigogne va m'apporter un beau bébé." C'est alors que le petit Thomas chuchote à l'oreille de son copain: "On devrait
peut-être lui expliquer pour la cigogne."
|
CATÉGORIE: Couple |
C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari
à se confier: "Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises
combien il y en a eu vraiment..." Son époux lui répond: "Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te
contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout." Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible,
la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder: "Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la
première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième..."
|
CATÉGORIE: Hommes |
Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont
rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe: "Je me suis acheté un livre de cuisine une fois."
Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir. "Les plats étaient trop sophistiqués?" demande l'autre. "Tu l'as dit!
Toutes les recettes commençaient de la même façon: Prenez un plat propre et..."
|
CATÉGORIE: Docteur |
C'est une femme qui va chez le médecin. "Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout)
pète. (prout)." Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté
d'où il revient avec une longue tige métallique. La patiente demande: "Docteur, (prout) est-ce (prout) que
(prout) ça va me guérir? (prout)" "Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre."
|
CATÉGORIE: Docteur |
Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci:
-Les généralistes ne savent rien et en font peu.
-Les chirurgiens qui en savent peu mais peuvent tout faire.
-Les internes qui savent tout mais ne font rien.
-Et les pathologistes qui savent tout et peuvent tout faire, ... mais généralement, il est trop tard.
|
CATÉGORIE: Docteur |
Une jeune femme arrive chez un psychologue: "Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une
pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui... "Est-ce que
ça porte un nom?" "Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça
s'appelle une excellente nouvelle!"
|
CATÉGORIE: Divers |
On demande à un multimilliardaire comment il a fait pour en arriver là. "Facile, j'ai toujours respecté
à la lettre deux principes absolus. Le premier de ces deux principes est de ne jamais révéler tout
ce que je sais. Le secret de la fortune, explique le multimilliardaire, tient en un seul mot: Patience! Avec de la
patience, on peut tout faire." "Tout? Ricane un de ses auditeurs." "Absolument!" "Vous pourriez, par exemple, transporter
de l'eau dans une passeoire?" "Certainement! ... En ayant la patience d'attendre qu'il gèle."
|
CATÉGORIE: Divers |
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Ils vont passer à la chaise
électrique le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution. Le prêtre leur donne les
derniers sacrements, puis le directeur de la prison fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le
monde à prier une dernière fois. Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté
et lui demande: "Quelle est votre dernière volonté?" Le gars répond: "J'aime danser... Vous pourriez
passer la Macarena à la sono pour que je danse une dernière fois?" Le directeur: "Certainement, on peut
faire ça pour vous." (et se tournant vers le deuxième condamné) "Et vous, quelle est votre
dernière volonté?" Le gars: "S'il vous plaît, Tuez-moi en premier!"
|
CATÉGORIE: Divers |
Une femme téléphone à son électricien pour lui faire part de son mécontentement.
"Vous deviez venir réparer ma sonnette depuis deux jours!" "Mais... nous somes venus madame." "Impossible je n'ai
pas quitter l'appartement." "Notre ouvrier a pourtant sonné plusieur fois et, comme personne ne lui
répondait, il est allé chez un autre client."
|
CATÉGORIE: Divers |
Deux américaines prennent le thé. "Et votre mari?" "Ne m'en parlez pas! Il est mort." "Pas possible! Mais
comment?" "C'est le courant qui l'a emporté!" "C'est horrible! Et il s'est noyé?" "Non, il est passé
sur la chaise électrique..."
|
CATÉGORIE: Divers |
Un type entre dans une charcuterie: "Je voudrais du jambon." "Combien de tranches?" demande la patronne.
"Je vous arrêterai..." Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et
à la soixantième tranche, le client dit: "Stop! C'est celle-la que je veux."
|
CATÉGORIE: Divers |
Un homme rentre dans une librairie et demande l'ouvrage: "Comment s'enrichir en une semaine." Le libraire lui demande
d'attendre, va dans la réserve, et en revient avec deux volumes. L'homme répond: "Non, je ne veux qu'un
seul livre." "À quoi le libraire répond: "Je sais, mais l'autre c'est le Code Pénal, je le vends
toujours avec."
|
CATÉGORIE: Divers |
C'est un bègue et un bossu qui font du tourisme. Le bègue: "Tu tuu tu veux bbb... bien mmmm me prendre en
ffff.. ffff.. photo?" "Certainement!" répond le bossu. (et il ajoute pour se foutre de sa gueule) "Mais surtout
bégaie pas pendant que je prends la photo sinon elle sortira floue!" Le bègue est vexé, et une fois
que l'autre a pris la photo, il dit: "Ààà... àà... à toi maintenant!" Le bègue prend la
photo et dit: 'Ttt... tu... ttuuu... tu cccrois qqq... que... que la... llll... l'alllbum va pouvoir se fffermer, avec
ttta bossse?"
|
CATÉGORIE: Divers |
Pendant un vol transcontinental, un passager proche d'un hublot s'aperçoit que deux des moteurs de l'avion sont
en feu. Il commence à crier "LES MOTEURS SONT EN FEU" et rapidement la panique gagne tous les passagers. À
ce moment là, le pilote apparaît dans le compartiment passagers avec un parachute attaché sur son
dos et dit: "Ne vous en faites pas, je m'en vais chercher du secours."
|
CATÉGORIE: Divers |
Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son
père la questionne: "Alors, comment ça c'est bien passé?" "J'en sais rien." "Comment ça!
L'examinateur ne t'a rien dit?" "Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital!"
|
CATÉGORIE: Divers |
C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers les 20 heures, lorsqu'il croise le
directeur général de sa boite en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
"Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: Ceci (en montrant son papier) est très important et
ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine?" Le jeunot répond:
"Certainement Monsieur." Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt
broyé. "Excellent!" dit le Directeur Général alors que son papier disparaît. "Une copie
suffira."
|
CATÉGORIE: Divers |
Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque: "Il manque vingt dollars
sur mon chèque du mois" dit-il "C'est exact, mais tu oublies que tu as reçu vingt dollars de trop la semaine
dernière. C'est curieux, mais tu ne t'es pas plains à ce moment là?!" "Une erreur, ça va,
je peux passer dessus" répond le gars, "mais pas deux d'affilées!"
|
CATÉGORIE: Divers |
C'est une jeune ado qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois. Elle lui dit (à son amoureux):
"Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes."
"Ah bon... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse?" "Non..." "Cool!" (et un peu plus tard)
"Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse?" "Non..." "Cool!"
|
CATÉGORIE: Religion |
Trois curés sont ensemble à la pêche. Pour parler, l'un d'eux dit: "Puisque nous sommes seuls ici
avec Dieu, nous pouvons peut-être nous raconter nos plus grands péchés. Cela nous soulagerait et
nous permettrait peut-être de surmonter nos fautes." Les deux autres sont d'accord, et l'un commence: "Je suis
alcolique. Chaque dimanche, j'attends avec impatience la fin de la messe pour aller boire ma bouteille de whisky."
Le deuxième: "J'aime les femmes. Chaque dimanche, j'attends avec impatience la fin de la messe pour aller draguer une
jeunesse au bar." Le troisième, celui qui avait proposé la confession: "J'adore les ragots. Et ce dimanche,
j'attends avec impatience qu'on rentre en ville..."
|
CATÉGORIE: Divers |
Un agent déboule dans le bureau de son commissaire: "Chef, chef! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car
de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il s'est enfui jusqu'au
bout de l'ile." "Bon, et vous avez des photos du suspect?" "Euh oui, environ quatre mille..."
|
CATÉGORIE: Religion |
Le 1er jour, Dieu créa le soleil. Alors Lucifer créa les coups de soleil.
Le 2ème jour, Dieu créa le sexe. Alors Lucifer créa le mariage.
Le 3ème jour, Dieu créa un économiste. Là, c'était dur pour Lucifer, mais après
réflexion, il créa un 2ème économiste.
|
CATÉGORIE: Religion |
Le chauffage de l'église est subitement tombé en panne en plein hiver, alors qu'il fait -20 dehors. Le
chauffagiste qui intervient sur la demande du curé, commence son travail en inspectant les tuyauteries. Au moment
où il se trouve dans les combles de l'autel, il aperçoit la vieille Mademoiselle Sylvestre une pimbêche
extrêmement bigote- en train d'égrainer un rosaire. Le chauffagiste est un parfait athée, doublé
d'un joyeux luron. Aussi, il profite de l'occasion pour faire une blague à la vieille fille: en prenant sa voix la
plus grave possible, il déclame: "Ici Jésus Christ, fils de Dieu. Tes prières vont être
exaucées." Mais la petite vieille ne bouge pas d'un poil et elle continue ses prières. Le chauffagiste
recommence, un peu plus fort cette fois: "C'est Jésus Christ le fils de Dieu qui te parle! Je vais exaucer tes
prières!" Mais, encore une fois, la vieille ne bouge pas d'un cil. Alors en criant carrément, le gars
recommence: "ICI JÉSUS CHRIST, LE FILS DE DIEU! JE VAIS EXAUCER TES PRIÈRES!" Alors la vieille regarde le
crucifix et crie: "TU VAS BIENTÔT TE TAIRE, OUI?! C'EST À TA MÈRE QUE JE PARLE!!!"
|
CATÉGORIE: Docteur |
Le médecin à son patient: "Hum... j'ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous..."
"Alors commencez par la mauvaise!" lui répond le patient. "Eh bien voilà, vous avez la maladie d'Alzheimer."
"Mon Dieu, c'est pas possible, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?" "Vous pouvez rentrer chez vous, et vous
aurez tout oublié dans quelques minutes!"
|
CATÉGORIE: Divers |
Un économiste revient dans son ancienne université, et s'intéresse aux problèmes posés.
Il s'aperçoit que ce sont les mêmes qu'il y a 10 ans. Il demande pourquoi au professeur. "Les questions sont
toujours les mêmes, seules les réponses changent." répond le prof.
|
CATÉGORIE: Absurde |
Les occupants de tout un car descendent dans un restaurant. L'accompagnateur s'adresse au maître
d'hôtel: "Monsieur, je suis Pierre, psycho-ergo-thérapeute à l'hôpital psychiatrique de
Ste-Anne. Tous ces gens sont des patients en voie de guérison, mais ils n'ont qu'un seul petit problème,
c'est qu'ils voudront payer en capsules de soda. N'en tenez pas compte, je règlerai la note derrière!"
Le maître d'hôtel, voulant faire preuve de bonne volonté, accepte et à la fin
récupère ses capsules. L'accompagnateur le prend en apparté: "Merci beaucoup, je vais vous payer,
maintenant... vous avez la monnaie sur un enjoliveur de roue?"
|
CATÉGORIE: Divers |
Le patron appelle un de ses employés dans son bureau. "Gérard", lui dit-il, "Ça fait maintenant une
année que tu es dans la compagnie. Tu as commencé comme standardiste, puis une semaine plus tard, tu as
été promu comme commercial, et un mois après, tu devenais chef de secteur. Quatre mois plus tard,
tu devenais vice-président. Maintenant, il est temps pour moi de prendre ma retraite, et je veux que ce soit toi
qui diriges la compagnie. Alors, qu'est-ce que tu penses de tout ça?" "C'est super, merci!" répond Bernard.
"Merci? demande le patron. C'est tout ce que ça t'inspire?" "Heu, non, dit l'employé. Merci papa."
|
CATÉGORIE: Absurde |
Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit
éléphant qui vole. Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle
aperçoit deux autres petits éléphants volants. Elle commence à s'inquiéter et dit
à son amie: "J'aurais dû faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs
éléphants volants." Et l'autre la rassure: "Ne t'inquiète pas! Je viens souvent ici. Il y a un nid
pas loin."
|
CATÉGORIE: Divers |
L'autre jour, mon patron m'invite à dîner chez lui. Pendant l'apéritif, je lui demande: "Dites un peu
patron, quel est le secret de votre succès?" "Mon succès? Il tient en deux mots." me répond-il.
"Ah oui? fais-je intrigué. Et quels sont-ils?" "BONNES DÉCISIONS." "Hmmm, mais comment faites-vous alors
pour toujours prendre les bonnes décisions?" continuai-je. "Ah ça, ça tient en un seul mot:
EXPÉRIENCE." me dit-il. "Oui, mais alors, comment acquiert-on l'expérience?" poursuivai-je. "Deux mots...
MAUVAISES DÉCISIONS."
|
CATÉGORIE: Hommes |
Après une partie de tennis deux mecs prennent une douche. Robert, l'un des mecs dit à l'autre: "Oh....dis
donc Rocco, t'en as une grosse zigounette!" Alors Rocco répond: "Ouais...c'est facile, depuis plusieurs mois,
avant de me coucher, je la tape deux ou trois grands coups sur la table de chevet et maintenant tu vois, elle est
devenue superbe." Robert retient la leçon et le soir même, il va se coucher en y pensant, il rentre dans
la chambre où la lumière est déjà éteinte, se deshabille dans le noir et frappe deux
grands coups de zigounette dans la table de chevet. À ce moment il entend sa femme dire: "Ah...c'est toi Rocco?"
|
CATÉGORIE: Docteur |
Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste: "Je suis très préoccupé par des
envies d'uriner nocturnes et impérieuses." "Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous
déshabiller." "Est-ce vraiment indispensable?" "Certainement..." "Le caleçon aussi?" "Oui, je vais vous
faire un toucher rectal..." "Mon Dieu! Puisqu'il le faut..." "Détendez-vous, je vous fais mal là?"
"Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous
tutoyer!"
|
CATÉGORIE: Enfant |
"Maman, maman, j'ai mal à l'œil, il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste!" "Mais mon petit chéri,
ce n'est pas le zieutiste, c'est l'oculiste!" "Mais maman, c'est pas là que j'ai mal..."
|
CATÉGORIE: Divers |
Un japonais revient d'une tournée d'inspection dans une filiale française de la société dans
laquelle il travaille. Un de ses collègues lui dit: "Alors, c'était bien la France?" "Je ne sais pas, j'ai
pas encore fait développer les photos!"
|
CATÉGORIE: Enfant |
Excédé de voir son fils ramener des mauvaises notes à la maison, le père de Pierrot lui
propose un marché: "Écoute Pierrot. À partir d'aujourd'hui tu n'auras plus que des bonnes notes
à l'école. Et tu sais pourquoi? Parce que si tu ramènes chaque semaine une bonne note, je te donnerais
10 dollars. Tu as compris?" "Et comment!" répond Pierrot. Le lendemain, après la classe, il va voir son
professeur et lui glisse à l'oreille: "Celà vous dirait de gagner 5 dollars par semaine?"
|
CATÉGORIE: Homme |
"Eh papa! C'est quoi la trigamie?" "C'est avoir 3 femmes mon fils." "Et la bigamie?" "C'est avoir 2 femmes mon fils."
"Et la monogamie???" "Ca, c'est la monotonie mon fils."
|
CATÉGORIE: Couple |
Dans un bar, un gars se confie à ses copains: "Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais
réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été
cloué au lit par une bonne grippe." "Et alors, qu'est-ce qui s'est passé?" demandent les autres.
"Elle était tellement contente que je sois à la maison..." répond le gars "Qu'à chaque fois
que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou le laitier, elle criait: Mon mari est à la maison!
Mon mari est à la maison!"
|
CATÉGORIE: Couple |
Un monsieur, rentrant chez lui, pour dîner, est surpris de trouver sa femme en train de tricoter. Il
s'étonne: "Que fais-tu là?" D'une voix presque imperceptible, elle murmure: "Je tricote des petits
chaussons." "Comment?" Demande le monsieur qui n'a rien entendu. "À peine plus haut, la dame reprend: "Je tricote
des petits chaussons." "C'est... C'est merveilleux... Balbutie le mari, mais pourquoi parles-tu si bas pour me dire cela?"
"Parce que, mon chéri, je voudrais que ce soit une surprise pour le bébé..."
|
CATÉGORIE: Divers |
"Toto, comment s'appelle l'excrément du cheval?" "Du crottin monsieur" "Et celui de la vache?" "De la bouse monsieur"
"Et où se trouve Ouagadougou?" "Ah, ça, j'sais pas!" "Evidemment, t'es plus calé en merde qu'en
géographie!"
|
CATÉGORIE: Divers |
Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré, dit à l'autre: "Il faut que je t'annonce
une grande nouvelle: j'arrête de jouer! Plus de casino, plus de poker..." "Bravo, lui dit l'autre. Mais
pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas!"
"Ah bon? Tu paries combien?"
|
CATÉGORIE: Divers |
Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se
tourne vers un arbre, mais un policier s'approche: "Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici!" L'Américain
dit tristement: "Mais j'ai très envie de pisser et il n'y a pas de toilettes publiques!" "Venez avec moi."
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit: "Voilà,
vous pouvez y aller." Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier: "Merci, c'était
parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe?" "Non, c'est l'ambassade américaine."
|
CATÉGORIE: Homme |
Le témoignage de l'homme qui a tout compris.... "Pendant mes années de CEGEP, je suis sorti avec une fille,
mais notre liaison manquait de passion. Il fallait trouver une fille passionnée. Une fois à
l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive,
tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien. Alors j'ai décidé qu'il
me fallait une fille qui était un peu plus stable. J'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle
était ennuyeuse. Jamais rien ne l'enthousiasmait. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus
excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en place avec elle. Elle passait
toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien.
Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit: il me faut une fille qui a de
l'ambition. Après l'université, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle.
Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais.
Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une fille avec des gros seins."
|
CATÉGORIE: Animaux |
Un lion dit à un autre: "Tu es beau aujourd'hui!" L'autre lui répond: "Arrête tu vas me faire rugir!"
|
CATÉGORIE: Animaux |
Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils... Le jeune
éléphanteau demande à son père: "Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite
trompe?"
|
CATÉGORIE: Homme |
Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer:
"Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés!" "Cinq bébés? Mais comment est-il
possible d'avoir cinq enfants d'un coup?" "Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs..."
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase: "Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre!"
|
CATÉGORIE: Divers |
Un pauvre mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. Il tente alors d'attendrir la maîtresse de
maison. "Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil!" "Mon brave, il n'est pas ici, alors allez-vous en!"
|
CATÉGORIE: Absurde |
Un type se présente auprès d'un directeur de cirque et lui dit: "Je fais un numéro très
très spectaculaire: Je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête!" Le directeur,
étonné, l'engage et lui dit qu'il peut commencer le soir même. Le spectacle commence, vient
le tour du type qui lance en l'air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête... Bien entendu,
le type est complètement assommé, on le conduit à l'hôpital dans le coma. Au bout de six
mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait: "ET VOILA!!!"
|
CATÉGORIE: Enfants |
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'une clinique médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
"Pourquoi pleures-tu?" lui demande son pote Raoul. "Je viens pour une analyse de sang." répond le premier.
"Eh alors! C'est ça qui te fait peur?" "Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon
grand frère qui me l'a dit!" À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure? "Pourquoi tu pleures, toi?" "Parce que moi, je viens
pour une analyse d'urine!"
|
CATÉGORIE: Femme |
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte
sur ses culottes et soutien-gorge... "Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte?"
"SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS" "Hum, oui, et... en cursives ou capitales?"
"Ni l'un ni l'autre... En braille!"
|
CATÉGORIE: Absurde |
Un chauffeur d'autobus vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il
prépare donc son autobus. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les
fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il
démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à
chanter: Monsieur le chauffeur, monsieur le chauffeur, appuyer donc sur le gaz..." Le chauffeur, appuie sur le
champignon (un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter à nouveau:
"Monsieur le chauffeur, monsieur le chauffeur, appuyer donc sur le gaz..." Le chauffeur accélère encore
un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter: "Monsieur le chauffeur, monsieur le
chauffeur, appuyer donc sur le gaz..." Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend
de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter: "Il est des notres..."
|
CATÉGORIE: Couple |
C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s'étire,
secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande: "Qu'est-ce qui t'arrive, Chérie? T'arrives pas à
dormir?" "Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais pas à m'endormir,
ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me câlinait... et j'arrivais à m'endormir très
vite après." "Non mais, et puis quoi encore? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher ta maman en
plein milieu de la nuit???"
|
CATÉGORIE: Docteur |
Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit: "Docteur j'ai un petit problème de gaz
mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants..." Le docteur répond:
"Je vois! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine." La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez
le médecin et dit: "Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant mes pets, quoique
toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais!" "Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus
ont étés nettoyés, occupons-nous de vos oreilles..."
|
CATÉGORIE: Couple |
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher: "Si le bébé te ressemble, ça va être
extraordinaire." La femme répond: "Si le bébé te ressemble ça sera un miracle!"
|
CATÉGORIE: Docteur |
Un vieil homme de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses. "Je suis en pleine
forme!" répond le vieillard. "Je sors avec une petite poulette de 20 ans et je l'ai mise enceinte! Qu'est-ce
que vous pensez de ça, docteur?" Le docteur lui répond: "C'est formidable! Mais laissez-moi vous raconter
une histoire: C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué
une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre
son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait
sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa?"
"Non", répondit le vieil homme interloqué. "Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds!" "C'est
impossible!", s'insurgea le vieil homme. "Quelqu'un a du tirer à sa place..." "C'est exactement ou je voulais en
venir..."
|
CATÉGORIE: Blonde |
Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre: "Je n'arrive pas à débloquer la porte!" "Tu devrais te
dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte."
|
CATÉGORIE: Docteur |
Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien: "Docteur, la gorge est
très irritée et le thermomètre indique 38,7." "Nous allons voir cela." dit le médecin.
"Déshabillez-vous, mademoiselle." "Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi!"
"Oh, pardon! Alors ouvrez la bouche et faites: Aaah..."
|
CATÉGORIE: Enfant |
C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type
tout seul. "Eh, tu montes?" "Nan!" "Mais si allez, j'ai des bonbons..." "Nan!" "Bon, ok, si tu montes, je te file une
place pour le cinéma." "Nan!" "Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux à la fin?" "Papa, je t'ai
déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada!"
|
CATÉGORIE: Homme |
Deux militaires à l'entraînement: "Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...?" "Parce que je
suis célibataire et j'aime la guerre... Et toi...?" "Moi, je suis marié et je voulais la paix!"
|
CATÉGORIE: Couple |
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: "Chéri, je viens de faire un
rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour ma fête. À ton avis,
qu'est ce que ça peut vouloir dire?" "Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le
déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé
"L'interprétation des rêves."
|
CATÉGORIE: Couple |
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari: "Connais-tu la différence entre la
Lune et toi?" "Ben non, je vois pas!" "La Lune est un astre et toi un désastre!" "Pourquoi me dis-tu cela?"
"Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs."
|
CATÉGORIE: Couple |
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison
ce soir." "Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les
courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!" "Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?" "Parce que
ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
|
CATÉGORIE: Divers |
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait: "Tu connais Victor Hugo?" "Non" "T'as tort, tu devrais
suivre les cours du soir!" Le lendemain, toujours le même: "Tu connais Albert Einstein?" "Non" "T'as tort, tu
devrais suivre les cours du soir!" Le surlendemain, ça recommence: "Tu connais Karl Marx?" "Non" "T'as tort, tu
devrais suivre les cours du soir!" Alors l'autre tout énervé dit: "Et toi, tu connais Jean Dupont?"
"Non???!!!" "T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir!"
|
CATÉGORIE: Couple |
Les lumières sont tamisées, la musique est douce à souhait. Sur un canapé, le jeune homme
tient amoureusement les mains de sa fiancée. Soudain, il demande: "Chérie, as-tu envie de ce dont j'ai
envie?" "Oh! oui!" dit sa fiancée. "Alors, dit le garçon, tu me serviras le mien avec un glaçon
et de l'eau gazeuse."
|
CATÉGORIE: Boisson |
Deux hommes ivres entrent dans une pharmacie et ordonnent: "Garçon, deux beaujolais!" Le pharmacien essaie de
les raisonner: "Ce n'est pas un bistro ici, mais une pharmacie." "On s'en moque! Deux beaujolais... où on te
casse la figure..." Sans plus discuter, le pharmacien va dans l'arrière-boutique et revient avec deux verres
pleins d'huile de ricin que les deux hommes avalent d'un trait. Au bout de quelques instants l'un d'eux s'écrie:
"Je suis sûr qu'il nous a possédés, ce garçon. À voir ce qu'il est acide, ce vin,
je parie qu'il nous a servi un Côtes-du-Rhône."
|
CATÉGORIE: Couple |
"Ce que je déteste, dit un monsieur, c'est, lorsque nous allons dans un cocktail, la manière qu'a ma
femme de me signifier que j'ai beaucoup trop bu." "Elle vous fait une réflexion à haute voix, devant
tout le monde?" "Si ce n'était que cela! Non, elle allume une cigarette, en tire trois bouffées et
l'éteint en la jetant dans ma coupe de champagne devant tous les gens!"
|
CATÉGORIE: Hommes |
Un play-boy raconte à un ami: "J'ai fait la connaissance, d'une nana timide, mais timide! J'avais réussi
à la décider à m'accompagner dans mon studio. Histoire de briser la glace, je vais à la
cuisine préparer deux Martini bien tassés. Et quand je reviens, qu'est-ce que je vois? La pauvre enfant
avait eu tellement peur de tacher ses vêtements en renversant de l'apéritif dessus, qu'elle s'était
entièrement déshabillée!"
|
CATÉGORIE: Hommes |
Un jeune homme demande à sa fiancée: "À ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés,
méchants, égoïstes?" "Mais parce que c'est vrai, mon minet!"
|
CATÉGORIE: Femmes |
C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles. Alors un de ses amis lui dit: "Tu devrais
prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress." Quelques temps plus tard, ils se croisent
à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit: "Je vois que le yoga t'a
réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!" Et elle répond: "Non, mais depuis que je fais du yoga,
j'arrive maintenant à atteindre les ongles de mes pieds, mmm!"
|
CATÉGORIE: Divers |
Un Américain fait un séjour en France. Il est à Paris et prend un taxi. Ils passent devant
l'Arc de Triomphe et l'Américain demande: "En combien de temps avez-vous construit ça?" Le chaffeur lui
répond: "Bof, en 7 ou 8 ans!" "Nous, on aurait fait ça en 4 ou 5 ans!" dit fièrement
l'Américain. Ils passent devant la cathédrale Notre Dame. "En combien de temps vous avez construit
ça?" demande encore l'Américain. "En 4 ou 5 ans!" répond le chauffeur de taxi. "Nous, on aurait
fait ça en 2 ou 3 ans!" affirme l'Américain avec orgueil. Ils passent ensuite devant le Sacré
Coeur et l'Américain demande la même chose. "En 2 ou 3 ans!" grogne le chauffeur de taxi, qui est
énervé à présent. Enfin, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'Américain
puisse dire quelque chose, le chauffeur de taxi s'exclame: "Tiens! C'était pas là ce matin!"
|
CATÉGORIE: Divers |
Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande: "Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta
jambe?" Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par
un boulet de canon... "T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois... Mais ta main, tu n'en as
plus, c'est un crochet?" Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la
main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place... "Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi?"
"Oh... ça... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était
calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel..." "Tu charries, on ne perd pas un
oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus..." "Je sais... Je sais... Mais c'était ma première
journée avec mon crochet..."
|
CATÉGORIE: Divers |
Sur une plage déserte, un jeune gars et deux de ses amis découvrent une lampe magique à
moitié enfouie dans le sable. Le gars la frotte et un génie lui apparaît aussitôt. "Par suite
de restrictions budgétaires, je ne pourrai t'accorder qu'un seul souhait à choisir parmi les trois qui
vont suivre. Tu as le choix entre La Sagesse infinie , La Jeunesse éternelle, ou la Richesse
démesurée. Que choisis-tu?" Le gars répond aussitôt: "La Sagesse!" Et POUF! aussitôt,
un éclair jaillit de la lampe et le génie disparaît. Les deux amis se tournent alors vers leur ami,
et ils lui demandent: "Dis-nous quelque chose de sage!" Et le gars leur répond: "J'aurai du prendre l'argent..."
|
CATÉGORIE: Divers |
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien
couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille
collée contre le sol. Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre: "Tu vois cet Indien, il est
en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage
arrive et à quelle distance il se trouve." À ce moment là, l'Indien relève la tête
et dit: "Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme,
deux enfants avec affaires dans chariot." "Incroyable!" s'exclament en cœur les cow-boys. "Cet Indien est tout
bonnement incroyable. Epoustouflant! Comment peut-il savoir tout ça?" Alors l'Indien relève la tête
et dit: "Roulé sur moi il y a une demi-heure."
|
CATÉGORIE: Absurde |
Dans un petit village irlandais, un bossu se lamente de son sort auprès d'un vénérable
vieillard. Celui-ci, ému lui confie: "Ta détresse me bouleverse; je sais ce que tu ressens; moi aussi,
quand j'étais jeune, j'étais bossu." "Ah bon! Et comment t'es tu débarrassé de ta bosse?"
"Un soir de pleine lune, je me promenais dans le cimetière, déprimé quand tout a coup, un elfe est apparu
devant la tombe de Mc Intosh. Il m'a demandé ce que j'avais sur le dos et un éclair bleu a
zébré le ciel et m'a percuté et PFFFF ma bosse a disparu." "Super, merci du tuyau!" Le bossu
attends donc la pleine lune et se rend au cimetière. Et en effet, en passant devant la tombe de Mc Intosh,
un lutin apparaît et lui demande: "Qu'est ce que tu as sur le dos?" "Ben, une bosse." Un éclair bleu le
frappe et PPFFF sa bosse disparaît. Tout content, l'ex-bossu rentre au village. Il rencontre un de ses amis,
le manchot, qui est tout étonné. "Qu'est ce qui est arrivé à ta bosse?" Le bossu le lui
dit et à la pleine lune suivante, le manchot se rend au cimetière, espérant bien
récupérer son bras. En passant devant la tombe de Mc Intosh le Troll apparaît. "Qu'est ce que tu
as sur le dos?" "Ben rien." "Alors tiens, voila une bosse!"
|
CATÉGORIE: Divers |
Le notaire est en train de lire les dernières volontés du défunt, un riche homme d'affaires,
à toutes les personnes mentionnées sur le testament: "À toi, Jacqueline, mon épouse
adorée qui m'a toujours supporté dans les épreuves de la vie, je laisse les deux millions de
mon compte en Suisse, ainsi que la villa de Monaco." Le notaire continue: "À toi, mon fils Bertrand, je laisse
tous les biens mobiliers et immobiliers que le fisc voudra bien te laisser avec les frais de succession, plus le Yacht
sous pavillon des îles Caïman." Et le notaire termine la lecture par: "Et enfin à toi, mon cousin
Alfred, toi qui me haïssais tant, toi qui me jalousais, toi, qui pensais que jamais je ne mentionnerai ton nom
sur mon testament... Tu avais tort... Bien le bonjour Alfred et passe quand même une belle journée!"
|
CATÉGORIE: Femmes |
Une adolescente de 16 ans fait les boutiques avec sa maman pour s'acheter des fringues pour les vacances.
Elle sort de la cabine d'essayage en portant un string de bain vraiment mi-nu-scu-le! Tout en se tournant et se
retournant devant la glace, elle demande à sa mère: "Qu'est-ce que tu en penses, maman?" "J'en pense
que si j'avais porté ce genre de truc quand j'avais ton âge, aujourd'hui, tu aurais 6 ans de plus!"
|
CATÉGORIE: Couple |
Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage.
Le conseiller s'adresse à la femme et lui demande quel est le problème. "Mon mari souffre
d'éjaculation précoce." répond la femme. Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande
si cela est vrai. "Pas exactement." répond le mari. "C'est elle qui souffre, pas moi"
|
CATÉGORIE: Divers |
Un gars vient d'être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale. Dès son premier jour,
il appelle au téléphone la cafétaria et crie: "Apportez-moi un café! Et en vitesse!"
De l'autre côté, une voix répond: "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension.
Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin?" "Non" répond le jeune enragé. "Je
suis le directeur général de la société." Le type lui répond alors en criant 2 fois
plus fort: "Et vous, vous savez à qui vous parlez, idiot?" "Non" répond le directeur. "Parfait"
répond le type, et il raccroche son téléphone.
|
CATÉGORIE: Homme |
Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secrétaire sur ses genoux.
Imperturbable, le mari, s'adresse à la secrétaire: "Après la formule de politesse d'usage, veuillez rappeler
au PDG que nous n'avons toujours qu'une seule chaise pour travailler à deux dans ce bureau ... ce qui n'est
pas supportable!"
|
CATÉGORIE: Femmes |
Trois vieilles dames se promènent en voiture à 15 Km/h sur l'autoroute. Un policier les arrête et
demande à la conductrice: "Pourquoi rouliez-vous si lentement?" La conductrice répond: "C'est la limite,
n'est-ce pas? Il est écrit sur le panneau, là!" Le policier regarde le panneau en question et
répond à la dame: "Ce n'est pas la limite de vitesse madame, mais bien le # de l'autoroute. En ce moment
vous êtes sur l'autoroute 15." Le policier jette un oeil sur la banquette arrière et voit les 2 autres
dames qui ont le teint pâle comme s'ils venaient de voir un fantôme. Le policier demande pourquoi elles
sont dans un tel état. La conductrice répond: "C'est qu'on vient de sortir de l'autoroute 340, Monsieur..."
|
CATÉGORIE: Homme |
C'était Samedi. Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil
de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille: Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon.
Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre
4 truites. Il demande au poissonnier: "Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!" "Et pourquoi ne
voulez-vous pas d'emballage?" "Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées."
"Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons." "Ah bon?! Et pourquoi?"
"Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous
passiez par ici: ce soir elle veut faire de la friture."
|
CATÉGORIE: Animaux |
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce
que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le
vétérinaire. Le vétérinaire l'examine puis il dit: "Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux
d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération
à chaque fois que la vache se remettra à loucher." Alors le vétérinaire prend un tuyau,
introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité
et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés... Le fermier est tout
content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est
remise à loucher. Le vétérinaire dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le
vétérinaire dit: "Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?" "Bah, pour
pas mettre ma bouche là où vous avez mis la votre!"
|
CATÉGORIE: Animaux |
Une dame fait visiter son appartement à une amie. "Et voici la chambre de ma fille. Josette est très
raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir les boîtes de nuit: à 10 heures elle monte se coucher
et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet." A ce moment-là, on entend le perroquet dire: "Bonsoir
chéri! Fais pas de bruit, ma mère pourrait nous entendre!"
|
CATÉGORIE: Divers |
Deux soeurs dans une équipe de hockey féminin, sont au vestiaire avant le match.
"Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes
dans nos boissons!" "Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?" "Ben, je m'inquiète un peu; je commence
à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant." "Ah bon? Ou ça?"
"Sur les couilles..."
|
CATÉGORIE: Divers |
"Ce qui est incroyable, à la télévision, dit une dame, c'est qu'avec leurs talk-shows, on reste
des heures à écouter des gens raconter leurs sornettes, alors que si on avait les mêmes, en face
de soi, dans son salon, on ne les supporterait pas dix minutes."
|
CATÉGORIE: Divers |
Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit: "Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on
en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a
réussi à tout payer, on est tout bleu." L'Américain reprend: "C'est pareil chez nous, sauf
qu'en plus, nous, on voit des étoiles."
|
CATÉGORIE: Docteur |
Au cours d'un dîner, une dame accable de questions personnelles son voisin qui est médecin. Au bout
d'une heure, le médecin, furieux, s'adresse à son vis-à-vis, qui est avocat: "Maître, cette
dame m'interroge depuis une heure sur sa petite santé. Suis-je en droit, d'après vous, d'exiger des
honoraires?" "Absolument! Quant à vous, vous me devez 200 francs!"
|
CATÉGORIE: Docteur |
"Docteur, je crois que je suis asthmatique, voyez comme je suis essoufflé après avoir monté vos
étages! Que me conseillez-vous?" "D'abord, faites moins d'efforts. Ensuite, mangez moins. Et surtout, portez
des lunettes. Parce que le médecin, c'est trois étages en dessous. Moi, je suis décorateur!"
|
CATÉGORIE: Docteur |
Un type va voir le médecin parce qu'il a toujours mal à l'oeil droit quand il boit du café.
Le médecin l'examine et finalement lui demande: "Avez-vous pensé à retirer la cuillère
quand vous buvez votre café?"
|
CATÉGORIE: Absurde |
Méthode pour éliminer le ver solitaire: jeûner avec un oeuf et du lait tous les matins pendant 1
semaine. Le 10e jour, prendre seulement du lait. Le ver remonte, sort par la bouche et demande: "Et mon oeuf?"
À ce moment-là, lui couper la tête.
|
CATÉGORIE: Docteur |
Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a la poitrine qui se redresse au moindre contact. Il lui palpe
la poitrine. Il constate qu'en effet ses seins durcissent tout de suite et se redressent. Elle lui demande: "Docteur,
est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène?" Il lui répond: "Je ne sais pas,
Madame, mais je constate en tout cas que c'est contagieux!"
|
CATÉGORIE: Docteur |
Un type qui raconte à son psy qu'il a rencontré une jolie Anglaise dans un bus. Comme il ne parle pas
anglais, elle a dessiné un jardin, il a compris et ils sont allés se promener. Ensuite, elle a
dessiné un restaurant et il sont allés au restaurant. Puis elle a dessiné une boîte de nuit
et ils sont allés danser. Finalement, elle a dessiné un lit et une table de nuit. Le psychiatre lui
demande de raconter la suite. Le type dit: "Mais justement, docteur, je suis venu vous voir parce que je ne comprends
pas comment elle a pu deviner que j'étais représentant en meubles!"
|
CATÉGORIE: Homme |
Dans un repas mondain, un monsieur est placé, pas de chance, à côté d'une dame qui a
vraiment, mais alors vraiment très mauvaise haleine. Au moment du fromage, le serveur amène un munster
particulièrement nauséabond. Alors le monsieur se tourne vers sa voisine et lui dit: "Vous dites?"
|
CATÉGORIE: Divers |
La différence entre les maillots de bains de jadis et ceux de maintenant, c'est que ceux de jadis il fallait
écarter le maillot pour voir les fesses ... alors que maintenant, il faut écarter les fesses pour voir
le maillot.
|
CATÉGORIE: Absurde |
Un type a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte en
haut du stade olympique et, au moment de s'élancer, voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse!
Il redescend et se précipite vers lui: "J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous
dansiez alors que vous avez perdu les deux! Comment vous faîtes pour être si heureux et danser?" Le type
lui répond: "Oui, je dansais, pas que j'étais heureux, mais plutôt parce que je ne pouvais pas
me gratter les couilles!"
|
CATÉGORIE: Homme |
Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges: "Quel bon mari c'était, et quel
bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc..." Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un
des enfants et lui dit à l'oreille: "Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour
voir si c'est bien ton père qui est là dedans.
|
CATÉGORIE: Couple |
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit: "Chérie, voilà ton aspirine."
"Mais je n'ai pas mal à la tête!" "Parfait alors!"
|
CATÉGORIE: Couple |
Un homme rentre chez lui plutôt que prévu. Sa femme tout a | |
