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Si une blague ou un texte avait un copyright de non publication,
veuillez nous en aviser et nous l'enlèverons de cette page.



CATÉGORIE: Enfant
Un petit garçon de 9 ans regarde un film interdit au moins de 18 ans. Son papa arrive. "Eh mon fils! Va au lit, ce film n'est pas un film pour les enfants de ton âge, il faut d'abord avoir 18 ans." "Oui mais comme j'ai la moitié de l'âge, je me disais que je pouvais regarder la moitié du film..."
CATÉGORIE: Couple
"Chéri, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir." "Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!" "Je sais tout ça!" "Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?" "Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
CATÉGORIE: Divers
Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde: "Que puis-je pour vous, monsieur?" "Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées." "Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire?" "C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé."
CATÉGORIE: Divers
Dans un hôtel de grand standing, une jeune bonne délurée apporte le plateau du petit déjeuner à un client. "Voilà, monsieur, dit-elle, le café au lait que vous aviez demandé." "Mais, s'étonne-t-il, où est le lait?" Et la bonne de répondre, en dégrafant son soutien-gorge: "Le voici et je peux vous garantir qu'il n'est ni écrémé ni pasteurisé."
CATÉGORIE: Blondes
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide: "Bonjour, vous êtes en panne?" "Non, non, tout va bien, elle est toute neuve!" "Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça?" "C'est le concessionnaire, il m'a dit: 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..."
CATÉGORIE: Divers
Sur une plage belge, lors qu'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions. "Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence»?" Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond: "Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable."
CATÉGORIE: Divers
Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé visite une caserne. Il interroge un sous-officier: "Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable?" "Eh bien, d'abord nous la faisons bouillir." "Très bien. Et après?" "Nous la filtrons." "Parfait. Et ensuite?" "Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière!"
CATÉGORIE: Couple
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail... Un couple décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant: "À mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici!"
CATÉGORIE: Absurde
Une petite fille, seule dans la rue, est en train de pleurer. Un mec complétement bourré la voit et lui demande pourquoi elle pleure. "Ma grand-mère est tombée du huitième étage, et maintenant elle est au ciel!" "Wahoo!! Quel rebond!!!"
CATÉGORIE: Absurde
3 fous passent un test pour pouvoir sortir de l'asile: "Combien font 3 fois 3?" Le premier répond: "648." Il n'est pas guéri. Échec! Le deuxième répond: "Vendredi." Idem pour celui-là. Le troisième répond: "Cela fait neuf." "Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver?" "C'est tout simple: j'ai divisé 648 par vendredi!"
CATÉGORIE: Absurde
Un employé va voir son patron et lui dit: "Je trouve que mon salaire n'est pas approprié à mes qualités Monsieur!" Et le patron lui répond: "Oui, je sais, mais nous ne pouvons quand même pas vous laisser mourir de faim..."
CATÉGORIE: Divers
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il? Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question: "Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches? C'est quoi le truc?" "Oh c'est tout simple!" "Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!?!" "Meuh non." "Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux? Pour les vaches?" "Meuh...non!?!" "Alors? Comment?" "Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question: Alors mes p'tites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez? Du lait ou du STEAK?"
CATÉGORIE: Divers
Conseil pour faire de la chute libre: "Quand tu vois des vaches comme des fourmis il y a pas de danger! Quand tu vois des vaches comme des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute! Quand tu vois des fourmis comme des vaches... c'est trop tard!"
CATÉGORIE: Divers
Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils: "Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi!" "Comment?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même!!!" Le père dit alors: "Mais cette fille est la fille de Bill Gates." Le fils: "Ahhh, dans ce cas..." Le lendemain, le père va voir Bill Gates: "Bonjour, j'ai un mari pour votre fille." "Comment?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier!!!" L'homme d'affaires répond alors: "Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale..." Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..." Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale. "Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque." "Comment?! Mais enfin, j'ai déjà 3 vice-présidents!!!" Le père: "Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates." Le président: "Ahhh, dans ce cas..."
CATÉGORIE: Divers
Une femme raconte: "Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur… et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... les fèves au lard. Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison. En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les km qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais mangé trois grandes portions de fèves au lard. À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir." Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre. Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible! Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi. Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé; je l'assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur: "Bon Anniversaire!" Je me suis évanouie......."
CATÉGORIE: Homme
Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans. "Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c'est moi qui commande." Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet: "Surtout pas de gaffe! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t'ai dit celà."
CATÉGORIE: Divers
"Tu peux me citer deux monnaies étrangères?" "L'Euro et la Lire." "Tu peux me citer deux moyens de contraception?" "La pilule et le stérilet." "Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie?" "Euh! Je ne sais pas..." "Tu ne sais pas? Décidément, il n'y a que l'argent et le sexe qui t'intéressent!"
CATÉGORIE: Absurde
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant: "C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser?" "Non, les nôtres ne sont pas aussi plats!"
CATÉGORIE: Blonde
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit: "Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal?" "Oui, je veux la vendre à tout prix." "Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km." La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde: "As-tu vendu ton auto?" "Es-tu folle! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde!"
CATÉGORIE: Divers
Après un naufrage, un magicien a échoué sur une île déserte avec sa femme. Un jour, celle-ci se fâche: "Du lapin... De la colombe... Du lapin... Encore du lapin... Toujours du lapin... Et ça fait six mois. que ça dure.! Tu ne pourrais pas, pour une fois, nous sortir un bifteck-frites de ton chapeau?"
CATÉGORIE: Divers
Une ménagère demande à un démonstrateur, qui a installé son stand devant un grand magasin. "C'est vraiment facile à utiliser, ce couteau électrique pour ouvrir les huîtres, que vous proposez?" "Très facile", assure-t-il, en en saisissant maladroitement un exemplaire entre ses deux mains bandées. "Surtout si vous prenez la précaution de faire tenir les huîtres par votre mari."
CATÉGORIE: Divers
Roger et Richard sont deux des plus grands fans de baseball en Amérique. Pendant toute leur vie d'adulte, Roger et Richard ont discuté de baseball en hiver. Ils allaient à 60 parties par année. Ils ont même consenti que quiconque mourrait en premier essaierait de revenir et pour dire l'autre s'il y avait du baseball au ciel. Une nuit d'été, Roger est décédé dans son sommeil après avoir regardé la victoire des Yankees plus tôt en soirée. Il est mort heureux. Quelques nuits plus tard, son copain Richard se réveille au son de la voix de Roger de l'au-delà. "Roger, est-ce que c'est toi?" dit Richard. "Bien sûr que c'est moi" répond Roger. "C'est incroyable!" Richard s'exclame. "Alors dis-moi, est-ce qu'il y a du baseball au ciel?" "Bien, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle est-ce que tu désires entendre en premier?" "Dis-moi la bonne nouvelle en premier." "Bien, la bonne nouvelle est que oui il y a du baseball au ciel, Richard." "Oh, que c'est formidable! Alors que pourrait être la mauvaise nouvelle?" "Tu lances demain soir."
CATÉGORIE: Couple
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis: "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie." Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
CATÉGORIE: Docteur
Un médecin d'un petit village lointemps dit à son malade, qui n'en revient pas. "A partir d'aujourd'hui, mangez ce que vous voulez, jetez tous les médicaments qui vous restent à la poubelle et n'absorbez plus aucune de ces cochonneries, sous aucun prétexte." Fou de joie, le patient balbutie: "Je suis guéri?" "Non, répond le médecin. Mais je me suis disputé avec le pharmacien du coin."
CATÉGORIE: Enfant
"Papa, comment fonctionne notre coeur?" "Je ne sais pas." "Et nos poumons, à quoi ils servent?" "Heu, c'est comme, heu... Je ne sais pas pas trop comment ils fonctionnent." "Papa, comment ça se fait qu'on a deux reins?" "Ah c'est assez difficile à expliquer. Je ne sais pas pourquoi que nous en avons deux." "Papa, est-ce que je t'embête avec mes questions?" "Non, pas du tout! Continue à poser des questions, c'est comme ça que tu vas t'instruire."
CATÉGORIE: Homme
En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse: "Mon chéri, c'est formidable! Notre bébé a dit son premier mot..." "Ah oui?" répond le mari. "C'est super! qu'est-ce qu'il a dit?" "Ah, là tu vas être content: il a dit: PAPA?" "C'est pas vrai? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou; et ça s'est passé quand?" "Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille."
CATÉGORIE: Homme-Femme
Un mari demande a sa femme: "Quel type d'homme préférerais-tu avoir?" "Un homme très intelligent ou un homme très beau?" "Mais aucun des deux, chéri. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisie."
CATÉGORIE: Docteur
C'est un gala de charité, organisé par les professionnels de la santé de la capitale. Les orateurs sont tous des médecins, dentistes ou encore pharmaciens, et ils se succèdent à la tribune pendant que les autres mangent. Notre héros est lui aussi un médecin en vue. Tout à l'heure, il prendra la parole pour faire, un petit speech. Seulement là, alors qu'il est en train de croquer dans une patte de crabe, son dentier se casse d'un seul coup! Voilà notre héros au comble du stress. Il lui est impossible d'aller prendre la parole sans ses dents. Bref, c'est la panique. Son voisin de table voit bien qu'il s'énerve, et lui demande ce qui ne va pas... "Qu'est-ce que je vais faire? Mon dentier vient de casser et je dois prendre la parole dans 5 minutes." dit notre médecin en mettant sa main devant sa bouche. Alors le voisin de table lui dit: "Alors vous, vous pouvez dire que vous avez de la chance dans votre malheur! J'ai justement quelques dentiers dans ma poche. Tenez, essayez-les en vous penchant sous la table." Alors notre héros en essaie un, puis un autre, et finalement, en trouve un troisième qui s'adapte plutôt bien à sa mâchoire supérieure. Et là il s'adresse à son voisin de table et lui dit: "Cher confrère, vous m'avez sauvé la vie! J'ai vraiment eu de la chance d'être assis à côté d'un dentiste!" Alors le voisin lui répond: "Dentiste? Qui vous a dit que j'étais dentiste? Non, non, je suis directeur d'un magasin de pompes funèbres..."
CATÉGORIE: Docteur
"Docteur, j'ai mal à la jambe." "Oh, c'est très grave, je vais devoir vous la couper!" "Oh, c'est pas drôle, je ne remettrai plus les pieds chez vous!" "Allons, allons, c'était pour vous faire marcher!..."
CATÉGORIE: Homme-Femme
C'est une femme qui trouve que sa poitrine n'est pas assez généreuse. Elle va donc chez le docteur et lui demande des infos sur les prothèses. Il répond: "M'enfin madame! Les prothèses, c'est totalement dépassé! Le top du top c'est ceci!" Il lui montre des prothèses gonflables; "C'est très simple! Pour les gonfler, il suffit de remuer les bras comme un canard bouge ses ailes!" "Ouaaaaah! Trop cool! J'achète!" répond la jeune femme. Elle rentre vite chez elle, les enfile et part à une soirée. Elle repère un mec qui lui plait, arrive près de lui et le salue en remuant les bras pour gonfler ses prothèses. Le mec la salue et dit en remuant les jambes: "Je vois que nous avons le même docteur!"
CATÉGORIE: Absurde
Deux hommes marchent ensemble; l'un rammasse un bout de miroir, regarde, se voit et dis: "La tête de ce type me dit quelque chose." Son ami prend le miroir, regarde et dit: "Mais bien sûr, c'est moi!"
CATÉGORIE: Absurde
Un fou en interpelle un autre qui s'est mis une corde autour de la hanche et qui s'est pendu à un arbre. "Qu'est-ce que tu fais?" "Tu vois bien, je me pends." "Mais imbécile, c'est autour du cou qu'il faut mettre la corde!" "J'ai bien essayé, mais je manquais d'air... J'éttouffais!"
CATÉGORIE: Vieux
C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie: "Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre." "Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies?" "Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie..."
CATÉGORIE: Divers
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin! Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noir. "Hou hou!" crie ce petit neurone. Mais, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. "Hou hou!" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive, tout essoufflé, dans le cerveau masculin et crie a notre petit neurone en pleurs: "Hé ben! Qu'est-c'tu fous? On est tous en bas!"
CATÉGORIE: Divers
Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne: "Pourtant, vous n'etes pas si gros." "Non, mais j'ai le sommeil lourd!"
CATÉGORIE: Docteur
Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynécologue. La mère demande au docteur d'examiner sa fille: "Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous l'amener." dit la mère. Le docteur examine la fille, puis annonce: "Madame, je crois que votre fille est enceinte." La mère s'écrie: "C'est pas possible! Comment ma petite fille adorée pourrait être enceinte?" Elle se tourne vers sa fille: "Dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec un homme, hein?" "Oh non, maman, répond la fille. Tu sais bien que je n'ai même jamais embrassé un garçon!" Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel. Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise: "Docteur, quelque chose ne va pas?" "Non, Madame, répond-il. C'est juste que la dernière fois qu'une chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue à l'Est dans le ciel... alors j'étais en train de regarder si il n'y avait rien de nouveau à l'horizon..."
CATÉGORIE: Hommes
Le rêve de toute femme c'est d'avoir 3 hommes dans sa vie: Un de 20 ans pour le choc... Un de 40 ans pour le chic... Un de 60 ans pour le chèque...
CATÉGORIE: Divers
Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine: "Vas-y sert toi" Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle. "Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie!" "Pourquoi?" "Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit!" "Et toi qu'aurais-tu fait à ma place?" "J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros." "Mais de quoi tu te plein alors? tu l'as eu ton petit morceaux!"
CATÉGORIE: Divers
Un père et son fils sont sur la plage. "Oh papa, regarde le beau bateau." "Mon fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht!" "Ah oui, et comment ça s'écrit?" "Heu... attend...!!! non c'est toi qui a raison, c'est un bateau!"
CATÉGORIE: Divers
Un médiocre écrivain raconte: "Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention." "Vous faites toujours des romans?" "Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant."
CATÉGORIE: Enfant
Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a. "C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt." "Il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire." "C'est ce que j'ai fait."
CATÉGORIE: Blondes
Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur: "À NOS 51 JOURS!" Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS". Le barman, un peu curieux, leur demande: "C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile?" Et une des blondes répond: "Oh non, c'est bien mieux que ça: On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué: "De 2 à 4 ans!"
CATÉGORIE: Enfant
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages. "Maman, regarde ce que j'ai trouvé!" "Qu'est-ce que tu as là, chéri?" demande sa mère. Avec une voix étonnée, il répond: "Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam!"
CATÉGORIE: Divers
Avant un grand match de boxe, juste au moment de rentrer sur le ring, le soigneur donne une pilule à son poulain. Le boxeur demande: "C'est un produit dopant?" "Non, c'est un médicament contre les nausées. Je sais que tu as toujours mal au coeur en ambulance!"
CATÉGORIE: Docteur
Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite. Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive. "Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE?" "Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir." "Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin." "Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille."
CATÉGORIE: Docteur
Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute: "Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!" Le médecin répond: "C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement."
CATÉGORIE: Docteur
A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient: "Quelle anesthésie préférez-vous: la plus chère ou la moins chère?" "Hé bien, la moins chère." "D'accord: Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo..."
CATÉGORIE: Religion
Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond: "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils." Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande: "Père abbé, que se passe-t-il donc?" "AAAAAAAAAAAHHHHHH! Mais quels cons, sommes nous! Quels cons!!!!!!!! C"était voeux "de charité.................pas de chasteté!!"
CATÉGORIE: Divers
Un boiteux et un bègue bavardent: "Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe... s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff!" "Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil." "Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter." "C'est vrai ça? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer." "Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied sur la chau chau chaussée." "Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!" "Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer?" "C'est simple aussi: tu fermes ta gueule!"
CATÉGORIE: Divers
Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande: "Quel est votre meilleur tour?" "Scier une femme en deux." "C'est difficile?" "Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs." "Et vous êtes d'une famille nombreuse?" "Oui, j'ai huit demi-soeurs!"
CATÉGORIE: Divers
Neuf heures 30 du matin, six ouvriers descendent de trois camions de la voirie près d'un parc. L'un deux vient aussitôt trouver le chef du chantier qui les y attendait: "Boss, on a oublié les pelles en quittant un des hangard de la ville." "Vous exagérez, les gars... Je vais appeler Lucien pour qu'on nous les apporte." Peu après il annonce à son équipe: "C'est bon, on les aura vers 14 heures." "Comment on fait en attendant?" dit un des gars. "Je ne sais pas, moi... Appuyez-vous sur autre chose!!"
CATÉGORIE: Couple
Sur le trottoir, un couple se dispute. Le ton monte, et rapidement les reproches fusent de part et d'autres. "Un mot de plus... dit soudain l'homme exaspéré, ...et je te quitte définitivement!" "Taxi"
CATÉGORIE: Docteur
"Aidez-moi!!!" dit un patient à son psychiatre. "toutes les nuits, depuis deux semaines, j'ai rêvé que je jouais dans un tournoi de badminton. Et, chaque matin, je me suis réveillé fatigué et en sueur." "J'ai un remède pour vous..." répond le psychiatre. "Prenez ce comprimé immédiatement et vous serez guéri en un rien de temps." "Pourrais-je attendre à demain pour le prendre?" "Pourquoi?" "C'est la finale cette nuit..."
CATÉGORIE: Divers
"Vendez-vous des antidouleurs?" demande une vieille dame au pharmacien. "Bien sûr, madame." "Et des médicaments pour les rhumatismes?" "Évidemment." "Avez-vous aussi des produits pour stimuler la mémoire?" "Mais oui!" Et ajoute la dame en rougissant: "Vendez-vous du Viagra?" "Mais oui, madame, nous avons tout celà, c'est une pharmacie ici!" "Parfait! Je vais bientôt me marier et je pense déposer notre liste de mariage chez vous..."
CATÉGORIE: Divers
Un Texan, complètement saoul se trimbale dans une fête foraine. Il s'arrête à un stand de tir, se saisit d'une carabine, tire en plein dans le mille et décroche un lot: une petite tortue vivante. Dix minutes plus tard. il est de retour devant le même stand, deux fois plus ivre. II épaule a nouveau une carabine et il frappe encore en plein milieu de la cible. "Cette fois, vous avez gagné une cafetière." lui dit la fille du stand. "Oh! S'il vous plaît, réplique-t-il, soyez gentille, donnez-moi plutôt un sandwich comme tout à l'heure..."
CATÉGORIE: Divers
Un prêtre répare la clôture autour du presbytère et remarque un jeune garçon qui semble l'attendre! "As-tu besoin de moi?" lui dit-il. "Non merci j'attends!" "Tu attends quoi?" "Je veux entendre ce qu'un prêtre dit quand il se donne un coup de marteau sur le doigt!"
CATÉGORIE: Divers
Le directeur d'un hôpital appelle l'infirmier en chef pour le blâmer: "J'ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient?" "Mais, monsieur le directeur, c'était juste une blague pour le faire marcher!"
CATÉGORIE: Absurde
Le petit Jean revient de l'école en pleurant. "Maman, à l'école, ils n'arrêtent pas de dire que j'ai des grandes oreilles!" "Mais voyons, ce n'est pas grave, mon lapin."
CATÉGORIE: Divers
La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d'épice. La vendeuse l'invite à revenir le lendemain pour le prendre. Le lendemain le monsieur se présente: "Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande." La vendeuse lui présente l'ours en pain d'épice. "Il est très joli, mais je voudrais que l'on lui fasse des yeux, un nez et une bouche." "Bien sûr monsieur, revenez demain." Le lendemain, le monsieur revient et voyant l'ours dit: "C'est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos:'MARTIN'" "Aucun problème, revenez demain." Le jour suivant le monsieur voit sur l'étagère l'ours que tout le monde admire, il demande: "Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l'a confectionné?" "C'est faisable, revenez demain." Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s'exclame: "Le voici votre ours en pain d'épice. Faut-il vous l'envelopper??" "Non ...mademoiselle... C'est pour manger de suite!!"
CATÉGORIE: Divers
Un Indien dit à un shérif: "À qui dois-je m'adresser pour changer de nom?" "À moi! Comment t'appelles-tu?" "Aigle volant qui tombe de la montagne." "Et comment voudrais-tu t'appeler?" "Badaboum."
CATÉGORIE: Enfant
Pour son anniversaire, une petite fille a reçu une montre et un flacon de parfum. Elle est ravie et fait admirer ses cadeaux à tout le monde. Chaque fois qu'un visiteur se présente au domicile de ses parents, tous n'y échape pas. Un soir, la maman organise un dîner. La petite fille est admise à table mais ses parents lui passent la consigne: "Francine, si ce soir, pendant le repas, tu prononces une seule fois le mot montre ou le mot parfum, tu iras immédiatement te coucher. C'est compris?" "Oui, papa, oui, maman..." Le dîner commence et les hors-d'oeuvre à peine entamés, on entend la voix de Francine qui dit: "Si vous entendez un petit bruit et que vous sentez une petite odeur, ce sera moi."
CATÉGORIE: Divers
Une dame montre à son mari le dernier achat dont elle est très fière: "C'est un stradivarius!" clame-t-elle en offrant pour son anniversaire le violon à son époux. "C'est trop!" dit en rougissant le mari. "Mais... je vois écrit dans le bois de l'instrument: Made in Taïwan!" "Oui, fait la femme, le vendeur m'a dit que Stradivarius passait toutes ses vacances là-bas."
CATÉGORIE: Religion
Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église. "Robert, je t'attends demain au confessionnal! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter!" Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tout l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire: "Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle..." "Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier." Répond Robert honteux. "Un peu de bois, ça veut dire combien?" "Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien." "Hmmm... Ca va encore dans ce cas." Robert continue: "Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils..." "Ah! C'est un peu plus sérieux alors." "Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage..." "Là!!!" le curé marque une pause, puis il dit: "Ça c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine." Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois..."
CATÉGORIE: Divers
Le juge apostrophe l'accusé: "Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre?" "Monsieur le juge, je l'aimais, je l'aimais à la folie." "L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans!" Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse: "Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans!"
CATÉGORIE: Femmes
Trois femmes discutent: La première: "Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari." La deuxième: "Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable." La troisième: "Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main."
CATÉGORIE: Divers
Trois hommes sont dans un ascenseur: un québécois, ,un japonais et un américain. Le japonais sort tout à coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculatrice. Il frime bien avec. Le québécois voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant: "C'est rien, je reçois un fax!"
CATÉGORIE: Homme
Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur panier. Indigne, l'un des deux reclame: "Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?" "Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme." "Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne!" "Et elle est comment, votre femme?" "Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?" "Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!"
CATÉGORIE: Couple
Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal. Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents. Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur. "Je reviens!" annonce-t-elle à la bonnne. "Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation." "Ca va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique. Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ."
CATÉGORIE: Enfant
Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage: "Maman, pourquoi la mariée est en blanc?" "Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie!" "Alors pourquoi le mari est en noir?"
CATÉGORIE: Divers
Un homme appelle un taxi qui vient de passer... Le taxi s'arrête un peu plus loin, et recule pour prendre son client. "Dit donc! dit l'homme au chauffeur, vous comptez pas me facturer le trajet de la marche arrière?" "Non, dit le Chauffeur, je ne facture pas ce service!!" "Et bien pourriez-vous m'emmener à la gare? en marche arrière?"
CATÉGORIE: Absurde
Deux amis se rencontrent: "Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 dollars?" "C'est que je n'en ai que 60..." "Donne toujours, Tu m'en devras 40."
CATÉGORIE: Couple
Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a sept. "Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s'arranger. Vous allez d'abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai. Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l'avoir séchée vous la parfumez." "Et le balai, ça sert à quoi?" "Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite..."
CATÉGORIE: Couple
Un couple très âgé se présente devant le juge. "Nous voulons divorcer." "Quel âge avez-vous, monsieur?" demande le magistrat. "Quatre-vingt-seize ans..." "Et vous, madame?" "Quatre-vingt-quatorze ans..." "Depuis combien de temps êtes-vous mariés?" "Soixante-dix ans, monsieur le juge." "Et il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble?" "Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts... avant de divorcer"
CATÉGORIE: Couple
Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari: "Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier?" "Rien, rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t'embrasser sur la joue!"
CATÉGORIE: Divers
Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant: "Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure." Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante: "Ah, monsieur le chevalier, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé..."
CATÉGORIE: Absurde
Un couple se présente dans une école de langues. "Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée..." "Écoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré?" "Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira..."
CATÉGORIE: Divers
Le directeur du service demande à sa nouvelle secrétaire: "Mademoiselle, que faites-vous dimanche soir?" Elle est ravie, parce qu'elle le trouve super beau et cultivé. "Je ne fais absolument rien, patron!" dit-elle, espérant une invitation. "Alors, vous n'aurez donc aucune raison d'arriver en retard lundi matin comme les trois dernières semaines."
CATÉGORIE: Divers
En rentrant du bureau, un homme dit a sa femme: "Je viens d'inviter mon patron a dîner pour parler de mon augmentation..." Très contrariée, l'épouse qui n'a rien prévu proteste avec véhémence. Le soir, elle rentre dans la salle a manger complètement nue et dépose sur la table deux misérables steaks carbonisés. Le patron réagit: "Cher ami, j'engage immédiatement votre épouse dans notre département marketing. Le produit est de mauvaise qualité mais quelle mise en valeur!"
CATÉGORIE: Divers
Deux journalistes bavardent: "Quelle est votre rubrique?" "La pêche." "Et comment on vous paye pour parler de ça?" "À la ligne."
CATÉGORIE: Divers
Sur un chantier, un ouvrier tombe du cinquième étage, et se retrouve allongé dans la rue. Un attroupement se forme, et la police arrive. L'agent demande: "Qu'est-ce qui se passe?" Alors, l'ouvrier qui gît au sol entrouvre les yeux et murmure d'une voix faible: "Je n'en sais rien. J'arrive du cinquième."
CATÉGORIE: Enfant
Un amiral servant dans le port de Montréal a pris l'habitude de conduire chaque matin son petit garçon à l'école avant de rejoindre ses bureaux. Un matin, il ne résiste pas à poser à son fils une question qui lui trottait dans la tête depuis un certain temps: "Dis donc... Tes copains doivent être impressionnés de me voir comme ça, tous les jours, en grand uniforme." "Ça oui! répond le bambin. Ils croient tous qu'on a un chauffeur!"
CATÉGORIE: Divers
C'est un gars qui va voir le commis au comptoir du chômage et qui lui demande s'il n'aurait pas un job pour lui. "J'en ai justement une pour toi. Représentant des ventes, 60,000$ dollars par année plus commission; auto fournie; compte de dépenses, etc." "Arrête, me niaises-tu?" "Hey! C'est toi qui a commencé."
CATÉGORIE: Newfie
C'est un Newfie qui décide d'aller voir une prostituée. Il lui demande ce qu'elle peut lui faire et elle lui répond ceci: "Mon gars, je m'occuperai de toi en fonction de ce que tu as dans ton portefeuille." Alors le Newfie regarde dans son portefeuille et dit: "Madame, tout ce que j'ai c'est 10 dollars." Alors elle se met à rire et lui répond: "Pour 10 dollars, tu peux sortir d'ici et aller te masturber dehors." Le Newfie, très déçu par cette réponse, s'en va mais, quelques minutes plus tard, il va de nouveau voir la prostituée. Celle-ci, énervée de le voir à nouveau lui dit: "Qu'est ce tu viens à nouveau faire ici?" Et le Newfie lui répond: "Ben, j'ai fini et je viens payer."
CATÉGORIE: Newfie
C'est un ventriloque qui fait son spectacle dans un cabaret. Il dit à sa marionnette: "Alors, tu vas nous raconter une histoire?" Et la marionnette répond: "Oui, une blagues sur les newfies." À ce moment là, un spectateur se lève dans le public furieux s'écrie furieusement: "C'est un scandale. Pourquoi toujours des blagues sur les Newfies? Et je ne dis pas ça parce que je suis Newfie." Le ventriloque lui répond alors: "Mais écoutez monsieur, c'est juste pour rire." Et le spectateur lui répond: "Ce n'est pas à vous que je parle, mais au petit bonhomme sur vos genoux."
CATÉGORIE: Homme-femme
Un mari, à peine rentré chez lui, un soir, questionne: "Qu'est-ce qu'on mange?" "Aujourd'hui, répond sa femme, tu as le choix: les restes du ragoût de pattes de cochons." "C'est tout?" "Oui." "Mais où est le choix, là-dedans?" "C'est à prendre ou à laisser."
CATÉGORIE: Divers
Au restaurant: "Alors ça vient ce potage maison?" "Tout de suite monsieur, je cherche l'ouvre-boîte."
CATÉGORIE: Boisson
Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit: "Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet alcoomètre." Le gars répond: "Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme..." "D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang." "Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai de gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois..." "Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!" "C'est impossible!" "Et pourquoi cette fois-ci?" "Parce que je suis complètement saoul."
CATÉGORIE: Boisson
C'est un gars saoul qui se fait arrêter par la police au volant de sa voiture. Le policier s`approche et lui dit: "Ouais, tu sens la boisson a plein nez." Le conducteur lui répond alors: "Ouvre le bouchon de mon réservoir à essence, ça sent le gaz a plein nez mais c'est loin de pouvoir prouver qu'il est plein..."
CATÉGORIE: Policier
Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du «parking». Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter. Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre... "Oui, m'sieur l'agent?" "Qu'est-ce que vous faites là?" "Ben... ca se voit pas? Je lis un magazine..." En pointant vers la jeune fille... "Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?" Le jeune homme hausse les épaules. "Je crois qu'elle tricote un chandail..." Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral! "Quel âge as-tu, jeune homme?" "J'ai 25 ans m'sieur..." "Et elle, quel âge a-t-elle?" Le jeune homme regarde sa montre et dit: "Elle aura 18 ans dans vingt minutes..."
CATÉGORIE: Policier
Un policier sur le Mont-Royal: "Mademoiselle, il est interdit de porter un deux-pièces." "Très bien monsieur l'agent, quel morceau dois-je enlever?"
CATÉGORIE: Divers
Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu'il conduisait sa voiture. Le policier demande: "Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture?" "C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro." "Ah oui? Eh ben montrez-moi ça un peu!" Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler. Un autre conducteur qui passait à ce moment là voit le spectacle et dit à sa femme: "Wow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire: regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant..."
CATÉGORIE: Divers
Une p'tite vieille se fait arrêter par la police pour conduite dangereuse. La police lui demande: "Madame, pourquoi rouliez-vous à 200km/h sur l'autoroute nord, puis ensuite a 11km/h sur la nord-est?" "Mais monsieur l'agent, je suivais les limites de vitesse!" "Comment ca?" "Ben je roulais a 200km/h sur l'autoroute 200, puis a 11km/h sur l'autoroute 11!"
CATÉGORIE: Divers
"L'autre jour j'étais dans un urinoir publique et il y avait un gars à coté de moi. C'est alors que, sans faire par exprès, je vois son organe qui, à ma grante stupéfaction, était vraiment... impresionnant. Je m'apprêtai donc à lui donner un petit coup de coude pour le féliciter de l'énormité de son engin c'est à ce moment précis que j'ai brisé le miroir!"
CATÉGORIE: Religion
Un athée est assis sur un banc dans un jardin public. Un curé vient s'asseoir à côté de lui sur le banc. Ils entament la discussion. "Comment pouvez-vous croire en Dieu? Vous pensez bien qu'une telle entité ne peut exister!" "Bien sûr que Dieu existe! Regardez tout autour de vous: tout cela est son oeuvre!" "Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement... incongru. Il est impossible que tout cela ai été créé par un Dieu. Prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... il a besoin d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas? Non mais, je vous pose la question; hein?" Et à ce moment là, une mouette qui passait chie sur la gueule de l'athée! Le curé joint les mains en regardant au ciel: "Merci mon Dieu."
CATÉGORIE: Divers
C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée. Le soir, il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin... La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit: "C'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait vomi derrière un sapin."
CATÉGORIE: Divers
C'est un père qui couche sa fillette certains soirs et lui fait réciter sa prière qui se termine en disant: "Bénis ma maman, bénis mon papa, bénis ma grand-maman et adieu grand-papa. Amen." Le père lui demande pourquoi elle a dit: "Adieu grand-papa" Elle lui répond qu'elle n'en sait rien, que c'est quelque chose qu'elle devait dire. Le lendemain matin, on apprend que le grand-père est décédé. Le père pense à une étrange coïncidence, sans plus. Quelque mois passèrent et l'enfant récite: "Bénis ma maman, bénis mon papa, adieu grand-maman. Amen." Le lendemain, la grand-mère meurt. "Seigneur! Pensa le père. Cette petite est en contact avec l'au-delà!" Plusieurs semaines après, cette fois la fillette dit: "Bénis ma maman, adieu papa. Amen." Le père est maintenant pris de panique. Il ne dort pas de la nuit, il se rend au travail mais ne va pas dîner et pour plus de sécurité, décide de rester sagement au bureau jusqu'à minuit. Il rentre tard, mais soulagé, et raconte à sa femme quelle terrible journée il a eu. Sa femme lui répond: "Moi aussi, j'ai eu une horrible journée! Figure-toi que ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron!"
CATÉGORIE: Divers
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie. Le premier dit: "J'ai fait bâtir une grande maison pour mère." Le deuxième dit: "Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur." Le troisième sourit et dit: "Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1,000.000$!" Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements: "Marco! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce, mais je dois entretenir toute la maison!" "Angelo! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup!" "Marcello! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux!"
CATÉGORIE: Couple
C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin: "Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un «Vas-y pépère» ou un «Supranimal» quelconque?" Et son médecin lui répond: "Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari." Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède. Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin: "Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc..., il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme un matou, sur la table!!!" Le médecin lui répond: "Oh! je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts..." Et la femme répond: Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant."
CATÉGORIE: Docteur
C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit: "Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans!" Le médecin lui répond: "Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez!" "Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille à chaque fois!!"
CATÉGORIE: Enfant
Un nouvel enseignant commence son cours en utilisant un peu de psychologie. Il demande donc: "Si quelqu'un parmi vous croit qu'il est stupide, qu'il se lève." Après un instant, un petit garçon se lève. L'enseignant lui demande: "Tu crois que tu es stupide Émile?" Le petit garçon lui répond: "Non, mais je trouve ça bien triste de voir que vous êtes le seul debout..."
CATÉGORIE: Divers
Papa, dit un jeune homme, je dois te faire une confidence: "Avant de sortir avec mon amie Catherine, hier, je t'avais emprunté un de tes préservatifs que tu ranges dans le tiroir de ta table de nuit." "Ça, alors!" fait le père furieux. Puis, se radoucissant, il questionne: "J'espère, au moins, que tu as passé une bonne soirée." "Pas tellement, c'est la taille au-dessus qu'il m'aurait fallu."
CATÉGORIE: Animaux
Un homme entre dans une animalerie et demande: "Je voudrais un animal spécial pour mon fils." "J'ai ce perroquet." répond le vendeur. "Qu'a-t-il de spécial?" "Vous lui tirez sur une patte, il parle allemand, sur l'autre, il le traduit en français." "Et si on lui tire sur les deux pattes?" "C'est malin, je tombe!" Répond le perroquet.
CATÉGORIE: Absurde
Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit: "Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule?" "Je vais chez le docteur, il m'a dit: revenez dans un mois avec vos urines."
CATÉGORIE: Enfant
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit: "Il va falloir que j'aille le changer." Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman: "Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins."
CATÉGORIE: Religion
Un curé téléphone à son évêque: "Monseigneur, j'ai dans mon église un vieux bonhomme à barbe blanche qui prétend être Dieu le Père! Que dois-je faire?" "À votre place, répond l'évêque, je m'efforcerais d'abord de ne pas avoir l'air inactif, on ne sait jamais."
CATÉGORIE: Divers
Un clochard demande à son copain: "Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales?" "Ben...je me gratte."
CATÉGORIE: Absurde
Un homme complètment saoûl demande à un monsieur: "Pardon, pourriez-vous m'indiquer le trottoir d'en face?" "Eh bien, c'est de l'autre côté, là-bas!" "Mais vous vous moquez de moi?" "Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous?" "J'en reviens et on m'a dit que c'était ici!"
CATÉGORIE: Divers
C'est deux gars qui sont dans une salle d'attente chez le médecin. Il y en a un qui demande à l'autre pour quelle raison il est chez le médecin. Alors l'autre lui répond: "Je suis ici pour me faire circoncire." Le premier lui dit: "Ouch, ça va faire mal. Je me souviens que je me suis le fait faire lorsque j'avais deux jours, et j'ai été un an sans marcher!"
CATÉGORIE: Docteur
C'est un gars qui arrive à l'urgence avec la face toute brûlée, alors le docteur lui demande: "Mais qu'est ce qui vous est arrivé?" "Et bien j'était en train de repasser quand le téléphone s'est mis à sonner alors j'ai pris le fer a repasser pour le téléphone." "Ha oui! et bien vous auriez du vous brûler que d'un côté; qu'est ce qui vous est arriver de l'autre coté du visage?" Ho, et ben ça c'est quand j'ai voulut vous appeler."
CATÉGORIE: Divers
Grande première spatiale: un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu: "Y a-t-il de la vie sur Mars?" "Oui!" répond le cosmonaute, "mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort..." Deuxième question: "A quoi ressemblent les Martiennes?" "A quelques détails près, aux terriennes." "Qu'est-ce qui les différencie?" "Essentiellement une chose: elles ont les seins dans le dos." "Ca doit faire bizarre?" demande un journaliste. "Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien!"
CATÉGORIE: Divers
Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise: "Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision!" Le juge répond: "Bon d'accord, alors ce sera un mois sans sursis!"
CATÉGORIE: Docteur
Un homme se présente chez son médecin et lui dit, un peu honteux: "Bonjour docteur, je viens vous voir parce que je fais dans mes culottes, j'ai de l'incontinence..." "Ha oui, je vois. Vous êtes un très grand anxieux, je vais vous prescrire un tranquillisant. Repassez me voir dans un mois." Après un mois de traitement, retour chez le médecin: "Alors, comment allez vous?" "Ben docteur, je fais toujours dans mes culottes, mais maintenant celà ne me dérange plus du tout!!!"
CATÉGORIE: Divers
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre Breton: "Quelle est la taille de votre ferme?" demande l'Américain. "Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre?" "Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié..." "Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça!"
CATÉGORIE: Divers
Principe de base du parachutisme: Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger. Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachûte... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!
CATÉGORIE: Divers
"Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux: T'es l'prochain, gamin!" "Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements!"
CATÉGORIE: Divers
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort: "Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un." Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking. "Ah mon dieu! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs?" "Rien du tout! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée." "Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail." "Pensez-vous. On a juste changé les têtes!"
CATÉGORIE: Absurde
"Papa, papa, c'est vrai que j'ai une grande bouche?" "Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe."
CATÉGORIE: Divers
L'électricien dit à son apprenti: "Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît!" "Ça y est, j'en ai un!" "Tu ne sens rien?" "Non, rien du tout..." "Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus!"
CATÉGORIE: Divers
Un grand chef cannibale prend pour la première fois l'avion. À midi, l'hôtesse demande ce qu'il veut manger. Il répond: "Eh bien, s'il vous plaît, mademoiselle, montrez-moi la liste des passagers!"
CATÉGORIE: Divers
Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli: "Alors Simon, tu ne m'aimes plus? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman?" C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière..."
CATÉGORIE: Divers
Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois. Enervé, il hurle: "Monsieur, enlevez vos mains!"
CATÉGORIE: Bar
C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme: "Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 50$ pour le nettoyage." Le lendemain matin, sa femme lui demande: "Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?" " Heu!! C'est possible, pourquoi?" "Tu lui diras qu'il te redonne 50$ parce qu'il a aussi chié dans ton slip!"
CATÉGORIE: Docteur
Deux femme sont en train de discuter au centre commercial: "Vous connaissez la nouvelle? Le docteur Gagnon vient d'être interdit d'exercer par son Conseil de l'Ordre. Il aurait eu des relations sexuelles avec plusieurs de ses patientes." "Quel dommage! C'était un si bon vétérinaire!"
CATÉGORIE: Docteur
Le médecin demande à son patient: "Vous bégayez toujours comme ça?" "N Noo noonn, seu seu seulement q qq q quand je je parle."
CATÉGORIE: Enfant
Une petite fille qui allait être en retard pour la classe? Courrait, courrait, courrait... Et tout en courant, elle priait: "Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait!" À ce moment, la pauvre petite fille trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales! La pauvre petite fille s'essuie de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières: "Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard... Mais évitez de me pousser maintenant!?"
CATÉGORIE: Enfant
Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant: "N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille." En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant: "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!"
CATÉGORIE: Divers
Alors qu'un esquimau creuse un trou dans la glace, il entend une voix qui, lui dit: "Il n'y a pas de poisson ici!" Tout étonné l'esquimau avance de 10m et recreuse un autre trou... et c'est alors qu'il entend cette voix: "Il n'y a toujours pas de poisson ici..." Tout étonné, il avance encore de 10m et il attend cette voix: "Il n'y a toujours pas de poisson ici..." et puis il répond: "Mais qui parle à la fin?!!" "C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
CATÉGORIE: Divers
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... "Que comptez vous en faire?" lui demande le pharmacien. "C'est pour tuer mon mari..." "Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!" La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien. "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent!"
CATÉGORIE: Divers
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet. Le policier suspicieux demande: "Qu'allez vous faire de tout cet argent?" "Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire!" La passagère à côté de lui dit aussitôt: "Ne l'écoutez pas! Il dit n'importe quoi quand il est soûl!" Sur ce, le passager derrière ajoute: "Je le savais qu'on aurait juste des emmerdements avec une voiture volée!"
CATÉGORIE: Absurde
"Ahhh Les maudits locataires du cinquième, ils sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure." "Ils vous ont réveillé?" "Non, heureusement! A cette heure là, je jouais de la trompette!"
CATÉGORIE: Religion
Ce sont 200 moines qui partent en pèlerinage. Sur leur routes ils sont hébergés et ils dorment sur un très très grand lit suporsé. 100 moines dorment en haut et 100 moines, en bas. Le lendemain, ceux du bas sont tous mort, y'a du sang partout, ça dégouline, c'est dégueulasse. Ils les entèrent toute la journée et ils n'ont pas le temps de reprendre leur pèlerinage alors, ils dorment au même endroit, 50 en haut, 50 en bas. Le lendemain, tous les types du bas sont mort... Et puis ça continu comme ça jusqu'a ce qu'il n'en reste plus qu'un (le grand moine). Alors, il dort en bas et il voit apparaître le diable. Le diable le poursuit à travers desert, mer, terre, air... Puis, le grand moine trouve 2 motos sur le bord de la routes (une jaune, une rouge). Il prend la rouge et il s'en va mais le diable le poursuit sur la moto jaune et le rattrape, puis, le tue!!!! Quelle la morale de cette histoire??? Simple question de logique, la moto jaune allait plus vite que la moto rouge.
CATÉGORIE: Absurde
Un monsieur demande au serveur: "Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin?" "Du blanc ou du rouge?" "Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle."
CATÉGORIE: Absurde
"À ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière, des éléphants énormes." "Alors, comment as-tu fais pour t'en sortir?" "Ben, j'ai sauté en bas du manège."
CATÉGORIE: Divers
Un policier fais stopper une automobiliste. "Vous n'aviez pas vu le feu rouge?" "Si, si, c'est vous que je n'avais pas vu!"
CATÉGORIE: Absurde
Un copain dit à un autre: "Tu m'avais donné ta parole, tu ne l'as pas tenue." "Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donné."
CATÉGORIE: Divers
C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne bien connue, Il dit entre autres choses: "Et sa disparition laissera un vide douloureux." Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur: "Comment un vide peut-il être douloureux?" Et l'orateur répond: "Vous n'avez jamais eu mal à la tête?"
CATÉGORIE: Divers
Aux Etats-Unis, en plein désert de l'Arizona. Un conducteur en décapotable s'arrête dans une station pour faire le plein. Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière. Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et la poussière. Il roule comme ça sur cent mètres, jusqu'au moment où il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture a une vitesse qui dépasse l'entendement. Le conducteur freine alors...et se fait dépasser par le pompiste au pas de course. C'est dingue, se dit-il, il court au moins a 150. Il décide d'accélérer, pour voir, double le pompiste, mais celui-ci le redouble a nouveau alors que la décapotable file à 200. Un peu vexe, il décide de le rattraper coûte que coûte, jusqu'au moment ou son moteur explose avant qu'il ait pu le rattraper. Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons... Le conducteur lui dit alors: "Honnêtement je n'ai jamais vu un mec courir aussi vite que ça. Écoutez ma bagnole est morte mais devant votre exploit je ne peux que m'incliner, alors dites moi ce que vous voulez et je vous le donnerai." Et le pompiste reprenant difficilement son souffle, répond: "C'est gentil mais j'aimerais juste que vous me détachier... mes bretelles sont coincées dans votre portière."
CATÉGORIE: Homme
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père: "Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge?" "Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge." La fillette ne paraît pas totalement convaincue. "Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge..." "Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge." Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille. "Tiens, passe la mobylette à ton père!"
CATÉGORIE: Enfant
"Maman comment fait-on pour chercher un mot dans le dictionnaire?" "C'est simple, par exemple pour marmelade tu regardes à: 'M'." "Et pour épinards je regarde à: 'j'aime pas'?"
CATÉGORIE: Divers
Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister. "Mais pourquoi?" "Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable!" "Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat!"
CATÉGORIE: Homme
Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir. "Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi gentleman!" "Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans!"
CATÉGORIE: Divers
L'histoire se passe au pays des esquimaux. L'un d'eux est suspecté d'avoir commis un meurtre. En ce moment même, il est interrogé dans le commissariat central. Le policier enquêteur: "Alors que faisiez vous dans la nuit du 23 septembre au 21 mars?"
CATÉGORIE: Divers
C'étais une fois un quebecois, un canadien, pis un newfie sur une montagne. Le quebécois se jette en bas en criant: "Pour le Québec" Le canadien saute en bas en criant: "Pour le Canada" Le newfi saute en bas en criant: "Pour le fun!"
CATÉGORIE: Enfant
Le fils: "Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame..." La maman: "C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action." Le fils: "Mais maman, j'étais sur les genoux de papa!"
CATÉGORIE: Absurde
Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l'amène au poste de police: "Qu'est-ce que je peux en faire?" demande t-il au policier de service. "Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici." Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin. "Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo!" "Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma!"
CATÉGORIE: Divers
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque: "J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!" "Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard." "Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!"
CATÉGORIE: Femme
Une jeune fille confie à son amie: "Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue." "Ah bon, pourquoi?" "Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime."
CATÉGORIE: Divers
Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier: "Excusez-moi, ça m'a échappé! j'espère que cela restera entre nous?" "Ben non, j'espère que ça va circuler!"
CATÉGORIE: Absurde
"Je suis inquiet, je vois des points noirs." "Tu a vu l'oculiste?" "Non, des points noirs!"
CATÉGORIE: Hommes
Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit: "Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit!" Le mari répond: "Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance!"
CATÉGORIE: Hommes
Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe: "Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir." "Les plats étaient trop sophistiqués?" demande l'autre. "Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: Prenez un plat propre et..."
CATÉGORIE: Femmes
À un cocktail, deux copines discutent: "Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!" et l'autre: "Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."
CATÉGORIE: Couple
La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. À partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
CATÉGORIE: Divers
Alors que la soirée se prolonge, le maître de maison dit, aimablement, au dernier couple d'invités qui s'incruste: "Voyons, que pourrions-nous bien proposer à cette heure tardive? ...un autre café? ...Une liqueur? ...Un taxi?"
CATÉGORIE: Couple
6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va. Arrivé sur le parcours de golf, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout prêt de son épouse et lui chuchote à l'oreille: "Il pleut comme une vache qui pisse..." Et elle, de répondre: "Quand je pense que mon mari est en train de jouer au golf...lol"
CATÉGORIE: Divers
Un incorrigible gaffeur s'est bien juré de ne plus commettre d'impair. Arrivant chez des amis, il dit galamment à la maîtresse de maison: "Chère Martine, comme vous avez changé!" La dame minaude: "En bien ou en mal?" Et le gaffeur de s'enferre, une fois de plus: "Une femme comme vous, dit-il, ne peut changer qu'en mieux."
CATÉGORIE: Femmes
Une dame dit à sa meilleur amie: "Tu dois être heureuse que Christine raconte partout desmensonges sur ton compte." "Heureuse? Pourquoi?" "Imagine qu'elle se mette à dire la vérité."
CATÉGORIE: Religion
Une femme se promène et rencontre un prêtre. "Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans?" "Oui Monsieur le curé!" "Avez-vous des enfants?" "Non! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage." "Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous." Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque. "Comment allez-vous?" Lui demande-t-il. "Très bien!" "Avez-vous des enfants?" "J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants." "Ah oui!!!!!! ... Et comment va votre mari?" "Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie."
CATÉGORIE: Religion
Un jeune garçon vient d'être reçu au permis de conduire. Il va trouver son père, ancien d'une église locale, pour lui demander l'autorisation d'utiliser la voiture familiale. "Passe ton Bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture!" répond le père. Le jeune homme obtient son Bac, étudie sa Bible puis revient à la charge: "Bien!" dit le père. "Il ne te reste plus qu'à te faire couper les cheveux!" "Mais, répond le jeune, dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs!" "Oui? Et ils se déplaçaient toujours à pied!"
CATÉGORIE: Couple
Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande: "Que deviens-tu, chéri?" "Hé bien ça va, je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches." "Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer!" "Penses-tu! "C'est moi le taureau!"
CATÉGORIE: Couple
Un jeune homme d'une famille plutôt huppée est en pleine procédure de divorce. Son avocat l'appelle avec des nouvelles au sujet du règlement du partage des biens. L'avocat: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que votre épouse ne revendique aucune part de votre futur héritage." "Super!" répond le jeune homme. "Mais quelle est la mauvaise nouvelle alors?" "Eh bien," répond l'avocat, "La mauvaise nouvelle, c'est qu'une fois votre divorce prononcé, elle épouse votre père!"
CATÉGORIE: Divers (Noël)
Le Père Noël était dans un état second! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron. Le boss était vraiment furieux: "J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas!" À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage: "Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste?" Furibond, le Père Noël se retourna et hurla: "Tu sais où tu peux te le mettre le sapin?" Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.
CATÉGORIE: Divers (Noël)
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal est de bonne humeur. Il demande au prisonnier: "Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?" "On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!" "Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top!" "Ben, avant que le magasin n'ouvre..."
CATÉGORIE: Enfant (Noël)
C'est un p'tit gars qui écrit au Père Noël... "Cher Père Noël, je voudrais acheter un super nintendo. y coute 300 dollars. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner passe que mon papa il est au chômage et ma maman elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher Père Noël, merci d'avance!" Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Emue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grace à ses collègues parvient à avoir la somme de 200 dollars seulement. Elle envoie la somme au gamin, par courrier naturellement. Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au Père Noël. "Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait 100 dollars dans l'enveloppe. Je suis sur que c'est encore ces maudits postiers qui m'ont volés!"
CATÉGORIE: Enfant (Noël)
Dans la période de Noël, 2 petits frères dorment chez leur grand-mère. Un des deux garçon décide de faire une prière afin d'avoir les cadeaux qu'il voulait avoir. Il se lève de son lit et crie à tue-tête: "PERE-NOEL, J'AIMERAIS AVOIR UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE ET UNE VOITURE DE COURSE MINIATURE!" Son frère lui dit: "Dis donc, t'as pas besoin de crier si fort, il n'est pas sourd le Père Noël!" "Le Père Noël non, mais grand-maman oui!"
CATÉGORIE: Docteur
Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach. Il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande: "Que voyez-vous?" Le patient répond: "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous?" Le patient répond: "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous maintenant?" Le patient répond: "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?"
CATÉGORIE: Enfants
C'est deux petits qui discutent: "Mon papa, il est le plus fort du monde meme qu'avec une seule balle il a tué un lion, un tigre, un crocodile et un rhinocéros!" Le deuxième: "Tu connais la Mer Morte?" Le premier: "Bien sur..." Le deuxième: "Eh bien, c'est mon papa à moi qui l'a tuée!"
CATÉGORIE: Couple
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première: "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail... Il est normal que j'en aie la garde." Le juge se tourne vers son mari et dit: "Qu'avez-vous à dire pour votre défense?" L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement... "Votre honneur, si je mets un dollar dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort... A qui le Coca-Cola appartient? A la machine ou à moi?"
CATÉGORIE: Divers
Trois mères discutent: "Mon fils, il est tellement riche, que si il voulait, il pourrait acheter une bijouterie!" dit la première. "Le mien, il est tellement riche que si il voulait, il pourrait acheter toutes les bijouteries de tout Montréal!" dit la seconde. "Qui vous dit que mon fils veut vendre?" demande la troisième.
CATÉGORIE: Divers
Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin. Un jour le petit chinois vient voir l'épicier. "Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas." "Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients." "Non Monsieur, j'ai trois chats." "Ok amènes moi tes chats et on verra." Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas. Quelques jours plus tard, le petit chinois revient. "Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow." "Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients." "Non Monsieur, j'ai trois Labrador." "Amènes les et on verra." Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Dog Chow. Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande. L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisqu'il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter. L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet et goûte. "Mais... c'est de la merde!" "Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s'il vous plaît."
CATÉGORIE: Divers
"Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 50 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit: Joyeux anniversaire! J'étais heureux car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit: Pourquoi ne pas manger ensemble? J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit: Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour? Et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: Ca ne te dérange pas que je me mette à l'aise? J'ai répondu: Quelle question! Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues. Et moi j'étais, comme un idiot, à poils dans le salon!!!!"
CATÉGORIE: Divers
"Je vous l'avais bien dit" assure une jeune fille à ses parents, que le garçon que je fréquente avait des intentions sérieuses." "Qu'est-ce qui te permet d'être aussi affirmative?" questionne le père. "Tout à l'heure, il va venir t'emprunter la somme dont il a besoin pour m'acheter une bague de fiançailles."
CATÉGORIE: Divers
"Mademoiselle Hélène" dit un petit commerçant à sa secrétaire. "Monsieur l'inspecteur des impôts, ici présent, après avoir terminé son contrôle fiscal, me prie de bien vouloir l'accompagner jusqu'à son bureau. Inutile de vous dire que je suis innocent. Mais, à tout hasard, prenez la précaution d'annuler tous mes rendez-vous pour les trois ans à venir."
CATÉGORIE: Divers
C'est un homme qui va faire sa prière à la mosqué, il enlève ses chaussures et les laisse a l'entrée. Quand la prière est terminée tout le monde sort et récupère ses chaussures. Mais l'homme ne trouve plus ses chaussures, il commence à chercher partout et d'un seul coup il crie: "Rendez moi mes chaussures tout de suite!" Personne ne répond alors l'homme continue a dire: "Rendez moi mes chaussures ou sinon je fait ce que mon père a fait." et la tout le monde s'affolent et se demande mais qu'est ce qu'a fait son père. Et la un homme lui rend ses chaussures parce qu'il avait peur. Puis ce dernier lui dit: "Qu'est ce qu'il a fait ton père?" et il lui repond: "Ben il s'est acheté une autre paire..."
CATÉGORIE: Divers
Un candidat à une place a présenté son C.V. A présent, il brosse un portrait de lui-même, devant le responsable des ressources humaines. "D'abord, j'ai une excellente mémoire. Je suis ordonné, précis, rigoureux, acharné au travail... Ah! et puis, aussi, je ne me rappelle plus si je vous l'ai déjà dit: j'ai une excellente mémoire."
CATÉGORIE: Divers
Dans une grande administration, un employé fait une quête: "C'est pour qui? questionne un de ses collègues. "Pour Sophie, la secrétaire aux seins provocants du bureau du boss." "Elle se marie?" "Au contraire! C'est le seul moyen qu'on ait trouvé pour la décider à demeurer célibataire et à continuer à nous réserver ses week-ends."
CATÉGORIE: Femmes
Deux secrétaire discutent. L'une dit à l'autre: "Tu fumes après l'amour?" L'autre répond: "Je sais pas j'ai pas regardé!!"
CATÉGORIE: Enfant
L'histoire se passe, à Caraquet, en Acadie, par une belle journée d'été. Le petit Paul et son père prennent une marche admirant la nature et le ciel bleu, quand tout à coup, le petit prend son père par la manche. "Papa! Papa! J'ai vu un airplane." "Avion, Paul, il faut dire avion." "OK! J'avions vu un airplane!"
CATÉGORIE: Divers
Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau: "Comment vous appelez-vous?" "Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur." Le directeur fronce les sourcils et le tance: "Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom?" Le nouvel employé soupire: "Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge." "Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est..."
CATÉGORIE: Couple
Amitié féminine: Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Amitié masculine: Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!
CATÉGORIE: Blondes
Deux blonds discutent... "Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride?" "Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici."
CATÉGORIE: Divers
La caissière d'un supermarché est furieuse d'avoir dû attendre pendant une demi-heure son tour devant le confessionnal. "Vous ne croyez pas, dit-elle au prêtre de sa paroisse, que l'église pourrait créer des confessionnaux spéciaux pour les fidèles qui n'ont pas plus de cinq péchés?"
CATÉGORIE: Divers
La caissière d'un supermarché demande au client qui vient d'acheter une dizaine d'articles: "Vous voulez des sacs?" "Pas la peine, répond-il. Je suis jongleur, dans un cirque. Je vais les lancer en l'air, l'un après l'autre, et les faire-tourner ainsi jusqu'au coffre de ma voiture."
CATÉGORIE: Bars
Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché au montant de la porte d'entrée un moment pour ne pas vaciller, et il en profite pour jeter un coup d'oeil aviné dans la salle. Comme il remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag, et arrivé à côté d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine de la demoiselle. Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment. Immédiatement, le gars s'excuse et explique: "Je... Je... Je suis débolé... Hips... J'pensais que zétiez ma femme... Hips! Zi ressemblez trait pour trait..." "Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard!" "C'est marrant.. Hips! Vous parlez aussi exactement comme elle..."
CATÉGORIE: Divers
Deux militaires se rencontrent dans un bistrot: l'un est de la Force terrestre, l'autre de la Force aérienne. Après avoir bien picolé, ils se rendent tous les deux aux toilettes pour pisser. La chose faite, le soldat de la Force terrestre remarque que son compagnon est sorti sans s'etre lavé les mains et lui fait la remarque: "Chez nous, à la Force terrestre, on nous apprend à se laver les mains après avoir pissé." Et l'autre de répondre: "Chez nous à la Force aérienne, on nous apprend à pisser sans les mains!"
CATÉGORIE: Divers
Trois québécois vivant dans différentes régions du nord du Québec sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s'est abattue sur eux. "Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d'arriver!" "Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser!" "Vous n'avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça!" Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend: "PRRRROUT!"
CATÉGORIE: Absurde
Un docteur en psychiatrie a voulu tester ses malades (tous des fous) alors il a dessiné une porte sur le mur et leur a demandé d'entrer. Tous les fous ont attaqués la porte pour l'ouvrir sauf un qui a reste loin d'eux en éclatent de rire. Le docteur lui demande pour quoi il rit. Le fous répond: "Ces gens sont cinglés!" Le docteur: "Pourquoi?" Le fous: "Parce que les clefs sont chez moi."
CATÉGORIE: Religion
C'est l'histoire d'un avion qui se crashe dans la cordillère des Andes. Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps. Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon. C'est alors qu'un curé qui était aussi du nombre des survivants prend la parole: "Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision : Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps." Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour..." Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe... Et là un des 9 gars dans l'assistance dit: "Mon Père NON attendez!" et il ajoute... "Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère..."
CATÉGORIE: Enfant
Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public. La petite-fille demande: "Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?" "Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé." Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge. "Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?" Mais oui, c'est lui aussi. Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de son sac et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment. Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit: "Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci..."
CATÉGORIE: Divers
Un Indien entre dans un bar et demande: "Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!" Alors le barman lui sert un verre de bière. Le lendemain, l'indien se représente: "Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!" Alors le barman lui sert un verre de whisky. Le lendemain, l'indien se représente: 'Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!" Alors le barman lui sert un verre de Caribou. Le lendemain, l'indien se représente: "Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!" Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%. Le lendemain, l'indien se représente: "Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!" Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend a la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre. Le lendemain, l'indien se représente: "Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d'eau!" Alors le barman fort étonné lui demande se qui s'est passé. "Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin!"
CATÉGORIE: Divers
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit: "-Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records." Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond: "-Dupont, Jean. Amateur."
CATÉGORIE: Divers
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit: "Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique: on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet." "OK mais le fusil c'est pourquoi faire?" "Si c'est moi qui tombe tu tues le chien."
CATÉGORIE: Absurde
Deux types discutent: "Tiens, cette nuit, j'ai fait un rêve bizarre, j'ai rêvé que j'allais à Dijon pour acheter de la moutarde." "Ben moi, j'ai fait un rêve excellent. J'étais chez moi, peinard, devant la télé avec une bière, et quelqu'un sonne à la porte. Je vais ouvrir, et c'était....Claudia Schiffer, dans une tenue très déshabillée. Elle me saute dessus, ça dure au moins deux heures. C'était fabuleux. Apres qu'elle soit partie, je retourne m'asseoir devant la télé, avec la bière. La sonnette re-retentit. Je ré-ouvre, et la, c'était Sharon Stone. Pareil, Zip-Boum-Crack-Hue, pendant deux bonnes heures. Fa-bu-leux, je te dis. Bon. Un peu crevé, je retourne ensuite devant ma télé, quand la sonnette retentit a nouveau. Je vais ouvrir, et la, c'était Kim Bassinger et Michelle Pfeiffer..." "Et tu n'as même pas pense à m'appeler?" "Je l'ai fait, mais ta femme m'a dit que tu étais à Dijon pour acheter de la moutarde!"
CATÉGORIE: Divers
Un journaliste en charge de la rubrique nécrologie d'un journal doit faire paraître une annonce. Craignant de ne plus disposer de l'espace nécessaire pour l'insérer dans l'édition du lendemain, elle fait partir l'annonce à l'imprimerie, avec l'annotation: "s'il y a de la place" Le lendemain, on pouvait lire dans le journal: "... que Dieu ait pitié de lui et le reçoive dans son royaume avec les anges, s'il y a de la place"
CATÉGORIE: Blondes
Une blonde rentre dans un restaurant et demande: "Vous servez des nouilles ici?" "Oh bien sûr! On sert tout le monde."
CATÉGORIE: Divers
Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens. Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: "Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure mortel." Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons. Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire... "Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure!"
CATÉGORIE: Divers
"Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison." "Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts." "Donne moi deux raisons pour y aller." "La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur!"
CATÉGORIE: Femmes
C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines. Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes. Son mari lui demande: "Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui!" Je sais, je me suis juste trompée de numéro!"

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