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D: Un homme tombe de la Tour Eiffel. Ses cheveux ne tombent que dix minutes plus tard! Pourquoi?

R: Parce qu'il utilise un shampooing qui ralentit la chute des cheveux!
D: Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?

R: Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau!
D: Comment réparer la montre d'une femme?

R: Pas besoin. Il y a un cadran sur le poêle!
D: Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite?

R: Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!
D: Que peut-on dire d'un homme qui a cinq pénis?

R: Que son slip lui va comme un gant !
D: Pourquoi les nains sont interdits dans les camps de nudiste?

R: Pour ne pas qu'ils fourrent leur nez dans les affaires des autres!
D: Quel est le comble de la paresse?

R: Se marier à une femme enceinte
D: Quel est le fruit que les poissons détestent le plus?

R: La pêche.
D: Quelle est la différence entre un poulet rôti et une fille bronzée?

R: Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.
D: Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69?

R: La vue...
D: C'est quoi la différence entre une lampe d'Aladin et un pénis?

R: La lampe, quand t'a frottes y a un génie qui sort. Le pénis, quand tu le frottes y a un sans-génie qui vient.
D: Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?

R: Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
D: Pourquoi les femmes baissent-elles les yeux quand on leur dit: "Je t'aime"?

R: Pour voir si c'est vrai!
D: Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux qui remontent sur les épaules?

R: Parce qu'à chaque question qu'on lui pose, elle hausse les épaules!
D: Quel est le point commun entre les hommes et les nuages?

R: Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée...
D: Qu'est-ce qui est noir, blanc, rouge et vert?

R: Deux soeurs qui se battent pour un cornichon…
D: Qu'est-ce que les hommes font de mieux pour le dîner?

R: Les réservations au restaurant.
D: Que fait une blonde pour éviter d'avoir des contraventions?

R: Elle enlève ses essuie-glaces.
D: Savez-vous pourquoi les Newfies se mettent à 4 pattes dans les grand magasins?

R: Parce qu'ils cherchent les bas prix.
D: Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour?

R: Un hyperactif...
D: Combien de mecs ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes?

R: Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.
D: Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones?

R: Une blonde enceinte ou une surdouée.
D: Comment les hommes font de l'exercice à la plage?

R: En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.
D: Qu'est-ce qu'un rat sans queue?

R: Un raccourci
D: Quel est le nom du livre le moins épais au monde?

R: "Ce que les hommes savent des femmes".
D: Quel est le comble de la clef?

R: C'est de se faire mettre a la porte!
D: Qu'est-ce qui est ovale, humide et qui est entouré de poils?

R: Ben, un oeil voyons!
D: Comment appelle-t'on un assenceur au japon?

R: Comme partout ailleurs, on appuie sur le bouton.
D: Pourquoi les schtroumphfs rigolent tout le temps dans la nature?

R: Parce que l'herbe leur chatouille les coucougnettes.
D: Quelle différence y a-t'il entre un oeuf et le temps?

R: Le temps passe et l'oeuf dur!
D: Pourquoi un homme c'est soit beau, soit intelligent mais jamais les deux?

R: Parce que sinon ce serait une femme!
D: Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien...Qu'est-ce que c'est?

R: Le nom de famille.
D: Comment appelle t'on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps?

R: La politique!
D: Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les petites madames folles d'excitation?

R: Le Bingo!
D: Que dire à l'homme avec lequel vous venez tout juste de faire l'amour?

R: Dites n'importe quoi... de toute façon, il dort déjà.
D: Quelle est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les bureaux des fonctionnaires?

R: La machine à café.
D: Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme?

R: Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes.
D: Quelle est la différence entre une soupe aux pois et un pet?

R: Entre deux et trois heures!
D: Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La poste?

R: Un timbré!
D: Quel est le temps du verbe dans la phrase suivante: "je suis enceinte"?

R: C'est le préservatif imparfait!
D: Quel est le mollusque le plus léger?

R: La palourde!
D: Quel est l'arbre le plus flexible?

R: Le peuplier!
D: Comment s'appelle le plus vieux gars du monde?

R: Itof Meyachev.
D: Pourquoi les eskimos newfies ne mangent pas de bines?

R: Parce qu'ils ont peur de péter au frète!
D: Pourquoi les blondes sont elles virées de l'usine de M&M's?

R: Elles enlevaient tous les W de la chaine de montage!
D: Qu'est ce qu'un clown dit à son médecin?

R: Docteur, je me sent drôle!
D: Quel est le plat préféré des opticiens?

R: Les lentilles
D: Qu'est-ce qu'une maman dinosaure raconte a son bébé dinosaure?

R: Une préhistoire!
D: Combien d'œufs peut-on manger à jeun?

R: Un seul parce que après en avoir bouffer un on n'est plus à jeun !
D: Quel est le "plus petit paradis" du monde?

R: C'est le soutien-gorge, car il n'a que deux "saints"!
D: Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris?

R: Avoir la chiasse pendant qu'elle dort.
D: Qu'est ce qui fait trois mètres de long, qui a une machoire d'un mètre avec 78 dents et qui a 25 paires d'antennes?

R: Je ne sais pas, mais cours au plus vite!
D: Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui dégoutte après usage?

R: Un parapluie.
D: Qu'est-ce que sent un pet de clown?

R: Ca sent drôle!
D: Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?

R: Je peux faire mieux!
D: Qui a inventé les gants?

R: Un humain.
D: Que se disent 2 fantômes qui se rencontrent?

R: On est dans de beaux draps!
D: Je suis une fois dans l'air, deux fois au paradis, trois fois dans le macadame. Qui suis-je?

R: Le "a"
D: Quelle est la diférence entre un homme et l'horoscope?

R: Aucune, il vous dit toujours quoi faire et habituellement il se trompe!
D: Quelle est la définition du soutien gorge?

R: Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
D: Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée?

R: De l'espace, beaucoup d'espace…
D: Pourquoi les aveugles ne font pas de parachutisme?

R: Ça effraie trop leur chien.
D: Pourquoi on met une selle sur un cheval?

R: Parce que si on la met dessous, elle tombe!
D: Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G?

R: Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf!
D: Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein?

R: Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons!
D: Sais-tu pourquoi il y a plus de femmes que d'hommes sur la terre?

R: Parce que mère nature est sage!
D: Comment appelle-t'on un dentiste en japonnais?

R: Yotékari!
D: Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte?

R: Un pet de lapin!
D: Quelle est la différence entre un homme un vidéo?

R: Aucune! Avance, recule, avance, recule, stop, eject!
D: Comment se reproduisent les bonnes soeurs?

R: En couvent...
D: Comment est mort le capitaine crochet?

R: En se grattant les couilles...
D: Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?

R: Il n'y en a pas, car tous les deux adhèrent aux "parties"!
D: Qu'est ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin?

R: Un timbre!
D: Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?

R: Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée!
D: Pourquoi les blondes font-elles plus attention à leur apparence qu'à paraître intelligentes?

R: Parce que les hommes sont cons mais pas aveugles!
D: Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?

R: Aucune. On ne sait jamais combien de centimètre on va avoir et combien de temps ça va durer.
D: Comment appelle-t'on une blonde avec une mèche brune ?

R: Une lueur d'espoir.
D: Quelle est la plus petite prison du monde?

R: Le cerveau d'un homme, il n'y a qu'une seule cellule.
D: Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?

R: Un bout de bois!
D: Quelle est la différence entre un professeur à la retraite et une serviette sanitaire?

R: Aucune, ils quittent tous les deux le corps enseignant (en saignant).
D: Un avion s'écrase sur la frontière canado-américaine. Où seront enterrés les rescapés? Au Canada ou aux États-Unis?

R: Ni l'un ni l'autre! Les rescapés sont vivants, puisque ce sont des rescapés!
D: Quelle est la différence entre le bridge et le sexe?

R: Au bridge, si tu as une bonne main, tu n'as pas besoin d'un trop bon partenaire, alors que dans le sexe, si tu n'as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main.
D: Qu'est-ce qui est écrit en dessous des canettes à Terre-Neuve?

R: Ouvrir de l'autre côté
D: Qu'est-ce qu'un éléphant dit à un nudiste sur la plage?

R: Ouais, pas pire... mais t'es-tu capable de manger des peanuts avec ça?
D: Qu'est qui porte des lunettes et ne voie pas?

R: Un nez
D: Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage?

R: Parce que ça retarde la cérémonie!
D: C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?

R: Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"
D: Qu'est-ce que dit un vers de terre qui sort d'un plat de spaghetti?

R: "A quelle partouse!!"
D: Quelle est la différence entre un boucher et un marin?

R: Le marin voit les côtes avant le port et le boucher voit le porc avant les côtes...
D: Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne et qui devient rouge?

R: Un canari dans un mixeur.
D: Quel animal a six pattes et marche sur la tête?

R: Un pou.
D: Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole?

R: Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.
D: Quel est le comble de la clef?

R: C'est de se faire mettre à la porte.
D: Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre le matin?

R: C'est pour se garder du boulot pour l'après midi!
D: Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls?

R: Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
D: Quel spectacle les écureuils vont-ils voir à Noël?

R: Casse-noisette!
D: Comment est appelé un vers-luisant qui a mangé une pilule de Viagra?

R: Un néon!
D: Pourquoi les blondes ne changent les couches de leurs bébés qu'une fois par mois?

R: Parce que sur le paquet, il est écrit "Jusqu'à 17 kg".
D: Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?

R: Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
D: Pourquoi a-t-on crucifié Jésus, et non noyé?

R: Tu te verrais avec un aquarium au-dessus de la porte?!!
D: Comment appelle-t-on un aveugle de la Côte d'Ivoir?

R: Un ivoirien.
D: Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?

R: Aucune. On ne sait jamais combien de centimètre on va avoir et combien de temps ça va durer.
D: Quel est le prénom d'Alzheimer?

R: C'est comme ça que ça commence!
D: Pourquoi les hommes aiment les femmes intelligentes?

R: Parce que les contraires s'attirent.
D: Que dit un mur à un autre mur?

R: On se rencontre au coin?
D: J'ai un bras, trois têtes et quatre jambes qui suis-je?

R: Un menteur...
D: Qu'est-ce que ça fait, quand un gars fait caca du haut d'une échelle?

R: Un cacao
D: Quand je rentre, je suis dur et sec, mais quand je ressors, je suis tout mou et tout humide. Qui suis-je?

R: Un biscuit trempé dans une tasse de café.
D: Comment dit-on un slip en japonais?

R: Sakakiki!
D: Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?

R: Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention, mais assez long pour couvrir l'essentiel.
D: Comment appelle t'on un chien qui n'a pas de pattes?

R: On ne l'appelle pas, on va le chercher.
D: Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence?

R: Un veuf.
D: Pourquoi est-ce que les poules pondent des oeufs et que les coqs ont des ailes?

R: Parce que les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles.
 

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