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D: Que dit blanche neige pour réveiller les nains?
R: 7 up.
D: Quelle est la différence entre un internaute et une femme qui dépense beaucoup d'argent?
R: lui il clique et elle, elle claque.
D: Que se demande une blonde qui est en enceinte des jumeaux?
R: Mais qui est le 2ieme père?
D: Vous savez pourquoi la télévision dirige la vie de la plupart des gens?
R: Parce que la télécommande!
D: Quelle est la définition de l'égoïsme?
R: C'est celui qui ne pense pas à moi.
D: Quelle est la vitesse à ne pas dépassser en amour?
R: 8 km/h car 69 c'est le tête à queue!
D: Quelle est la différence entre jouer aux cartes et faire l'amour?
R: Aux cartes il faut avoir une bonne coéquipière et une bonne main, et pour faire l'amour faut avoir une bonne coéquipière sinon t'as besoin d'une bonne main.
D: Pourquoi les anges sont de plus en plus sourd?
R: Parce que Jesus crie.
D: Quelle est la différence entre un pet et un fermier qui déménage dans une grande ville?
R: Aucune, les 2 sortent d'un trou!
D: Combien de mois possèdent 28 jours dans l'année?
R: Tous.
D: Combien de couples d'animaux (environ), Moïse a-t-il emporté dans son arche?
R: C'était pas Moïse, c'était Noé.
D: A quoi reconnaît-on qu'un homme ment?
R: Ses lèvres bougent.
D: Quelle est la différence entre un homme et un ordinateur?
R: L'ordinateur, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.
D: Quelle est le comble pour un crayon?
R: Avoir mauvaise mine.
D: Quel est le comble d'un imprimeur?
R: Avoir un bon caractère pour faire une bonne impression.
D: Pourquoi les prêtres ne boivent que du café?
R: Parce qu'ils ont fait voeux de chaste thé.
D: Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara?
R: L'hebdromadaire.
D: Quelle est la différence entre un homme et un chat?
R: Aucune, ils ont tous les deux peur de l'aspirateur!
D: Qu'est- ce qu'un homme et un chien ont en commun?
R: Ils pensent juste à jouer avec leur queue.
D: Quel est le comble de la confiance en amour?
R: 2 cannibales se faisant un 69!
D: Comment se nomme le mari d'une voyelle?
R: Un voyou!
D: Quand les enfants savent-ils qu'il y a des invités a la maison?
R: Quand ils entendent leur mère rire aux plaisanteries de leur père!
D: Quelle est la différence entre un jeu de Lego et un sexe de femme?
R: Si vous n'en voyez pas, continuez à jouer au Lego!
D: Qui a découvert le premier kiwi?
R: Qui d'autre qu'une femme pour le remarquer?
D: Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage?
R: Pourquoi voulez-vous l'appeler?
D: Quelle est la différence entre un informaticien et une femme qui dépense beaucoup d'argent?
R: Lui il clique et elle, elle claque.
D: Quel est le comble de l'électricien?
R: Avoir des ampoules aux mains et ne pas être au courant.
D: Quel est le comble pour une bonne soeur?
R: Rester vierge toute sa vie et mourir en Sainte.
D: Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
R: Il faut répéter l'information une seule fois à l'ordinateur.
D: Comment reconnaît-on un vrai mélomane?
R: C'est celui qui, entendant une jolie femme chanter dans une salle de bains, se penche vers la serrure pour y coller son... oreille!
D: Quelle est la définition de l'amour?
R: Jusqu'à 30 ans: matin, midi, soir; 40 ans: mardi, mercredi, samedi; 55 ans: mars, mai, juillet, septembre...; 65 ans: 2007, 2008, 2009...; 85 ans: mes meilleurs souvenirs!
D: Quel est le comble pour un footballeur?
R: De ne pas avoir de but dans la vie.
D: Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires?
R: Ils sont tous mariés.
D: Quel est le comble pour un boucher?
R: D'être végétarien.
D: Quel est le comble pour un pompier?
R: D'avoir le feu au cul.
D: Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme?
R: Aux Noces de Cana quand Jésus a dit: "Femmes, remplissez ces cruches."
D: Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?
R: Ils les ratent tout le temps.
D: Quel est le comble pour quelqu'un qui aime la mer?
R: C'est de voir la Mer Morte.
D: Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite?
R: Un citron pressé.
D: Quel est la définition du mariage?
R: Résoudre à deux les problèmes que l'on aurait jamais eu tout seul!
D: Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour?
R: Parce que je ne peux pas être partout!
D: Quel est le futur du verbe voler?
R: La Prison.
D: Quelle est la devise d'un joueur de soccer quand il fait l'amour?
R: Droit au but et sans les mains!
D: Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou?
R: Aucune, tous deux sont destinés à se planter.
D: Je suis indispensable pour les Français mais inutile pour la France qui suis-je?
R: La cédille.
D: Quel est le point commun entre Athène et ton nombril?
R: Il se trouve tous les 2 au milieu de la grèce.
D: Quelle est la différence entre un ami et un amant?
R: Le jour et la nuit.
D: Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois?
R: Parce qu'alors se serait une femme.
D: Quelle est la difference entre les hommes et le café?
R: Aucun, les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
D: Quelle est la difference entre une mini-jupe et un bon discours?
R: Il n'y en a pas. Ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
D: Comment appelle-t-on un gars qui a oublié dix mensualités de son emprunt de voiture?
R: Un piéton.
D: Quel est le comble du contorsionniste?
R: C'est de prendre ses jambes à son cou.
D: Quel est le comble pour un serrurier?
R: D'être mis à la porte.
 

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