D:
Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le mâle de la femelle?
R:
Le mâle est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.
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D:
Pourquoi un chat, qui entre dans une pièce, regarde-t-il à droite, puis à gauche?
R:
Parce qu'il ne peut pas regarder des deux côtés à la fois.
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D:
Quelle est la phrase à ne pas dire à un vampire?
R:
"Tu veux un verre de rouge?"
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D:
Quelle est la différence entre ton nombril et Athène?
R:
Les 2 sont au milieu de la grèce/graisse.
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D:
Qu'est ce qu un point rouge qui vole dans le ciel?
R:
Une mouche qui saigne du nez.
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D:
Quel est le plus grand mystère chez la femme?
R:
Son sac à main.
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D:
Comment rendre un homme fou au lit?
R:
En cachant la télécommande.
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D:
Pourquoi les routiers exigent-ils un treizième mois?
R:
Tout simplement pour avoir une fille de plus dans leur calendrier.
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D:
Pourquoi Dieu a-t-il inventé la femme?
R:
Parce que l'homme était le brouillon.
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D:
Pourquoi les hommes ne parlent jamais à leur femme?
R:
Pour ne pas les interrompre.
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D:
Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
R:
Un transfert de données.
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D:
Comment sait-on qu'un homme va dire quelque chose d'intelligent?
R:
Quand il commence par: "Ma femme m'a dit."
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D:
Qu'est-ce qu'une blonde teinte en brune?
R:
De l'intelligence artificielle.
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D:
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
R:
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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D:
Qu'est-ce qu'un oiseau posé sur une branche?
R:
Un porte-plume sur un portefeuille.
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D:
Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris?
R:
D'avoir des coliques en dormant.
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D:
Quelle est la principale cause de divorce?
R:
Le mariage.
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D:
Comment appelle-t-on un pou sur un chauve?
R:
Un sans abri.
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D:
Que dit une vache qui voit un gant dans un champ?
R:
Tiens, un soutiens-gorge!
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D:
Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
R:
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.
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D:
Celui qui l'achète ne l'utilise pas et celui qui l'utilise ne le voit pas. Qu'est ce?
R:
Un cercueil.
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D:
Qu'est-il impossible de ramasser, une fois qu'il est tombé?
R:
Le vent.
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D:
Quel est le dicton qui plaît le plus aux éjaculateurs précoces?
R:
Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers.
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D:
Quelle est la différence entre un camion et une échelle?
R:
Passer sous un camion ne porte pas malheur.
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D:
Quelle est la différence entre un ouvrier et un intellectuel?
R:
L'ouvrier se lave les mains avant de pisser, l'intellectuel après.
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D:
Qu'est-ce qu'une éclipse?
R:
C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
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D:
Qu'est-ce qui fait nioc-nioc?
R:
Un canard qui nage à l'envers.
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D:
Quelle est la différence existe-t'il entre une chaise et un métro?
R:
Aucune, le métro est souterrain et la chaise est sous tes reins.
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D:
Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine. Qui suis je?
R:
La farce.
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D:
Qu'est-ce qui peut grossir sans prendre de poids?
R:
Un trou.
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D:
Quelle différence y a-t'il entre un téléphone et un yoyo?
R:
Le téléphone peut être sans fil.
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D:
Qu'y a t'il entre toi et moi?
R:
Et.
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D:
Quelle est la puissance d'un coton tige?
R:
2 watts!
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D:
Quel est le futur de: "Je baille"?
R:
"Je dors!"
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D:
Quel est la différence entre une batterie et un homme?
R:
Au moins la batterie à un côté positif!!
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D:
Qu'est-ce qui est humide, ovale et entouré de poils?
R:
L'oeil, pourquoi?
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D:
Que dit un vitrier à son fils pour qu'il soit sage?
R:
Tiens toi à carreaux si tu veux une glace!
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D:
Quel est le poisson qui ne fête pas son anniversaire?
R:
Le poisson pâné!
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D:
Quel est le point commun entre un thermomètre et un professeur?
R:
On tremble quand ils affichent '0'!
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D:
Qu'est ce qu un égoïste?
R:
C'est quelqu'un qui ne s'intéresse pas à moi.
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D:
Un garçon tombe d'un immeuble de cent étages. Pourquoi n a-t-il rien senti en atterissant?
R:
Parce qu'il avait le nez bouché.
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D:
Quelle est la chose la plus dure quand on s'initie à l'équitation?
R:
Le sol.
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D:
Que répète sans cesse un kangourou?
R:
C'est dans la poche!
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D:
Quelle est la différence entre une voiture et un dieu?
R:
Aucune, ils ont une vie d'ange tous les deux.
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D:
Quelle est la définition de la fidélité?
R:
Un manque d'occasions.
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D:
Comment appele t'on une chauve souris avec une perruque?
R:
Une souris.
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D:
Connaissez vous la définition géométrique d'une femme?
R:
C'est un ensemble de courbes qui font lever une droite!
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D:
Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver?
R:
Pour ne pas avoir les lèvres gercées!
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D:
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
R:
Mettre la télé dans la chambre à coucher.
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D:
Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?
R:
Elle se marie 4 fois...
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D:
Comment se fait appeler un vampire snob?
R:
Mon saigneur!
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D:
Quelle est la définition de la confiance absolue?
R:
C'est quand 2 cannibales font un 69!
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D:
Pourquoi dieu créa les hommes avant les femmes?
R:
Parce qu'il faut faire un brouillon avant de faire le chef d'oeuvre!
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D:
Pourquoi les blondes vont se coucher avec un verre d'eau vide plein?
R:
C'est parce que des fois elles ont soif et des fois pas!
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D:
Comment appelle-t-on un pou sur un chauve?
R:
Un sans abri.
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D:
Comment occuper une blonde toute la journée?
R:
Inscrire: "retournez" sur chaque côté d'une feuille.
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D:
Quelle est la différence entre une blonde au volant et une fraise?
R:
Aucune, les deux se retrouvent dans un champs.
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D:
Que dit un vieux citron à un jeune citron?
R:
Si tu veux vivre vieux, ne sois pas pressé.
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D:
Savez-vous pourquoi les hommes n'aiment pas la calvitie?
R:
Ils ont peur que l'on découvre le "nul si découvert"
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D:
Savez-vous pourquoi une femme n'a pas besoin de montre?
R:
Parce qu'il y a l'heure sur la cuisinière.
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D:
Qu'est-ce qui est arrivé à l'homme qui rêvait de manger une guimauve géante?
R:
Quand il s'est réveillé, son oreiller avait disparu.
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D:
Quels sont les 3 pays qui décrivent le mieux les hommes de bas en haut?
R:
Les pays-bas, la Grèce et la Mongolie!
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D:
Comment dit-on témoin de Jéhovah en chinois?
R:
Ding Dong!
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D:
Pourquoi les anges ne dorment-ils pas?
R:
Parce que Jésus crie
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D:
Savez-vous pourquoi un pet ça pue?
R:
Ben pour en faire profiter les sourds!!!
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D:
À quoi reconnaît-on une mère poule?
R:
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens
te coucher, ton lit est déjà fait.
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D:
Comment un musicien peut il appeller sa maison?
R:
En chantant: do mi ci la do re!
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D:
Quel est le comble d'une pomme de terre?
R:
Qu'elle s'effrite.
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D:
Savez-vous ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau?
R:
Le premier qui bouge a perdu!
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D:
Quatre femmes jouent au strip poker, qui gagnera à coup sûr?
R:
Celle qui a la plus grosse paire!
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D:
Qu'est-ce qu'une framboise?
R:
Une fraise avec une permanante.
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D:
Tu connais l'histoire de la chaise?
R:
Non? Dommage, elle est pliante...
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D:
Quelle est la différence entre une caravane, un champion cycliste, une blanchisseuse et un mourant?
R:
La caravane passe, le champion cycliste dépasse, la blanchisseuse repasse
et le mourant trépasse.
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D:
Je bois de l'eau, mais je ne l'avale pas qui suis-je?
R:
L'éponge.
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D:
Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer?
R:
Le robinet.
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D:
Qu'est-ce qui est tout rouge avec un renflement au bout et qui sent l'urine?
R:
Une borne fontaine
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D:
Quelle est la similitude entre une police d'assurance et un nudiste?
R:
Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes...
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D:
Quel est le repas préféré de Dracula?
R:
Le croc madame.
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D:
Qu'est-ce qui tombe sans faire de bruit?
R:
la Nuit.
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D:
Que dit un escargot quand il croise une limace?
R:
"Oh! Un naturiste!"
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D:
Comment appelle-t-on un hot-dog dans un restaurant 5 étoiles?
R:
Un combiner de viande sur pain aux trois sauces.
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D:
Quelle est la seule chose qui fait peur à dracula?
R:
C'est de perdre son sang-froid!
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D:
Quel est la différence entre un homme et une lampe magique?
R:
Il n'y en a pas! Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie
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D:
Pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorges?
R:
A - Appréciable B - Bien C - Canon D - Dément E - Enorme F - Faux
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D:
Savez-vous pourquoi les savants ont des trous de mémoire?
R:
Parce qu'ils se creusent la tête!!
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D:
Je suis à la tête de l'angleterre, je suis partout dans Canada et sans moi, Paris serait pris. Qui suis-je?
R:
Je suis le A
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D:
Que répond une blonde quand son garagiste lui demande si son clignotant marche?
R:
Il marche, il marche pas, il marche,.....
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D:
Quel est l'animal qui court le plus vite?
R:
Le pou parce qu'il est toujours en tête!
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D:
Comment appelle-t-on un coq qui a peur de l'eau?
R:
Une poule mouillée!
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D:
Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique?
R:
Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent,
s'étirent, puis ils pètent!!!!
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D:
Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour?
R:
Chéri! Je suis de retour...
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D:
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
R:
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
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D:
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?
R:
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
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D:
Quel est le point commun entre des cornichons et un corbillard?
R:
ils accompagnent tout les deux de la viande froide.
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D:
Que dit un photographe qui va mourir?
R:
Ne bougeons plus!
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D:
Quelle est la différence entre des fraises et des nouveaux conducteurs?
R:
Il n'y en a pas. Les deux se retrouvent dans le champ!
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D:
Qu'est ce qui est plus dégueulasse qu'un vers dans une pomme?
R:
La moitié d'un vers dans une pomme...
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D:
Comment font les sourds-muets pour garder des secrets?
R:
Ils mettent des mitaines.
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D:
A quoi s'expose-t-on quand on reste au soleil?
R:
Au plus grand des astres...
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D:
Comment appelle-t-on un policier pas encore né?
R:
Un poulet panné.
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D:
Quel est le point commun entre l'homme et "Windows"?
R:
Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.
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D:
Quelle est la différence entre une tumeur et la vie?
R:
Quand on t'enlève la tumeur, tu vis, quand on t'ôte la vie, tu meurs!
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D:
Quelle est la différence entre une contravention et un moustique?
R:
Les 2 finissent toujours sur un pare-brise…
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D:
Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe?
R:
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.
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D:
Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal?
R:
Le Goût!
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D:
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse?
R:
Pour ne pas transformer une action en obligation.
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D:
Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite?
R:
un citron pressé.
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D:
Pourquoi Louis et Claire ont des problèmes pour vivre ensemble?
R:
Parce que Louis ne voit plus clair, et que Claire a perdu l'ouïe.
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D:
Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet?
R:
Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.
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D:
Quel est la signification de: 100 HO7 + LHO + L100?
R:
(Sent ta chaussette, plus elle a chaud, plus elle sent...)
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D:
Quelle est la différence entre une tartine grillée et du papier toilette?
R:
La tartine grillée est marron des deux côtés!
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D:
Pourquoi mon livre de mathématiques est-il triste?
R:
Parce qu'il a des problèmes...
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D:
Que dit blanche neige lorsqu'elle réveille les sept nains?
R:
Seven up!!!
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