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D: Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le mâle de la femelle?

R: Le mâle est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.
D: Pourquoi un chat, qui entre dans une pièce, regarde-t-il à droite, puis à gauche?

R: Parce qu'il ne peut pas regarder des deux côtés à la fois.
D: Quelle est la phrase à ne pas dire à un vampire?

R: "Tu veux un verre de rouge?"
D: Quelle est la différence entre ton nombril et Athène?

R: Les 2 sont au milieu de la grèce/graisse.
D: Qu'est ce qu un point rouge qui vole dans le ciel?

R: Une mouche qui saigne du nez.
D: Quel est le plus grand mystère chez la femme?

R: Son sac à main.
D: Comment rendre un homme fou au lit?

R: En cachant la télécommande.
D: Pourquoi les routiers exigent-ils un treizième mois?

R: Tout simplement pour avoir une fille de plus dans leur calendrier.
D: Pourquoi Dieu a-t-il inventé la femme?

R: Parce que l'homme était le brouillon.
D: Pourquoi les hommes ne parlent jamais à leur femme?

R: Pour ne pas les interrompre.
D: Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?

R: Un transfert de données.
D: Comment sait-on qu'un homme va dire quelque chose d'intelligent?

R: Quand il commence par: "Ma femme m'a dit."
D: Qu'est-ce qu'une blonde teinte en brune?

R: De l'intelligence artificielle.
D: Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?

R: Pour que ses deux neurones entrent en contact.
D: Qu'est-ce qu'un oiseau posé sur une branche?

R: Un porte-plume sur un portefeuille.
D: Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris?

R: D'avoir des coliques en dormant.
D: Quelle est la principale cause de divorce?

R: Le mariage.
D: Comment appelle-t-on un pou sur un chauve?

R: Un sans abri.
D: Que dit une vache qui voit un gant dans un champ?

R: Tiens, un soutiens-gorge!
D: Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?

R: Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.
D: Celui qui l'achète ne l'utilise pas et celui qui l'utilise ne le voit pas. Qu'est ce?

R: Un cercueil.
D: Qu'est-il impossible de ramasser, une fois qu'il est tombé?

R: Le vent.
D: Quel est le dicton qui plaît le plus aux éjaculateurs précoces?

R: Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers.
D: Quelle est la différence entre un camion et une échelle?

R: Passer sous un camion ne porte pas malheur.
D: Quelle est la différence entre un ouvrier et un intellectuel?

R: L'ouvrier se lave les mains avant de pisser, l'intellectuel après.
D: Qu'est-ce qu'une éclipse?

R: C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
D: Qu'est-ce qui fait nioc-nioc?

R: Un canard qui nage à l'envers.
D: Quelle est la différence existe-t'il entre une chaise et un métro?

R: Aucune, le métro est souterrain et la chaise est sous tes reins.
D: Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine. Qui suis je?

R: La farce.
D: Qu'est-ce qui peut grossir sans prendre de poids?

R: Un trou.
D: Quelle différence y a-t'il entre un téléphone et un yoyo?

R: Le téléphone peut être sans fil.
D: Qu'y a t'il entre toi et moi?

R: Et.
D: Quelle est la puissance d'un coton tige?

R: 2 watts!
D: Quel est le futur de: "Je baille"?

R: "Je dors!"
D: Quel est la différence entre une batterie et un homme?

R: Au moins la batterie à un côté positif!!
D: Qu'est-ce qui est humide, ovale et entouré de poils?

R: L'oeil, pourquoi?
D: Que dit un vitrier à son fils pour qu'il soit sage?

R: Tiens toi à carreaux si tu veux une glace!
D: Quel est le poisson qui ne fête pas son anniversaire?

R: Le poisson pâné!
D: Quel est le point commun entre un thermomètre et un professeur?

R: On tremble quand ils affichent '0'!
D: Qu'est ce qu un égoïste?

R: C'est quelqu'un qui ne s'intéresse pas à moi.
D: Un garçon tombe d'un immeuble de cent étages. Pourquoi n a-t-il rien senti en atterissant?

R: Parce qu'il avait le nez bouché.
D: Quelle est la chose la plus dure quand on s'initie à l'équitation?

R: Le sol.
D: Que répète sans cesse un kangourou?

R: C'est dans la poche!
D: Quelle est la différence entre une voiture et un dieu?

R: Aucune, ils ont une vie d'ange tous les deux.
D: Quelle est la définition de la fidélité?

R: Un manque d'occasions.
D: Comment appele t'on une chauve souris avec une perruque?

R: Une souris.
D: Connaissez vous la définition géométrique d'une femme?

R: C'est un ensemble de courbes qui font lever une droite!
D: Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver?

R: Pour ne pas avoir les lèvres gercées!
D: Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?

R: Mettre la télé dans la chambre à coucher.
D: Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?

R: Elle se marie 4 fois...
D: Comment se fait appeler un vampire snob?

R: Mon saigneur!
D: Quelle est la définition de la confiance absolue?

R: C'est quand 2 cannibales font un 69!
D: Pourquoi dieu créa les hommes avant les femmes?

R: Parce qu'il faut faire un brouillon avant de faire le chef d'oeuvre!
D: Pourquoi les blondes vont se coucher avec un verre d'eau vide plein?

R: C'est parce que des fois elles ont soif et des fois pas!
D: Comment appelle-t-on un pou sur un chauve?

R: Un sans abri.
D: Comment occuper une blonde toute la journée?

R: Inscrire: "retournez" sur chaque côté d'une feuille.
D: Quelle est la différence entre une blonde au volant et une fraise?

R: Aucune, les deux se retrouvent dans un champs.
D: Que dit un vieux citron à un jeune citron?

R: Si tu veux vivre vieux, ne sois pas pressé.
D: Savez-vous pourquoi les hommes n'aiment pas la calvitie?

R: Ils ont peur que l'on découvre le "nul si découvert"
D: Savez-vous pourquoi une femme n'a pas besoin de montre?

R: Parce qu'il y a l'heure sur la cuisinière.
D: Qu'est-ce qui est arrivé à l'homme qui rêvait de manger une guimauve géante?

R: Quand il s'est réveillé, son oreiller avait disparu.
D: Quels sont les 3 pays qui décrivent le mieux les hommes de bas en haut?

R: Les pays-bas, la Grèce et la Mongolie!
D: Comment dit-on témoin de Jéhovah en chinois?

R: Ding Dong!
D: Pourquoi les anges ne dorment-ils pas?

R: Parce que Jésus crie
D: Savez-vous pourquoi un pet ça pue?

R: Ben pour en faire profiter les sourds!!!
D: À quoi reconnaît-on une mère poule?

R: La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait.
D: Comment un musicien peut il appeller sa maison?

R: En chantant: do mi ci la do re!
D: Quel est le comble d'une pomme de terre?

R: Qu'elle s'effrite.
D: Savez-vous ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau?

R: Le premier qui bouge a perdu!
D: Quatre femmes jouent au strip poker, qui gagnera à coup sûr?

R: Celle qui a la plus grosse paire!
D: Qu'est-ce qu'une framboise?

R: Une fraise avec une permanante.
D: Tu connais l'histoire de la chaise?

R: Non? Dommage, elle est pliante...
D: Quelle est la différence entre une caravane, un champion cycliste, une blanchisseuse et un mourant?

R: La caravane passe, le champion cycliste dépasse, la blanchisseuse repasse et le mourant trépasse.
D: Je bois de l'eau, mais je ne l'avale pas qui suis-je?

R: L'éponge.
D: Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer?

R: Le robinet.
D: Qu'est-ce qui est tout rouge avec un renflement au bout et qui sent l'urine?

R: Une borne fontaine
D: Quelle est la similitude entre une police d'assurance et un nudiste?

R: Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes...
D: Quel est le repas préféré de Dracula?

R: Le croc madame.
D: Qu'est-ce qui tombe sans faire de bruit?

R: la Nuit.
D: Que dit un escargot quand il croise une limace?

R: "Oh! Un naturiste!"
D: Comment appelle-t-on un hot-dog dans un restaurant 5 étoiles?

R: Un combiner de viande sur pain aux trois sauces.
D: Quelle est la seule chose qui fait peur à dracula?

R: C'est de perdre son sang-froid!
D: Quel est la différence entre un homme et une lampe magique?

R: Il n'y en a pas! Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie
D: Pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorges?

R: A - Appréciable   B - Bien   C - Canon   D - Dément   E - Enorme   F - Faux
D: Savez-vous pourquoi les savants ont des trous de mémoire?

R: Parce qu'ils se creusent la tête!!
D: Je suis à la tête de l'angleterre, je suis partout dans Canada et sans moi, Paris serait pris. Qui suis-je?

R: Je suis le A
D: Que répond une blonde quand son garagiste lui demande si son clignotant marche?

R: Il marche, il marche pas, il marche,.....
D: Quel est l'animal qui court le plus vite?

R: Le pou parce qu'il est toujours en tête!
D: Comment appelle-t-on un coq qui a peur de l'eau?

R: Une poule mouillée!
D: Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique?

R: Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent!!!!
D: Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour?

R: Chéri! Je suis de retour...
D: Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?

R: Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
D: Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?

R: Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
D: Quel est le point commun entre des cornichons et un corbillard?

R: ils accompagnent tout les deux de la viande froide.
D: Que dit un photographe qui va mourir?

R: Ne bougeons plus!
D: Quelle est la différence entre des fraises et des nouveaux conducteurs?

R: Il n'y en a pas. Les deux se retrouvent dans le champ!
D: Qu'est ce qui est plus dégueulasse qu'un vers dans une pomme?

R: La moitié d'un vers dans une pomme...
D: Comment font les sourds-muets pour garder des secrets?

R: Ils mettent des mitaines.
D: A quoi s'expose-t-on quand on reste au soleil?

R: Au plus grand des astres...
D: Comment appelle-t-on un policier pas encore né?

R: Un poulet panné.
D: Quel est le point commun entre l'homme et "Windows"?

R: Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.
D: Quelle est la différence entre une tumeur et la vie?

R: Quand on t'enlève la tumeur, tu vis, quand on t'ôte la vie, tu meurs!
D: Quelle est la différence entre une contravention et un moustique?

R: Les 2 finissent toujours sur un pare-brise…
D: Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe?

R: Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.
D: Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal?

R: Le Goût!
D: Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse?

R: Pour ne pas transformer une action en obligation.
D: Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite?

R: un citron pressé.
D: Pourquoi Louis et Claire ont des problèmes pour vivre ensemble?

R: Parce que Louis ne voit plus clair, et que Claire a perdu l'ouïe.
D: Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet?

R: Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.
D: Quel est la signification de: 100 HO7 + LHO + L100?

R: (Sent ta chaussette, plus elle a chaud, plus elle sent...)
D: Quelle est la différence entre une tartine grillée et du papier toilette?

R: La tartine grillée est marron des deux côtés!
D: Pourquoi mon livre de mathématiques est-il triste?

R: Parce qu'il a des problèmes...
D: Que dit blanche neige lorsqu'elle réveille les sept nains?

R: Seven up!!!
 

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