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D: Qu'est-ce qui est noir blanc, noir blanc, noir blanc?

R: Une soeur qui déboule les marches.
D: Comment appelle-t-on dix femmes sur un balcon?

R: Une galerie d'art.
D: Comment appelle-t-on dix hommes dans un escalier?

R: Une descente de caves.
D: Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice?

R: On peut compter sur une calculatrice.
D: Pourquoi les bananes sont-elles tordues?

R: Pour rentrer dans les pelures.
D: Comment appelle-t-on une femme qui donne une permanente à un homme?

R: L'intelligence qui frise le ridicule...
D: Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison"?

R: Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur en dessous.
D: Pourquoi appelle-t-on les avocats "maîtres"?

R: C'est seulement depuis que le système métrique existe, avant on les appelait "pieds".
D: Pourquoi les Newfies vont-ils à la messe avec un seau d'eau?

R: Pour l'Ave Maria.
D: Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule?

R: Aucun, ils restent assis dans le noir puis ils chiâlent.
D: Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara?

R: L'hebdromadaire.
D: Comment appelle-t-on un gars qui a "oublié" dix mensualités de son emprunt de voiture?

R: Un piéton.
D: Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou?

R: Un gynécologue.
D: Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc?

R: Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
D: Combien y a-t-il de blagues sur les hommes à travers le monde?

R: Seulement trois, car les autres sont vraies!
D: Quel est le féminin de "assis devant la télévision"?

R: Debout a la cuisine!
D: Pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël?

R: Parce qu'un homme ne demande jamais son chemin!
D: Comment appelle-t-on une rangée de gars du plus grand au plus petit?

R: Une descente de cave!
D: Qu'est-ce qui ne peut jamais écraser ton pied droit?

R: Ton pied droit!
D: Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à sa fiancée?

R: Tu es belle à croquer!
D: Quel est le comble de l'impolitesse?

R: Mener une guerre sans merci!
D: Quel est le comble pour un paresseux?

R: C'est de se lever de bonne heure pour passer plus de temps à ne rien faire!
D: Quel est le comble pour un peureux?

R: C'est de reculer devant une horloge qui avance!
D: Quel est le comble pour un serrurier?

R: C'est d'être sous les verrous!
D: Quel est le comble de la courtoisie?

R: Ne pas vouloir battre un jeu de cartes parce qu'il y a des Dames dedans!
D: Pourquoi les martiens ne font jamais de tache de café?

R: Parce qu'ils ont toujours des soucoupes.
D: Comment appelle-t-on un pois vert étouffé?

R: Un bleuet.
D: Pourquoi les mecs n'ont pas de règles?

R: A quoi ça leur servirait? Ils sont en permanence en train de grogner.
D: Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture?

R: Le mariage
D: Pourquoi le cerveau d'un homme vaut 1000$ et celui d'une femme vaut seulement 2$?

R: Parce ce que celui d'un homme est plus rare...
D: Quelle est l'expression préférée des dentistes?

R: Que Dieu vous prothèse.
D: Je suis à la tête de l'angleterre, je suis partout dans Canada et sans moi, Paris serait pris. Qui suis-je?

R: Je suis le A.
D: Quatre femmes jouent au strip poker, qui gagnera à coup sûr?

R: Celle qui a la plus grosse paire!
D: Je pleure quand on me déshabille. Qui suis-je?

R: L'oignon.
D: Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?

R: Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.
D: Pourquoi les maisons en angleterre ne sont elles pas solides?

R: Parce qu'elles sont en glaise.
D: Quelle est la différence entre une BMW et une LADA?

R: Dans la BM t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.
D: Comment savoir si son mari est mort?

R: Vous avez accès a la télécommande.
D: Comment appelle-t-on la Chinoise la plus riche?

R: Tsing Tong Tcheck.
D: Comment appelle-t-on un Italien sans mains?

R: Un muet.
D: Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?

R: Il n y en a pas tous les deux font des cendres!
D: Quel est le comble d'un kangourou?

R: D'avoir des poches sous les yeux!
D: Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord?

R: Un chameau qui s'est perdu!
D: Lorsque Isaac newton a découvert la gravité, au moment où la pomme lui est tombé sur la tête, qu'a-t-il découvert d'autre que la gravité?

R: Le mal de tête.
D: Quels sont les fruits que nous trouvons dans toutes les maisons?

R: Les coins et les mûrs.
D: Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse et non Lablonde?

R: Car si il s'appellerait Lablonde, il n'y aurait que 2 pages.
D: Que trouve t-on à l'intérieur d'un nez bien propre?

R: Des empreintes digitales.
D: Quelle est la différence entre l'enfer et le Viagra?

R: Aucune: dans les deux cas, "Satan l'habite"
D: Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre?

R: C'est simple, l'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas!
D: Où porte-t-on les bretelles les plus longues?

R: À Cuba.
D: Qu'est-ce qui est jaune et noir et qui pique?

R: Un acupuncteur chinois.
D: Qu'est-ce qui crache de l'huile, qui tourne et qui sent le poisson?

R: Une sardine attachée à un ventilateur.
D: Quels sont les derniers mots dit par Jésus à ses apôtres lors de la Cène?

R: Tous ceux qui veulent être sur la photo viennent de ce côté-ci de la table!
D: Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?

R: Il n'y en a pas, car tous les deux adhèrent aux "parties"!
D: Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe?

R: Avoir leurs amis qui les croient lorsqu'ils en parlent.
D: Quelle est la similitude entre un homme et une allumette?

R: Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
D: Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler?

R: Un chihuahua mort.
D: Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?

R: Le pitt-bull, tu le laisses finir!
D: Quelle est la différence entre une dictature et une démocratie?

R: La dictature on te dit "Ta gueule" et la démocratie on te dit "Cause toujours".
D: Quand un homme pense-t-il à faire un dîner aux chandelles?

R: Quand il y a une panne de courant.
D: Quand est-ce qu'une personne décide de devenir un comptable?

R: Quand elle réalise qu'elle n'a pas le charisme pour réussir comme croque-morts.
D: Combien faut-il de programmeurs Microsoft pour écrire correctement une application?

R: Plus.
D: Quel est le comble pour un agent de police?

R: Souffrir de troubles de la circulation.
D: Quel est le comble de l'absurde?

R: Installer un système d'alarme dans une Lada.
D: Quel est le comble du comble?

R: C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les espionne.
D: Quel est le comble pour un éléphant?

R: Être sans défense.
D: Qu'est-ce qu'une Lada avec un toit ouvrant?

R: Une poubelle sans couvercle.
D: Quelles différences y a-t-il entre un comptable, un voleur, un grain de blé et la politique?

R: Le comptable additionne, le voleur soustrait, le grain de blé se multiplie et la politique divise.
D: Couchée avec mes soeurs, j'ai la tête rose. Si tu me frottes, j'ai la tête blanche. Souffle sur moi, j'ai la tête noire. Qui suis-je?

R: Une allumette.
D: Quelle est la différence entre un pet et un fermier qui déménage dans une grande ville?

R: Aucune, les 2 sortent d'un trou!
D: Quelle est la définition de l'égoïsme?

R: C'est celui qui ne pense pas à moi.
D: Quelle est la différence entre une cabine de pilotage et un adolescent?

R: Aucune, il y a autant de boutons dans la première que sur le visage du second!
D: Quelle est la différence entre un porc et un rat?

R: Aucun rapport!!!
D: Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse?

R: La conductrice.
D: Quelle est la vitesse à ne pas dépassser en amour?

R: 68 km/h car 69 c'est le tête à queue!
D: Pourquoi les aveugles ne font pas de parachutisme?

R: Ca effraye trop leur chien.
D: Comment dit-on, "Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir" en Anglais?

R: Yeeeeeeees.
D: Quel est le fruit que les poissons detestent le plus?

R: La pêche.
D: Comment savoir si son mari est mort?

R: Vous avez accès à la télécommande.
D: Où trouve-t-on le plus de poissons?

R: Entre la tête et la queue.
D: Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table?

R: Parce qu'ils ont des soucoupes!
D: Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants?

R: Parce que Ken est vendu dans une boite séparée.
D: Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux?

R: L'obscurité.
D: Comment reconnaît-on un blond dans un circuit de Formule 1?

R: C'est le seul qui met le clignotant dans les virages!
D: Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre?

R: C'est simple, l'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas!
D: Quel est le comble de la gourmandise?

R: Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux.
D: Que préfèrent les abeilles dans le mariage?

R: La lune de miel!
D: Comment faire pour doubler la valeur d'une Lada?

R: En faisant le plein.
D: Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?

R: Çà à l'air moins con qu'une laisse.
D: Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?

R: En agrandissant sa cuisine.
D: Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?

R: C'est le retour du jet d'ail. (Le retour du jedi)
D: Pourquoi les jokes de blondes sont si courtes?

R: Pour que les hommes les comprennent.
D: Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?

R: Porter un parfum qui sent la bière.
D: Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?

R: Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.
D: Quel est le plus gros défaut des femmes?

R: Leur mari!
D: Pourquoi les femmes se grattent la tête en se reveillant?

R: Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
D: Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB?

R: Une abeille qui vole à reculons.
D: Quelle est la seule chose qui fait peur à dracula?

R: C'est de perdre son sang-froid!
D: Quelle est la différence entre un alcoolique et une éponge?

R: L'éponge arrête de boire quand elle est pleine.
D: Qu'est-ce qu'un mouton sans pattes?

R: Un nuage.
D: Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux?

R: L'obscurité.
D: Pourquoi la drogue est interdite en prison?

R: Parce-que ca brule les cellule!
D: Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant?

R: Pour s'éloigner du bruit!
D: Avec quoi on s'assoit, on dort et on se brosse les dents?

R: Une chaise, un lit et une brosse à dent.
D: Quelle est la définition de l'égoïsme?

R: C'est celui qui ne pense pas à moi.
D: Quelle est la différence entre un porc et un rat?

R: Aucun rapport...
D: Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique?

R: 3000 kilomètres.
D: Comment se reproduisent les hérissons?

R: Avec beaucoup de précautions.
D: Qu'est-ce qu'un hippopotame qui fait du camping?

R: Un hippocampe.
D: Qu'est-ce qu'une punaise?

R: Un confetti qui a pris du viagra.
D: Quelle est la ville la plus vieille du monde?

R: Milan.
D: Quel poisson ne fête pas son anniversaire?

R: Le poisson panné.
D: Quel est la différence entre mariage et divorce?

R: Aucune car dans les deux cas on met les voiles!
D: Quel est la différence entre slip de femme et slip d'homme?

R: Le slip de femme est un centre d'accueil, le slip d'homme est un centre de redressement!
D: Quel est la différence entre un pneu et 365 préservatifs?

R: Le pneu c'est Goodyear, les préservatifs c'est Very Good Year!
D: Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour?

R: Un homme qui connaît plus de trois positions.
D: Quel est le nom du livre le moins épais au monde?

R: Ce que les hommes savent des femmes.
D: Qu'est-ce qu'un cocu?

R: C'est un entier dont la moitié est couverte par un tiers.
D: Qu'est-ce qui peut passer par la tête de quelqu'un qui saute du centième étage?

R: Sa colonne vertébrale.
D: Comment appelle-t-on un flic qui se fait bronzer?

R: Un poulet rôti.
D: Comment les hommes trient-ils leurs habits?

R: Les "Sales" et les "Sales mais mettables".
D: Quel est le seul instrument à vent à une seule corde?

R: Le string.
D: Comment appelle t-on un lapin qui est sourd?

R: LLLLLAAAAAAAAPPPPPPPIIIIIIIIINNNNNNN!!!!!!
D: Pourquoi les indiens mettent t'ils tout leur argent en bourse?

R: Parce que celà rapporte des sioux.
D: Comment appele-t'on une femme qui sait où est son mari à tous les soirs?

R: Une veuve!
D: Comment on appelle des lunettes pour les hommes?

R: Des fenêtres de cave.
D: Comment oblige-t-on un homme à faire des abdos?

R: En mettant la télécommande entre ses doigts de pieds.
D: Qu'elle est la différence entre un homme et un compte de banque?

R: S'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts
D: Qu'est-ce qu'un cochon?

R: C'est un sanglier qui a fait trop de chimiothérapie!
D: Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise?

R: Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien.
D: Quelle est la différence entre un robot et du ketchup?

R: Y'en a pas, ils sont tous les deux automates.
D: Deux nains qui ne se sont pas vu depuis 20 ans se rencontrent... Que se disent-ils?

R: Que le monde est petit!
D: Quelle est la définition de framboise?

R: Une fraise qui a la chaire de poule!
D: Quelle est la différence entre un homme et une femme?

R: La différence entre!
D: Pourquoi le scandale Lewinski a-t-il éclaté?

R: Parce qu'une des deux personnes n'a jamais su tenir sa langue.
D: Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre?

R: Une extra glucide.
D: Je te donne 50 chocolats tu en manges 47 quel est le résultat de cette opération?

R: Heu...une bonne indigestion!
D: Comment fabriquer de la climatisation dans un bureau?

R: En mettant dans la même pièce ceux qui brassent de l'air et ceux qui pompent de l'air.
D: Que dit Ben Laden quand on lui tire la barbe?

R: Oussama fait mal!
D: Je suis couché, il est couché. Je suis debout, il est debout. Qui suis-je?

R: Le pied.
D: Que dit un coq à une poule pour la draguer?

R: T'as de beaux oeufs tu sais!
D: Quel heure est-il quand un gorille s'asseoit sur ta montre?

R: L'heure de t'en racheter une autre.
D: Est-ce que les zombies mangent les Pop Corn avec les doigts?

R: Non, ils mangent les doigts séparément.
D: Comment est le lait des vaches?

R: de meuh en meuh!
D: Quelle est la différence entre windows98 et un virus?

R: Le virus lui fonctionne...
D: Quelle est la différence entre un homme et un perroquet?

R: On peut arriver à faire dire des choses gentilles à un perroquet.
D: Quelle est la meilleure façon pour une femme de faire rappeler à son mari la date de son anniversaire de mariage?

R: C'est de se marier le jour de son anniversaire à lui.
D: Quel est le point commun entre l'homme et "Windows"?

R: Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.
D: Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?

R: Celle qui trempe dans l'huile d'Olive.
D: Pourquoi les italiens ne font-ils jamais l'amour dans une baignoire?

R: Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis.
D: Pourquoi les enfants newfies ont-ils toujours 0 à l'école?

R: Parce qu'il n'existe pas de notes plus basses.
D: Pourquoi les québécois appellent les gens de Terre-Neuve, des newfies?

R: Parce que, eux aussi ils ont eu des référendums. Mais par contre, eux, c'était pour RENTRER dans la Confédération canadienne.
D: Pourquoi la masturbation est-elle tellement démocratique?

R: Parce que c'est à la portée de main de tout le monde.
D: Pourquoi les Newfies mettent-ils des condoms sur leurs piquets de clôture?

R: Pour ne pas avoir d'enfants dans la cour.
D: Comment faire pour mélanger une blonde?

R: La mettre dans une pièce ronde et lui dire d'aller dans le coin.
D: Quel sont les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?

R: Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.
D: Savez-vous pourquoi les Newfies se mettent à 4 pattes dans les grand magasins?

R: Parce qu'ils cherchent les bas prix!
D: Sais-tu quels sont les 3 pays qui decrivent le mieux les hommes de bas en haut?

R: Les pays-bas, la Grèce et la Mongolie!
D: Que disent deux chats quand ils sont amoureux?

R: On est félin pour l'autre.
D: Comment appelle-t-on le directeur d'une grande fabrique de produits chimiques qui a décidé de mener le combat contre la pollution de l'air?

R: Un chômeur.
D: Que portons-nous qui pourtant nous supportent?

R: Les chaussures.
D: Pourquoi certains hommes et femmes se mettent-ils des condoms sur leurs oreilles quand ils font l'amour?

R: Parce qu'ils ne veulent pas entendre parler du SIDA.
D: Pourquoi existe-t-il encore de la pure laine vierge?

R: Car certains moutons courent encore plus vite que le berger.
D: Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets?

R: Ils se mettent des mitaines avant de parler.
D: Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite?

R: Un usagé de la route.
D: Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?

R: Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé.
D: Pourquoi les hommes aiment-ils tant raconter des histoires de blondes?

R: Ce sont les seules qu'ils comprennent.
D: Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme?

R: Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.
D: Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à une fille?

R: Vous êtes belle à croquer!
D: Quel animal change de sexe en moins d'une seconde?

R: Le morpion.
D: Qu'est ce qu'un type avec une mitraillette dans un champ de blé?

R: Un céréale-killer.
D: Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur?

R: Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.
D: Qu'est-ce qu'un squelette dans une armoire?

R: C'est quelqu'un qui a gagné à cache-cache.
D: Comment reconnaît-on un idiot dans un magasin de chaussures?

R: C'est celui qui essaie les boîtes.
D: C'est quoi un couple extraordinaire?

R: C'est une femme extra et un gars ordinaire.
D: Quel est le plus long nerf du corps humain?

R: Le nerf optique car quand on tire un poil du cul, ça fait pleurer.
D: Comment reconnaît-on un vrai mélomane?

R: C'est celui qui, entendant une jolie femme chanter dans une salle de bains, se penche vers la serrure pour y coller son... oreille!
D: Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord"?

R: Parce qu'après les requins n'ont plus faim...
D: Comment sortir du casino avec une petite fortune?

R: Y entrer avec une grosse fortune!
D: Il y a deux cygnes sur un lac. Comment reconnaît-on le mâle de la femelle?

R: C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.
D: Comment faire rire une blonde un lundi?

R: Lui raconter une blague le vendredi d'avant.
D: Pourquoi les gorilles ont des grosses narines?

R: Parce qu'ils ont de gros doigts.
D: Quelle est la différence entre un homme et une grenouille?

R: "gre"
D: Que fait une blonde pour éviter d'avoir des contraventions?

R: Elle enlève ses essuie-glaces.
D: Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique?

R: On le saura dès que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour le faire.
D: Comment qualifie-t-on un homme ligoté?

R: Digne de confiance.
D: Qu'est-ce qu'un ingrat?

R: C'est le contraire d'un géant maigre!
D: Comment appelle-t-on les petits d'une oie?

R: Les noisettes.
D: Savez vous pourquoi les hommes sifflent mieux que les filles ?

R: Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
D: Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?

R: Elle se marie 4 fois.
D: Comment empêcher un homme de lire les courriels de sa femme?

R: Renommez le dossier "Courrier" en dossier "Manuels d'instructions"
D: Pourquoi un fonctionnaire ne regarde pas par la fenêtre le matin?

R: Pour se garder du travail pour l'après-midi.
D: Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps?

R: Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux...
D: Quelle est la différence entre un sapin de Noël et un automobiliste qui brûle un feu devant un policier?

R: Aucune, ils se font tout les deux enguirlander.
D: Quel est le gâteau le plus dur au monde?

R: La buche de Noël!
D: Pourquoi le Père Noël porte-t-il des bretelles noires?

R: Pour tenir son pantalon!
D: Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?

R: Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
D: Quel est l'aliment qui diminue la fréquence sexuelle dans la vie d'un couple?

R: Le gâteau de mariage!
D: Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou?

R: Il faut tenir le marteau à deux mains.
D: Pourquoi les macaronis ont-ils un trou à l'intérieur?

R: Parce que personne n'est arrivé à le mettre à l'extérieur.
D: Comment appelle-t-on un hibou dans un grille-pain?

R: Un hiboucane.
 

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