D:
Qu'est-ce qui est noir blanc, noir blanc, noir blanc?
R:
Une soeur qui déboule les marches.
|
D:
Comment appelle-t-on dix femmes sur un balcon?
R:
Une galerie d'art.
|
D:
Comment appelle-t-on dix hommes dans un escalier?
R:
Une descente de caves.
|
D:
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice?
R:
On peut compter sur une calculatrice.
|
D:
Pourquoi les bananes sont-elles tordues?
R:
Pour rentrer dans les pelures.
|
D:
Comment appelle-t-on une femme qui donne une permanente à un homme?
R:
L'intelligence qui frise le ridicule...
|
D:
Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison"?
R:
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur en dessous.
|
D:
Pourquoi appelle-t-on les avocats "maîtres"?
R:
C'est seulement depuis que le système métrique existe, avant on les appelait
"pieds".
|
D:
Pourquoi les Newfies vont-ils à la messe avec un seau d'eau?
R:
Pour l'Ave Maria.
|
D:
Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule?
R:
Aucun, ils restent assis dans le noir puis ils chiâlent.
|
D:
Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara?
R:
L'hebdromadaire.
|
D:
Comment appelle-t-on un gars qui a "oublié" dix mensualités de son emprunt de voiture?
R:
Un piéton.
|
D:
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou?
R:
Un gynécologue.
|
D:
Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc?
R:
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
|
D:
Combien y a-t-il de blagues sur les hommes à travers le monde?
R:
Seulement trois, car les autres sont vraies!
|
D:
Quel est le féminin de "assis devant la télévision"?
R:
Debout a la cuisine!
|
D:
Pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël?
R:
Parce qu'un homme ne demande jamais son chemin!
|
D:
Comment appelle-t-on une rangée de gars du plus grand au plus petit?
R:
Une descente de cave!
|
D:
Qu'est-ce qui ne peut jamais écraser ton pied droit?
R:
Ton pied droit!
|
D:
Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à sa fiancée?
R:
Tu es belle à croquer!
|
D:
Quel est le comble de l'impolitesse?
R:
Mener une guerre sans merci!
|
D:
Quel est le comble pour un paresseux?
R:
C'est de se lever de bonne heure pour passer plus de temps à ne rien faire!
|
D:
Quel est le comble pour un peureux?
R:
C'est de reculer devant une horloge qui avance!
|
D:
Quel est le comble pour un serrurier?
R:
C'est d'être sous les verrous!
|
D:
Quel est le comble de la courtoisie?
R:
Ne pas vouloir battre un jeu de cartes parce qu'il y a des Dames dedans!
|
D:
Pourquoi les martiens ne font jamais de tache de café?
R:
Parce qu'ils ont toujours des soucoupes.
|
D:
Comment appelle-t-on un pois vert étouffé?
R:
Un bleuet.
|
D:
Pourquoi les mecs n'ont pas de règles?
R:
A quoi ça leur servirait? Ils sont en permanence en train de grogner.
|
D:
Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture?
R:
Le mariage
|
D:
Pourquoi le cerveau d'un homme vaut 1000$ et celui d'une femme vaut seulement 2$?
R:
Parce ce que celui d'un homme est plus rare...
|
D:
Quelle est l'expression préférée des dentistes?
R:
Que Dieu vous prothèse.
|
D:
Je suis à la tête de l'angleterre, je suis partout dans Canada et sans moi, Paris serait pris. Qui suis-je?
R:
Je suis le A.
|
D:
Quatre femmes jouent au strip poker, qui gagnera à coup sûr?
R:
Celle qui a la plus grosse paire!
|
D:
Je pleure quand on me déshabille. Qui suis-je?
R:
L'oignon.
|
D:
Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
R:
Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.
|
D:
Pourquoi les maisons en angleterre ne sont elles pas solides?
R:
Parce qu'elles sont en glaise.
|
D:
Quelle est la différence entre une BMW et une LADA?
R:
Dans la BM t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.
|
D:
Comment savoir si son mari est mort?
R:
Vous avez accès a la télécommande.
|
D:
Comment appelle-t-on la Chinoise la plus riche?
R:
Tsing Tong Tcheck.
|
D:
Comment appelle-t-on un Italien sans mains?
R:
Un muet.
|
D:
Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
R:
Il n y en a pas tous les deux font des cendres!
|
D:
Quel est le comble d'un kangourou?
R:
D'avoir des poches sous les yeux!
|
D:
Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord?
R:
Un chameau qui s'est perdu!
|
D:
Lorsque Isaac newton a découvert la gravité, au moment où la pomme lui est tombé sur la tête,
qu'a-t-il découvert d'autre que la gravité?
R:
Le mal de tête.
|
D:
Quels sont les fruits que nous trouvons dans toutes les maisons?
R:
Les coins et les mûrs.
|
D:
Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse et non Lablonde?
R:
Car si il s'appellerait Lablonde, il n'y aurait que 2 pages.
|
D:
Que trouve t-on à l'intérieur d'un nez bien propre?
R:
Des empreintes digitales.
|
D:
Quelle est la différence entre l'enfer et le Viagra?
R:
Aucune: dans les deux cas, "Satan l'habite"
|
D:
Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre?
R:
C'est simple, l'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas!
|
D:
Où porte-t-on les bretelles les plus longues?
R:
À Cuba.
|
D:
Qu'est-ce qui est jaune et noir et qui pique?
R:
Un acupuncteur chinois.
|
D:
Qu'est-ce qui crache de l'huile, qui tourne et qui sent le poisson?
R:
Une sardine attachée à un ventilateur.
|
D:
Quels sont les derniers mots dit par Jésus à ses apôtres lors de la Cène?
R:
Tous ceux qui veulent être sur la photo viennent de ce
côté-ci de la table!
|
D:
Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?
R:
Il n'y en a pas, car tous les deux adhèrent aux "parties"!
|
D:
Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe?
R:
Avoir leurs amis qui les croient lorsqu'ils en parlent.
|
D:
Quelle est la similitude entre un homme et une allumette?
R:
Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
|
D:
Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler?
R:
Un chihuahua mort.
|
D:
Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?
R:
Le pitt-bull, tu le laisses finir!
|
D:
Quelle est la différence entre une dictature et une démocratie?
R:
La dictature on te dit "Ta gueule" et la démocratie on te dit
"Cause toujours".
|
D:
Quand un homme pense-t-il à faire un dîner aux chandelles?
R:
Quand il y a une panne de courant.
|
D:
Quand est-ce qu'une personne décide de devenir un comptable?
R:
Quand elle réalise qu'elle n'a pas le charisme pour réussir comme
croque-morts.
|
D:
Combien faut-il de programmeurs Microsoft pour écrire correctement une application?
R:
Plus.
|
D:
Quel est le comble pour un agent de police?
R:
Souffrir de troubles de la circulation.
|
D:
Quel est le comble de l'absurde?
R:
Installer un système d'alarme dans une Lada.
|
D:
Quel est le comble du comble?
R:
C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les espionne.
|
D:
Quel est le comble pour un éléphant?
R:
Être sans défense.
|
D:
Qu'est-ce qu'une Lada avec un toit ouvrant?
R:
Une poubelle sans couvercle.
|
D:
Quelles différences y a-t-il entre un comptable, un voleur, un grain de blé et la politique?
R:
Le comptable additionne, le voleur soustrait, le grain de blé se multiplie et la politique divise.
|
D:
Couchée avec mes soeurs, j'ai la tête rose. Si tu me frottes, j'ai la tête blanche. Souffle sur moi, j'ai la tête noire. Qui suis-je?
R:
Une allumette.
|
D:
Quelle est la différence entre un pet et un fermier qui déménage dans une grande ville?
R:
Aucune, les 2 sortent d'un trou!
|
D:
Quelle est la définition de l'égoïsme?
R:
C'est celui qui ne pense pas à moi.
|
D:
Quelle est la différence entre une cabine de pilotage et un adolescent?
R:
Aucune, il y a autant de boutons dans la première que sur le visage du second!
|
D:
Quelle est la différence entre un porc et un rat?
R:
Aucun rapport!!!
|
D:
Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse?
R:
La conductrice.
|
D:
Quelle est la vitesse à ne pas dépassser en amour?
R:
68 km/h car 69 c'est le tête à queue!
|
D:
Pourquoi les aveugles ne font pas de parachutisme?
R:
Ca effraye trop leur chien.
|
D:
Comment dit-on, "Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir" en Anglais?
R:
Yeeeeeeees.
|
D:
Quel est le fruit que les poissons detestent le plus?
R:
La pêche.
|
D:
Comment savoir si son mari est mort?
R:
Vous avez accès à la télécommande.
|
D:
Où trouve-t-on le plus de poissons?
R:
Entre la tête et la queue.
|
D:
Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table?
R:
Parce qu'ils ont des soucoupes!
|
D:
Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants?
R:
Parce que Ken est vendu dans une boite séparée.
|
D:
Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux?
R:
L'obscurité.
|
D:
Comment reconnaît-on un blond dans un circuit de Formule 1?
R:
C'est le seul qui met le clignotant dans les virages!
|
D:
Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre?
R:
C'est simple, l'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas!
|
D:
Quel est le comble de la gourmandise?
R:
Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux.
|
D:
Que préfèrent les abeilles dans le mariage?
R:
La lune de miel!
|
D:
Comment faire pour doubler la valeur d'une Lada?
R:
En faisant le plein.
|
D:
Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?
R:
Çà à l'air moins con qu'une laisse.
|
D:
Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
R:
En agrandissant sa cuisine.
|
D:
Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
R:
C'est le retour du jet d'ail. (Le retour du jedi)
|
D:
Pourquoi les jokes de blondes sont si courtes?
R:
Pour que les hommes les comprennent.
|
D:
Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?
R:
Porter un parfum qui sent la bière.
|
D:
Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?
R:
Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.
|
D:
Quel est le plus gros défaut des femmes?
R:
Leur mari!
|
D:
Pourquoi les femmes se grattent la tête en se reveillant?
R:
Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
|
D:
Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB?
R:
Une abeille qui vole à reculons.
|
D:
Quelle est la seule chose qui fait peur à dracula?
R:
C'est de perdre son sang-froid!
|
D:
Quelle est la différence entre un alcoolique et une éponge?
R:
L'éponge arrête de boire quand elle est pleine.
|
D:
Qu'est-ce qu'un mouton sans pattes?
R:
Un nuage.
|
D:
Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux?
R:
L'obscurité.
|
D:
Pourquoi la drogue est interdite en prison?
R:
Parce-que ca brule les cellule!
|
D:
Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant?
R:
Pour s'éloigner du bruit!
|
D:
Avec quoi on s'assoit, on dort et on se brosse les dents?
R:
Une chaise, un lit et une brosse à dent.
|
D:
Quelle est la définition de l'égoïsme?
R:
C'est celui qui ne pense pas à moi.
|
D:
Quelle est la différence entre un porc et un rat?
R:
Aucun rapport...
|
D:
Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique?
R:
3000 kilomètres.
|
D:
Comment se reproduisent les hérissons?
R:
Avec beaucoup de précautions.
|
D:
Qu'est-ce qu'un hippopotame qui fait du camping?
R:
Un hippocampe.
|
D:
Qu'est-ce qu'une punaise?
R:
Un confetti qui a pris du viagra.
|
D:
Quelle est la ville la plus vieille du monde?
R:
Milan.
|
D:
Quel poisson ne fête pas son anniversaire?
R:
Le poisson panné.
|
D:
Quel est la différence entre mariage et divorce?
R:
Aucune car dans les deux cas on met les voiles!
|
D:
Quel est la différence entre slip de femme et slip d'homme?
R:
Le slip de femme est un centre d'accueil, le slip d'homme est un centre de redressement!
|
D:
Quel est la différence entre un pneu et 365 préservatifs?
R:
Le pneu c'est Goodyear, les préservatifs c'est Very Good Year!
|
D:
Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour?
R:
Un homme qui connaît plus de trois positions.
|
D:
Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
R:
Ce que les hommes savent des femmes.
|
D:
Qu'est-ce qu'un cocu?
R:
C'est un entier dont la moitié est couverte par un tiers.
|
D:
Qu'est-ce qui peut passer par la tête de quelqu'un qui saute du centième étage?
R:
Sa colonne vertébrale.
|
D:
Comment appelle-t-on un flic qui se fait bronzer?
R:
Un poulet rôti.
|
D:
Comment les hommes trient-ils leurs habits?
R:
Les "Sales" et les "Sales mais mettables".
|
D:
Quel est le seul instrument à vent à une seule corde?
R:
Le string.
|
D:
Comment appelle t-on un lapin qui est sourd?
R:
LLLLLAAAAAAAAPPPPPPPIIIIIIIIINNNNNNN!!!!!!
|
D:
Pourquoi les indiens mettent t'ils tout leur argent en bourse?
R:
Parce que celà rapporte des sioux.
|
D:
Comment appele-t'on une femme qui sait où est son mari à tous les soirs?
R:
Une veuve!
|
D:
Comment on appelle des lunettes pour les hommes?
R:
Des fenêtres de cave.
|
D:
Comment oblige-t-on un homme à faire des abdos?
R:
En mettant la télécommande entre ses doigts de pieds.
|
D:
Qu'elle est la différence entre un homme et un compte de banque?
R:
S'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts
|
D:
Qu'est-ce qu'un cochon?
R:
C'est un sanglier qui a fait trop de chimiothérapie!
|
D:
Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise?
R:
Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien.
|
D:
Quelle est la différence entre un robot et du ketchup?
R:
Y'en a pas, ils sont tous les deux automates.
|
D:
Deux nains qui ne se sont pas vu depuis 20 ans se rencontrent... Que se disent-ils?
R:
Que le monde est petit!
|
D:
Quelle est la définition de framboise?
R:
Une fraise qui a la chaire de poule!
|
D:
Quelle est la différence entre un homme et une femme?
R:
La différence entre!
|
D:
Pourquoi le scandale Lewinski a-t-il éclaté?
R:
Parce qu'une des deux personnes n'a jamais su tenir sa langue.
|
D:
Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre?
R:
Une extra glucide.
|
D:
Je te donne 50 chocolats tu en manges 47 quel est le résultat de cette opération?
R:
Heu...une bonne indigestion!
|
D:
Comment fabriquer de la climatisation dans un bureau?
R:
En mettant dans la même pièce ceux qui brassent de l'air et ceux qui pompent de l'air.
|
D:
Que dit Ben Laden quand on lui tire la barbe?
R:
Oussama fait mal!
|
D:
Je suis couché, il est couché. Je suis debout, il est debout. Qui suis-je?
R:
Le pied.
|
D:
Que dit un coq à une poule pour la draguer?
R:
T'as de beaux oeufs tu sais!
|
D:
Quel heure est-il quand un gorille s'asseoit sur ta montre?
R:
L'heure de t'en racheter une autre.
|
D:
Est-ce que les zombies mangent les Pop Corn avec les doigts?
R:
Non, ils mangent les doigts séparément.
|
D:
Comment est le lait des vaches?
R:
de meuh en meuh!
|
D:
Quelle est la différence entre windows98 et un virus?
R:
Le virus lui fonctionne...
|
D:
Quelle est la différence entre un homme et un perroquet?
R:
On peut arriver à faire dire des choses gentilles à un perroquet.
|
D:
Quelle est la meilleure façon pour une femme de faire rappeler à son mari la date de son anniversaire
de mariage?
R:
C'est de se marier le jour de son anniversaire à lui.
|
D:
Quel est le point commun entre l'homme et "Windows"?
R:
Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus
dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.
|
D:
Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?
R:
Celle qui trempe dans l'huile d'Olive.
|
D:
Pourquoi les italiens ne font-ils jamais l'amour dans une baignoire?
R:
Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis.
|
D:
Pourquoi les enfants newfies ont-ils toujours 0 à l'école?
R:
Parce qu'il n'existe pas de notes plus basses.
|
D:
Pourquoi les québécois appellent les gens de Terre-Neuve, des newfies?
R:
Parce que, eux aussi ils ont eu des référendums.
Mais par contre, eux, c'était pour RENTRER dans la Confédération canadienne.
|
D:
Pourquoi la masturbation est-elle tellement démocratique?
R:
Parce que c'est à la portée de main de tout le monde.
|
D:
Pourquoi les Newfies mettent-ils des condoms sur leurs piquets de clôture?
R:
Pour ne pas avoir d'enfants dans la cour.
|
D:
Comment faire pour mélanger une blonde?
R:
La mettre dans une pièce ronde et lui dire d'aller dans le coin.
|
D:
Quel sont les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?
R:
Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants,
et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.
|
D:
Savez-vous pourquoi les Newfies se mettent à 4 pattes dans les grand magasins?
R:
Parce qu'ils cherchent les bas prix!
|
D:
Sais-tu quels sont les 3 pays qui decrivent le mieux les hommes de bas en haut?
R:
Les pays-bas, la Grèce et la Mongolie!
|
D:
Que disent deux chats quand ils sont amoureux?
R:
On est félin pour l'autre.
|
D:
Comment appelle-t-on le directeur d'une grande fabrique de produits chimiques qui a
décidé de mener le combat contre la pollution de l'air?
R:
Un chômeur.
|
D:
Que portons-nous qui pourtant nous supportent?
R:
Les chaussures.
|
D:
Pourquoi certains hommes et femmes se mettent-ils des condoms sur leurs oreilles quand ils font l'amour?
R:
Parce qu'ils ne veulent pas entendre parler du SIDA.
|
D:
Pourquoi existe-t-il encore de la pure laine vierge?
R:
Car certains moutons courent encore plus vite que le berger.
|
D:
Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets?
R:
Ils se mettent des mitaines avant de parler.
|
D:
Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite?
R:
Un usagé de la route.
|
D:
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
R:
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé.
|
D:
Pourquoi les hommes aiment-ils tant raconter des histoires de blondes?
R:
Ce sont les seules qu'ils comprennent.
|
D:
Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme?
R:
Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.
|
D:
Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à une fille?
R:
Vous êtes belle à croquer!
|
D:
Quel animal change de sexe en moins d'une seconde?
R:
Le morpion.
|
D:
Qu'est ce qu'un type avec une mitraillette dans un champ de blé?
R:
Un céréale-killer.
|
D:
Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur?
R:
Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.
|
D:
Qu'est-ce qu'un squelette dans une armoire?
R:
C'est quelqu'un qui a gagné à cache-cache.
|
D:
Comment reconnaît-on un idiot dans un magasin de chaussures?
R:
C'est celui qui essaie les boîtes.
|
D:
C'est quoi un couple extraordinaire?
R:
C'est une femme extra et un gars ordinaire.
|
D:
Quel est le plus long nerf du corps humain?
R:
Le nerf optique car quand on tire un poil du cul, ça fait pleurer.
|
D:
Comment reconnaît-on un vrai mélomane?
R:
C'est celui qui, entendant une jolie femme chanter dans une salle de bains,
se penche vers la serrure pour y coller son... oreille!
|
D:
Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord"?
R:
Parce qu'après les requins n'ont plus faim...
|
D:
Comment sortir du casino avec une petite fortune?
R:
Y entrer avec une grosse fortune!
|
D:
Il y a deux cygnes sur un lac. Comment reconnaît-on le mâle de la femelle?
R:
C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.
|
D:
Comment faire rire une blonde un lundi?
R:
Lui raconter une blague le vendredi d'avant.
|
D:
Pourquoi les gorilles ont des grosses narines?
R:
Parce qu'ils ont de gros doigts.
|
D:
Quelle est la différence entre un homme et une grenouille?
R:
"gre"
|
D:
Que fait une blonde pour éviter d'avoir des contraventions?
R:
Elle enlève ses essuie-glaces.
|
D:
Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique?
R:
On le saura dès que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour le faire.
|
D:
Comment qualifie-t-on un homme ligoté?
R:
Digne de confiance.
|
D:
Qu'est-ce qu'un ingrat?
R:
C'est le contraire d'un géant maigre!
|
D:
Comment appelle-t-on les petits d'une oie?
R:
Les noisettes.
|
D:
Savez vous pourquoi les hommes sifflent mieux que les filles ?
R:
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
|
D:
Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?
R:
Elle se marie 4 fois.
|
D:
Comment empêcher un homme de lire les courriels de sa femme?
R:
Renommez le dossier "Courrier" en dossier "Manuels d'instructions"
|
D:
Pourquoi un fonctionnaire ne regarde pas par la fenêtre le matin?
R:
Pour se garder du travail pour l'après-midi.
|
D:
Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps?
R:
Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux...
|
D:
Quelle est la différence entre un sapin de Noël et un automobiliste qui brûle un feu devant un policier?
R:
Aucune, ils se font tout les deux enguirlander.
|
D:
Quel est le gâteau le plus dur au monde?
R:
La buche de Noël!
|
D:
Pourquoi le Père Noël porte-t-il des bretelles noires?
R:
Pour tenir son pantalon!
|
D:
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?
R:
Parce que les spermatozoïdes sont masculins
et refusent de demander leur chemin.
|
D:
Quel est l'aliment qui diminue la fréquence sexuelle dans la vie d'un couple?
R:
Le gâteau de mariage!
|
D:
Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou?
R:
Il faut tenir le marteau à deux mains.
|
D:
Pourquoi les macaronis ont-ils un trou à l'intérieur?
R:
Parce que personne n'est arrivé à le mettre
à l'extérieur.
|
D:
Comment appelle-t-on un hibou dans un grille-pain?
R:
Un hiboucane.
|
|
