D:
Comment appelle-t-on une Barbie pas rasée?
R:
Une barbiche.
|
D:
Quel est le sport qui détend le plus?
R:
Le saut à l'élastique.
|
D:
Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour?
R:
Parce que je ne peux pas être partout en même temps!
|
D:
Quelle est la différence entre un ouvrier et un intellectuel?
R:
L'ouvrier se lave les mains avant de pisser, l'intellectuel après!
|
D:
Qu'est-ce que l'on obtient en versant de l'eau bénite dans les toilettes?
R:
Un saint siège.
|
D:
Qu'est-ce qu'une éclipse?
R:
C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
|
D:
Qu'a dit Benjamin Franklin lorsqu'il a découvert l'électricité?
R:
AIIIEEEEEEEEE!!!
|
D:
Où samedi se trouve avant vendredi?
R:
Dans le dictionnaire.
|
D:
Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils?
R:
Une tartine beurrée tombée sur un tapis.
|
D:
Qu'est-ce qu'un jury?
R:
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort,
pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat!
|
D:
Qu'est-ce que le mariage?
R:
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses
qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
|
D:
Que fait une vache quand elle a les yeux fermés?
R:
Elle fabrique du lait concentré!
|
D:
Savez-vous comment communique les abeilles?
R:
Par e-miel.
|
D:
Quel est le comble d'un kangourou?
R:
D'avoir des poches sous les yeux.
|
D:
Qu'est-ce qui a deux bosses dans le dos et qui au pôle nord?
R:
Un chameau qui s'est perdu!
|
D:
Quel est le comble pour un cuisinier?
R:
C'est de ne pas être dans son assiette!
|
D:
Pourquoi fait on va-et-vient pendant l'amour?
R:
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour!
|
D:
Quel est le comble d'un mouton?
R:
Avoir une faim de loup.
|
D:
A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde?
R:
Il y a écrit 'stop' sur le barreau du haut.
|
D:
Quel est la bête la plus bête?
R:
La grenouille, parce que quand il pleut, elle se cache dans l'eau.
|
D:
Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Lada?
R:
L'horaire des bus.
|
D:
Quel est le fruit préféré des hommes?
R:
L'ananas
|
D:
Quelle est la ressemblance entre une mère et une théière?
R:
Elles sont toutes les deux pleines de bonté...
|
D:
Que fait un poux sur la tête d'un chauve?
R:
Un sans-abri!
|
D:
Quelle est la plus belle caresse qu'un gendre peux faire à sa belle mère?
R:
Caresse chez eux!
|
D:
Que dit la toilette à la douche?
R:
Arrête de pleurer c'est moi qui mange la merde!
|
D:
Qu'est-ce que l'amour?
R:
C'est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre et finit par un refroidissement.
|
D:
Quelle est la différence entre un homme et un pot de peinture?
R:
Il n'y en a pas parce-que tous les deux,
il faut que tu les brasses pour qu'ils deviennent moins épais!
|
D:
Quel est le point commun entre un parachute et l'humour?
R:
Quand on en a pas, on s'écrase!
|
D:
Quel est le comble du journaliste?
R:
Être à l'article de sa mort.
|
D:
Quel est le comble du vendeur de légumes?
R:
De raconter des salades!
|
D:
Qu'est-ce qui a 40 boules et qui excite les vieilles dames?
R:
Le bingo!!
|
D:
Quel est le point commun entre le préservatif et le copyright?
R:
Les deux interdisent la reproduction.
|
D:
Quelle est la différence entre un facteur et un équilibriste?
R:
Il leurs faut à tous les deux beaucoup d'adresse...
|
D:
Quelle est la meilleure façon de faire comprendre à un homme que sa braguette est ouverte?
R:
Montrez-la lui du doigt et rigolez!
|
D:
Qui a inventé les talons hauts?
R:
Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.
|
D:
Quel est le jour le plus savant de l'année?
R:
Le 7 août.
|
D:
Quel est le saint qui a la plus grande auréole?
R:
Celui qui a la plus grosse tête.
|
D:
Connais-tu le comble de la sécheresse?
R:
C'est quand une vache donne du lait en poudre.
|
D:
Quelle est la défition mathématique d'un cocu?
R:
Un entier dont la moitié est couverte par un tiers.
|
D:
Quel est le comble pour un pâtissier?
R:
D'avoir l'air tarte.
|
D:
Quel est le comble du culot?
R:
Pisser par le trou de la serrure, sonner et demander jusqu'où ça a été...
|
D:
Quel est le comble de l'avarice?
R:
C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre au moment de la quête!
|
D:
Quel est le pays le plus cool?
R:
Le Yemen!
|
D:
Quel est le comble pour un canard?
R:
En avoir marre!
|
D:
Quel est le comble pour une couturière?
R:
De perdre le fil de la conversation...
|
D:
Quel est le comble pour un mathématicien?
R:
C'est de se coucher avec une inconnue et de se réveiller avec un problème...
|
D:
Quel est le comble d'un mouton?
R:
Avoir une faim de loup.
|
D:
Quelle est la différence entre un porc et un rat?
R:
Aucun rapport!
|
D:
Quelle est la différence entre une femme et un cadeau?
R:
Le cadeau on le déballe et la femme on l'emballe!
|
D:
Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles?
R:
Quand il y aura eu une coupure d'électricité!
|
D:
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau?
R:
Une rumeur!
|
D:
Quel est le comble du mouvement perpétuel?
R:
Un newfie dans une porte tournante!
|
D:
Quel est le comble du comble?
R:
Qu'un muet dise à un sourd qu'un aveugle les espionne.
|
D:
Quel est le comble pour un cow-boy?
R:
De se mettre en file indienne.
|
D:
Quel est le comble pour un jardinier?
R:
Se mettre tout nu devant ses tomates pour les faire rougir!
|
D:
Pourquoi les éléphants n'aiment-ils pas l'ordinateur?
R:
Parce qu'ils ont peur des souris.
|
D:
Pourquoi l'homme a-t-il deux couilles?
R:
Parce qu'il en faut une pour chaque hémisphère du cerveau.
|
D:
Quelle est la différence entre un train et un politicien?
R:
Quand le train déraille, ça le stoppe.
|
D:
Pourquoi les Newfies courent à la fenêtre lorsqu'il y a des éclairs?
R:
Pour être dans le portrait.
|
D:
Pourquoi les Newfies mettent-ils des condoms sur leurs piquets de clôture?
R:
Pour ne pas avoir d'enfants dans la cour.
|
D:
Quelle est la diférence entre 365 condoms et un pneu?
R:
Il n'y en a pas; dans les 2 cas, it was a goodyear!
|
D:
Qu'est ce que tu dis à un gars qui a deux yeux au beurre noir?
R:
Rien, tu lui as déjà expliqué deux fois!
|
D:
Quelles différences y a-t-il entre un comtable, un voleur, un grain de blé et la politique?
R:
Le comptable additionne, le voleur soustrait, le grain de blé se multiplie et la politique divise.
|
D:
Quel est le comble de la distraction?
R:
Avoir perdu ses lunettes et les mettre pour les chercher!
|
D:
Quel est le comble de l'électricien?
R:
Ne pas être mis au courant!
|
D:
Comment s'appelle le curé qui se fait soigner pour ses hémorroïdes?
R:
Le curé Paré.
|
D:
Quel est le comble pour un agent de police?
R:
Souffrir de troubles de la circulation...
|
D:
Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à Cuba?
R:
Parce que tous ceux qui savaient nager sont rendus en Floride.
|
D:
Quel est le comble de se coucher tard et se lever de bonne heure?
R:
Se rencontrer dans l'escalier!
|
D:
Quelle est la différence entre la bière et l'urine?
R:
Environ un quart d'heure.
|
D:
Comment cuire des carottes sans feu?
R:
Vous en mettez 9 dans une casserole, puis vous en enlevez
une. Et les carrottes sont qu'huit!
|
D:
Pourquoi faut-il rester devant la télé le soir?
R:
Parce que derrière on ne verrait rien!
|
D:
Pourquoi les bananes sont-elles tordues?
R:
Pour rentrer dans les pelures.
|
D:
Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou?
R:
Il faut tenir le marteau à deux mains.
|
D:
Pourquoi les macaronis ont-ils un trou à l'intérieur?
R:
Parce que personne n'est arrivé à le mettre à l'extérieur.
|
D:
À quelle heure les cow-boys se couchent-ils?
R:
Pas-tard pas-tard pas-tard.
|
D:
Qu'est-ce qui est pire qu'une girafe qui a mal au cou?
R:
Un mille-pattes qui a des ampoules aux pieds.
|
D:
Si avant-hier était lundi, quel jour serai la veille d'après-demain?
R:
Jeudi, car si avant-hier était lundi, cela signifie
qu'aujourd'hui on est mercredi. Après-demain, on sera donc vendredi. La veille, c'est jeudi!
|
D:
Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes?
R:
Pour que les hommes puissent les comprendre.
|
D:
Quelle est la différence entre un caniche, un teckel et un yorkshare?
R:
La façon de le cuisiner.
|
D:
Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
R:
Le gars qui lui a refilé.
|
D:
Pourquoi un aveugle est-il interdit de saut à l'élastique?
R:
Parce que son chien a trop peur.
|
D:
Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?
R:
Le pitt-bull, tu le laisses finir!
|
D:
Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre?
R:
Son cul.
|
D:
Connaissez vous le film constipation?
R:
Non! Normal il n'est pas encore sorti!
|
D:
Quelles sont les trois lettres qui empêchent à l'oiseau de voler?
R:
L K C
|
D:
Quelle est la différence entre un homme et un PC?
R:
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.
|
D:
Quelle est la différence entre Windows et un clou?
R:
Aucune, les deux se plantent.
|
D:
Pourquoi les trains électriques vont ils plus vite que les trains à vapeur?
R:
Parce qu'ils ont arrêté de fumer.
|
D:
Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire?
R:
Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale!
|
D:
Oû vont les sardines le soir?
R:
Elles vont danser en boîtes.
|
D:
Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique?
R:
3000 kilomètres.
|
D:
Pourquoi les oiseaux volent-ils vers le sud?
R:
Par ce que c'est trop long à pied.
|
D:
Le futur du verbe "je baille" est?
R:
Je dors!
|
D:
Quelle heure est-il lorsqu'une horloge sonne 13 coups?
R:
L’heure de la faire réparer!
|
D:
Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. Qui suis-je?
R:
Le pied.
|
D:
Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB?
R:
Une abeille qui vole à reculons.
|
D:
Quelle est la différence entre Jésus et Picasso?
R:
Un clou suffit pour accrocher le Picasso.
|
D:
Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche?
R:
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même.
|
D:
Quelle est l'expression préférée d'un vampire?
R:
Bon sang!!
|
D:
Quelle est la meilleure marque de soutien-gorge?
R:
Walt Disney, car il donne des seins animés.
|
D:
Qu'est-ce que l'amour?
R:
C'est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre
et finit par un refroidissement.
|
D:
Quelle est la différence entre un miroir et la connerie?
R:
Ils reflètent tous les deux l'image de l'être humain.
|
D:
Quelle différence y a t'il entre un rouquin et un requin?
R:
Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère.
|
D:
Quelle est la différence entre les brocolis et les crottes de nez?
R:
Vous ne ferez jamais manger des brocolis à des enfants.
|
D:
Quel est le comble du mathematicien?
R:
Se coucher avec une inconnue et se reveiller avec un probleme!
|
D:
Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe?
R:
Les deux couvrent le minimum vital.
|
D:
Comment ramasse-t-on la papaye?
R:
Avec une foufourche.
|
D:
Quel est le côté du chat le plus poilu?
R:
L'extérieur...
|
D:
Que fait une vache quand elle a les yeux fermés?
R:
Elle fabrique du lait concentré!
|
D:
Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme?
R:
La plante des pieds.
|
D:
Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde un homme dans les yeux?
R:
Le fond de son crâne.
|
D:
Quelle différence y a t-il entre le père noël et un fonctionnaire qui travail?
R:
Aucune! Ni l'un ni l'autre existe.
|
D:
Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël?
R:
Dans les deux cas, les boules c'est pour décorer!
|
D:
Quelle est la différence entre un virus et Windows 98?
R:
Le virus y plante pas au moins.
|
D:
Qu'est ce qu'un rat écrasé?
R:
Un ratatiné.
|
D:
Quel est l'un des points communs entre un homme et un cafard?
R:
On ne les voit dans la cuisine que quand ils viennent voir ce qu'il y a à manger...
|
D:
Que dit la toilette à la douche?
R:
Arrête de pleurer c'est moi qui mange la merde...
|
D:
Quelle sorte de musique Sadam déteste t'il le plus?
R:
La musique à bouche.
|
D:
Quelle est la différence entre un nombril et Athènes?
R:
Aucune ils se situent tout les deux au coeur de la graisse/Grèce.
|
D:
Quelle est la différence entre un rouquin et un requin?
R:
Le rouquin a les cheveux du père et le requin a les dents de la mer.
|
D:
Qu'est-ce qu'un marin bigame?
R:
Un marin qui a deux femmes dans chaque port.
|
D:
Qu'elle est la seule femme au monde à n'avoir jamais menacé son mari de retourner chez sa mère?
R:
Eve.
|
D:
Qu'est-ce qu'un homme bisexuel?
R:
Un homme qui ne fait que l'amour que deux fois par mois.
|
D:
Comment dit-on un slip en japonais?
R:
Sakacouye.
|
D:
Quelle est la différence entre une infirmière , un drogué et un anglais?
R:
L'infirmière te pique, le drogué se pique et l'anglais speak english!
|
D:
Quel est le seul avantage de la maladie d'Alzheimer pour les gens qui en sont atteints?
R:
C'est qu'ils peuvent rencontrer de nouvelles personnes tous les jours.
|
D:
Pourquoi la girafe a-t-elle un cou aussi long?
R:
Parce qu'elle ne supporte pas l'odeur de ses pieds.
|
D:
Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque?
R:
Une souris.
|
D:
Quel animal change de sexe en moins d'une seconde?
R:
Le morpion.
|
D:
Qu'est-ce que les hommes font le mieux pour dîner?
R:
Les réservations au restaurant.
|
D:
Qu'est ce qui est le meilleur dans le lait maternel?
R:
L'emballage!
|
D:
Où dracula garde t il ses richesses?
R:
Dans une banque de sang.
|
D:
Qui ou Quoi à deux seins et quatorzes testicules?
R:
Blanche neige et les sept nains!
|
D:
Qu'est ce qui est jaune et plein de poils?
R:
Une tartine beurrée tombée sur le tapis.
|
D:
Comment un informaticien tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu'elle a un problème?
R:
Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres,
retourne dans la voiture, et essaie de redémarrer.
|
D:
Comment occuper une blonde pendant des heures?
R:
En écrivant des deux coté sur une feuille "retourner SVP"!
|
D:
Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant?
R:
Pour s'éloigner du bruit!
|
D:
Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat?
R:
Le chocolat donne du plaisir à chaque fois.
|
D:
Pourquoi les hommes démontrent-ils tous les jours sans le savoir que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son?
R:
Parce que la plupart des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
|
D:
Quel est la différence entre l'amour et un compte en banque?
R:
Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l'intérêt.
|
|
