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D: Comment appelle-t-on une Barbie pas rasée?

R:
Une barbiche.
D: Quel est le sport qui détend le plus?

R:
Le saut à l'élastique.
D: Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour?

R:
Parce que je ne peux pas être partout en même temps!
D: Quelle est la différence entre un ouvrier et un intellectuel?

R:
L'ouvrier se lave les mains avant de pisser, l'intellectuel après!
D: Qu'est-ce que l'on obtient en versant de l'eau bénite dans les toilettes?

R:
Un saint siège.
D: Qu'est-ce qu'une éclipse?

R:
C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
D: Qu'a dit Benjamin Franklin lorsqu'il a découvert l'électricité?

R:
AIIIEEEEEEEEE!!!
D: Où samedi se trouve avant vendredi?

R:
Dans le dictionnaire.
D: Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils?

R:
Une tartine beurrée tombée sur un tapis.
D: Qu'est-ce qu'un jury?

R:
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat!
D: Qu'est-ce que le mariage?

R:
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
D: Que fait une vache quand elle a les yeux fermés?

R:
Elle fabrique du lait concentré!
D: Savez-vous comment communique les abeilles?

R:
Par e-miel.
D: Quel est le comble d'un kangourou?

R: D'avoir des poches sous les yeux.
D: Qu'est-ce qui a deux bosses dans le dos et qui au pôle nord?

R: Un chameau qui s'est perdu!
D: Quel est le comble pour un cuisinier?

R: C'est de ne pas être dans son assiette!
D: Pourquoi fait on va-et-vient pendant l'amour?

R: Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour!
D: Quel est le comble d'un mouton?

R: Avoir une faim de loup.
D: A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde?

R: Il y a écrit 'stop' sur le barreau du haut.
D: Quel est la bête la plus bête?

R: La grenouille, parce que quand il pleut, elle se cache dans l'eau.
D: Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Lada?

R: L'horaire des bus.
D: Quel est le fruit préféré des hommes?

R: L'ananas
D: Quelle est la ressemblance entre une mère et une théière?

R: Elles sont toutes les deux pleines de bonté...
D: Que fait un poux sur la tête d'un chauve?

R: Un sans-abri!
D: Quelle est la plus belle caresse qu'un gendre peux faire à sa belle mère?

R: Caresse chez eux!
D: Que dit la toilette à la douche?

R: Arrête de pleurer c'est moi qui mange la merde!
D: Qu'est-ce que l'amour?

R: C'est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre et finit par un refroidissement.
D: Quelle est la différence entre un homme et un pot de peinture?

R: Il n'y en a pas parce-que tous les deux, il faut que tu les brasses pour qu'ils deviennent moins épais!
D: Quel est le point commun entre un parachute et l'humour?

R: Quand on en a pas, on s'écrase!
D: Quel est le comble du journaliste?

R: Être à l'article de sa mort.
D: Quel est le comble du vendeur de légumes?

R: De raconter des salades!
D: Qu'est-ce qui a 40 boules et qui excite les vieilles dames?

R: Le bingo!!
D: Quel est le point commun entre le préservatif et le copyright?

R: Les deux interdisent la reproduction.
D: Quelle est la différence entre un facteur et un équilibriste?

R: Il leurs faut à tous les deux beaucoup d'adresse...
D: Quelle est la meilleure façon de faire comprendre à un homme que sa braguette est ouverte?

R: Montrez-la lui du doigt et rigolez!
D: Qui a inventé les talons hauts?

R: Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.
D: Quel est le jour le plus savant de l'année?

R: Le 7 août.
D: Quel est le saint qui a la plus grande auréole?

R: Celui qui a la plus grosse tête.
D: Connais-tu le comble de la sécheresse?

R: C'est quand une vache donne du lait en poudre.
D: Quelle est la défition mathématique d'un cocu?

R: Un entier dont la moitié est couverte par un tiers.
D: Quel est le comble pour un pâtissier?

R: D'avoir l'air tarte.
D: Quel est le comble du culot?

R: Pisser par le trou de la serrure, sonner et demander jusqu'où ça a été...
D: Quel est le comble de l'avarice?

R: C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre au moment de la quête!
D: Quel est le pays le plus cool?

R: Le Yemen!
D: Quel est le comble pour un canard?

R: En avoir marre!
D: Quel est le comble pour une couturière?

R: De perdre le fil de la conversation...
D: Quel est le comble pour un mathématicien?

R: C'est de se coucher avec une inconnue et de se réveiller avec un problème...
D: Quel est le comble d'un mouton?

R: Avoir une faim de loup.
D: Quelle est la différence entre un porc et un rat?

R: Aucun rapport!
D: Quelle est la différence entre une femme et un cadeau?

R: Le cadeau on le déballe et la femme on l'emballe!
D: Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles?

R: Quand il y aura eu une coupure d'électricité!
D: Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau?

R: Une rumeur!
D: Quel est le comble du mouvement perpétuel?

R: Un newfie dans une porte tournante!
D: Quel est le comble du comble?

R: Qu'un muet dise à un sourd qu'un aveugle les espionne.
D: Quel est le comble pour un cow-boy?

R: De se mettre en file indienne.
D: Quel est le comble pour un jardinier?

R: Se mettre tout nu devant ses tomates pour les faire rougir!
D: Pourquoi les éléphants n'aiment-ils pas l'ordinateur?

R: Parce qu'ils ont peur des souris.
D: Pourquoi l'homme a-t-il deux couilles?

R: Parce qu'il en faut une pour chaque hémisphère du cerveau.
D: Quelle est la différence entre un train et un politicien?

R: Quand le train déraille, ça le stoppe.
D: Pourquoi les Newfies courent à la fenêtre lorsqu'il y a des éclairs?

R: Pour être dans le portrait.
D: Pourquoi les Newfies mettent-ils des condoms sur leurs piquets de clôture?

R: Pour ne pas avoir d'enfants dans la cour.
D: Quelle est la diférence entre 365 condoms et un pneu?

R: Il n'y en a pas; dans les 2 cas, it was a goodyear!
D: Qu'est ce que tu dis à un gars qui a deux yeux au beurre noir?

R: Rien, tu lui as déjà expliqué deux fois!
D: Quelles différences y a-t-il entre un comtable, un voleur, un grain de blé et la politique?

R: Le comptable additionne, le voleur soustrait, le grain de blé se multiplie et la politique divise.
D: Quel est le comble de la distraction?

R: Avoir perdu ses lunettes et les mettre pour les chercher!
D: Quel est le comble de l'électricien?

R: Ne pas être mis au courant!
D: Comment s'appelle le curé qui se fait soigner pour ses hémorroïdes?

R: Le curé Paré.
D: Quel est le comble pour un agent de police?

R: Souffrir de troubles de la circulation...
D: Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à Cuba?

R: Parce que tous ceux qui savaient nager sont rendus en Floride.
D: Quel est le comble de se coucher tard et se lever de bonne heure?

R: Se rencontrer dans l'escalier!
D: Quelle est la différence entre la bière et l'urine?

R: Environ un quart d'heure.
D: Comment cuire des carottes sans feu?

R: Vous en mettez 9 dans une casserole, puis vous en enlevez une. Et les carrottes sont qu'huit!
D: Pourquoi faut-il rester devant la télé le soir?

R: Parce que derrière on ne verrait rien!
D: Pourquoi les bananes sont-elles tordues?

R: Pour rentrer dans les pelures.
D: Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou?

R: Il faut tenir le marteau à deux mains.
D: Pourquoi les macaronis ont-ils un trou à l'intérieur?

R: Parce que personne n'est arrivé à le mettre à l'extérieur.
D: À quelle heure les cow-boys se couchent-ils?

R: Pas-tard pas-tard pas-tard.
D: Qu'est-ce qui est pire qu'une girafe qui a mal au cou?

R: Un mille-pattes qui a des ampoules aux pieds.
D: Si avant-hier était lundi, quel jour serai la veille d'après-demain?
R: Jeudi, car si avant-hier était lundi, cela signifie qu'aujourd'hui on est mercredi. Après-demain, on sera donc vendredi. La veille, c'est jeudi!
D: Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes?

R: Pour que les hommes puissent les comprendre.
D: Quelle est la différence entre un caniche, un teckel et un yorkshare?

R: La façon de le cuisiner.
D: Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?

R: Le gars qui lui a refilé.
D: Pourquoi un aveugle est-il interdit de saut à l'élastique?

R: Parce que son chien a trop peur.
D: Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?

R: Le pitt-bull, tu le laisses finir!
D: Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre?

R: Son cul.
D: Connaissez vous le film constipation?

R: Non! Normal il n'est pas encore sorti!
D: Quelles sont les trois lettres qui empêchent à l'oiseau de voler?

R: L K C
D: Quelle est la différence entre un homme et un PC?

R: Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.
D: Quelle est la différence entre Windows et un clou?

R: Aucune, les deux se plantent.
D: Pourquoi les trains électriques vont ils plus vite que les trains à vapeur?

R: Parce qu'ils ont arrêté de fumer.
D: Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire?

R: Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale!
D: Oû vont les sardines le soir?

R: Elles vont danser en boîtes.
D: Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique?

R: 3000 kilomètres.
D: Pourquoi les oiseaux volent-ils vers le sud?

R: Par ce que c'est trop long à pied.
D: Le futur du verbe "je baille" est?

R: Je dors!
D: Quelle heure est-il lorsqu'une horloge sonne 13 coups?

R: L’heure de la faire réparer!
D: Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. Qui suis-je?

R: Le pied.
D: Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB?

R: Une abeille qui vole à reculons.
D: Quelle est la différence entre Jésus et Picasso?

R: Un clou suffit pour accrocher le Picasso.
D: Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche?

R: Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même.
D: Quelle est l'expression préférée d'un vampire?

R: Bon sang!!
D: Quelle est la meilleure marque de soutien-gorge?

R: Walt Disney, car il donne des seins animés.
D: Qu'est-ce que l'amour?

R: C'est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre et finit par un refroidissement.
D: Quelle est la différence entre un miroir et la connerie?

R: Ils reflètent tous les deux l'image de l'être humain.
D: Quelle différence y a t'il entre un rouquin et un requin?

R: Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère.
D: Quelle est la différence entre les brocolis et les crottes de nez?

R: Vous ne ferez jamais manger des brocolis à des enfants.
D: Quel est le comble du mathematicien?

R: Se coucher avec une inconnue et se reveiller avec un probleme!
D: Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe?

R: Les deux couvrent le minimum vital.
D: Comment ramasse-t-on la papaye?

R: Avec une foufourche.
D: Quel est le côté du chat le plus poilu?

R: L'extérieur...
D: Que fait une vache quand elle a les yeux fermés?

R: Elle fabrique du lait concentré!
D: Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme?

R: La plante des pieds.
D: Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde un homme dans les yeux?

R: Le fond de son crâne.
D: Quelle différence y a t-il entre le père noël et un fonctionnaire qui travail?

R: Aucune! Ni l'un ni l'autre existe.
D: Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël?

R: Dans les deux cas, les boules c'est pour décorer!
D: Quelle est la différence entre un virus et Windows 98?

R: Le virus y plante pas au moins.
D: Qu'est ce qu'un rat écrasé?

R: Un ratatiné.
D: Quel est l'un des points communs entre un homme et un cafard?

R: On ne les voit dans la cuisine que quand ils viennent voir ce qu'il y a à manger...
D: Que dit la toilette à la douche?

R: Arrête de pleurer c'est moi qui mange la merde...
D: Quelle sorte de musique Sadam déteste t'il le plus?

R: La musique à bouche.
D: Quelle est la différence entre un nombril et Athènes?

R: Aucune ils se situent tout les deux au coeur de la graisse/Grèce.
D: Quelle est la différence entre un rouquin et un requin?

R: Le rouquin a les cheveux du père et le requin a les dents de la mer.
D: Qu'est-ce qu'un marin bigame?

R: Un marin qui a deux femmes dans chaque port.
D: Qu'elle est la seule femme au monde à n'avoir jamais menacé son mari de retourner chez sa mère?

R: Eve.
D: Qu'est-ce qu'un homme bisexuel?

R: Un homme qui ne fait que l'amour que deux fois par mois.
D: Comment dit-on un slip en japonais?

R: Sakacouye.
D: Quelle est la différence entre une infirmière , un drogué et un anglais?

R: L'infirmière te pique, le drogué se pique et l'anglais speak english!
D: Quel est le seul avantage de la maladie d'Alzheimer pour les gens qui en sont atteints?

R: C'est qu'ils peuvent rencontrer de nouvelles personnes tous les jours.
D: Pourquoi la girafe a-t-elle un cou aussi long?

R: Parce qu'elle ne supporte pas l'odeur de ses pieds.
D: Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque?

R: Une souris.
D: Quel animal change de sexe en moins d'une seconde?

R: Le morpion.
D: Qu'est-ce que les hommes font le mieux pour dîner?

R: Les réservations au restaurant.
D: Qu'est ce qui est le meilleur dans le lait maternel?

R: L'emballage!
D: Où dracula garde t il ses richesses?

R: Dans une banque de sang.
D: Qui ou Quoi à deux seins et quatorzes testicules?

R: Blanche neige et les sept nains!
D: Qu'est ce qui est jaune et plein de poils?

R: Une tartine beurrée tombée sur le tapis.
D: Comment un informaticien tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu'elle a un problème?

R: Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, retourne dans la voiture, et essaie de redémarrer.
D: Comment occuper une blonde pendant des heures?

R: En écrivant des deux coté sur une feuille "retourner SVP"!
D: Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant?

R: Pour s'éloigner du bruit!
D: Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat?

R: Le chocolat donne du plaisir à chaque fois.
D: Pourquoi les hommes démontrent-ils tous les jours sans le savoir que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son?

R: Parce que la plupart des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
D: Quel est la différence entre l'amour et un compte en banque?

R: Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l'intérêt.
 

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