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D: Quelle est le comble du charcutier?
R: D'avoir un caractère de cochon.
D: Quel est le comble pour un électricien?
R: De ne pas être au courant de rien!
D: Quel est le comble du jardinier?
R: C'est de raconter des salades.
D: Pourquoi les hommes portent des cravates?
R: C'est pour indiquer le terrain de jeux.
D: Quel est le point commun entre l'ex-mari et l'appendicite?
R: Les deux vous ont fait très mal.
D: Pourquoi les écossais portent des kilts?
R: Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...
D: Quel est le comble du coureur cycliste?
R: Être mis au régime sans sel.
D: Pourquoi existe-t-il encore de la pure laine vierge?
R: Car certains moutons courent encore plus vite que le berger.
D: Quel est le comble de l'avarice?
R: Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement.
D: Quel est le comble de la gourmandise?
R: Parler le plus rapidement possible pour manger ses mots...
D: Quel est le comble de la technologie?
R: Un préservatif avec une fermeture Éclair.
D: Que portons-nous qui pourtant nous supportent?
R: Les chaussures.
D: Quelle est la seule chose qui fait peur à dracula?
R: C'est de perdre son sang-froid!
D: Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie?
R: Avoir deux belles-mères.
D: Je te donne 50 chocolats tu en manges 47 quel est le résultat de cette opération?
R: Une bonne indigestion.
D: Quelle est la différence entre une tranche de pain grillée et du papier toilette?
R: La tranche de pain grillée est brune des deux côtés.
D: Où trouve-t-on le plus de poissons?
R: Entre la tête et la queue.
D: Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage?
R: Pourquoi voulez-vous l'appeler?
D: Quelle est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
R: La machine à café.
D: Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole?
R: Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.
D: Qu'est ce qui a 2 seins et treize couilles?
R: Blanche neige et les sept nains (C'est grincheux qui n'en a qu'une, sinon, il serait pas grincheux).
D: Quelle est la dernière chose que voit une mouche quand elle s'écrase contre une vitre?
R: Son cul...
D: Pourquoi hitler à toujours porté une moustache?
R: Pour faire fureur...
D: Avec quoi les dictionnaires sont -ils fait?
R: Avec l'intelligence d'une femme et l'épaisseur d'un homme!
D: Comment un aveugle qui fait du saut en parachute sait quand l'ouvrir?
R: Quand il sent du mou dans la laisse.
D: Qu'est-ce qu'un homme avec une faucille dans un champs de blé?
R: Un céréale killer.
D: Quel est le comble pour un pâtissier?
R: Être un papa gâteau.
D: Quel est le comble de la politesse?
R: C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.
D: C'est quoi la différence entre un homme et une tempête de neige?
R: Aucune, car dans les 2 cas, on ne sait pas combien il va y avoir de cm, et combien de temps ça va durer!
D: Que dit Ben Laden quand on lui tire la barbe?
R: Oussama fait mal !!!
D: Que dit un escargot quand il croise une limace?
R: "Oh! Un naturiste!"
D: Savez-vous comment occuper un blonde pendant une heure (ou plus!)?
R: La réponse est en bas...











La réponse est en haut...
D: Quel est le comble pour un serrurier?
R: C'est d'être sous les verrous.
D: Pourquoi les hommes ont-ils les jambes écartées quand ils sont assis?
R: C'est pour ne pas écraser leur cerveau.
D: Comment dit-on en anglais: "Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"?
R: Yesssssss!!!!!
D: Quelles est la différence entre un amant et un mari?
R: 45 minutes!
D: Comment appelle-t-on une femme qui donne une permanente à un homme?
R: L'intelligence qui frise le ridicule...
D: Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?
R: Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
D: Tu savais qu'il y avait des codes barres sur les préservatifs?
R: "Non!" alors c'est que tu déroules pas assez!
D: Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire?
R: Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.
D: Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou?
R: Un gynécologue.
D: J'ai un dos et des pieds, mais je ne peux pas marcher. Qui suis-je?
R: Une chaise.
D: J'ai un chapeau et pas de tête, un pied et pas de souliers. Qui suis-je?
R: Un champignon.
D: J'ai 3 têtes, 3 jambes, 1 bras et 6 doigts. Qui suis-je?
R: Un foutu menteur!
D: À quel moment la poule a-t-elle le plus de plumes sur le dos?
R: Lorsque le coq la monte.
D: Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
R: Il roule sur le côté et commence à ronfler...
D: Comment appelle-t-on le directeur d'une grande fabrique de produits chimiques qui a décidé de mener le combat contre la pollution de l'air?
R: Un chômeur.
D: Quel est le comble pour un peintre?
R: Etres au bout du rouleau!
D: Quel est la définition d'un fonctionnaire qui travaille une heure par jour?
R: Un hyperactif.
D: Quel est le comble pour 2 abeilles?
R: C'est de partir en lune de miel!
D: Comment appelle t-on un lapin qui est sourd?
R: LLLLLAAAAAAAAPPPPPPPIIIIIIIIINNNNNNN!!!!
D: Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50?
R: Un surdoué.
D: Pour les chasseurs, quelle est la différence entre un chien et un renard?
R: Environ 10 bières.
D: Comment appelle-t-on une Barbie pas rasée?
R: Une barbiche.
D: Quelle est la différence entre une échelle et un revolver?
R: L'échelle c'est pour monter, et le revolver c'est pour descendre.
D: Quelles sont les pâtes préférées de blondes?
R: Les raviolis.
D: Quelle est la ressemblance entre un facteur et un jongleur?
R: Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.
D: Quelle ressemblance y a-t-il entre un thermomètre et un professeur?
R: On tremble quand ils marquent zéro.
D: J'ai un chapeau et pas de tête, un pied et pas de souliers, qui suis-je?
R: Un champignon.
D: Comment se fait appeler un vampire snob?
R: Mon saigneur!
D: Quelle est la définition de la confiance absolue?
R: C'est quand 2 cannibales font un 69.
D: Pourquoi les élephants se balladent ils en troupeau compact?
R: Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.
D: Pourquoi les célibataires sont maigres?
R: Et pourquoi les hommes mariés sont gros?
D: Quel sont les 5 mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour?
R: Chéri, je suis de retour!
D: Quel est la différence entre un jardin d'enfants et la Chambre des députés?
R: Le jardin d'enfants est sous la surveillance d'un adulte.
D: Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à Cuba?
R: Parce que tous ceux qui savaient nager sont rendus en Floride.
D: A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R: C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
D: Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
R: Mettre la télé dans la chambre à coucher.
D: Pourquoi un marin ne peut-il pas écrire?
R: Parce qu'il a jeté l'encre!
D: Quel est le seul avantage de la maladie d'Alzheimer pour les gens qui en sont atteints?
R: C'est qu'ils peuvent rencontrer de nouvelles personnes tous les jours.
D: Je suis à la tête de l'angleterre, je suis partout dans Canada et sans moi, Paris serait pris. Qui suis-je?
R: Je suis le A.
D: Quelle est la différence entre un clochard et un Administrateur Système?
R: L'un est un individu asocial, mal rasé, à l'hygiène douteuse, vêtu de hardes et qui passe son temps à vociférer et à invectiver ses contemporains... L'autre est une personne sans domicile fixe.
D: Quel est le comble pour un éléphant?
R: Être sans défense.
D: Quel est le comble de l'optimisme?
R: Péter quand on a la chiasse.
D: Quel est le comble de l'absurde?
R: Installer un système d'alarme dans une Lada.
D: Qu'est ce que la diplomatie?
R: C'est dire "Gentil le chien", jusqu'à ce que vous trouviez une pierre.
D: Tu connais la différence entre les femmes et les légos?
R: Non?! Alors continue à jouer aux légos.
D: Qu'est-ce qui a 132 dents et qui garde un monstre?
R: Ma braguette.
D: Qu'est-ce qu' une jambe au milieu d'un trottoir?
R: Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum.
D: Quel est la définition du soutien-gorge?
R: Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
D: Que doit planter un agriculteur frileux?
R: Un champ d'ail.
 

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