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D: Pourquoi le Père Noël rit tout le temps?
R: Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux...
D: Comment faire pour entrer 2 Père-Noëls dans un réfrigérateur?
R: Impossible! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons!
D: Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël?
R: Un chat-peint de Noël.
D: Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël?
R: Aucune: dans les deux cas, les boules servent uniquement de décoration.
D: Quelle est la différence entre windows98 et un virus?
R: Le virus lui fonctionne...
D: Quel est le point commun entre l'homme et "Windows"?
R: Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.
D: Quel est le plus gros Apple du monde?
R: le Big MAC.
D: Quel est le comble de la propreté?
R: Laver les assiettes jetables avant de les jeter.
D: Quel est le comble du chauve?
R: C'est d'avoir un cheveu sur la langue.
D: Quel est le comble de la peur?
R: Être en avion au-dessus de l'océan et voir le pilote sortir de sa cabine avec le livre «Piloter pour les Nuls».
D: Si six scies scient six cyprès, combien de scies scient six cent cyprès?
R: Six cent scies scient six cent cyprès.
D: Quelle est la ressemblance entre ton nombril et Athènes?
R: Tous les deux sont entourés de Graisse.
D: Comment s'appelle un mexicain qui se branle?
R: Manuel...
D: Et un mexicain qui se branle debout?
R: Manuel Sanchez.
D: Quel est le comble du culot?
R: Pisser par le trou de la serrure, sonner et demander jusqu'où ça a été...
D: Quel est le comble de la gourmandise?
R: Parler le plus rapidement possible pour manger ses mots...
D: Quel est le comble pour un curé?
R: D'aller chez le boulanger acheter des pets de soeurs.
D: Quel est le comble d'un mouton?
R: Avoir une faim de loup.
D: Quel est le comble d'un poisson gourmand?
R: C'est d'aimer la pêche.
D: Quel est le comble d'un roi?
R: C'est d'avoir mal au palais.
D: Que font les hommes après l'amour?
R: Ils rentrent chez eux!
D: Qu'elle est la seule femme au monde à n'avoir jamais menacé son mari de retourner chez sa mère?
R: Eve.
D: Quelle est la différence entre une blonde qui a ses règles et un terroriste?
R: Tu peux négocier avec le terroriste.
D: Quel est le comble des combles?
R: Écrire une lettre anonyme à quelqu'un pour le traiter de lâche.
D: Quelle est la ressemblance entre les hommes et les dauphins?
R: On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a démontré.
D: Quel est le point commun entre coucher avec un homme et un émission de télé?
R: Juste quand les choses commencent à devenir intéressantes, l'épisode se termine.
D: Que fait un dessinateur dans une baignoire?
R: Il fait des bulles.
D: Quelle est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
R: La machine à café.
D: Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre?
R: Son cul.
D: Quel est le comble de la compétition?
R: Pisser à côté d'une cascade.
D: Quel est le comble de la paresse?
R: Se marier à une femme enceinte.
D: Quel est le comble de la technologie?
R: Un préservatif avec une fermeture Éclair.
D: Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour?
R: Un homme qui connaît plus de deux positions.
D: Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun?
R: Tous les deux sont vides à partir du col.
D: Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien?
R: Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
D: Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
R: Pour que ses deux neurones entrent en contact.
D: Comment appelle-t'on une femme qui ne prend pas la pilule?
R: Maman!
D: Quelle est la différence entre un camion et une échelle?
R: Passer sous un camion ne porte pas malheur.
D: Quel est le point commun entre un policier et une cocotte minute?
R: Quand il siffle... C'est cuit!
D: Quel est le comble pour un chroniqueur d'une revue de pêche?
R: D'être payé à la ligne.
D: Qu'est-ce qu'un oiseau posé sur une branche?
R: Un porte-plume sur un portefeuille.
D: Quelles sont les mensurations idéales d'un homme?
R: 80 - 20 - 42: 80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.
D: Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau?
R: Une rumeur.
D: Quel est le comble de la paresse?
R: De se lever à 6 heures du matin pour avoir plus de temps à ne rien faire.
D: Quel est le proverbe de la sagesse?
R: Il vaut mieux se taire que dire du mal de son con de voisin!
D: Quel est le proverbe du sage?
R: Si ce que tu as à dire n'est pas plus éloquent que le silence, alors tais-toi!
D: Quel est le comble du sage?
R: Si ce que tu as à dire n'est pas plus éloquent que le silence, alors tais-toi!
D: Quel est le comble de l'avarice?
R: C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre au moment de la quête.
D: Quel est le deuxième comble de l'avarice?
R: S'essuyer les fesses avec des confettis.
D: Quel est le comble de l'absurdité?
R: Installer un système d'alarme dans une Lada.
D: Quel est le comble pour un juge?
R: De manger de l'avocat tous les jours.
D: Quel est le comble pour un journaliste?
R: D'être à l'article de la mort.
D: Quel est le comble pour un gynécologue?
R: C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.
D: Qu'est-ce qui monte et qui descend en même temps?
R: Un escalier.
D: Quelle est la diférence entre un commissariat et un paquet de lessive?
R: Dans un paquet de lessive il y a au moins un agent actif.
D: Celui qui l'achète ne l'utilise pas et celui qui l'utilise ne le voit pas. Qu'est ce?
R: Un cercueil.
D: Qu'est-ce qu'une éclipse?
R: C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
D: Qu'est-ce que l'on obtient en versant de l'eau bénite dans les toilettes?
R: Un saint siège.
D: Quelle est la différence entre un ouvrier et un intellectuel?
R: L'ouvrier se lave les mains avant de pisser, l'intellectuel après.
D: Quelle est la définition de l'égoïsme?
R: C'est celui qui ne pense pas à moi...
D: Quel est le comble de la paresse?
R: Se marier à une femme enceinte.
D: Comment appelle-t-on ca un chat sur la cuisinière?
R: Un chat de rond.
D: Que faut-il ne jamais dire à une personne maigrichonne?
R: Quel bon vent t'amène?
D: Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul?
R: Personne ne le sait, ça n'est jamais arrivé.
D: Des deux maux qui frappent notre siècle, lequel est le plus terrible, l'ignorance ou l'apathie?
R: Je sais pas et je m'en fous!
D: Quelle est la différence entre un mari et un amant?
R: C'est la nuit et le jour!
D: Quelle est la différence entre un jeu de Lego et le corps d'une femme?
R: Si vous n'en voyez pas, continuez à jouer au Lego!
D: Pourquoi une blonde met-elle son journal dans le réfrégirateur?
R: Pour avoir des nouvelles fraiches.
D: Quelle est la différence entre un fantôme et un train?
R: Le train est un convoi et le fantôme est un qu'on voit pas...
D: Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive?
R: La couleur.
D: Quelle est la différence entre les hommes et les places de stationnement?
R: Aucune, les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.
D: Quel est le comble pour un magicien?
R: Se nourrir d'illusions!
D: Quel est le comble de la laideur?
R: Ne pas l'avoir bâptisé mais lui avoir fait un exorcisme.
D: Quel est le comble du chauve?
R: C'est d'avoir un cheveu sur la langue.
D: Pourquoi faut-il rester devant la télé le soir?
R: Parce que derrière on ne verrait rien!
D: Qu'est-ce qu'on pose sur une table, qu'on coupe qu'on sert, mais qu'on ne mange pas?
R: Un jeu de carte.
D: Quelle est la ressemblance entre un babouin et un voleur?
R: Le babouin a la peau lisse au cul et le voleur a la police au cul.
D: A quoi reconnait-on qu'une femme porte un string?
R: Quand elle pête, ça siffle.
D: Pour les chasseurs, quelle est la différence entre un chien et un renard?
R: Environ 10 bières.
D: Pourquoi les indiens mettent-ils la main au dessus des yeux pour regarder au loin?
R: S'ils mettaient la main devant les yeux, ils ne veraient plus rien.
D: Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
R: Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
D: Pourquoi sur les interrupteurs, il est tout le temps ecrit en anglais (on/off)?
R: Parce que les francais, nous on sait quand la lumiere est fermée ou ouverte.
D: Que trouve-t-on à l'intérieur d'une boîte de conserve américaine?
R: Le mode d'emploi pour l'ouvrir!
D: Quel est le comble d'un poisson gourmand?
R: C'est d'aimer la pêche.
D: A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?
R: Il y a écrit 'stop' sur le barreau du haut.
D: Qu'est qu'on retrouve dans le guide du propriétaire LADA à la page 4 et 5?
R: L'horaire métro-autobus.
D: Que fait une blonde quand elle est au cinéma?
R: Elle cherche la télécommande.
D: Je suis indispansable pour les Français mais inutile pour la France qui suis-je?
R: La cédille.
D: Pourquoi les blondes courent-elles autour des écoles ?
R: Parce qu'elles veulent poursuivre leurs études.
D: Comment appelle-t-on les petits d'une oie?
R: Les noisettes.
D: Comment reconnaît-on un idiot dans un magasin de chaussures?
R: C'est celui qui essaie les boites.
D: Qu'est ce qu' un point noir et rouge dans le ciel?
R: Une mouche qui saigne du nez.
D: Quel est le fruit préféré des hommes?
R: L'Ananas.
D: Quelles sont les dernières paroles du Christ?
R: "Avant je croyais, maintenant je suis fixé!"
D: Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette?
R: Le papa du bébé éprouvette est un branleur!
D: Quel est le comble de la connerie?
R: Tourner autour d'un arbre pour essayer de se rattraper.
D: Quel est le comble de la distraction?
R: Avoir perdu ses lunettes et les mettre pour le chercher!
D: Quel est le comble de la gourmandise?
R: Parler le plus rapidement possible pour manger ses mots...
D: Pourquoi les blondes ont LSD marqué sur leurs de leurs chemises?
R: Les Seins Devant.
D: Quel est le comble du gynécologue?
R: C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.
D: Quel est le comble de la fainéantise?
R: Chier dans son lit et pousser la merde avec ses pieds.
D: Quel est le comble de se coucher tard et se lever de bonne heure?
R: Se rencontrer dans l'escalier!
D: Pourquoi la masturbation est-elle tellement démocratique?
R: Parce que c'est à la portée de main de tout le monde.
D: Quel est le comble pour un canard?
R: En avoir marre!
D: Quel est le comble d'un mouton?
R: Avoir une faim de loup.
D: Quel est le comble d'un poisson gourmand?
R: C'est d'aimer la pêche.
 

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