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D: Quel est le mot dont la première lettre perce la dernière?
R: Aperçu.
D: Qu'est-ce qui est long et dur, et qu'une polonaise recoit le jour de ses noces?
R: Un nouveau nom de famille.
D: Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à Cuba?
R: Parce que tous ceux qui savaient nager sont rendus en Floride.
D: Quel est la différence entre du brocoli et une crotte de nez?
R: Le brocoli c'est pas mangeable!
D: Comment appelle-t-on dix femmes sur un balcon?
R: Une galerie d'art.
D: Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?
R: Ils les ratent tout le temps.
D: Quel est le mois où les femmes parlent le moins?
R: Février, car c'est le mois le plus court.
D: Qu'est-ce qu'une feuille blanche coupée en 2?
R: Un puzzle pour les blondes.
D: Qu'est-ce qu'un pléonasme?
R: C'est par exemple, mettre une étiquette avec le mot POUSSEZ sur la porte des toilettes...
D: Qu'est-ce qu'un ver luisant qui prend du Viagra?
R: Un néon.
D: A quoi s'expose-t-on quand on reste au soleil?
R: Au plus grand des astres...
D: Ce n'est pas ma sœur, ni mon frère et pourtant c'est l'enfant de mon père et de ma mère. Qui est-ce?
R: Moi...
D: Que provoque un camion de viagra renversé sur l'autoroute?
R: Une queue de 10 kilomètres.
D: Pourquoi les éléphants ont-ils leur trompe devant et non derrière?
R: S'ils l'avaient derrière ils se mettraient les cacahuètes dans le cul.
D: Pourquoi est-ce que les ballerines font toujours des pointes?
R: Parce que c'est plus simple que de trouver des danseuses plus grandes.
D: Que faire si un pitbull se branle sur votre jambe?
R: Simulez l'orgasme...
D: Comment faire entrer 2 pères Noël dans un réfrigérateur?
R: Impossible: il n'existe qu'un seul père Noël, voyons!
D: Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël?
R: Un chat-peint de Noël.
D: Pourquoi les programmeurs mélangent toujours Noël et l'Halloween?
R: Parceque DEC 25 = OCT 31 (25 décimales (dec) équivalent à 31 octets (oct))
D: Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël?
R: Aucune: dans les deux cas, les boules servent uniquement de décoration.
D: A quoi reconnaît-on un fonctionnaire qui vous fait un clin d'œil?
R: Il ouvre un œil...
D: Sais-tu pourquoi les marionnettes ont souvent de grands yeux?
R: Si tu avais toi aussi une main dans le cul, tu aurais sûrement de grands yeux!!!!
D: Quelle est la différence entre un chat et un lézard?
R: La queue du chat ne repousse pas.
D: Quel est le comble du culot?
R: Pisser par le trou de la serrure, sonner et demander jusqu'où ça a été...
D: Quel est le comble pour un avion?
R: Avoir un antivol.
D: Qu'est-ce qu'un cannibal dit à une jeune fille?
R: Qu'elle est belle à croquer.
D: Quel est le comble du jardinier?
R: De toujours raconter des salades.
D: Quel est le comble d'un dentiste?
R: D'avoir une dent contre quelqu'un.
D: Quelle est la différence entre une tumeur et la vie?
R: Quand on t'enlève la tumeur, tu vis, quand on t'ôte la vie, tu meurs!
D: Quel est le plus petit paradis?
R: Le soutien-gorge parce qu'il ne rentre que deux seins.
D: Quelle est la différence entre l'amitié et l'amour?
R: Le jour et la nuit.
D: Quelle est la différence entre une contravention et un moustique?
R: Les 2 finissent toujours sur un pare-brise...
D: Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique?
R: 3000 kilomètres.
D: Quel est le jour le plus savant de l'année?
R: le 7 août.
D: Quelle est la différence entre un porc et un rat?
R: Aucun rapport...
D: Qui a inventé les talons hauts?
R: Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front...
D: Quel est le nom de la mère de Pinocchio?
R: Planche.
D: Comment appelle-t-on une engueulade entre 10 prostituées?
R: Une dispute...
D: Quel écriteau les fantômes aiment-ils voir?
R: Bienvenue aux visiteurs...
D: Quelle est la différence entre un fonctionnaire et les livres dans une bibliothèque?
R: Aucune plus ils sont haut placés, moins ils servent.
D: Qu'est-ce que c'est pour un homme une soirée romantique?
R: Un match de hockey à la télé dans un salon illuminé aux chandelles.
D: Quelles différences y a-t-il entre un comptable, un voleur, un grain de blé et la politique?
R: Le comptable additionne, le voleur soustrait, le grain de blé se multiplie et la politique divise.
D: Quel est la meilleure drogue d'un nain?
R: Le Mini-Pot.
D: Quel est le point commun entre un facteur et un jongleur?
R: Ils ont tous les 2 besoin d'adresse.
D: Quelle est la différence entre un robot et du ketchup?
R: Aucune, ils sont tous les deux automates.
D: Quelle est la différence entre un pet et un fermier qui déménage dans une grande ville?
R: Aucune, les 2 sortent d'un trou.
D: Que veux dire: 7-1-20-10-20?
R: C'est un vin divin!
D: Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux grosses boules vertes dans les mains?
R: Toute l'attention du Géant Vert.
D: Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre?
R: Une touriste.
D: Connaissez-vous l'histoire de la planche?
R: Laissez faire, elle est trop longue et trop plate.
D: Connaissez-vous l'histoire du lit vertical?
R: Non? C'est une histoire à dormir debout.
D: Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus?
R: Moi non plus, j'étais assis à l'arrière du bus.
D: Pourquoi un banquier n'épouse jamais sa maîtresse?
R: On échange jamais un bon de jouissance contre une obligation.
D: Pourquoi l'homme a-t-il deux couilles?
R: Parce qu'il en faut une pour chaque hémisphère du cerveau.
D: Qu'est ce qu'un cocu?
R: C'est un entier qui s'est fait prendre sa moitié par un tiers.
D: Je pleure quand on me déshabille. Qui suis-je?
R: L'oignon.
D: Quel est le mot dont la première lettre perce la dernière?
R: Aperçu.
D: Qu'est-ce qui est invisible et qui sent drôle?
R: Un pet de clown.
D: Qu'est-ce qui est noir, blanc, vert, noir, blanc?
R: C'est deux bonnes soeurs qui se disputent pour un cornichon.
D: Quelle est la différence entre un camion et une échelle?
R: Passer sous un camion ne porte pas malheur.
D: Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes ouvertes?
R: Pour laisser respirer leur cerveau.
D: Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée?
R: Les contes de fée, c'est sûrement arrivé au moins une fois!
D: Quelle est la différence entre l'amitié et l'amour?
R: Le jour et la nuit.
D: Quelle est la fée que les enfants aiment le moins?
R: La fait tes devoirs.
D: Quel est le comble de la bigamie?
R: C'est d'avoir deux belles-mères.
D: Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps?
R: Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
D: Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant?
R: Pour s'éloigner du bruit.
D: Quelles est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges?
R: Une abominable paire de couilles.
D: Comment faire pour tester un nouveau pont?
R: On met toutes les belles-mères sur le pont: s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.
D: Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes?
R: La femme invisible.
D: Quel est le comble de la confiance en soi?
R: Péter sachant qu'on a la chiasse!
D: Quel est le comble pour une bonne soeur?
R: Être vierge toute sa vie et mourir en sainte.
D: Quel est le comble pour quelqu'un qui aime la mer?
R: C'est de voir la Mer Morte!
D: Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise?
R: Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien.
D: Quelle est la différence entre un parachute et une paire de couilles?
R: Il n'y en a pas, quand on en n'a pas, on s'écrase.
D: Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou?
R: Il faut tenir le marteau a deux mains.
D: Qu'est-ce qu'un oiseau posé sur une branche?
R: Un porte-plume sur un portefeuille...
D: Quel est le dicton qui plaît le plus aux éjaculateurs précoces?
R: Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers.
D: Quelle différence entre un boucher et un marin?
R: Le boucher voit le port avant les côtes.
D: Quel est le comble pour un médecin?
R: Demander à son crayon s'il a bonne mine!
D: Quel est l'animal le plus sourd?
R: C'est la grenouille, parce qu'elle demande tout le temps: Quoi? quoi? quoi?
D: Quelle heure est-il quand l'horloge sonne 13 coups?
R: L'heure de la réparer.
D: Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
R: Entre deux et trois heures.
D: Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine. Qui suis je?
R: La farce.
D: Quel est le comble pour un magicien?
R: Se nourir d'illusions.
D: Pourquoi les hommes ont-ils un trou au bout du pénis?
R: Pour aérer leur cerveau.
D: Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors du mariage?
R: Pour être assortie au lave-vaisselle et à la laveuse.
D: Quel est le comble pour un culturiste?
R: Ne pouvoir se «désaltérer»!
D: Quel est le comble de la laideur?
R: On ne l'a pas bâptisé mais on lui à fait un exorcisme.
D: Quel est le comble de la décalcification?
R: Éjaculer en poudre.
D: Quel est le comble de la propreté?
R: Salir une réputation, pour s'en laver les mains.
D: Quel est le comble pour une voyante?
R: Perdre la boule.
D: Quel est le comble de la paresse?
R: De se lever à 6 heures du matin pour avoir plus de temps à ne rien faire.
D: Quel est le plat préféré des opticiens?
R: Les lentilles.
D: Quel est l’animal qui mange avec sa queue?
R: Tous. Aucun n'enlève sa queue pour manger.
D: J'ai un dos et des pieds, mais je ne peux pas marcher. Qui suis-je?
R: La chaise.
D: Quel est le comble de la distraction?
R: Avoir perdu ses lunettes et les mettre pour le chercher!
D: Quel est le comble pour un nain?
R: C'est de mourir d'un infractus!
D: Pourquoi est-ce un crime en Russie de cracher par terre?
R: Parce qu'il est interdit d'afficher son opinion publique.
D: Pourquoi l'homme a-t-il deux couilles?
R: Parce qu'il en faut une pour chaque hémisphère du cerveau.
D: Quelle différence entre un boucher et un marin?
R: Le boucher voit le port avant les côtes.
D: Des deux maux qui frappent notre siècle, lequel est le plus terrible, l'ignorance ou l'apathie?
R: Je sais pas et je m'en fous.
D: Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dîner?
R: Quand le courant tombe en panne.
D: Pourquoi y a-t-il des hommes?
R: Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.
D: Quel est le comble pour un peintre?
R: Être au bout du rouleau.
D: Pourquoi les blondes courent-elles autour des écoles?
R: Parce qu'elles veulent poursuivre leurs études.
D: Qu'a fait Sarkozy à la plage?
R: Il a bruni.
D: Quel est le comble pour un coiffeur?
R: C'est de raser les murs.
D: Quel est le comble pour quelqu'un qui aime la mer?
R: C'est de voir la Mer Morte.
D: Qu'est-ce qu'un hôpital?
R: C'est le seul établissement public où les malades ont leurs maux à dire.
D: Qu'est-ce que l'amour?
R: C'est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre et finit par un refroidissement.
D: Quelle est la définition de la fidélité?
R: Le manque d'occasion.
D: Pourquoi les pêcheurs ne sont pas gros?
R: Parce qu'ils surveillent leur ligne.
D: Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet des blondes?
R: Car parfois elles ont soif et parfois pas.
D: Quels sont les derniers mots dit par Jésus à ses apôtres lors de la Cène?
R: Que tous ceux qui veulent être sur la photo viennent de ce côté-ci de la table.
D: Que dit un chinois quand il rate le bus?
R: Karaté.
D: Quel est le comble d'un roi?
R: C'est d'avoir mal au palais.
D: Comment une blonde éteint la lumière le soir?
R: En fermant les yeux.
D: Quelle est la différence entre une Lada et la grippe?
R: La grippe tu arrives à la refiler...
D: Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans?
R: C'est de faire sortir la guitare.
D: Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis?
R: Un homme.
D: Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara?
R: L'hebdromadaire.
D: Quel est le dicton préféré des éjaculateurs précoces?
R: Ce sont toujours les meilleurs qui partent en premier!
D: Pourquoi les femmes ne pètent pas?
R: Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
D: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard?
R: Un pilote-décès.
D: Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin?
R: Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
D: Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées?
R: Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
D: Pourquoi les hommes s'assoient avec les jambes écartées?
R: Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.
D: Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
R: Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
D: Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels?
R: Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.
D: Qu'est ce qu'un steak derrière un arbre?
R: Un steack caché!
D: Pourquoi les femmes parlent-elles moins en Février?
R: Parce qu'il n'y a que 28 jours.
 

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