D:
Quel est le mot dont la première lettre perce la dernière?
R:
Aperçu.
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D:
Qu'est-ce qui est long et dur, et qu'une polonaise recoit le jour de ses noces?
R:
Un nouveau nom de famille.
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D:
Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à Cuba?
R:
Parce que tous ceux qui savaient nager sont rendus en Floride.
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D:
Quel est la différence entre du brocoli et une crotte de nez?
R:
Le brocoli c'est pas mangeable!
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D:
Comment appelle-t-on dix femmes sur un balcon?
R:
Une galerie d'art.
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D:
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?
R:
Ils les ratent tout le temps.
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D:
Quel est le mois où les femmes parlent le moins?
R:
Février, car c'est le mois le plus court.
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D:
Qu'est-ce qu'une feuille blanche coupée en 2?
R:
Un puzzle pour les blondes.
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D:
Qu'est-ce qu'un pléonasme?
R:
C'est par exemple, mettre une étiquette avec le mot POUSSEZ sur la porte des toilettes...
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D:
Qu'est-ce qu'un ver luisant qui prend du Viagra?
R:
Un néon.
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D:
A quoi s'expose-t-on quand on reste au soleil?
R:
Au plus grand des astres...
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D:
Ce n'est pas ma sœur, ni mon frère et pourtant c'est l'enfant de mon père et de ma mère. Qui est-ce?
R:
Moi...
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D:
Que provoque un camion de viagra renversé sur l'autoroute?
R:
Une queue de 10 kilomètres.
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D:
Pourquoi les éléphants ont-ils leur trompe devant et non derrière?
R:
S'ils l'avaient derrière ils se mettraient les cacahuètes dans le cul.
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D:
Pourquoi est-ce que les ballerines font toujours des pointes?
R:
Parce que c'est plus simple que de trouver des danseuses plus grandes.
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D:
Que faire si un pitbull se branle sur votre jambe?
R:
Simulez l'orgasme...
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D:
Comment faire entrer 2 pères Noël dans un réfrigérateur?
R:
Impossible: il n'existe qu'un seul père Noël, voyons!
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D:
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël?
R:
Un chat-peint de Noël.
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D:
Pourquoi les programmeurs mélangent toujours Noël et l'Halloween?
R:
Parceque DEC 25 = OCT 31 (25 décimales (dec) équivalent à 31 octets (oct))
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D:
Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël?
R:
Aucune: dans les deux cas, les boules servent uniquement de décoration.
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D:
A quoi reconnaît-on un fonctionnaire qui vous fait un clin d'œil?
R:
Il ouvre un œil...
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D:
Sais-tu pourquoi les marionnettes ont souvent de grands yeux?
R:
Si tu avais toi aussi une main dans le cul, tu aurais sûrement de grands yeux!!!!
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D:
Quelle est la différence entre un chat et un lézard?
R:
La queue du chat ne repousse pas.
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D:
Quel est le comble du culot?
R:
Pisser par le trou de la serrure, sonner et demander jusqu'où ça a été...
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D:
Quel est le comble pour un avion?
R:
Avoir un antivol.
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D:
Qu'est-ce qu'un cannibal dit à une jeune fille?
R:
Qu'elle est belle à croquer.
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D:
Quel est le comble du jardinier?
R:
De toujours raconter des salades.
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D:
Quel est le comble d'un dentiste?
R:
D'avoir une dent contre quelqu'un.
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D:
Quelle est la différence entre une tumeur et la vie?
R:
Quand on t'enlève la tumeur, tu vis, quand on t'ôte la vie, tu meurs!
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D:
Quel est le plus petit paradis?
R:
Le soutien-gorge parce qu'il ne rentre que deux seins.
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D:
Quelle est la différence entre l'amitié et l'amour?
R:
Le jour et la nuit.
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D:
Quelle est la différence entre une contravention et un moustique?
R:
Les 2 finissent toujours sur un pare-brise...
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D:
Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique?
R:
3000 kilomètres.
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D:
Quel est le jour le plus savant de l'année?
R:
le 7 août.
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D:
Quelle est la différence entre un porc et un rat?
R:
Aucun rapport...
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D:
Qui a inventé les talons hauts?
R:
Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front...
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D:
Quel est le nom de la mère de Pinocchio?
R:
Planche.
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D:
Comment appelle-t-on une engueulade entre 10 prostituées?
R:
Une dispute...
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D:
Quel écriteau les fantômes aiment-ils voir?
R:
Bienvenue aux visiteurs...
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D:
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et les livres dans une bibliothèque?
R:
Aucune plus ils sont haut placés, moins ils servent.
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D:
Qu'est-ce que c'est pour un homme une soirée romantique?
R:
Un match de hockey à la télé dans un salon illuminé aux chandelles.
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D:
Quelles différences y a-t-il entre un comptable, un voleur, un grain de blé et la politique?
R:
Le comptable additionne, le voleur soustrait, le grain de blé se multiplie et la politique divise.
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D:
Quel est la meilleure drogue d'un nain?
R:
Le Mini-Pot.
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D:
Quel est le point commun entre un facteur et un jongleur?
R:
Ils ont tous les 2 besoin d'adresse.
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D:
Quelle est la différence entre un robot et du ketchup?
R:
Aucune, ils sont tous les deux automates.
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D:
Quelle est la différence entre un pet et un fermier qui déménage dans une grande ville?
R:
Aucune, les 2 sortent d'un trou.
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D:
Que veux dire: 7-1-20-10-20?
R:
C'est un vin divin!
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D:
Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux grosses boules vertes dans les mains?
R:
Toute l'attention du Géant Vert.
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D:
Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre?
R:
Une touriste.
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D:
Connaissez-vous l'histoire de la planche?
R:
Laissez faire, elle est trop longue et trop plate.
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D:
Connaissez-vous l'histoire du lit vertical?
R:
Non? C'est une histoire à dormir debout.
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D:
Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus?
R:
Moi non plus, j'étais assis à l'arrière du bus.
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D:
Pourquoi un banquier n'épouse jamais sa maîtresse?
R:
On échange jamais un bon de jouissance contre une obligation.
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D:
Pourquoi l'homme a-t-il deux couilles?
R:
Parce qu'il en faut une pour chaque hémisphère du cerveau.
|
D:
Qu'est ce qu'un cocu?
R:
C'est un entier qui s'est fait prendre sa moitié par un tiers.
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D:
Je pleure quand on me déshabille. Qui suis-je?
R:
L'oignon.
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D:
Quel est le mot dont la première lettre perce la dernière?
R:
Aperçu.
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D:
Qu'est-ce qui est invisible et qui sent drôle?
R:
Un pet de clown.
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D:
Qu'est-ce qui est noir, blanc, vert, noir, blanc?
R:
C'est deux bonnes soeurs qui se disputent pour un cornichon.
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D:
Quelle est la différence entre un camion et une échelle?
R:
Passer sous un camion ne porte pas malheur.
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D:
Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes ouvertes?
R:
Pour laisser respirer leur cerveau.
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D:
Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée?
R:
Les contes de fée, c'est sûrement arrivé au moins une fois!
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D:
Quelle est la différence entre l'amitié et l'amour?
R:
Le jour et la nuit.
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D:
Quelle est la fée que les enfants aiment le moins?
R:
La fait tes devoirs.
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D:
Quel est le comble de la bigamie?
R:
C'est d'avoir deux belles-mères.
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D:
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps?
R:
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
|
D:
Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant?
R:
Pour s'éloigner du bruit.
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D:
Quelles est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges?
R:
Une abominable paire de couilles.
|
D:
Comment faire pour tester un nouveau pont?
R:
On met toutes les belles-mères sur le pont: s'il résiste, c'est que l'oeuvre
est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.
|
D:
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes?
R:
La femme invisible.
|
D:
Quel est le comble de la confiance en soi?
R:
Péter sachant qu'on a la chiasse!
|
D:
Quel est le comble pour une bonne soeur?
R:
Être vierge toute sa vie et mourir en sainte.
|
D:
Quel est le comble pour quelqu'un qui aime la mer?
R:
C'est de voir la Mer Morte!
|
D:
Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise?
R:
Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien.
|
D:
Quelle est la différence entre un parachute et une paire de couilles?
R:
Il n'y en a pas, quand on en n'a pas, on s'écrase.
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D:
Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou?
R:
Il faut tenir le marteau a deux mains.
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D:
Qu'est-ce qu'un oiseau posé sur une branche?
R:
Un porte-plume sur un portefeuille...
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D:
Quel est le dicton qui plaît le plus aux éjaculateurs précoces?
R:
Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers.
|
D:
Quelle différence entre un boucher et un marin?
R:
Le boucher voit le port avant les côtes.
|
D:
Quel est le comble pour un médecin?
R:
Demander à son crayon s'il a bonne mine!
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D:
Quel est l'animal le plus sourd?
R:
C'est la grenouille, parce qu'elle demande tout le temps: Quoi? quoi? quoi?
|
D:
Quelle heure est-il quand l'horloge sonne 13 coups?
R:
L'heure de la réparer.
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D:
Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
R:
Entre deux et trois heures.
|
D:
Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine. Qui suis je?
R:
La farce.
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D:
Quel est le comble pour un magicien?
R:
Se nourir d'illusions.
|
D:
Pourquoi les hommes ont-ils un trou au bout du pénis?
R:
Pour aérer leur cerveau.
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D:
Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors du mariage?
R:
Pour être assortie au lave-vaisselle et à la laveuse.
|
D:
Quel est le comble pour un culturiste?
R:
Ne pouvoir se «désaltérer»!
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D:
Quel est le comble de la laideur?
R:
On ne l'a pas bâptisé mais on lui à fait un exorcisme.
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D:
Quel est le comble de la décalcification?
R:
Éjaculer en poudre.
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D:
Quel est le comble de la propreté?
R:
Salir une réputation, pour s'en laver les mains.
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D:
Quel est le comble pour une voyante?
R:
Perdre la boule.
|
D:
Quel est le comble de la paresse?
R:
De se lever à 6 heures du matin pour avoir plus de temps à ne rien faire.
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D:
Quel est le plat préféré des opticiens?
R:
Les lentilles.
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D:
Quel est l’animal qui mange avec sa queue?
R:
Tous. Aucun n'enlève sa queue pour manger.
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D:
J'ai un dos et des pieds, mais je ne peux pas marcher. Qui suis-je?
R:
La chaise.
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D:
Quel est le comble de la distraction?
R:
Avoir perdu ses lunettes et les mettre pour le chercher!
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D:
Quel est le comble pour un nain?
R:
C'est de mourir d'un infractus!
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D:
Pourquoi est-ce un crime en Russie de cracher par terre?
R:
Parce qu'il est interdit d'afficher son opinion publique.
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D:
Pourquoi l'homme a-t-il deux couilles?
R:
Parce qu'il en faut une pour chaque hémisphère du cerveau.
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D:
Quelle différence entre un boucher et un marin?
R:
Le boucher voit le port avant les côtes.
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D:
Des deux maux qui frappent notre siècle, lequel est le plus terrible, l'ignorance ou l'apathie?
R:
Je sais pas et je m'en fous.
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D:
Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dîner?
R:
Quand le courant tombe en panne.
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D:
Pourquoi y a-t-il des hommes?
R:
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.
|
D:
Quel est le comble pour un peintre?
R:
Être au bout du rouleau.
|
D:
Pourquoi les blondes courent-elles autour des écoles?
R:
Parce qu'elles veulent poursuivre leurs études.
|
D:
Qu'a fait Sarkozy à la plage?
R:
Il a bruni.
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D:
Quel est le comble pour un coiffeur?
R:
C'est de raser les murs.
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D:
Quel est le comble pour quelqu'un qui aime la mer?
R:
C'est de voir la Mer Morte.
|
D:
Qu'est-ce qu'un hôpital?
R:
C'est le seul établissement public où les malades ont leurs maux à dire.
|
D:
Qu'est-ce que l'amour?
R:
C'est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre et finit par un refroidissement.
|
D:
Quelle est la définition de la fidélité?
R:
Le manque d'occasion.
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D:
Pourquoi les pêcheurs ne sont pas gros?
R:
Parce qu'ils surveillent leur ligne.
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D:
Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet des blondes?
R:
Car parfois elles ont soif et parfois pas.
|
D:
Quels sont les derniers mots dit par Jésus à ses apôtres lors de la Cène?
R:
Que tous ceux qui veulent être sur la photo viennent de ce côté-ci de la table.
|
D:
Que dit un chinois quand il rate le bus?
R:
Karaté.
|
D:
Quel est le comble d'un roi?
R:
C'est d'avoir mal au palais.
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D:
Comment une blonde éteint la lumière le soir?
R:
En fermant les yeux.
|
D:
Quelle est la différence entre une Lada et la grippe?
R:
La grippe tu arrives à la refiler...
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D:
Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans?
R:
C'est de faire sortir la guitare.
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D:
Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis?
R:
Un homme.
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D:
Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara?
R:
L'hebdromadaire.
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D:
Quel est le dicton préféré des éjaculateurs précoces?
R:
Ce sont toujours les meilleurs qui partent en premier!
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D:
Pourquoi les femmes ne pètent pas?
R:
Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir
assez de pression.
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D:
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard?
R:
Un pilote-décès.
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D:
Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin?
R:
Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
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D:
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées?
R:
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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D:
Pourquoi les hommes s'assoient avec les jambes écartées?
R:
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.
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D:
Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
R:
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
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D:
Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels?
R:
Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.
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D:
Qu'est ce qu'un steak derrière un arbre?
R:
Un steack caché!
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D:
Pourquoi les femmes parlent-elles moins en Février?
R:
Parce qu'il n'y a que 28 jours.
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