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D: Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles?
R: Par e-miel.
D: Comment occuper une blonde pendant une heure?
R: Tu lui dis de classer les m&m' s dans l'ordre alphabétique.
D: Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé?
R: Sur une télé, on peut couper le son.
D: Quelle est la plus belle caresse qu'on peut faire à sa belle mère?
R: Caresse chez elle.
D: Comment amuser une blonde toute une journée?
R: Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.
D: Quel était le prénom du frère de Albert einstein?
R: Franck...
D: Quel est le genre d'humour que les dindes n'aiment pas?
R: Les farces.
D: Qu'est ce qui est transparent, qui est léger et qui sent la carotte?
R: Un pet de lapin.
D: Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
R: Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
D: Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration?
R: La machine à café.
D: Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse?
R: On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation!
D: Quelle est la différence entre aimer, aimer beaucoup et haïr?
R: Recracher, avaler et mordre.
D: Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles?
R: En couvant...
D: Comment reconnait-on Jesus Christ dans la rue?
R: C'est le seul qui prend le passage clouté...
D: Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire?
R: Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.
D: Quel est le comble de la connerie?
R: Tourner autour d'un arbre pour essayer de se rattraper.
D: Quel est le comble pour quelqu'un qui aime la mer?
R: C'est de voir la Mer Morte.
D: Quelles sont les mensurations idéales pour un homme?
R: 86-36-41: 86 ans, 36 millions en banque et 41 de fièvre.
D: Quelles sont les mensurations idéales pour un homme?
R: 86-36-41: 86 ans, 36 millions en banque et 41 de fièvre.
D: Quel est le point commun entre une assurance maladie et une mini-jupe?
R: Les deux couvrent le minimum vital.
D: Quelle est la différence entre une théière et un bol de toilette?
R: Eh bien, ne m'invite jamais à prendre un thé.
D: Quel est le fruit préféré de l'homme?
R: La nana...
D: Quelle est la différence entre une échelle et un revolver?
R: L'échelle c'est pour monter, et le revolver c'est pour descendre.
D: Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage?
R: Parce que ça retarde la cérémonie.
D: Quelle différence y a-t'il entre un téléphone et un yoyo?
R: Le téléphone peut être sans fil.
D: Quelle est la différence existe-t'il entre une chaise et un métro?
R: Aucune, le métro est souterrain et la chaise est sous tes reins.
D: Quel est le comble pour une voyante?
R: Perdre la boule.
D: Quel est le comble de la paresse?
R: De se lever à 6 heures du matin pour avoir plus de temps à ne rien faire.
D: Quel est le comble pour un gynécologue?
R: C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.
D: Quel est le comble pour un journaliste?
R: D'être à l'article de la mort.
D: Quel est le comble de la confiance en soi?
R: Péter sachant qu'on a la chiasse.
D: Quel est le comble de l'avarice?
R: C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.
D: Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées?
R: Elles n'ont pas de mari pour les faire chier.
D: Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles?
R: Aucune. Ils se présentent toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.
D: Des deux maux qui frappent notre siècle, lequel est le plus terrible, l'ignorance ou l'apathie?
R: Je sais pas et je m'en fous.
D: Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des femmes vierges?
R: Parce qu'ils ne supportent pas la critique.
D: Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires?
R: Elles n'en ont pas le temps.
D: Pourquoi les filles baissent les yeux quand les garçons leur font une déclaration d'amour?
R: Simplement pour savoir si c'est vrai!
D: Qu'est-ce qu'une éclipse?
R: C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
D: Qu'est-ce que l'on obtient en versant de l'eau bénite dans les toilettes?
R: Un saint siège.
D: Quelle est la définition du soutien gorge?
R: Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
D: Quel est le comble pour un chauve?
R: Avoir un cheveu sur la langue.
D: Quel est l'ustensile préféré des non-croyants?
R: La cuillère à thé.
D: Qu'est ce qui est noir et qui fait boum boum?
R: Une bonne soeur dans un champs de mines.
D: Pourquoi les poètes ne se font jamais incinérer?
R: De peur de ne plus pouvoir faire de vers après leur mort.
D: Comment appelle-t-on un gars qui a "oublié" dix mensualités de son emprunt de voiture?
R: Un piéton.
D: Qu'est-ce qui monte et qui descend en même temps?
R: Un escalier.
D: Comment appelle-t-on un pou sur un chauve?
R: Un sans abri.
D: Celui qui l'achète ne l'utilise pas et celui qui l'utilise ne le voit pas. Qu'est ce?
R: Un cercueil.
D: Quelle est la différence entre un homme et un bébé?
R: Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.
D: Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G?
R: Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf!
D: Quel est le comble de l'odorat?
R: C'est de sentir sa fin approcher.
D: Quel est le comble de l'odorat?
R: C'est de sentir sa fin approcher.
D: A quel moment faut-il cueillir les cerises?
R: Quand le propriétaire n'est pas là.
D: Que dit un macho à une femme quand il n'a pas d'érection?
R: Et... ça t'arrive souvent?
D: Quel est un bon moyen de garder un homme intéressé à sa blonde?
R: Qu'elle porte un parfum qui sent la bière.
D: Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
R: Il roule sur le côté et commence à ronfler.
 

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