D:
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles?
R:
Par e-miel.
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D:
Comment occuper une blonde pendant une heure?
R:
Tu lui dis de classer les m&m' s dans l'ordre alphabétique.
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D:
Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé?
R:
Sur une télé, on peut couper le son.
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D:
Quelle est la plus belle caresse qu'on peut faire à sa belle mère?
R:
Caresse chez elle.
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D:
Comment amuser une blonde toute une journée?
R:
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.
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D:
Quel était le prénom du frère de Albert einstein?
R:
Franck...
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D:
Quel est le genre d'humour que les dindes n'aiment pas?
R:
Les farces.
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D:
Qu'est ce qui est transparent, qui est léger et qui sent la carotte?
R:
Un pet de lapin.
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D:
Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
R:
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
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D:
Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration?
R:
La machine à café.
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D:
Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse?
R:
On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation!
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D:
Quelle est la différence entre aimer, aimer beaucoup et haïr?
R:
Recracher, avaler et mordre.
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D:
Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles?
R:
En couvant...
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D:
Comment reconnait-on Jesus Christ dans la rue?
R:
C'est le seul qui prend le passage clouté...
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D:
Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire?
R:
Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.
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D:
Quel est le comble de la connerie?
R:
Tourner autour d'un arbre pour essayer de se rattraper.
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D:
Quel est le comble pour quelqu'un qui aime la mer?
R:
C'est de voir la Mer Morte.
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D:
Quelles sont les mensurations idéales pour un homme?
R:
86-36-41: 86 ans, 36 millions en banque et 41 de fièvre.
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D:
Quelles sont les mensurations idéales pour un homme?
R:
86-36-41: 86 ans, 36 millions en banque et 41 de fièvre.
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D:
Quel est le point commun entre une assurance maladie et une mini-jupe?
R:
Les deux couvrent le minimum vital.
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D:
Quelle est la différence entre une théière et un bol de toilette?
R:
Eh bien, ne m'invite jamais à prendre un thé.
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D:
Quel est le fruit préféré de l'homme?
R:
La nana...
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D:
Quelle est la différence entre une échelle et un revolver?
R:
L'échelle c'est pour monter, et le revolver c'est pour descendre.
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D:
Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage?
R:
Parce que ça retarde la cérémonie.
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D:
Quelle différence y a-t'il entre un téléphone et un yoyo?
R:
Le téléphone peut être sans fil.
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D:
Quelle est la différence existe-t'il entre une chaise et un métro?
R:
Aucune, le métro est souterrain et la chaise est sous tes reins.
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D:
Quel est le comble pour une voyante?
R:
Perdre la boule.
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D:
Quel est le comble de la paresse?
R:
De se lever à 6 heures du matin pour avoir plus de temps à ne rien faire.
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D:
Quel est le comble pour un gynécologue?
R:
C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.
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D:
Quel est le comble pour un journaliste?
R:
D'être à l'article de la mort.
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D:
Quel est le comble de la confiance en soi?
R:
Péter sachant qu'on a la chiasse.
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D:
Quel est le comble de l'avarice?
R:
C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.
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D:
Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées?
R:
Elles n'ont pas de mari pour les faire chier.
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D:
Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles?
R:
Aucune. Ils se présentent toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.
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D:
Des deux maux qui frappent notre siècle, lequel est le plus terrible, l'ignorance ou l'apathie?
R:
Je sais pas et je m'en fous.
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D:
Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des femmes vierges?
R:
Parce qu'ils ne supportent pas la critique.
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D:
Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires?
R:
Elles n'en ont pas le temps.
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D:
Pourquoi les filles baissent les yeux quand les garçons leur font une déclaration d'amour?
R:
Simplement pour savoir si c'est vrai!
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D:
Qu'est-ce qu'une éclipse?
R:
C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
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D:
Qu'est-ce que l'on obtient en versant de l'eau bénite dans les toilettes?
R:
Un saint siège.
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D:
Quelle est la définition du soutien gorge?
R:
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
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D:
Quel est le comble pour un chauve?
R:
Avoir un cheveu sur la langue.
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D:
Quel est l'ustensile préféré des non-croyants?
R:
La cuillère à thé.
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D:
Qu'est ce qui est noir et qui fait boum boum?
R:
Une bonne soeur dans un champs de mines.
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D:
Pourquoi les poètes ne se font jamais incinérer?
R:
De peur de ne plus pouvoir faire de vers après leur mort.
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D:
Comment appelle-t-on un gars qui a "oublié" dix mensualités de son emprunt de voiture?
R:
Un piéton.
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D:
Qu'est-ce qui monte et qui descend en même temps?
R:
Un escalier.
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D:
Comment appelle-t-on un pou sur un chauve?
R:
Un sans abri.
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D:
Celui qui l'achète ne l'utilise pas et celui qui l'utilise ne le voit pas. Qu'est ce?
R:
Un cercueil.
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D:
Quelle est la différence entre un homme et un bébé?
R:
Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.
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D:
Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G?
R:
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf!
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D:
Quel est le comble de l'odorat?
R:
C'est de sentir sa fin approcher.
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D:
Quel est le comble de l'odorat?
R:
C'est de sentir sa fin approcher.
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D:
A quel moment faut-il cueillir les cerises?
R:
Quand le propriétaire n'est pas là.
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D:
Que dit un macho à une femme quand il n'a pas d'érection?
R:
Et... ça t'arrive souvent?
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D:
Quel est un bon moyen de garder un homme intéressé à sa blonde?
R:
Qu'elle porte un parfum qui sent la bière.
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D:
Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
R:
Il roule sur le côté et commence à ronfler.
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