D:
Quand un homme pense-t-il à faire un dîner aux chandelles?
R:
Quand il y a une panne de courant.
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D:
Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?
R:
Ma braguette!
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D:
Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?
R:
Parce qu elles ont la même odeur que les voitures neuves.
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D:
Quel est le point commun entre un parachute et l'humour?
R:
Quand on en a pas, on s'écrase.
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D:
Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie?
R:
Deux belles-mères.
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D:
Quel est l'animal qui court le plus vite?
R:
Le pou parce qu'il est toujours en tête.
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D:
Que donne un croisement entre un pittbul et un labrador?
R:
Un chien qui t'arrache le bras mais court pour aller te le rechercher.
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D:
Pourquoi certains animaux lèchent-ils leur sexe?
R:
Parce qu'ils le peuvent.
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D:
Quel est le comble pour un électricien?
R:
D'avoir des ampoules aux pieds.
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D:
Savez-vous comment on appelle un ascenseur en Chine?
R:
Comme au Canada, en appuyant sur un bouton.
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D:
Pourquoi chez une blonde il n'y a jamais de glaçons?
R:
Parce que elle n'arrive pas à se souvenir de la recette.
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D:
Pourquoi est ce que les newfies lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte?
R:
Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure!
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D:
Comment se nomme le mari d'une voyelle?
R:
Un voyou.
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D:
J'ai un tonneau rempli de 9 litres d'eau. Que dois-je rajouter pour avoir que 5 litres d'eau?
R:
Plusieurs trous.
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D:
Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps?
R:
Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux.
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D:
Comment faire entrer deux Pères Noël dans un réfrigérateur?
R:
Impossible! Il n'existe qu’un seul Père-Noël.
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D:
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte?
R:
Pour pouvoir bien saisir le balai.
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D:
Combien y a t'il de sortes de personnes au monde?
R:
Il y a trois sortes, celles qui savent compter, et celles qui ne savent pas.
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D:
Pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes?
R:
C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres.
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D:
Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
R:
Il roule sur le côté et commence à ronfler.
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D:
Comment les mecs font pour prendre des bains à bulles pour pas cher?
R:
En mangeant des haricots le midi.
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D:
Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires?
R:
Une demi-heure de drague.
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D:
Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles?
R:
Parce qu'ils le peuvent!
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D:
Quel est le comble pour une bonne soeur?
R:
Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte!
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D:
Quel est le comble de la connerie?
R:
Tourner autour d'un arbre pour essayer de se rattraper.
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D:
Quelle est la différence entre la dictature et la démocratie?
R:
Une dictature c'est: Ferme ta gueule! Une démocratie c'est: Cause toujours!
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D:
Pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes?
R:
C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres.
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D:
Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche?
R:
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même.
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D:
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?
R:
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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D:
Que c'est-il passé le 1er janvier 1899?
R:
Le nouvel an!
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D:
Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
R:
Il n y en a pas tous les deux font des cendres!
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D:
Quel est le comble de l'odorat?
R:
C'est de sentir sa fin approcher.
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D:
Que dit un macho à une femme quand il ne bande pas?
R:
Et... ça t'arrive souvent?
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D:
Qu'est-ce que deux flics intelligents dans la rue?
R:
Deux personnes qui vont au bal masqué.
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D:
Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire?
R:
Un soufflé aux amandes.
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D:
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau?
R:
Une rumeur.
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D:
Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
R:
Y a son cerveau qui montre le bout de son nez.
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D:
Quel est le futur du verbe "je baille"?
R:
je dors.
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D:
Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. Qui suis-je?
R:
Le pied.
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D:
Comment appelle-t-on dix femmes sur un balcon?
R:
Une galerie d'art.
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D:
Comment appelle-t-on dix hommes dans un escalier?
R:
Une descente de caves.
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D:
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?
R:
Ils les ratent tout le temps.
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D:
Quel est le comble pour un boucher?
R:
D'être végétarien.
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D:
Quel est le comble pour un pompier?
R:
D'avoir le feu au cul.
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D:
Qu'est-ce qui est noir, marron et étendu dans une fosse?
R:
Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes.
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D:
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction?
R:
Les gars arrêtent de siffler.
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D:
Quelle est la différence entre une fille sage et une fille cool?
R:
La fille sage accepte un rendez-vous, rentre a la maison et va au lit.
La fille cool accepte un rendez-vous, va au lit et rentre a la maison.
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D:
Quelle différence y a t il entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige?
R:
Deux boules de neige.
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D:
Quelle est la différence entre aimer, aimer beaucoup et haïr?
R:
Recracher, avaler et mordre.
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D:
Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd?
R:
Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.
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D:
Pourquoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents?
R:
Sans le manche, ils ne servent rigoureusement à rien.
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D:
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau?
R:
Une rumeur.
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D:
Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
R:
Y a son cerveau qui montre le bout de son nez.
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D:
Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire?
R:
Un soufflé aux amandes.
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D:
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
R:
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit.
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D:
Comment sortir du casino avec une petite fortune?
R:
Y entrer avec une grosse fortune.
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D:
Que se disent deux fantômes qui se rencontrent?
R:
On est dans de beaux draps.
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D:
Quelle est la différence entre une contravention et un moustique?
R:
Aucune, les deux finissent toujours sur un pare-brise...
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