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D: Quand un homme pense-t-il à faire un dîner aux chandelles?
R: Quand il y a une panne de courant.
D: Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?
R: Ma braguette!
D: Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?
R: Parce qu elles ont la même odeur que les voitures neuves.
D: Quel est le point commun entre un parachute et l'humour?
R: Quand on en a pas, on s'écrase.
D: Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie?
R: Deux belles-mères.
D: Quel est l'animal qui court le plus vite?
R: Le pou parce qu'il est toujours en tête.
D: Que donne un croisement entre un pittbul et un labrador?
R: Un chien qui t'arrache le bras mais court pour aller te le rechercher.
D: Pourquoi certains animaux lèchent-ils leur sexe?
R: Parce qu'ils le peuvent.
D: Quel est le comble pour un électricien?
R: D'avoir des ampoules aux pieds.
D: Savez-vous comment on appelle un ascenseur en Chine?
R: Comme au Canada, en appuyant sur un bouton.
D: Pourquoi chez une blonde il n'y a jamais de glaçons?
R: Parce que elle n'arrive pas à se souvenir de la recette.
D: Pourquoi est ce que les newfies lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte?
R: Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure!
D: Comment se nomme le mari d'une voyelle?
R: Un voyou.
D: J'ai un tonneau rempli de 9 litres d'eau. Que dois-je rajouter pour avoir que 5 litres d'eau?
R: Plusieurs trous.
D: Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps?
R: Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux.
D: Comment faire entrer deux Pères Noël dans un réfrigérateur?
R: Impossible! Il n'existe qu’un seul Père-Noël.
D: Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte?
R: Pour pouvoir bien saisir le balai.
D: Combien y a t'il de sortes de personnes au monde?
R: Il y a trois sortes, celles qui savent compter, et celles qui ne savent pas.
D: Pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes?
R: C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres.
D: Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
R: Il roule sur le côté et commence à ronfler.
D: Comment les mecs font pour prendre des bains à bulles pour pas cher?
R: En mangeant des haricots le midi.
D: Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires?
R: Une demi-heure de drague.
D: Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles?
R: Parce qu'ils le peuvent!
D: Quel est le comble pour une bonne soeur?
R: Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte!
D: Quel est le comble de la connerie?
R: Tourner autour d'un arbre pour essayer de se rattraper.
D: Quelle est la différence entre la dictature et la démocratie?
R: Une dictature c'est: Ferme ta gueule! Une démocratie c'est: Cause toujours!
D: Pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes?
R: C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres.
D: Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche?
R: Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même.
D: Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?
R: Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
D: Que c'est-il passé le 1er janvier 1899?
R: Le nouvel an!
D: Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
R: Il n y en a pas tous les deux font des cendres!
D: Quel est le comble de l'odorat?
R: C'est de sentir sa fin approcher.
D: Que dit un macho à une femme quand il ne bande pas?
R: Et... ça t'arrive souvent?
D: Qu'est-ce que deux flics intelligents dans la rue?
R: Deux personnes qui vont au bal masqué.
D: Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire?
R: Un soufflé aux amandes.
D: Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau?
R: Une rumeur.
D: Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
R: Y a son cerveau qui montre le bout de son nez.
D: Quel est le futur du verbe "je baille"?
R: je dors.
D: Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. Qui suis-je?
R: Le pied.
D: Comment appelle-t-on dix femmes sur un balcon?
R: Une galerie d'art.
D: Comment appelle-t-on dix hommes dans un escalier?
R: Une descente de caves.
D: Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?
R: Ils les ratent tout le temps.
D: Quel est le comble pour un boucher?
R: D'être végétarien.
D: Quel est le comble pour un pompier?
R: D'avoir le feu au cul.
D: Qu'est-ce qui est noir, marron et étendu dans une fosse?
R: Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes.
D: Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction?
R: Les gars arrêtent de siffler.
D: Quelle est la différence entre une fille sage et une fille cool?
R: La fille sage accepte un rendez-vous, rentre a la maison et va au lit. La fille cool accepte un rendez-vous, va au lit et rentre a la maison.
D: Quelle différence y a t il entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige?
R: Deux boules de neige.
D: Quelle est la différence entre aimer, aimer beaucoup et haïr?
R: Recracher, avaler et mordre.
D: Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd?
R: Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.
D: Pourquoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents?
R: Sans le manche, ils ne servent rigoureusement à rien.
D: Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau?
R: Une rumeur.
D: Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
R: Y a son cerveau qui montre le bout de son nez.
D: Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire?
R: Un soufflé aux amandes.
D: Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
R: Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit.
D: Comment sortir du casino avec une petite fortune?
R: Y entrer avec une grosse fortune.
D: Que se disent deux fantômes qui se rencontrent?
R: On est dans de beaux draps.
D: Quelle est la différence entre une contravention et un moustique?
R: Aucune, les deux finissent toujours sur un pare-brise...
 

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